倒吸口氣，笑到停不息

久未入口的酒精讓胃如臨大敵，
也不是沒有宿醉過，
從不知喝醉酒是如此的難受，
翻滾想吐的感覺一直由腹部延著到心臟移動著，
不久又到了面頰，
眼淚默默不出聲的就流了出來。

失去的意識、狂亂的找出電腦中的名字傳出不完整的訊息，
一邊拭著淚一邊試圖要好好瞄準鍵盤，
「妳喝醉了對吧？！」
無法正常拼完文字的訊息讓對方一眼就看出了我的醉意，
但我不想成為那些一樣的曾經，
總是在喝醉酒時的糾纏及無耐，
沒有道別馬上將電腦合上，
轉身就抱著馬桶狂吐。
半夜三點的悲傷。

隔天九點驚醒，痛醒，
我還是撥了這通電話，至遠方的你，
聽見那爽朗的聲線，也看到了那裡加州的陽光，
我努力以這些日子來最無謂的口氣問候，
掛掉電話，
只聽到房間裡自己的啜泣，翻滾著，
是酒還未退吧？！眼淚才會如此放肆。

還是做了不該做的事啊。堅持太久的意識只因酒精而崩盤，
我無法強迫或自以為晴朗的說些我們都要更好的好聽話了，
沉重的負擔不適合你，
怕的是直至如此，
＂我＂還是不曾出現在心中的考量及擔心，
一味的只有＂你＂，不該打擾你，你現在快樂嗎，你那裡的天氣，
及不需要我的未來會是如何如何的。
那個已經過度渺小的我，一直到離開了，它還是不足以膨脹茁壯。
或許就是這樣才讓故事走到這裡，
沒有人會愛一個渺小到無色彩的人吧。

轉眼我們認識的秋天要來了，
雖然你可能無法想像為何有人會如此放大來看待你，
也許就像是楓樹只為秋天到來一樣自然，沒有什麼必然連結性，
只是在那個時候相遇了，一起走過一回的春夏秋冬，
從此，我變得如此渺小而孤寂，
找不回初認識時的那個我了，
而，你還是你。

九月十八日。

你好嗎？！

因為這天的到來，我衝動地想提筆寫信給你，
點開不能再輸入任何文字的ｍｓｎ視窗，偷偷一探你的照片或名字有任何能讓我猜測的近況，看到同樣那張我為你拍的照片，
我有一絲絲安心，安心沒有看到任何不在我記憶中的影像，
卻同樣產生愁悵，不懂為何你能那麼坦然忘記照片中鏡頭的另一端。

公司不容許過多意外的淚水，以及想到自己立下的誓言，於是壓抑住提筆的心情至今。這個意外的成為我們生命中難忘卻的一天。

我猶記得去年的九月十八也是個週五夜晚，
去年的此時比今天秋意得多，
今天則熱燥得讓人心煩，
原本只是個朋友的生日會，沒想到最後變成我們相遇的日子，
一切來得過於夢幻及突然，讓我一直捨不得從這場夢中醒來。

其實從七月起，我就在默數著這一天的來臨，
心中想著到這天我們該如何紀念如何慶祝的，
回憶和約定，是二件完全背離的事情，
回憶是已經過去的，約定而是未來，
我那時以為滿一年的同時我們會面對的是對未來的約定，
沒想到一切都已成為回憶，

我和Ａ說，我變得多感到令自己討厭，
但討厭的原因其實是，原來一件讓人那麼感傷的事，在另一人的心中更本不足以被提起，
而讓人更覺得這一切到底算什麼？！又是怎麼發生的？！
於是我們自己在心中默默記著這天、那天、第１００天、第３６５天。
情緒無法舒展，
不知會這樣紀念多少年，多少個九月十八日。

人是越想忘記卻越忘不了的動物。
本來，忘記是不需要努力的。一天接一天發生的事情，多半在偶想起時早已忘懷。常常連忘掉了什麼都想不起來。
 ......辻 仁成

最近和交往十年的老友談起那段學生時期的光陰，才驚覺她口中的回憶我卻一點印象都沒有，她說，妳的記性本來就很差呀！

是的，我真的是個很不長記性的人，大家的生日、常撥打的電話號碼、男友家的地址、到３０秒前電話叫車告訴我的５位數車號，我幾乎都是記不起來！可是這樣不長記性的人，我也不知為何我總是記得你的一切細節，談話內容，你衣櫃的每一件衣物，那天的食物，及我們之間的過去。

刻意要忘記它時，它總在腦中顯得更鮮明，鮮明到讓我乎略週圍的人事物，我討厭這時的好記性，因為它過於細膩，近乎變態地憶起那一字一句，每一瞬間的口氣，及每一瞬間的你呀你我呀我的。

我不願意再哭泣，所以一直強忍著警告自己，想喚起那個壞記性的我，於是假裝忘記。
也許就是因為這樣，它不願意被我強壓在心底而以各種形式出現，在夢裡，在人來人往的街道中，在推開門的一剎那，在每一首情歌中，像幽魂緊跟著我。

這些日子顯得特別疲累，仿佛是為了抵抗幽魂般，沉睡再久也睡不飽的身體，總是想閉起眼睛的衝動，原來這就是所謂的傷元氣，我害怕開啟ｍｓｎ或ｅｍａｉｌ，它們也是回憶的兇手，瞪著它們，好像過於乾澀般眼淚又掉了下來，若是現在有消除記憶的光束，這在世界上什麼是我想記得或忘記的事情？！

曾經以為擁有回憶就夠了，現在才發現我是沒有辦法擁有回憶再快樂地活下去的人。

他們總說我骨子是個少女，
是的，請叫我少女，
雖然我有著熟女的外表、女強人的面相，
但其實我骨子裡是個走在偶像劇情節裡的少女。

年輕的歲月裡我沒談過幾次什麼論及婚嫁像樣的戀愛，
經驗值少得可憐。
邁入社會後，屢屢讓我遇到那種”天啊~原來我們就在等著相遇的這一刻!”的這種一見鍾情對象，
或者是說我判斷男人的標準，可以說是沒有個標準，
永遠喜歡貌不驚人，個性卻很驚人的那款人，
縱然手相說我老公會非常帥我愛的卻總是反其道而行！
因為戀愛值少得可憐，我總是用我自己為的日劇劇情在寫我的戀愛劇本，
突然出現在樓下和女主角表白、
因為怕太相愛而無法見面的二人、
搭機去確認遠洋的愛情、
這些故事情節是支撐我確認愛的必要轉折點！
 
在一起後，我喜歡談著18歲少女的熱戀情節，
每天下班前要問你今天晚上要不要約會；
同在線上但沒有傳訊來我想你是不愛我了...
若有二天你想和朋友出去玩便開始暗然、落淚、擬分手信，
從在一起那天起我便沒有了我自己的名字，
改名為XXX的女朋友，
家裡不再需要電腦，床舖，
因為我在家的時間只為等待再與你相聚...

沒有了對方，我再也想不起來單身的快樂模樣，
到處尋問朋友探訪以前的我，
都在做什麼是什麼模樣；
我想學習所謂大人式的戀愛，
學習幸福可能的多種面貌，
離開18歲少女的心，
沒有依附沒有寄託，
二條平行競速的跑道，朝著同一個方向但不被同條繩索束縛地跑著，
重新佈置自己的環境，找回我的電腦我的生活，
也許如你說的，快樂地活著幸福才會靠近。

我的脆弱堅強　互相作戰
理性與感性　失去平衡感
不想讓自己　活在過去的遺憾
問宇宙　他是否還愛我嗎
這問題　早就有答案

若你碰到了　替我問候他
告訴他　我過得很美滿
已忘記他　已把淚水全部擦乾
若你碰到了　替我問候他
祝福他和他的另一半
不在乎他　不再愛也不再等待
就這樣吧　若你碰到他

愛　沒有絕對　雖曾經以為
我終於體會　愛不能倒退
該讓它頹廢　收起心碎

若你碰到了　替我問候他
告訴他　我過得很美滿
已忘記他　已把淚水全部擦乾
若你碰到了　替我問候他
祝福他和他的另一半
不在乎他　不再愛也不再等待
就這樣吧　若你碰到他

就這樣吧　若你碰到他

我和你來到這了。
在那個你還是你我還是我的過去，我在這裡的山頂和你說，若你在我身邊多好~
終於，你在我身邊了，在同一個山頂，
但今天的濃霧阻擋了所有的美景，你還是像個小孩一樣拿著相機猛拍，
我有些失落，因為我不知下次再站在這裡時身邊還是不是你，我問你不遺憾嗎？好不易來了天氣卻那麼差，你說，有什麼關係至少永遠會記得此情此景。

我和你在這裡，一個不屬於我們的城市，身邊全是不認識的人。
你牽著我的手從白天走到深夜，似乎沒有放開過。
對著這城市的陌生新朋友介紹我”hi~it’s my girl!”
我們都沒有開口談到之間的一切，好像深怕打擾此刻的我們。你說這二天是你近來最放鬆睡得最沉最熟的時候，我聽了不是不欣慰的，至少，我依然可以給你我希望附予你的。那是我給你的溫柔。

我們拿著旅遊書活像個旅客，站在人潮中找著目標位置，用彆腳的廣東話在計程車上和司機雞同鴨講，在夜間的酒吧中和陌生的外國人狂歡！
然後你依然拉著我的手說，走吧！我們回家！

哈，這裡沒有我們的家呀傻瓜~~我心裡這樣想著，但卻還是帶著微笑拿起包包牽起你的手離開。因為我知道這句話是你的口頭禪，因為我知道”家”對你的意義所在。

旅程結束了，我們用盡所有時間然後趕在最後一刻前往機場，在列車上時我緊握著你的手靠著你的肩，你看到延途中的Disney，突然和我說hey，下次我們再來坐纜車去Disney玩，我說，好呀但我要和mickey拍照哦~ 突然間我的眼眶有點溫熱，因為我知道我已經不是以前的那個我了，
我還是會期待著那天真的來臨，但是若它不可能發生了我也將不會遺憾或難過。

回程的路上，我一直想著要寫下這段記憶，我知道我記性不好，與你相處的這二天的那個我們，是在台北是找不到的了，就算從此不再見面，我還是要謝謝你，與曾經擁有過屬於我們的記念。

Hey！收信快樂。

很久很久沒有見到你了，沒有再去打探你的消息，2008跨越2009的這些回憶，漸漸的被我深埋起來到心深處的小盒子裡。

你好嗎？如同我最後對你的祝福，這些初衷沒有變過，沒有我的日子快樂嗎?!

記得你那時對我說，對不起，你感覺是你硬生生拆開我們二個。
我當時給了你一付無所謂的微笑，
可是親愛的，你真的了解什麼叫”硬生生”嗎？！
我感受到的呀，沒有任何商量、討論、爭吵、在你面前哭泣的機會，這就是硬生生吧。
也許這就是你要的。
雖然你始終沒有對我說過背後的事實，不過，對2010的你我來說那些都不再重要了。

有些話當時我必須忍住不能對現在的你說，我是一直在想念著你的。
在電腦前，在公車上，在人群中。
我知道你的記性很差，但我沒忘記過我們相遇及相愛的奇妙及心動。

分開後，我沒有機會再握住你的手，我一直最喜歡你隨時牽著我的手的那時。
事後想起你，從認識你到分開的那刻，發現我一直是緊繃著心的，白天到黑夜，我用分分秒秒在記算著我和你的感情，而過於用力。

的確，失去你後我獲得了很多。
你呢？！想學的西班牙語有成了嗎，你背不好又愛喝酒不是好事，是否己找到願意凡事"一起"又管得動你的那個人了呢？！

此時我們無法了解對方的生活和心情，我是無時無刻想分享給你。
所以這段時間，我用文字記錄下我們的曾經。

你和我對愛的表達是如此的不同，我選擇用傷痛來學習愛情的不同面貌。
 
Hey！2010年的我似乎不再哭泣，你呢？我現在還很想念的你。
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Hey，收信快樂!

希望妳此時是真的很快樂，
因為在我寫信給妳的這時，好像過得不是那麼得好。

大A說，寫封信給妳吧！
那個在2010的妳，妳會有什麼的體認、什麼樣的回應?!

2008年時，妳的生命裡有了一些變化，
有些人事物很突然奇妙地進入了妳的生命，又轉身離開了。
但因為這些變化，讓妳不再是有情感表達障礙的葛艾拉，應該要感謝的啊。
2010年，你即將過完今年很夯的話題--所謂女人的敗犬年紀，
32歲了耶！十足是個老女人了。
我不敢期待妳找到生命的另一半了，更別說是否邁入家庭有了小孩，
這些話就留給妳，讓妳再問問也許2014年的艾拉吧!?

不過，現在的妳早己過了我設定給妳的療傷期181天了。
應該康復了吧?!
不再為同一個人神傷哭泣，感覺很熟悉嗎?! 回到一個人的生活平靜了嗎?!
現在的我很急於找到妳呢！
還是說是要為妳找到2010的妳，有終於認識32歲的艾拉了嗎?!
今年的我才發現我和她居然還不是很熟，
我只知她喜歡吃什麼不愛吃什麼，有什麼朋友，用手機用什麼皮夾；
卻不知她人生的重點、能極盡所能去追求的什麼樣的夢想，或是是否有勇氣愛上自已。

2010年的妳了解了嗎?!

妳現在是什麼髮色？有終於瘦了一點嗎？老女人要瘦點才看起來年輕哦！
希望妳現在身邊有一個人了，但妳不再用力握著他，而是用力愛著自己。
朋友們還是同樣嘻笑怒罵的小孩樣卻又義無反顧地出現在妳身邊，
更要有認識更多朋友、讓心更強健的動力。

寫信給妳後，心裡好像不那麼怕光陰的老去了，反而迫不及待遇見2010的妳。

我病了。

燒了又退，隔一晚又燒起來。我很怕這病變成常態，我一直不喜歡自怨自哀、一蹶不振的人啊，莫非我變成這樣的人了嗎?!

我是個很會說道理的朋友；女朋友們失戀、被男人騙、沒有受到好的待遇時，
我總是那個剖析勸解最理性、道理說的很正當、人生看得很透徹的那個人。
A說：我有一度覺得看錯妳了，沒想到妳戀愛時會是這個樣兒，一個好像從不認識的葛艾拉。

就連我失戀時，也是如此，我變成了一個我不認識的我；或是，我從來不知道哪個才是我，
我和很多朋友聊天、訴說這次的失敗和經驗，
我想找到朋友眼中的我；
但我無力和朋友分享我的無力和痛楚，因為我不想讓大家覺得這不是我。

若我承認我的軟弱和無用，我應該去吞安眠藥、放下尊嚴地去求對方回來、請假躲在家裡十天、關掉手機和所有對外通訊、和爸爸說我要去浪流。

但我是我呀，鳥爸說的，我總是溫柔對別人、剛烈對自已。
我沒法做出任性的事情，可能只是因為不夠勇敢、或是不夠堅強、或只是，我不確定我要的是什麼。
努力將自己推進熱鬧的場所，
在大家中的笑聲笑話中假裝微笑，
然後腦子又飄進回憶裡。

我是想真心想開心的呀！對你們說的一字一句、所有內容，但卻只能微笑，然後句點。

有一天，當燒退了心也強健時，快樂又會變成那自然而然的事情，哪怕笑得再大聲。

2000年。王文華出版了他的第一本長篇小說，61x57。
那年我們20出頭，對書中的男女主角--靜惠和徐凱倒背如流，
徐凱的辦公桌上用什麼品牌的筆筒？！靜惠在美國唸哪所學校？
61x57的機智問答成為我們在南陽街上課時的小紙條內容，

但是那年我們才20出頭歲啊，哪裡真的了解32的靜惠與28的徐凱在想什麼，
縱使我一遍又一遍的細讀書中他們的所有對話和靜惠的每一次心痛。
妳總說靜惠根本就是我，理性而有距離，客氣帶著禮貌的微笑。
男友經驗值少的可憐，一直等著何時會遇到我們的徐凱。

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