沼澤怪蛙的孤僻角

因緣際會下，認識一些癌友，巧的是最近也讀到幾本抗癌奮鬥的書。

書裡或是那些不向癌症屈服的朋友，都很努力對抗著癌細胞，不想自己的生命這麼輕易就被奪走。
大家都努力活著，醫生說希望我從他們身上。

希望？
我跟一位癌友說，從國中我就很希望得到癌症，他很訝異的問我，你現在還這麼想嗎？
是啊，我一直都是這麼想的。
他說，得癌症很痛，每天都會很不舒服，活在疼痛之中，什麼都不想做。
嗯，我相信，尤其是我這麼怕痛的人，一定會痛到瘋掉。
但是我還是很想得到癌症。

為什麼想得癌症？
因為可以光明正大殺死自己，不用背負自殺罪名，還會有人為你哀悼，為死亡掛上理所當然的證明。
我的心很早以前就得癌症了吧！

希望？
當潘朵拉把希望關在盒子的那天起，希望就只存在盒子裡。
希望只是安慰自己的止痛劑。

有時看著那些為生命奮鬥的人，我會有種啼笑皆非的感覺，不是嘲笑他們為生命奮鬥的熱忱，而是想到自己，想得到癌症的人得不到癌症，不想得到癌症的人卻得了癌症。
命運就是這麼喜歡捉弄人，喜歡給人們意外驚喜，拿到的禮物永遠不是自己最想要的東西。

常常被責備，說有機會好好活著卻不努力活著，不看看那些努力活下去為生命奮鬥的人，是怎麼努力跟死神搏鬥。
我佩服他們跟死亡搏鬥的精神，也尊敬他們想活下去的意志。
但那又如何？
活著並不是我的想望。
活著對那些人來說是很重要的事，但死亡卻是我的想望。
每個人想走的方向不同，為何要強迫每個人往同一個方向？

活著就一定幸福？死亡就一定一無所有？
很久以前開始，我就不相信什麼事只有唯一。
我努力要求自己盡量看到每件事物的不同面向，不希望被卡死在一度空間裡。

我不知道死亡會帶來什麼，活著，卻是一種負擔。