encounter

今天看到一個婆婆騎著腳踏車在路上跌倒了，車上載滿了許多她拾荒的東西，幾個很大很大的紙箱，以及二個麻布袋的東西，因為東西太多，她幾乎無法扶起她的腳踏車，只得緩緩起身，卸下車上的東西，扶起她的腳踏車，然後慢慢的再把東西放上車子。幸好，有個騎摩托車的好心婦人幫忙，讓她可以從容的把東西放上車。
這個婆婆的年紀應該是和我媽媽差不多吧！每當看著她們這一輩，辛苦勞碌的生活，我的心裡就會有許多複雜的情緒，敬佩著她們一生的任勞任怨，感恩她們的付出，還有更多更多的心疼。
每當這樣的時候，我就會特別珍惜現在的生活，我會知道，不管現在承受了些什麼，一切都沒什麼，因為，我還可以不受限於結構，可以自由的決定我現在的生活，可以想上班就上班，可以不煩惱下一餐，可以就是依自己決定下一刻鐘我想做的事，可以簡簡單單，開開心心。
即便是有煩惱，也都是些小小的困擾，和生活裡巨大的壓力比起來，真的沒什麼，至少，我們都還是擁有相當自由度的主體。
現在，我很幸福，為著我所擁有的，以及那些我不曾擁有的。

為了一些無謂的小事自己生悶氣，賭氣不接電話、不回簡訊、不上MSN，用奇怪的方式折磨自己，如果你因此有些心疼，我就能好過一些。
孩子氣又任性，我知道啊！但就是無法立即停止這樣的任性和衝動。
雖然我假裝像是一切都好，但我不想唸書、也不想上班，我好想把頭埋進被窩裡，睡著了，就能忘記這一刻的不愉快。

我打開了Nicer的站崗週記，當我忘記了對愛情的堅持，當我感受不到我們的愛情時，我總得這樣安慰自己。

在「三天的期待」裡，她說，“我並不堅強啊！所有的堅強都是一種保護自己的方法，因為如果不偽裝得堅強，我就會失去對生命的堅持，失去對自己的承諾，失去所有曾經讓自己驕傲的特質，或許，也失去愛情”。我也一樣，我也不要失去那些讓自己驕傲的特質，更不願失去我們的愛情啊！
在「一個人回家」裡，她說，“有時候我會忘記夢想的初衷，感到無比的孤獨，一如此刻”。此刻的我也幾乎想不起我們共有的夢想，感到無比的孤獨。
在「枕戈待旦」裡，她說，“想起相聚剩下不過幾十個小時，再扣掉不相重疊的你睡覺我睡覺的時間，心便軟了下來。我們不要吵架好不好。你不生氣我不哭了好不好。我們多疼自己也多疼對方一點好不好”。是啊，好不容易能相聚了，我們不要吵架，不要折磨自己也折磨對方，好嗎？

Nicer和T隔太平洋兩岸的愛情一直是我心目中的典範。

所以，如同Nicer說的，我也要繼續微笑，明天，明天的明天，還有之後許多日子。因為微笑是力量，力量是希望，希望是夢想，夢想是我們共有的道路。是的，哭過之後，我將微笑。
失去一切都不可惜，我只要我們倆還能在夢想這條共有的道路上同行。

我不生氣了，你不悶了，好不好？
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你心中理想的愛情會是什麼樣貌呢？

是啊！我們每個人心中都有些模糊的想法，但卻又無法說的那麼具體，或者說，都有些片片段段的，但拼湊起來，卻不知道是否完整？

這麼說吧！

我一直希望，兩個人再親密，他依舊是他，而我還是我，他有他的理想和抱負，而我有我的朋友和人生，有私密的，但也有交集和聯集，而我們都能在其中“自由進出”。我們可以清楚知道，什麼時候是“需要”的，而什麼時候又是“多餘”。

一個朋友這麼說，“二個自由的靈魂”，我很喜歡他這樣的說法，我也一直這麼希望，在愛情這麼黏膩的關係中，我們都還能各自保有一個自由的靈魂。

所以我說過我會頭也不回，但是，我一直相信，距離不是阻隔，真正的阻隔是人心，當我們一直殷殷相信與期盼，它就不會改變，而當我們有所懷疑時，那些懷疑往往會把對方推向遠方，因而讓那些懷疑成真。

所以，我會就這麼一直相信，相信他，相信愛情，以及，相信我們共有的過去，以及，將一起開創的未來。

我知道，只要我很好，他也會很好，而當我們都很好，我們的愛情也會一直很美好。

二個自由的靈魂，將會一直很完整，在私密的領域，以及，在彼此的聯集交集處。
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Bowie是三舅的小孩，滿月後就來我家給我媽媽帶，後來，媽媽生病後，我就接手照顧，所以，在我的心裡總認定Bowie是我的第一個小孩。大致上，Bowie是擁有很多愛的小孩，她的父母雖然不會帶小孩，但卻是無條件的寵她，我們家也是，我媽媽，以及我們家姊妹，大家都把她捧在手心呵護。

Bowie平常日都住我家，星期六日才回她家，每次要回家時，總得父母死拖活拉，我們連哄帶騙，才把她騙回家，那時，她每次回家都得在車上大哭一陣子。我一直以為Bowie是因為這樣的情形，依附關係無法好好的建立，於是，她依賴一條小被被，焦慮不安時，就一定得有這條毛巾被，也只有這條毛巾被，永遠陪著她，跟著她從她們家到我們家。

但我最近發現辦公室好幾個同事都有這麼一條小被被，睡覺時總得要抱著才能安心。甚至有人連寫著論文也需要她的小被被，這樣她才能好好的寫。
我觀察這幾個同事，卻發覺我的理論不是那麼正確，她們之中，不乏跟母親關係親密和安全的人。

那麼，是習慣嗎？

我們家的小孩特別多，從小到大，所有的東西都是大家一起share的，姊姊用完的，妹妹繼續用，玩具或布偶，也是大家共有的，所以我們家從來不曾有五條被子，每個姊妹一人一條，於是，我從來沒有機會擁有這麼一條私人的小被被。

也許因為從來沒機會擁有，所以忽然間我覺得羨慕。

如果我也能擁有一條這樣的小被被，那麼，或許我也能尋回生活裡需要的安心，或者，我也能擁有源源不斷的論文撰寫靈感？

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親愛的媽媽，生日快樂！

你最近好嗎？我好想你。在這個生命將轉折的時刻，我好希望有你的指引！

我有乖的，很努力很努力的唸書和工作，這樣我就會常常想起你以前的樣子，可以感受到你的心疼和關懷，以及你的欣喜與驕傲。
因為想你的緣故，最近常常哭，常常希望你可以就是在這兒，有你在，我就可以不害怕，有你在，我就可以大聲的告訴自己沒關係，有你在，我就可以大步前行、大口呼吸！

最近，我有些改變，因為擁有新朋友的關懷與照顧，我開始可以試著和她們分享我在這些日子裡的孤獨和惶恐，雖然我還是好想你，但開始擁有了被拉著站起來的力量，在我好累好累的時候。因為新朋友的關懷與照顧，我開始有人可以說說話，毫無顧忌的說說話，不必擔心會有些尷尬和不舒服的時候，我可以說說這三年來，我不喜歡的那個堅強的自己，可以讓我心裡那個很脆弱的自己有一些安慰。

最近，我工作一樣辛苦，但是，開始擁有堅實的協助，辦公室夥伴毫不掩飾的大力支持，讓我覺得窩心，讓我擁有更多加班的力量。

最近，我開始努力寫論文，朝下一個生涯轉折邁進，我知道，你會說也該是時候了，我知道，你會輕聲叫我加油，我知道，你會為我燉雞湯。

最近常常哭，也許是想你的緣故，也許是，我將慢慢從悲傷中走出來，我知道，你會為我高興的。

今天不能去看你，改天，好嗎？
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謝謝，一直很想跟你說這句話。謝謝你，分攤我的工作、我的情緒以及我的壞脾氣。

臨睡前看了你的信，我很高興，但卻也覺得難過，我並不那麼喜歡自己現在的樣子，所以，不要變成像我這樣，真的。

以前我都覺得，從小到大，我們家、還有我，一路走來總有許多貴人相助，才能順利度過和成長，於是我努力，我感激，也試著去對人和善，期望自己有一天也能夠成為別人的貴人。

但我慢慢發覺，這些都是很表面的，在我還有餘力時，我是這個樣子，在壓力下我卻不是，或者說，在這間辦公室裡的我不是這個樣子，我不是像我想像中的那麼好，真正的我充滿防衛心，多刺，我不信任人、而且害怕受傷害，於是築起一道高牆，防衛別人、也防衛自己。還試著去說服自己，那才是我要的自由和孤獨，我選擇的這條學術路，就會是這個樣子。
在某種程度上，我害怕親密，我不去親近人，也不讓人來親近我。

所以，千萬千萬不要變成像我這樣的人。可以很輕鬆自在的與人相處，可以就是為自己努力而不是急著想去證明什麼，可以就是那麼單純的去信任人，那麼單純的就去照顧人，我好希望自己可以就是像你這個樣子。

謝謝你，給我一個最高級的讚美，也謝謝你拉我一把，讓我在這陣子對自己有更多的反省與反思，可以，更像你一點。
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你，最近好嗎？
我，還是會常常想起你。在很難過的時候、覺得沒有獲得公平對待的時候、覺得辛苦的時候、以及覺得孤獨的時候，多麼希望你就在，可以隨時向你撒嬌，向你要一點安慰。
我，還是會一直想起你。在很快樂的時候、覺得自己又進步的時候、獲得讚賞的時候、以及，其實好像也沒什麼，但卻很愉快的時候，我好想好想可以就是在你身旁嘰嘰呱呱。
好想再聽你說，當我很茫然的時候，累或沮喪的時候，失去前進的力量的時候，好想再聽聽你對我說說從前的日子，那麼，我就會有更大的勇氣繼續前進。我會知道，和你的生活比起來，讓我迷惑、讓我停滯的，不過就是些小小的石頭絆住我的腳，一切都談不上是什麼苦難或折磨。
沒有你在身邊，生活總是不踏實，好像就是生命裡缺少了一部分，就是不完整。好需要你就是在身旁，像以前一樣，就是對我笑一笑、也或者就是罵罵我。
我，真的好想好想你。

你從來不肯說，身份證上的日期又不對，外婆也記不清，我們也從來沒搞清楚，每次總是就近挑個日期，我甚至懷疑，我們有沒有在正確的日子裡幫你過過生日。
你身份證上的生日要到了，好想能再幫你唱唱歌！

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搭老闆生日便車，我們下殺了超美麗隊服，機車羽球隊今天正式成軍！




這是最機車的機車老闆以及和老闆一樣機車機車隊長，老闆雖然不夠靈活，靠著他的最機車還是叱吒全場，搭配上無所不在、反應超敏捷、球技超乎常人，而且一樣機車的機車隊長，他們倆認真打起來，一定能撐霸中研羽球場！

 接著兩位是我們的鎮隊之花，我們球隊因著她們倆美麗的外表，獲得不少注目禮！但是…請不要輕易相信她們倆美麗的臉孔，她們倆的殺球絕對是“故意”和“有心”的，隱藏在小甜甜般的天使笑容後，讓人毫無招架之力！

 然後是我們的快打二人組，出手超快的呆昀和反射超快的CP，和她們打球永遠會讓你覺得自己反應慢很多拍。

 至於我呢，心機不如人，長相不如人、球技不如人，連出手和反射都慢一些，也就沒什麼好提的。還好，每隻球隊都得有一個像我這樣的小配角，才能烘托出大家的特色。
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我非常喜歡芒花，因為它提醒我一種遺世獨立的感覺，這也是我一直想追求的自由與孤獨感。
這一點，一直是我和CF能夠很親近的重要原因，我們都驕傲，而且，充滿領域性，小心翼翼的防衛著自己固有的領土，一塊專屬於自我的領土，或許是我們都在某種程度上不信賴人群，也或許是我們同樣害怕受傷害，所以我們能夠理解對方，也擁有一種像是找到同類般的惺惺相惜！

最近，一直得去面對“團體”的議題，讓“個體”一向過於突顯的我感到不解和不耐，我以為我們都是同樣平等且獨立的個體，我可以接受個人自由行，也願意跟團，去或不去，我以為這些決定非常簡單，結果如何，都不影響交情，可以簡簡單單，乾乾脆脆的。
但實情卻不如此，我也因此感到迷惑，永遠不知該勸進或勸退。

朋友關係，似乎如同愛情，距離的拿捏，永遠是個難題，我覺得，在這個團體中，我們的距離似乎過於親近，而我們對於彼此脾性的掌握卻跟不上這般親近的距離，於是永遠在試探！

此時，正好遇上礦山的芒花季，不知怎麼，我不願錯過，也不想等待，撥了空，匆匆的走了趟九份。
今年九份的芒花美的令人驚艷，可惜過多的人群，和它的遺世孤立，極不相稱！ ...繼續閱讀

我知道，我的路一直走的很簡單，因此，我不知道我是不是可以跟你說些什麼，但是，親愛的，請試著去記住在你們交往過程中的美好，也請試著去原諒他，他只是從來沒學會怎麼照顧你。

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我永遠記得和國中同學那次的墾丁畢旅，雖然在一夜通宵後，被老師釘得滿頭包。

對那時的我們來說，那或許是最壞的年代，因著聯考壓力，每天回家都得唸書、準備考試，每天去到學校都得被打，不停考試。
但對現在的我們來說，那也許才是最好的年代，每天煩惱的不過就是些雞毛蒜皮的小事，數學少三分，今天是不是被打，是不是和喜歡的男生說到話，肩負著的，不過就是幾間學校的差別。
我在那時候結交了一群很可愛、很好笑的朋友，十多年後聚會，大家懷念的還是當初一起被老師叫起來罵的鳥事。

我還清楚的記得那時的畢旅，W好笑的火車快飛，還有老師休息後的通宵之旅，男生拉著我們去夜遊，還有，夜遊後不知該做什麼，就還是繼續打牌，
以及，一定不能少的鬼故事，忘了是誰的底片曝光，還有誰的眼鏡莫明其妙的破掉，大家繪聲繪影的說著有鬼！
沒什麼事好做，卻堅持要通宵，隔天到社頂公園時全車睡翻了，少不了一頓罵，以及，一個個被導師揪下去逛公園。

為著無聊的事高興，也為著奇怪的事難過，現在才知道，國中那時的簡單生活，才是最美好的。

我在很多的時期都去過墾丁的青年活動中心，但每一次去，
我永遠想念的是，和國中同學那一次美好的畢旅，
我知道，對我來說，那時或許才最快樂。

即將再有機會回去墾丁青年活動中心，我很想念，也很期待。
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我很小的時候就知道自己早就喪失當公主的資格了，因為我是個有筆等異物在床上還能呼呼大睡的人，即使室友在打老鼠，樓上樓下都打電話來罵人了，我卻還毫無知覺。
我喜歡在睡前端杯茶放在床頭，躺著看些閒書，直到睡著，有次，隔天醒來，發現杯子躺在我側臉旁，頭髮還濕濕的，枕頭也是，還留著一大片茶漬，我這才知道，昨天喝二口的茶在半夜被我打翻了，而我居然一夜好眠。
很多淺眠或失眠的人會特別羨慕我這種人，沒有睡不著，只有怎麼睡都睡不夠的問題，
但其實老天爺真的很公平，因為我早就失去養尊處優的公主貴婦命，
因此，它讓我好吃好睡，才能應付我的勞碌命。
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小時候當然憧憬愛情，想著遇見什麼人，他會怎麼對待自已，
後來，談了一場好長好長的戀愛，從開始時天天想溺在一起，
一直到現在，在各自的崗位上期待實現自己的夢想，
偶爾有時，我還在期待甜甜蜜蜜與轟轟烈烈，
但實際生活中，我真的嚮往平平實實，安安定定的生活。

以前從來不覺得，雖然我還是凡事得靠自己去解決，
有媽媽在的時候總是有著依靠，
媽媽病了二年的時光，那時，身上得扛著許許多多事，
上班時焦慮著在醫院的媽媽，三天二頭住醫院，
妹妹電話來時，匆忙的請假，搭上計乘車就往醫院衝，
有時，得設法去張羅醫藥費，
印象特別深刻的時候還有在救護車上的倉惶與無助，
不知怎麼，生活即使是辛苦的，
總覺得有媽媽在，還是有著踏實與安定。
媽媽過世一年半，我常常比較著這三年來的生活，
我這才知道失去依靠的感覺，
即使生活不辛苦了，經濟壓力逐漸減輕，
然而，我卻找不著從前擁有的踏實與安定，
總有著強烈的不安全感。

雖然常常拿“遇見”的歌詞來捉弄onions，
但我是真的這麼覺得，我其實也和大家一樣，
拿著號碼牌，真切的期待著愛、幸福，以及，失去好一陣子的，安定與安心。
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很少有老闆會這樣吧！因為開了一家機車行，養了一個比一個機車的助理而洋洋得意，他自栩為MB.B，雖然我們常當著面或私底下這麼稱呼他，不過，這個封號確實是他自取的。

最近，我們這家機車行營運不善，面臨瓦解的危機，大家在壓力下苦撐，想藉著打小球抒解一下，趁此，讓把羽球當網球打的onions和因身高優勢防守滴水不漏的小梅來一場世紀大對決，每個人出一百，我當起組頭，收完眾賭客的賭金後才出門。
正式比賽開始，小梅很有心機的在一開始就跑去和老闆一隊，她應該以為贏定了吧！而只想草草結束比賽的onions只得和隊長小陳一組，勝負似乎在瞬間立判，因為二組的心機程度差異完全不成比例。
沛沛當下應該挺高興的，而我只想著我的一百元已經回不來了。
只是，我們這些助理雖然夠機車，但涉世卻不夠深，只見老謀深算的MB.B掌控整場比賽的節奏，想讓誰得分，他就能得分，要讓誰失分，他也不能不失分，儼然成了這場比賽的神，最後，一切就如同他的安排，結局打成14:14，平手，加3球，2:2後，小梅才獲勝。
這場賭局，僅老闆一人押和局，他對onions和小梅二人誰也不得罪，還把我們全部人的賭金贏走。

這一天，我深切的感覺到，機車行老闆果然夠機車，雖然他常說我將來會是能繼承他衣缽的一員大將，可是，在這一場球賽後，我覺得我要走的路實在太漫長了，我恐怕我永遠到達不了！
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今天，我在中研院，星期天，一個人，說實話，我非常喜歡這樣的時刻。
傍晚時分，南港籠罩與雨與霧裡，資料整理的差不多了，我開始等待，等待雨停，也等著朋友的回電，經過一個有生產力的下午，我想去打打球慰勞自己這個下午的辛勤與認真。
一直等不到onions和小陳的回覆，我打開KKBOX，聽著勇氣、夢醒了、遇見、我多麼羨慕你…
一個人真好，不必擔心別人不喜歡我選的音樂，興起時，跟著啍幾句，也不必擔心出糗。
我拿起這幾天一直想趕快讀完的歷史學家，開始另一場flow，還好小陳不在，不然鐵定因加班不幹正事要被唸…
讀到發現羅熙那一段，我忽然強烈的意識到，在夜裡，偌大的社會所裡，我，一個人，忽然怕了起來，還是等不到回覆，匆匆的收拾一下，用最快的速度逃離。

如果不是因為閱讀歷史學家之故，我會多麼喜歡這個下午呀！
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我一直這麼相信著，人的快樂必須建立在自己的快樂上，不依附在他人的快樂上，痛苦如是，生涯亦同。
因此，我說我會頭也不回的離開。
我是這麼希望的，可以的話，二個人能夠在同一個城市，朝著各自的努力方向前進，能實現自我，但人生卻常常不能如願，於是常常得去猶疑，是要拐個彎，繞個路，亦或是，各自朝向自己的路，也許，終有會合的一天。
在某個方面，我是過度浪漫和樂觀的，也或許該說是我對愛情一直有種神聖信仰，彷彿，愛情就得經歷這些淬練，才能美麗又美好。
因此，我說我會頭也不回的離開，當我有機會時，我不猶疑，因為，
能夠擁有自信和快樂的我，才能散發光采，
我也同樣希望，他也擁有同樣的光采，
那麼，我們的愛情一定也能散發美麗的光采。

只是，這得押上極大的賭注，而在現實的人生中，我們卻常常賭輸，
因此，我不能也不敢跟你說些什麼，
然而，我永遠不會忘了第一次見面時，你的自信與風采，
我也希望你能一直如此。


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今天上班前去買杯飲料，走在陽光下，忽然覺得自己蒼白而虛弱，
我恐怕是看歷史學家過於入戲，覺得自己像是吸血鬼般。
蒼白而脆弱，是因為我情緒化的哭了一整晚，
今天一早聽到將被fire的小美還得進辦公室弄問卷，我的眼淚又滴了下來。

我知道自己或許過度去擴大事端，當事人本身都可以隨遇而安，我卻無法接受，
我也不知道自己這麼激動到底是為了什麼，就是無法接受這樣的決議和安排。
我非常崇拜的老師卻做出這樣的安排，全然只顧他自己的安排，
我感到氣憤與不平，忽然間失去為計畫付出的所有動機，
我不想做面訪，一點也不想。
我有種害怕，面對自己即將失去工作上的好伙伴，
也有種愧疚，如果說我們團隊裡有人的工作不如預期，那麼，也該從我開始處罰起，
我沒帶好助理，才讓老闆們不滿。
還有更多更多的失望，原來這是我承諾進入的世界，
忽然間，我對我原來的commitment抱持懷疑。

我，過度反應了嗎？
我，該安於這樣的安排，然後，若無其事的繼續走下去嗎？
因為害怕在學術界裡得罪人，所以我不出聲嗎？
長大的我，如果是這個模樣，這樣的我，還會是那個我曾經很proud的自我嗎？
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onions的老媽是一種結構，
辦公室的牆壁也是結構，
台北壓力鍋也是，
慢如蝸牛的網路傳輸速度更是，
結構的限制真是無所不在。
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今天是個神奇的夜晚，在繞行台北城一圈後，
蒨把車子開上高速公路，我們一路開到廟口。
五個沒有戰鬥力的美女們，
只合吃了七里香、一口香腸、三明治、螃蟹羹、奶油螃蟹、泡泡冰和果汁，
就覺得再也吃不下了，蒨提議我們就在基隆holiday唱歌，
但得回家騙騙爸媽的onions必須回到台北才能唱，
於是，大家只得上了車。

我一直相信，有些事情必須在某個情境下才能做，離開了，一切就不同了，
也許如此，當下我就覺得離開基隆了，一切就不會成行了，
我們該會乖乖的回到台北，然後沒有唱歌行。

我想，高速公路應該是條魔法路徑，帶著我們逃離現實的壓力，
基隆則是那個魔法天堂，我們只有在那個天堂中才能放鬆，
只是，魔法總是無法長久，美夢由來容易醒！
回到台北這個壓力鍋後，現實忽然湧現，
唱歌的決議不再堅定，決議搖搖擺擺，蒨的車子也只好跟著搖擺，
一高、二高、公館、南港，最後，
我們什麼地方也沒去，蒨把我們一個個送回家，
到站、下車、再見，一個神奇的夜晚結束。

對這個神奇的夜晚，我忽然間覺得，
揹負著不同壓力的每個我們，其實都非常需要一個魔法，
讓我們可以暫時逃離，忘卻煩憂，
這一趟基隆廟口行，也許結局畫得不夠完全，
但我們都曾經短暫的忘卻積壓在心裡的煩憂，
至少曾經有那麼一刻鐘。 ...繼續閱讀

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