沼澤怪蛙的孤僻角

十四歲那年，時間被我暫停了。

別人第一眼對我的印象，就是一個小朋友，怎麼看都不像三十歲的人。
女友也總說我是長不大的小孩，老問我要什麼時候才願意長大？
配音班老師說我的聲音很童音，甚至連錄音師都說我吃飯的樣子很小孩。

原來，是我自己把時間停住了。

十四歲那年，站在教室外的走廊，望著木棉樹上的綠繡眼，我問自己，十年後的我會是什麼樣子？
我對我的未來感到很恐慌，因為我發現自己和別人不一樣。
不是長相外表不一樣，不是思考模式不一樣，而是我的性向喜好和別人不一樣。

對性向認知的覺醒，讓十四歲的我對我的未來充滿絕望。
二十四歲的我，正是離開學校踏入社會的時候。
我，還是要這樣作我自己嗎？還是要迎合社會需求，做一個「正常的人」？如果我堅持作自己，會不會遭到社會的排斥？會不會和別人顯得格格不入？
這個問題，總在無數個日子中，在木棉樹旁不斷的自我爭辯著。
我不希望被當成異類，但是我也不願意放棄自我，兩者不相容的狀態下，不斷不斷地在腦海衝突，十四歲的我，陷入兩難的境地。

後來自我戰勝，我決定做我自己。
這是一個很不容易的決定，因為做自己真的很不容易。

那年，高中部一位學姐，因為堅持不穿裙子上學，被記了兩支大過，差點被退學，到現在都還記得學姐在操場被教官訓斥的身影。
也不會忘記自己暗自覺得學姐很不聰明，為什麼要跟體制牢籠過不去，但心裡卻很羨慕他有反抗的勇氣。

我，沒有這樣的勇氣。

從小，就被教導要當模範生，我是長輩拿來訓斥小孩的優秀範例。
身為一個稱職的優秀標的，是不應該有任何不稱職行為出現的，規範與自我，在腦中產生了重大的衝突，十四歲那一年，我一直認為自己有雙重人格。

因為沒有了結自己的勇氣，十四歲的我決定把自己隱藏起來，在允許的牢籠界線裡，作出護衛自我的小小反抗。
雖然還是長輩眼裡的乖小孩，但是我不再做標的，我要，把自己藏起來。
不再是成績優秀的好小孩，不再是百依百順的聽話小孩，但卻絕不超出社會規範的界線，我把自己隱沒在規範裡，讓自己成為一個不起眼的人物。

好勝的心和要求隱沒的自我互相衝突，成了一種壓抑。

十四歲那年，在我身上的所有時間被我暫停了，連身高都配合的不再長高，除了腦袋裡不斷增加新東西，其他的一切都停止了。
十四歲的我，天真的認為，只要永遠當一個小孩，就不會受到傳統社會的規範。
我把自己關在自己的小孩世界裡，拒絕接受大人社會的約束，做著自以為是的消極反抗。

到底什麼時候才會長大？
等我自己認同自己是個同性戀，不再向任何人隱瞞性向的時候，就會開始長大。

現在的我，還是不敢走出十四歲的我為自己圈起的那個框，深怕會被傷害。
我很害怕和別人不一樣的自己。

小孩，是保護自己的鴕鳥偽裝。