莫言‧ 墨言:關於生活這件事情

November 11,2009 22:57

關於生活這件事情

今天收到同學的FB訊息，一句：最近在幹嘛？不知道為什麼，並不想要回應，我想我的孤僻病又犯了，那種希望隱身在人群中的感覺，希望不被任何人找到的感覺，希望有更多一個人獨處的感覺。歸咎其中的原因，或許是因為不想聽到別人對我的生活的評價。有太多的話語，都讓人光想就覺得我寧可他們把我遺忘在渺渺的人海裡，當作沒有我這個朋友。

「你一定是沒有經濟壓力，才可以這樣過日子吧？」、「你這樣以後工作好找嗎？」、「你很閒吧！要不然怎麼都見不到你？」、「你課修那麼少，時間一定很多吧！」、「你真是一個堅強的人，所以才可以這樣子過日子」、「你不是很忙嗎？怎麼有時間喇香皂、玩布？」

但人總是如此的，越是不讓別人知道的，越有許多人想要探究，然後就出現了許多的遐想。你們為什麼不能好好過好自己的生活就好，一定要窺視著別人的生活？一定要相互比較？我常常想，證明我比較閒又如何呢？證明我比別人僥倖又如何呢？證明我比你笨又怎樣呢？證明我比較不幸福又能怎樣？這些提問的人就會覺得自己比較認真、幸福嗎？這些人有沒有好好的認真的過自己的日子呢？

一個朋友即將步入婚姻的生活。她說：我不像你那麼堅強，可以一個人過。我說：我沒有你的勇氣，願意用自己的人生豪賭。我並不堅強，甚至因為過於敏感而易被影響。一切只是膽小罷了！我害怕妥協之後，失去自己，失去了全部的自我，只是成為傳統大河裡翻滾的一粒沙。我只想要做我自己，做自己人生的主人，但也從來沒有排斥有人同行，只是過往的經驗，讓我質疑自己與人相處的能力，質疑自己是否足以負擔另一個人感情的託付。周圍同年的朋友，每個人都逐漸的累積了一段可觀的人生經歷，不是很多，卻也不少，每個人經歷的人生不同，對事情的感受跟看法也不同，我祝福他們可以找到自己的幸福，但為什麼他們卻要用憐憫的眼光看著我的抉擇？

不需要跟別人交換心事錯了嗎？連我自己都不瞭解自己的當下，若我說了某些話試圖讓另一個人瞭解我，那必然也是我精心經營出來的角色，一個我希望呈現的角色，也不是真實的我。而那些飢渴的眼睛，只是等著我說：我也需要另一個肩膀、我也希望假日都有人幫我安排、有人接送、我也不能一個人吃飯、我也不能一個人生活、我也不能一個人上館子、我也想要結婚、我也想要組個家庭生小孩。但說出這些話的我，到底是又是為了滿足自己？還是滿足那些虎視眈眈，期待從我的放棄驗證自己的成功的人呢？

對於人生，我是一個膽小的人。總是小心翼翼的，想要維護自己僅剩的那些小小幸福跟堅持。或許也是這些小小的幸福與堅持，讓那些人感覺贏了我，可以讓他們驗證自己當初的放棄是值得的。但如果這樣可以換來讓我清靜的過自己的日子，那就讓你們贏吧！我願意當一個失敗者，一個沒有男人願意收容我的可憐蟲，一個符合你們全部期待的失敗者。如果，你們滿足的笑過之後，可以把我遺忘在人海裡。