- - - 這裡‧有點遠 - - -

習慣每天的每天‧手機鬧鐘準時在六點二十響起，柔順卻惱人的聲音！
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　　愈接近開學日的到來，我的開學症候群就愈來愈嚴重，雖然已經有帶過一屆學生的經驗了，但是不同的班級就是一個新的有機體，隨著組成的學生不同，整個班級也會呈現不同的風格，不曉得我又會跟這屆的學生產生什麼樣的火花呢？
　　對於自己在新班級上的期許，有過往的經驗之後，會希望自己更加的沉穩、冷靜與公平，不僅當個學生喜歡的老師，並且要進一步能讓學生尊敬，給予學生更正面與深遠的影響，並且要有自己的原則，對於正確的事情能堅持到底，心要柔軟、口要堅定，能以對學生有最好的幫助為優先考量，不過不管對自己有再多的期許，我還是希望有一個希望不要改變，那就是----能成為學生一輩子的朋友。
　　要開學了，希望一切都能順利！加油！

　　快到而立之年的我，好像已經把我自己的畢業典禮的額度都用光了，說實在的，從小到大的畢典，說感動的沒有幾次，我更沒有一次有掉過眼淚的，對我來說，我自己的畢典好像只是工廠裡生產帶上的每個關卡，每天每天，我就在生產帶上被往前推著，當生命走到這個名為畢典的關卡的時候，透過畢典的儀式，宣告著我已經被完成了某項的加工，完成了不可逆的化學反應，每次的畢典，好像都在跟我說，走出這裡，有些東西就一定就會這樣被擱下了，而之後的我，就再也回不去，也拿不回被留在原地的東西了，我想那東西，可能就是青春吧！
　　我的第一場畢典，幼稚園的畢典，是在懵懵懂懂的表演完之後結束，印象最深刻的是那天是我第一次化妝，白白的粉、厚厚的腮紅、紅到發亮的嘴唇，我還記得表演時的第一個動作，也還記得老師就站在我的身前，對著大家示範著一樣的動作，後來當我看到照片時，看著自己，第一個感覺是，那是我嗎？怎麼覺得那不是我，如果不是憑著我的記憶，我可能還會覺得我那天沒去參加過畢典吧！
　　後來國小的畢業典裡，好像變成一場起立與坐下的活動，會場裡滿滿的都是人，台上講著預演時已經說過很多變的台詞，等到頒獎時，功課好的同學，好像要在這一天把之前沒有被罰站過的次數給補回來，不停的從人群中站起，又不停的隱身到人群中，而我因為功課不太好，所以只獲得一次的"罰站"機會，而且還是跟一、兩百個人一起被罰，雖然我獲獎的名稱沒有被司儀大聲的唸出，那我想我這輩子應該都不會忘記吧！『婦女會長獎』我承認當我聽到這名詞的時候，我真的楞了一下！
　　代表結束慘綠青春生活的國中畢典，對我來說，算是期待很久了吧！因為當時我被牽扯到班上的排擠活動，在最後的一、兩個月我每天都期待著這天的到來，對那時的我來說，畢業只是想快點離開這滯悶的班級，說來無奈，國中生活是要在這樣的情緒下結束，但我想應該也還有許多的人跟我一樣，國中三年對他們來說，是一段很複雜的歲月吧！但有點諷刺的是，我這輩子唯一一次上台領獎的，也是在國中的畢典！
　　高中的畢典，就更不曉得用什麼來形容了，畢業的時間很早，明明大家隔天可能都還會碰面，但今天我們就要先唱驪別，畢典時完全不曉得台上在說些什麼，演些什麼，只記得要多跟同學拍幾張照片，當作回憶，等下要去吃畢業餐會，吃完之後要回學校打球，一切都是這樣的自然，完全感覺不到我已經畢業，也感覺不到再過沒多久，我可能就沒書唸了！如果要問我，這次的畢典有啥特別的，我可能只記得我當時因為看不下書，畫了十幾、二十張的圖畫，送給我以前的同學的這件蠢事吧！
　　而最接近現在的畢典，我也只能說還蠻倒楣的，剛好遇到SARS，雖然整場畢典還是儘量克難地完成了，我們聽到師長的叮嚀，也聽著畢業生代表與學弟妹們充滿感性的話語，但是在典禮結束之後，我卻還是很難感覺到，這可能是我自己最後的一場畢典了！可能是我天生就有些情感發展不足吧！
　　不過，雖然我已經慢慢的遠離了自己的畢典，但是每當身處在畢典的氛圍中，我總還是不爭氣的眼眶泛紅，尤其是在我當了老師之後，在畢業的會場中看著其他老師在與學生離別的前一刻，述說著與學生相處時的點點滴滴，對孩子們勉勵著要學好、別變壞，在那樣的空間裡，覺得是那樣的溫馨與感動，也總是想著，什麼時候我也即將遇到我身為老師的第一場的畢典，什麼時候我也要開始跟學生離別，什麼時候要滴下屬於我跟他們之間的眼淚，而這些疑問，等到我當兵回到學校，確定要接高年級的時候，答案也揭曉了！而時間過得很快，再過不久，我就要跟他們說再見了！因為有這樣的感情，有這樣的不捨，於是我答應班上，要給他們一場班級的畢業典禮，希望我能給他們能記得一輩子的回憶，我想，這是身為他們導師的我能做的吧！
　　新的學期開始了，最後的一學期，而我與小鬼們的第一場畢業典禮，也開始了！

　　傍晚上完教練課後，ken跟我談續約的事情，一開始當然是非常的龜毛，因為畢竟也是一筆不小的費用，以我的習慣就需要一段思考期，不然心裡會超級不安的呢！不過ken也就本著推銷的精神，跟我說了一一大堆的話啦，例如當作一項投資自己的花費、要把課程上到完整‧‧‧等等諸如此類的話，不過當他突然對我說：「FARFANG，有些習慣是需要改變的！」的時候，我突然想到，是不是自己也有著許多已經習以為常，實際上卻需要去修正的觀念呢？雖然我後來真的被ken說服了，也再次報了教練課程，並死命地跟自己說這次要加倍的認真上課，把這些課程的C/P值發揮到極限，而且開始算著之後的半年要如何省錢大作戰，並且過著苦行僧般的生活！但是在這同時卻也想到，自己有哪些自己覺得OK，但事實上卻是不太好的想法或習慣需要去更改的呢？
　　老實說，如果要仔細列出來的話，雖然我一些很明顯的壞習慣還沒有到罄竹難書的地步，但是也可以洋洋灑灑地列個幾大張的A4紙了。我做事太過於溫吞、考慮太久、容易優柔寡斷，常常想法太直少了婉轉的空間，心情有時太過於敏感、會因為人家的無心話語而在意很久，做事情很容易遇到挫折就產生放棄的想法，甚至會有種快近似於整個擺爛的幼稚念頭，(虧我還常跟學生說不要放棄呢！呵呵！)，有時候更容易讓自己變身成任性的小鬼，跟人嘔氣，講些刺傷人的話，時常會跟別人說不要太去比較，做好自己就好了，但自己卻是最常不想輸給別人的那種人，有著某種程度完美主義般的龜毛，雖然自己常打死不承認！真是的，怎麼覺得可以愈寫愈多的感覺，我看我還是就此打住好了，不然很多人看完這篇文章之後，可能直接把FARFANG的連結給刪掉了哩！
　　而且我要寫的重點不在於這些很顯而易見的習慣，那是種像看不見的透明絲線，每天每天，慢慢地纏繞著自己的身軀，漸漸地限制住自己的行動，封閉住自己的心靈，等到這些絲線都已緊緊地箍著自己每一吋肌膚，讓自己完全寸步難行的時候，才會發覺到的那種習慣。當我仔細去思考、回想自己到底有哪些這種習慣時，卻驚覺到真的在日常生活中還有許許多多的小習慣阻礙著自己，但是我卻認為那樣的習慣是對的，像是我總是容易重複著「如果我能怎樣怎樣，多久之後，我就能怎樣！」的想像，容易因為一些事情而壞了自己當初辛苦對自己說的原則，容易因為一點小感覺而影響了我原本堅持的事情，但是我卻很容易地說服自己，沒關係，就這一次就好了，下次就不會了！回首過去，諸如此類的事情一直發生，不過我總是還是讓這些的事情繼續地發生，現在想想，還真的只能唏噓啊！只希望，從今天開始能多想想，多去改變！也不奢望這些大大小小的陋習能在寫完這篇文章之後，就會被我消滅不見，但是凡事總是要努力的囉！不是嗎？
　　沒想到，我在又敗家一大筆之後，還能有這樣的想法，我想那些小孩就算是從我口袋飛走，也能暝目了吧！哈哈

　　從小，老爸在我心目中就是個好男人，這裡指的好男人，當然是傳統型的，每天準時下班，不抽菸，不喝酒，家裡什麼東西幾乎都會修，雖然學歷不高，但是卻也很用心的在照顧這個家，老爸當初從南部上來，跟老媽同甘共苦，辛辛苦苦的讓我跟老姊在就學的路途上無後顧之憂，但是，也因為要努力賺錢，我跟我老爸之間，這二十幾年來，真正談心的次數卻是少之又少！第一次跟我爸談心，是我要去填大學志願的時候，那時候第一次覺得原來我跟老爸也是可以這樣談天的，也從那之後才慢慢知道老爸的一些想法。
　　今天，因為要陪老爸去喝喜酒，所以一大早就開著車到台中去了，其實也是想趁著這個機會問一下老爸一些我心裡面的事情，卻沒想到他卻開始侃侃而談，講出一些我以前不知道的事情，尤其在他說出，因為我小時候他還很辛苦的養家，卻忽略了親子溝通的部份，他覺得從以前到現在沒有好好跟我聊天的時候，我突然覺得我跟老爸之間的距離又拉得好近，也慢慢說出一些我對他的感覺，以前的我，有時總是會聽不太下我爸說的話，但是在今天，我卻很努力地去聽他所說出的道理，去了解他從以前到現在所經歷過的事情，或許是因為我也慢慢長大成人，也開始會慢慢經歷我爸所走過的路，也慢慢能體會他當時所遇到的困境，尤其是每當我想到我老爸為了要養家，要從一個文質彬彬，習慣在辦公室上班的職員，轉行到鋼筋廠去上班，最後甚至拉下臉當清潔隊員，我就好捨不得，卻又很佩服我老爸，願意為了這個家做出這樣的犧牲，所以在我心中，我老爸真的是我某種程度的偶像吧！
　　真喜歡跟老爸這樣的談天，希望下次還有機會，也希望有一天，我能跟我老爸說：「老爸，我已經能成為你依靠的肩膀了！」

　　自從開始寫blog之後，就沒更新原本www.farfang.idv.tw的網頁了，原本想說還是要繼續讓舊的網站維持下去，不過最近因為考量到經濟因素，沒辦法，網路空間+網域註冊的費用有點小貴，雖然有些小小的不捨，但就只好忍痛把它關掉囉！嗚嗚嗚嗚~~~~ 再見了！陪伴我兩年生活的網站！我會想念你的！>___<

　　又到了畢業的季節，校園內的驪歌傳到天際，降下綿綿的細雨，述說著離別時的感傷與不捨，學生之間如此，我也逃不過這樣的情緒。
　　時光，總是難以察覺的，隨著微風從人的身邊離開，就算有敏感的人聽到它離去時的喃喃細語，但在回首之際，卻也找不到它的蹤影，更別說想抓住那殘留下的點滴，只能從回憶中嗅出它曾經與你萍水相逢的那絲毫的餘味。
　　開始在這裡留下自己的回憶，恰好是剛到這地方開始自己替代役的服勤生活，每天早上鬧鐘六點準時響起，我每天規律地打開學校的大小門窗，然後再到校門口開始固定的交通導護，白天幫著學校處理雜七雜八的事情，跟著學校的老師們籌辦了許多大小活動，和他們一起喝咖啡、聊是非，順便在自己也氣憤的時候補上一句，晚上則是自己待在滿是菸味的警衛室裡，看書、畫畫、上網、msn、寫寫自己的blog，有時也看看租來的DVD。習慣無聊時隔著玻璃看著無人的球場，習慣有心事時站在窗前望著有些灰黯，卻又很藍的藍天，習慣在騎摩托車趕回學校時看著那根超級大的煙囪，習慣跟老師們坐在教室裡邊吃著餅乾邊瞎掰，習慣晚上時直接騎著摩托車開大燈來巡視校園，習慣主任每次總是記不得我到底有沒有跟他報告過工作進度，習慣在放學的時候開始數哪個老師的車先離開學校，習慣每天算著哪天才會退伍一遍又一遍！
　　時間很公平，終於讓我等到退伍的那天。退伍之後，我開始忙著回復老師的身分，忙著回到當兵之前有點熟悉卻也陌生的那個世界，但是我的心卻沒有因此就離開讓我擁有五百個日子回憶的小花園，這些日子來，有機會我也會回去走走看看，總是想重溫舊夢似的踏過雜草總是有些高的遊樂園，繞過有些陳舊、上面還會滴水的小走廊、爬上以前總是讓我每天要走個十幾二十次的樓梯、再順便看看以前讓我夏天會熱到想殺人的那個寢室房間，或許我只是想讓自己更記得，我在這裡的這期間所發生的故事與回憶吧！
　　但是，時光悠悠，一年過後，隨著這屆學生的畢業，學校裡一些老師與朋友也都因為不同的計畫與發展而要分開，人生真的就如浮萍，緣分到時相聚，緣分盡時別離。於是，在畢業典禮的夜晚，我悄悄地回到這裡，最後一次踏入這個校園，安靜地站在觀眾席上看著老師們如同以往的認真的進行典禮儀式，所有的活動一如從前，只有我不在那裡面。我在遠方默默地、很認真的搜尋每一個老師的臉，然後在心裡面跟他們說聲謝謝，謝謝他們那段時間對我的照顧，也祝福他們之後還會順順利利的，最後，慢慢地走出校園，用我自己的方式，對著這片校園，輕聲地跟它說聲再見！結束我自己與這裡的畢業典禮。
　　再見囉！以後的我還是會記得以前的那段美好回憶的，我還是會很努力的過生活的，希望友誼長存，MY。

　　很多事情，看不到，並非不在！
　　人都有自己的一條時間軸，
　　但是不代表自己的生命在運轉的同時，
　　別人的生活就會因此停滯。
　　每條時間軸都有屬於自己的故事，
　　千百條、千萬條、彼此交接著，
　　我們卻很容易沒去發現，
　　可能，只是，太過於注視於自己；
　　或是，因為，只選擇忽略地視而不見。
　　但不管如何，就算拚命地否認，
　　這樣的事實是會一直存在的。

　　人在改變的時候，會不會害怕著呢？
　　因為我想改變，卻也同時害怕！
　　想改變出更好的自己，卻害怕變得不是自己！
　　是的，我在害怕！害怕！
　　但我卻還是要去改變！就算可能變得不是自己！
　　因為，我希望害怕之後，會看到，我想看到的！

　　凌晨五點多，鬧鐘還沒響起就被自己的夢吵醒，是該埋怨棉被太過於厚實，把自己壓得喘不過去？還是該惱怒煩人的感冒打亂了原有的生理時鐘？不想理會太多，反正諸多想像只是無意義的舉止！望了望被抹上漆黑色調的天花板，想想有沒有可能讓它變成透明的玻璃，讓我可以直接仰望星空，雖然我知道此際的星芒以不如往常般地燦爛！
　　移動一下疲倦的身軀，開始站在突來多餘的一小時面前，搖搖尚未暖機的低階頭腦，醒醒啊！今天可還是一堆事情要做呢！要指導學生演講、規劃明天下午出遊的路線、另外加上成堆成堆待改的作業，誰說國小老師輕鬆沒事的，如果真的是這樣的話，我懷疑我現在職稱是不是有誤，在頭腦還沒完全載入記憶體的同時，遊魂般地在浴室裡盥洗，看著鏡子裡的自己，很好，黑眼圈沒有趨緩的跡象，反倒是臉上的痘痘響起了早安號，刷牙、洗臉、刮鬍的動作一氣喝成，只花了我五分鐘的時間，看來之前急急忙忙時所練就的功夫終於有了成果，但心裡想，這有什麼好值得驕傲的嗎？
　　時間還早，就按下電腦的Power鈕，散熱的風扇聲吱吱作響，突然想打一篇文章紀念今天，不為什麼，只想讓自己記得今天，雖然每天的每天都是舊的結束、新的開始，但是我希望，今天會是個特別的一天，至少對我而言‧‧‧ 該是準備上班的時候囉！但是我卻快睡著了！Orz