倒吸口氣，笑到停不息

Nothing Ever Happened

作詞：林嘉欣
作曲：林暐哲
編曲：李守信/金木義則/梁介洋/黃冠豪/石博元
製作：林暐哲

Hey, you once called me your baby
say it for the last time
with all your strength and meaning it this time

Hey, you once promised me the world
but I never asked for it
but I never asked for it

Hey, you once praised me beautiful
why I'd get get weaker
why would I get weaker

oh Please, please don't,
I am so scared, scared you're too perfect for me
or am I too naive for you

either way it's too late
too late for regrets, I'm hurrrrrrt
leave me out of love
leave love out, leave me out

hey, let's just pretend
nothing ever happened
nothing ever happened

hey, let's just pretend
nothing ever happened
nothing nothing never ever happened

久未入口的酒精讓胃如臨大敵，
也不是沒有宿醉過，
從不知喝醉酒是如此的難受，
翻滾想吐的感覺一直由腹部延著到心臟移動著，
不久又到了面頰，
眼淚默默不出聲的就流了出來。

失去的意識、狂亂的找出電腦中的名字傳出不完整的訊息，
一邊拭著淚一邊試圖要好好瞄準鍵盤，
「妳喝醉了對吧？！」
無法正常拼完文字的訊息讓對方一眼就看出了我的醉意，
但我不想成為那些一樣的曾經，
總是在喝醉酒時的糾纏及無耐，
沒有道別馬上將電腦合上，
轉身就抱著馬桶狂吐。
半夜三點的悲傷。

隔天九點驚醒，痛醒，
我還是撥了這通電話，至遠方的你，
聽見那爽朗的聲線，也看到了那裡加州的陽光，
我努力以這些日子來最無謂的口氣問候，
掛掉電話，
只聽到房間裡自己的啜泣，翻滾著，
是酒還未退吧？！眼淚才會如此放肆。

還是做了不該做的事啊。堅持太久的意識只因酒精而崩盤，
我無法強迫或自以為晴朗的說些我們都要更好的好聽話了，
沉重的負擔不適合你，
怕的是直至如此，
＂我＂還是不曾出現在心中的考量及擔心，
一味的只有＂你＂，不該打擾你，你現在快樂嗎，你那裡的天氣，
及不需要我的未來會是如何如何的。
那個已經過度渺小的我，一直到離開了，它還是不足以膨脹茁壯。
或許就是這樣才讓故事走到這裡，
沒有人會愛一個渺小到無色彩的人吧。

轉眼我們認識的秋天要來了，
雖然你可能無法想像為何有人會如此放大來看待你，
也許就像是楓樹只為秋天到來一樣自然，沒有什麼必然連結性，
只是在那個時候相遇了，一起走過一回的春夏秋冬，
從此，我變得如此渺小而孤寂，
找不回初認識時的那個我了，
而，你還是你。

九月十八日。

你好嗎？！

因為這天的到來，我衝動地想提筆寫信給你，
點開不能再輸入任何文字的ｍｓｎ視窗，偷偷一探你的照片或名字有任何能讓我猜測的近況，看到同樣那張我為你拍的照片，
我有一絲絲安心，安心沒有看到任何不在我記憶中的影像，
卻同樣產生愁悵，不懂為何你能那麼坦然忘記照片中鏡頭的另一端。

公司不容許過多意外的淚水，以及想到自己立下的誓言，於是壓抑住提筆的心情至今。這個意外的成為我們生命中難忘卻的一天。

我猶記得去年的九月十八也是個週五夜晚，
去年的此時比今天秋意得多，
今天則熱燥得讓人心煩，
原本只是個朋友的生日會，沒想到最後變成我們相遇的日子，
一切來得過於夢幻及突然，讓我一直捨不得從這場夢中醒來。

其實從七月起，我就在默數著這一天的來臨，
心中想著到這天我們該如何紀念如何慶祝的，
回憶和約定，是二件完全背離的事情，
回憶是已經過去的，約定而是未來，
我那時以為滿一年的同時我們會面對的是對未來的約定，
沒想到一切都已成為回憶，

我和Ａ說，我變得多感到令自己討厭，
但討厭的原因其實是，原來一件讓人那麼感傷的事，在另一人的心中更本不足以被提起，
而讓人更覺得這一切到底算什麼？！又是怎麼發生的？！
於是我們自己在心中默默記著這天、那天、第１００天、第３６５天。
情緒無法舒展，
不知會這樣紀念多少年，多少個九月十八日。

人是越想忘記卻越忘不了的動物。
本來，忘記是不需要努力的。一天接一天發生的事情，多半在偶想起時早已忘懷。常常連忘掉了什麼都想不起來。
 ......辻 仁成

最近和交往十年的老友談起那段學生時期的光陰，才驚覺她口中的回憶我卻一點印象都沒有，她說，妳的記性本來就很差呀！

是的，我真的是個很不長記性的人，大家的生日、常撥打的電話號碼、男友家的地址、到３０秒前電話叫車告訴我的５位數車號，我幾乎都是記不起來！可是這樣不長記性的人，我也不知為何我總是記得你的一切細節，談話內容，你衣櫃的每一件衣物，那天的食物，及我們之間的過去。

刻意要忘記它時，它總在腦中顯得更鮮明，鮮明到讓我乎略週圍的人事物，我討厭這時的好記性，因為它過於細膩，近乎變態地憶起那一字一句，每一瞬間的口氣，及每一瞬間的你呀你我呀我的。

我不願意再哭泣，所以一直強忍著警告自己，想喚起那個壞記性的我，於是假裝忘記。
也許就是因為這樣，它不願意被我強壓在心底而以各種形式出現，在夢裡，在人來人往的街道中，在推開門的一剎那，在每一首情歌中，像幽魂緊跟著我。

這些日子顯得特別疲累，仿佛是為了抵抗幽魂般，沉睡再久也睡不飽的身體，總是想閉起眼睛的衝動，原來這就是所謂的傷元氣，我害怕開啟ｍｓｎ或ｅｍａｉｌ，它們也是回憶的兇手，瞪著它們，好像過於乾澀般眼淚又掉了下來，若是現在有消除記憶的光束，這在世界上什麼是我想記得或忘記的事情？！

曾經以為擁有回憶就夠了，現在才發現我是沒有辦法擁有回憶再快樂地活下去的人。

他們總說我骨子是個少女，
是的，請叫我少女，
雖然我有著熟女的外表、女強人的面相，
但其實我骨子裡是個走在偶像劇情節裡的少女。

年輕的歲月裡我沒談過幾次什麼論及婚嫁像樣的戀愛，
經驗值少得可憐。
邁入社會後，屢屢讓我遇到那種”天啊~原來我們就在等著相遇的這一刻!”的這種一見鍾情對象，
或者是說我判斷男人的標準，可以說是沒有個標準，
永遠喜歡貌不驚人，個性卻很驚人的那款人，
縱然手相說我老公會非常帥我愛的卻總是反其道而行！
因為戀愛值少得可憐，我總是用我自己為的日劇劇情在寫我的戀愛劇本，
突然出現在樓下和女主角表白、
因為怕太相愛而無法見面的二人、
搭機去確認遠洋的愛情、
這些故事情節是支撐我確認愛的必要轉折點！
 
在一起後，我喜歡談著18歲少女的熱戀情節，
每天下班前要問你今天晚上要不要約會；
同在線上但沒有傳訊來我想你是不愛我了...
若有二天你想和朋友出去玩便開始暗然、落淚、擬分手信，
從在一起那天起我便沒有了我自己的名字，
改名為XXX的女朋友，
家裡不再需要電腦，床舖，
因為我在家的時間只為等待再與你相聚...

沒有了對方，我再也想不起來單身的快樂模樣，
到處尋問朋友探訪以前的我，
都在做什麼是什麼模樣；
我想學習所謂大人式的戀愛，
學習幸福可能的多種面貌，
離開18歲少女的心，
沒有依附沒有寄託，
二條平行競速的跑道，朝著同一個方向但不被同條繩索束縛地跑著，
重新佈置自己的環境，找回我的電腦我的生活，
也許如你說的，快樂地活著幸福才會靠近。

我的脆弱堅強　互相作戰
理性與感性　失去平衡感
不想讓自己　活在過去的遺憾
問宇宙　他是否還愛我嗎
這問題　早就有答案

若你碰到了　替我問候他
告訴他　我過得很美滿
已忘記他　已把淚水全部擦乾
若你碰到了　替我問候他
祝福他和他的另一半
不在乎他　不再愛也不再等待
就這樣吧　若你碰到他

愛　沒有絕對　雖曾經以為
我終於體會　愛不能倒退
該讓它頹廢　收起心碎

若你碰到了　替我問候他
告訴他　我過得很美滿
已忘記他　已把淚水全部擦乾
若你碰到了　替我問候他
祝福他和他的另一半
不在乎他　不再愛也不再等待
就這樣吧　若你碰到他

就這樣吧　若你碰到他

我和你來到這了。
在那個你還是你我還是我的過去，我在這裡的山頂和你說，若你在我身邊多好~
終於，你在我身邊了，在同一個山頂，
但今天的濃霧阻擋了所有的美景，你還是像個小孩一樣拿著相機猛拍，
我有些失落，因為我不知下次再站在這裡時身邊還是不是你，我問你不遺憾嗎？好不易來了天氣卻那麼差，你說，有什麼關係至少永遠會記得此情此景。

我和你在這裡，一個不屬於我們的城市，身邊全是不認識的人。
你牽著我的手從白天走到深夜，似乎沒有放開過。
對著這城市的陌生新朋友介紹我”hi~it’s my girl!”
我們都沒有開口談到之間的一切，好像深怕打擾此刻的我們。你說這二天是你近來最放鬆睡得最沉最熟的時候，我聽了不是不欣慰的，至少，我依然可以給你我希望附予你的。那是我給你的溫柔。

我們拿著旅遊書活像個旅客，站在人潮中找著目標位置，用彆腳的廣東話在計程車上和司機雞同鴨講，在夜間的酒吧中和陌生的外國人狂歡！
然後你依然拉著我的手說，走吧！我們回家！

哈，這裡沒有我們的家呀傻瓜~~我心裡這樣想著，但卻還是帶著微笑拿起包包牽起你的手離開。因為我知道這句話是你的口頭禪，因為我知道”家”對你的意義所在。

旅程結束了，我們用盡所有時間然後趕在最後一刻前往機場，在列車上時我緊握著你的手靠著你的肩，你看到延途中的Disney，突然和我說hey，下次我們再來坐纜車去Disney玩，我說，好呀但我要和mickey拍照哦~ 突然間我的眼眶有點溫熱，因為我知道我已經不是以前的那個我了，
我還是會期待著那天真的來臨，但是若它不可能發生了我也將不會遺憾或難過。

回程的路上，我一直想著要寫下這段記憶，我知道我記性不好，與你相處的這二天的那個我們，是在台北是找不到的了，就算從此不再見面，我還是要謝謝你，與曾經擁有過屬於我們的記念。

Hey！收信快樂。

很久很久沒有見到你了，沒有再去打探你的消息，2008跨越2009的這些回憶，漸漸的被我深埋起來到心深處的小盒子裡。

你好嗎？如同我最後對你的祝福，這些初衷沒有變過，沒有我的日子快樂嗎?!

記得你那時對我說，對不起，你感覺是你硬生生拆開我們二個。
我當時給了你一付無所謂的微笑，
可是親愛的，你真的了解什麼叫”硬生生”嗎？！
我感受到的呀，沒有任何商量、討論、爭吵、在你面前哭泣的機會，這就是硬生生吧。
也許這就是你要的。
雖然你始終沒有對我說過背後的事實，不過，對2010的你我來說那些都不再重要了。

有些話當時我必須忍住不能對現在的你說，我是一直在想念著你的。
在電腦前，在公車上，在人群中。
我知道你的記性很差，但我沒忘記過我們相遇及相愛的奇妙及心動。

分開後，我沒有機會再握住你的手，我一直最喜歡你隨時牽著我的手的那時。
事後想起你，從認識你到分開的那刻，發現我一直是緊繃著心的，白天到黑夜，我用分分秒秒在記算著我和你的感情，而過於用力。

的確，失去你後我獲得了很多。
你呢？！想學的西班牙語有成了嗎，你背不好又愛喝酒不是好事，是否己找到願意凡事"一起"又管得動你的那個人了呢？！

此時我們無法了解對方的生活和心情，我是無時無刻想分享給你。
所以這段時間，我用文字記錄下我們的曾經。

你和我對愛的表達是如此的不同，我選擇用傷痛來學習愛情的不同面貌。
 
Hey！2010年的我似乎不再哭泣，你呢？我現在還很想念的你。
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Hey，收信快樂!

希望妳此時是真的很快樂，
因為在我寫信給妳的這時，好像過得不是那麼得好。

大A說，寫封信給妳吧！
那個在2010的妳，妳會有什麼的體認、什麼樣的回應?!

2008年時，妳的生命裡有了一些變化，
有些人事物很突然奇妙地進入了妳的生命，又轉身離開了。
但因為這些變化，讓妳不再是有情感表達障礙的葛艾拉，應該要感謝的啊。
2010年，你即將過完今年很夯的話題--所謂女人的敗犬年紀，
32歲了耶！十足是個老女人了。
我不敢期待妳找到生命的另一半了，更別說是否邁入家庭有了小孩，
這些話就留給妳，讓妳再問問也許2014年的艾拉吧!?

不過，現在的妳早己過了我設定給妳的療傷期181天了。
應該康復了吧?!
不再為同一個人神傷哭泣，感覺很熟悉嗎?! 回到一個人的生活平靜了嗎?!
現在的我很急於找到妳呢！
還是說是要為妳找到2010的妳，有終於認識32歲的艾拉了嗎?!
今年的我才發現我和她居然還不是很熟，
我只知她喜歡吃什麼不愛吃什麼，有什麼朋友，用手機用什麼皮夾；
卻不知她人生的重點、能極盡所能去追求的什麼樣的夢想，或是是否有勇氣愛上自已。

2010年的妳了解了嗎?!

妳現在是什麼髮色？有終於瘦了一點嗎？老女人要瘦點才看起來年輕哦！
希望妳現在身邊有一個人了，但妳不再用力握著他，而是用力愛著自己。
朋友們還是同樣嘻笑怒罵的小孩樣卻又義無反顧地出現在妳身邊，
更要有認識更多朋友、讓心更強健的動力。

寫信給妳後，心裡好像不那麼怕光陰的老去了，反而迫不及待遇見2010的妳。

我病了。

燒了又退，隔一晚又燒起來。我很怕這病變成常態，我一直不喜歡自怨自哀、一蹶不振的人啊，莫非我變成這樣的人了嗎?!

我是個很會說道理的朋友；女朋友們失戀、被男人騙、沒有受到好的待遇時，
我總是那個剖析勸解最理性、道理說的很正當、人生看得很透徹的那個人。
A說：我有一度覺得看錯妳了，沒想到妳戀愛時會是這個樣兒，一個好像從不認識的葛艾拉。

就連我失戀時，也是如此，我變成了一個我不認識的我；或是，我從來不知道哪個才是我，
我和很多朋友聊天、訴說這次的失敗和經驗，
我想找到朋友眼中的我；
但我無力和朋友分享我的無力和痛楚，因為我不想讓大家覺得這不是我。

若我承認我的軟弱和無用，我應該去吞安眠藥、放下尊嚴地去求對方回來、請假躲在家裡十天、關掉手機和所有對外通訊、和爸爸說我要去浪流。

但我是我呀，鳥爸說的，我總是溫柔對別人、剛烈對自已。
我沒法做出任性的事情，可能只是因為不夠勇敢、或是不夠堅強、或只是，我不確定我要的是什麼。
努力將自己推進熱鬧的場所，
在大家中的笑聲笑話中假裝微笑，
然後腦子又飄進回憶裡。

我是想真心想開心的呀！對你們說的一字一句、所有內容，但卻只能微笑，然後句點。

有一天，當燒退了心也強健時，快樂又會變成那自然而然的事情，哪怕笑得再大聲。

2000年。王文華出版了他的第一本長篇小說，61x57。
那年我們20出頭，對書中的男女主角--靜惠和徐凱倒背如流，
徐凱的辦公桌上用什麼品牌的筆筒？！靜惠在美國唸哪所學校？
61x57的機智問答成為我們在南陽街上課時的小紙條內容，

但是那年我們才20出頭歲啊，哪裡真的了解32的靜惠與28的徐凱在想什麼，
縱使我一遍又一遍的細讀書中他們的所有對話和靜惠的每一次心痛。
妳總說靜惠根本就是我，理性而有距離，客氣帶著禮貌的微笑。
男友經驗值少的可憐，一直等著何時會遇到我們的徐凱。

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我多麼不捨在夜裡睡去。
依依不捨關了訊息，暫停手機裡的訴情。
躺在床上複習著今天、昨天、過去每一天和你的一字不語，
說了什麼，你又是如何如何的回應。
帶著笑意我終於睡去，夜裡的夢中盡是你，你今天去衝浪、帶著醉意執意要買陳家涼面給我、
每天早上的鬧鈴還沒響之前，
我在自己快被淹沒的笑意中醒來，
迫不及待今日太陽的出現，
因我知道你在另一頭等著我，想著我怎麼還沒到公司，是昨晚失眠還是身體不適?!
縱然你看不到我打字的神情、今天的妝容，
還是在出門前哼著歌化著完美的妝及髮型。
一天一天，期待只有你那句good morning的每天。


我和你在相擁中睡去。
因為相擁的姿勢太不人體功學，手麻了，於是同時笑了才甘心放手各自入睡。
擁著你安心地讓我有時打起呼來，
你故意地錄下呼聲。
你的呼聲也很大，若無法搶在你前面入睡，我會睜著眼看著你熟睡的臉或是偷偷摸下它。
也是會做夢的，
夢裡常是你和一些怪女藝人在一起，我驚慌到哭醒，
醒來後拿來罵你，我們都笑了！在一起準備出門上班的早晨。
你說想每天一起吃早餐，
一杯咖啡都好。
一天一天，你變成了我每天早上的影子及開端。


我終於可以在夜半睡去。
夜裡盡做著不著邊際的怪夢，擁有了超大台的iPhone，吃不完的蛋糕在眼前，不停地在路上走走跳跳。
反而卻不再夢到你相關，
在夢中得以休憩，晝日轉不停的思緒驅出腦袋。
每天同一時間鬧鈴驚醒了夢中的我，
睜眼的一瞬間有30秒的平靜，
當光線映入瞳孔後，你又回來了。
我開著眼看著天花板無法翻身，
那些讓我得以休憩的夢境驟然消失，
白天聽的歌詞、想對你說的話、胸口的悶痛，
突然間又都咚、咚、咚一字一語的跳進腦子裡。
一天一天，每天的標準程序讓醒來的那一刻變的如此難熬。

我站在同樣的門口，在同樣的夜半三更，看著同樣的天空，
甚至覺得今天與那天有著相同的溼氣與溫度，
唯一最大的不同只是我們不再是我們了，
那天掩不住的幸福笑意與今天的淚水呈現強烈對比，
我用力深呼一口氣後，斗大的淚珠還是不爭氣地滴了下來。

記憶好到底是好是壞？
我其實是個沒長什麼記性的人呀，
小學國中同學名字記得的數不出幾個，
永遠忘記鑰匙又丟去哪了，錢包的錢永不知去哪裡，
唯有對於我和你之間的一言一行，
一個擁抱一個微笑，
都像是被烙印般的刻劃在心頭裡，快要到可以背頌的程度。

相愛的時候，
見不到你時我常將這些回憶調閱出來，
重覆讀著電腦裡，手機裡，佔了我絕大記憶體的文字、對話及簡訊。
一段關係停止時，
我還是病態地溫習這些仿若是夢境式的過去，
它顯然變得如此不真實及可笑，
同樣的一段回憶，
為何竟會隨著時空變化而變成一個人的獨角戲？！

的確，回憶是最甜也最痛的東西，
我花了太多時間沉浸在回憶的世界中，
人仿佛只剩軀體，
不管在再喧嘩再安靜的世界中，
隨時都可以抽離，躲到我自己以為的回憶裡得到安慰！
只是當那些回憶只剩我自己一個人時，
該如何能在每天前進不止的生活中，再找一個人共創另外一段回憶呢？！

過去幾天我無時無刻都處於想著一個答案或是原因的狀態,
我想我比你脆弱許多,
我哭泣、喝酒、徹夜不睡,直到你明白用行為及態度說出你的想法,
於是有一瞬間我覺得我得到了解脫,
因為我知道我只能掉完淚後、變得堅強。

我想和你分享的是,
其實,也許現在的痛苦是都因抱著一種不甘心不放手的心態呢?!
若是這個她沒法再帶給你快樂,或是共譜未來的憧憬,是否就不是那個對的她?!
我當然了解當有人進入你生命後卻又要離開的感覺,
我已感受到這種痛,我也討厭這樣的感覺,
可是若是真的對的人,你要的她,
你拼了命也會想要留住她在你身邊或是一起克服所有關於未來的問題的吧?!

就像我今天說的,
我掐住自己的大腿也不得承認,
我是那個被放下了的人,
問題很複雜也很簡單,
你無法把想法永遠停留在某一時間點,
而我卻只停在那相識的回憶中,以為那就是我們的永遠,
或許你才是那個在成長改變的人!

請別煎熬，也別無助!
你忘了你曾經是我夜裡的太陽,
我一度靠你而得到我的能量來源!
誠實面對我,也誠實面對你自己的感情,
謝謝你肯定我對你的好,但溫情不代表愛情,
我是個很浪漫的人你也知,
我要的是愛我我愛的人,而不是只因"你很好"而在一起的二個人,
時間也許會把我們帶向一個結局,
但單靠時間卻無法讓我們變的更好更了解自已....這是我們要一起面對的不是嗎!?

彷彿上一分鐘，
你還陪在我左右，
還以為我們會開花結果，
我還記得玫瑰色天空，卻模糊了我們的臉孔，哼過的歌到底是什麼內容，

彷彿已經自由，
下一刻我變成風，
吹過你的領空，
差點失控，
回憶在夜裡鬧得很兇，
我想我可以明白你所有的痛，想讓你知道我懂，卻擔心言不由衷...

我們都接受，一定是彼此不夠成熟，在愛情裡分不了輕重，
誠實得過了頭，不能退後也無法向前走，
愛是一個自私的念頭，把寂寞消除的理由，
剩下的那些感動，能記得多久。

我坐在椅子上，看日出復活。
我坐在夕陽裡，看城市的衰弱。
我摘下一片葉子，讓它代替我，
觀察離開後的變化。

曾經狂奔，舞蹈，貪婪的說話，
隨著冷的濕的心，
腐化。

帶不走的丟不掉的，讓大雨侵蝕吧!
讓它推向我在邊界，
奮不顧身掙扎。

如果有一個懷抱，勇敢不計代價，
別讓我飛，將我溫柔豢養。

我坐在椅子上，看日出復活。
我坐在夕陽裡，看城市的衰弱。
我摘下一片葉子，讓它代替我，觀察離開後的變化。

曾經狂奔，舞蹈，貪婪的說話，
隨著冷的濕的心，
腐化。

帶不走的留不下的，我全都交付它，
讓它捧著我在手掌，自由自在揮灑。

如果有一個世界混濁的不像話。
原諒我飛，
曾經眷戀太陽。

帶不走的丟不掉的，讓大雨侵蝕吧!
讓它推向我在邊界，
奮不顧身掙扎。

如果有一個世界混濁的不像話，
我會瘋狂的愛上。

帶不走的留不下的，
我全都交付它，
讓它捧著我在手掌，
自由自在揮灑。

如果有一個懷抱，勇敢不計代價，
別讓我飛，將我溫柔豢養。
原諒我飛，
曾經眷戀太陽。

讓我們回去吧!
回到我們剛認識時，
msn及簡訊總有說不完的五四三，
一起分享成長的經過苦痛、一起在螢幕前大笑與哭泣，
不論在同一個國度或是越洋，心裡都有個這樣開心舒服的人在那裡，
二個人因為害怕而不願見面，
我記得你說過一見面可能會就在一起了！但又不確認我們是否是對方想要的人、適合的人，
於是我自己為是的以為我可以解救你，在你上一次的自我放逐時，
雖然我也許沒法真的了解你的原因或在找尋的是什麼，
因為我也和你一樣，我不知我自己要的是什麼，
看來我以為我能做到的卻還是失敗了。

我真的不曾後悔我們那天晚上在４０封簡訊後見了面及共渡了接續的四個月的光陰，
時間很短但卻濃縮了我生命中很重要的一段過程，
你帶我進入你的生命、家庭，讓我活到一些我生命中從未有的體驗，
我可以了解當迷失感覺後，再強求只是為對方帶來更大的不耐及逃避，
縱然在過程中你總覺得是我對你沒有信任感，
也許潛意識中我自己很清楚我還是沒法拉住你要朝著我希望的生活前進，
你問我愛你什麼我也說不出個具體，
我討厭你的地方可能可以舉出一百個，
但就是因為這樣讓我知道，啊！原來這叫做愛情，
可以爬的很高，心很滿，也可以馬上踩空跌很重，心很空。

原因也許有很多，就像你說的你也不知能怎麼說，不過若是心裡明白結局如果都會是一樣的，
我很自私地希望保留我們相處開心及幸福的所有回憶，
再回到朋友的位置，
沒有委曲沒有抱怨，
你教導我的要如何去感恩，我也努力在學習關於我自己的很多功課，
我對你總是握很緊愛的很用力，
我現在才願意面對那個相遇的我們，並不是已準備好”一起”的二個人，
很多人說真愛是看到對方幸福快樂自己就也會跟著起舞，
在我總見不得你去開心快樂的那時，我也懷疑過自己這真的是愛嗎？！
直到我敢提筆寫這封信給你，我才了解我想要你開心快樂，不再迷失麻醉自己，
縱使你面對的不再是我～

你是個很有魅力的人呀～
不管別人怎麼說，只有我們二個知道該往哪走，
我也想回到你覺得很有魅力的艾芭！不再猜忌懷疑、暗自哭泣及瘋狂的想要找答案。
只是愛情是互相的，不管是尊重或互讓，我已經失去我自己到了極至，
我提醒我自己不再是20的小女生，也不該再有公主病，
該用更成熟的態度來面對這一切，即便一切不如我心，不是嗎?!

當然這是我一廂情願的想法，
好好保重沉潛自已，你有主的導引不是嗎？！
未來還好長遠，我們都不能在這關被卡關太久，
加油會有值得或是能幫助你的人出現的!
還是忍不住要叫你酒少喝點多保重點身體，放逐的生活不能一直走回頭路呀！
你變的更好時別忘了我才能證明我的眼光是對的。

寫到這我眼淚又不禁流下來了，我知道你又會叫我別亂想，
只是想到你帶我去的第一部電影，海角七號中說的「因為想到你未來可能的幸福，眼淚就這樣流下來」
原來說的就是現在的心情啊~因為我真的希望你變的更好，更快樂～
約定好的，我們都要朝向更好的我們前進，不管是一個人或是和你一起。

從小到大我都是個朋友眼中的好好小姐,
大家都誇說我脾氣好、溫存、有禮、好相處,
從不會大聲說人壞話或是真心討人厭人, 也從未和朋友爭吵或交惡過,
即使我看你不順眼也會瞇眼與你微笑點頭,
也許這樣的交際模式對很多人來說就是種虛偽應付,
不過對我來說, 我不是很需要緊密的relationship, 從小到大都是,
我不會忘記小學五年級的我開始習慣一個人的深夜,
即使不開燈的家中也從未使我害怕,
更不要說什麼是孤寂的感覺。
但是慢慢長大了, 某種程度而言變成了一定的人際關係疏離,
從十年前到現在, 朋友和戀人的人數就像頭毛的遟緩般成長,
當身邊的朋友都開始與人攜手時我開始懂得什麼叫孤單,
小花總說”妳的悲觀讓人誤以為你不在意”,
我常看著大家的blog與裡面我認識的人們的留言來來往往的,
不管內容是悲傷還是開心,
但我常只能看, 無法留下支字片語,
當手機數天未響起,我才會驚覺自己只活在自己的世界裡,
其實,自己心裡是平靜的, 也是懶惰的,
我知道這是我自己選擇的路,
可能因太心急而遺忘了路途中的風景,
我希望那些不會淪為懷念,
也相信我未想過遠離…..

朋友的MSN名字寫著"短，不過一瞬。長，不過永遠。什麼天上人間"。
那，快樂可以有多久!?有多少?!有多重呢?!
可以殺價競標、稱斤論兩買來嗎?!

宿醉的午後，對著服務生送來的洋蔥濃湯說「這不是我點的我沒有叫熱咖啡哦....」
好糗！
但我笑了！這時我感到了那一秒鐘的快樂份量，
它不花我分文，只需出賣我的面子丟一點小臉。

在半夜三更的人行道上，
我們三個人手牽著手散步回家，
一邊鬼叫怎麼還沒到，一邊大聲唱著鳯陽花鼓，
願我們永遠都只是這一晚、這一刻的我們，
一生都可以這樣開心大叫、瘋狂又美麗。
於是，同樣不花分文我獲得了這十五分鐘的快樂。

我們擁有的人生到底是單純還是好複雜呢?!
不停地在獲得與失去，
總覺得我要的沒人給的起，
每當我想為妳們買一份叫做快樂的OMIYAGE時都會想到這個問題。
過了這一晚，我為妳們又長大了三歲，
我想洞悉或看開這個無解的過程，
年屆如此，到是要再長到多少歲數才算是足夠?!
也許，當自尊越來越少，卻更愛自己時，
我會默默在心中為我的失去與過去劃下一個句點和它道別，
因為我還是想繼續期待那也許是單純，也許會更複雜的人生........