其實我最難過的是我覺得我對不起你，自從我搬出家裡之後，看到你的機會少了好多，沒有辦法每天一回家就看到你開心的臉龐，走到哪裡都跟著我，有時候還會想起小時候去開冰箱，一回頭就踩到你，因為當時你還是一隻好小的小狗。

　　不知道你現在在哪裡，不過我知道你一定很害怕，因為你是如此的怕生，颱風來的時候你有沒有好好的躲起來，有沒有東西吃？我一直知道我們可以心靈相通，自從我小學在夏令營發燒的同時你在家裡悶悶不樂的那件事之後我就如此的確信；當我夢到你全身濕淋淋，站在你的前方，心裡聽到你告訴我說你好餓，夢中的我突然一陣打從心裡的無力感，抱著趴在地上的你大哭了起來，我不知道我還能怎麼辦。

　　每天晚上睡覺之前，我都拜託媽媽和阿罵在天上要保佑你平平安安的，不要被別的狗欺負，不要受傷了，然後趕快讓我們找到你；媽媽剛過世的那幾天，每當我們回家，你就會守在門口，或是到處看來看去，好像再問為什麼只有你們三個回來，媽媽呢？媽媽怎麼沒有回來？我們一直把你當成家裡的一份子，除了爸爸。

　　以前媽媽還在的時候，每次只要聽到爸爸說要把你丟掉，她就會說：nono也是你帶回來的，然後現在每次他闖禍就說要把他丟掉，你不覺得很奇怪嗎？

　　是我的無能，才讓你淪落到現在這樣，我真的好對不起你。

　　憂鬱症的日子，也是你陪著我，躺在地上不斷的抽菸，摸著你柔順的毛，不用和你交談似乎就可以跟你溝通，你是當時讓我沒有任何壓力的一個傾訴管道。

　　nono，我真的好想你，你有聽到嗎？可不可以趕快回家來。

拜託大家幫幫我，找我家的nono好嗎?

　　在榮總的那個下午，接到姊姊帶著哽咽電話，剛從淡水趕到的我，其實還不太曉得是什麼狀況，舅舅和阿姨們圍繞在外婆的病床旁邊，我握著外婆的手，在耳邊輕輕的叫著她，身旁大量的儀器發出冰冷的聲音，持續的為外婆灌入賴以為生的氧氣，我看著她被癌細胞折磨得變了樣的臉龐，瘦小的身體，發黑的眼眶，我幾乎都快認不出來那就是帶著我長大的外婆。

　　護士小姐拿著１張救護車公司的名片要舅舅們連絡他們好將外婆帶回家，我走到醫院的走廊上，姐姐說外婆的身體已經沒辦法負荷了，而且外婆自己也想要放棄了。

　　外婆走的時候，窗外開始下起了大雨。

　　站在榮總思源樓的外面，阿姨和姐姐他們隨著救護車帶外婆回家，我望著漸漸開遠的救護車，強忍的淚水終究是潰了堤。

　　外婆的乳癌病了好久，開刀化療，頭髮都掉光了，從媽媽還在的時候１直到現在，到最後連外婆自己都放棄了，在廁所喝下樟腦油，被舅舅發現的時候她還１直說：差不多了，叫媽媽趕快來帶走她。

　　由於我在樹林的家就在外婆家不到１分鐘的路程，小時候下課總是和表弟表妹在外婆家玩，玩到媽媽下班了才依依不捨的回家。那段如同小獸踏著黃昏躲貓貓紅綠燈的日子，外婆總是坐在門口的小椅子上看著我們；自從自己搬出來住，和外婆見面的次數少了很多，我還記得我生病的那段日子，外婆總是會擔心我沒有吃飯，打電話到家裡叫我下去吃人參雞。外婆知道我最喜歡人參雞。

　　躺在棺材裡的外婆看起來好安詳，什麼病痛都沒有了，就像媽媽１樣；我可以想像媽媽回到我們這邊，牽著外婆的手１起回到那個沒有煩惱的世界。

　　我告訴外婆見到媽媽的時候要幫我跟她說我好想她。

　　魂魄見火往西方。

　　走出了火化場，灰暗的天空又下起了雨。

　　I couldn't help but wonder,the one that I’m always waiting for is really exist or just a daydream?

　　Another ciga,another night that i cannot sleep at all.

　　學校也進入第４週了，英文作文課每每都讓我感到相當大的挫折，文法和時態，老師的英國腔，Descriptive,Present Perfect Tense,Semicolon….，即使坐在第1排，我依舊的自信完全喪失，望著練習稿紙上的B，深吸1口氣，我所能做的還是下1頁的activity；英文閱讀讓我有種回到高中，在飛哥補習的感覺，補充的單字之外，我還會趁老師打字的空檔自己查相關的單字，辨析，我希望我每1堂課都可以像英文閱讀1樣認真就好。

　　然後還有今天，我騎車到紅衣精他家的711客串，然後我姐就打來問我她的錢包有沒有放在家裡，她很緊張不知道到底是被幹走了還是其實是放在家裡，我就覺得她很蠢蛋就掛掉了，結果當我要回家的時候，我的車子因為油快見底了所以我不得不加入下班潮的加油行列，人真是有夠多的不是我在說，然後正當我想說先把信用卡拿出來準備1下好了的時候，打開包包之後才發現我什麼東西都帶了，就是沒有帶錢包，瞬間就覺得，唉呦，我是我姐姐的弟弟耶，超酷的。

　　然後我就很糗的衝出排隊的人潮奔馳回家了，而且好險油還夠。

以前喜歡的事情現在看來都只有厭煩

我不看書，也不寫字了

就連開口和人溝通都覺得好累

我討厭任何吵鬧的聲音

就連路人的談話聲也是

我害怕坐任何交通工具

因為我不想聽到你們聊天的聲音

討厭你們對我的眼光

如果我可以又聾又啞就好了

吃完東西就想吐

任何的食物對我來說都是多餘

我對１切感到的只有悲觀

吃了藥　躺在這裡

我發現我早就不是從前的那個我了

謝謝你
給了我這句話

讓我更加的確定了我的決定

我其實還是很沒有勇氣面對你們
甚至面對我自己

然後我終究還是決定回家了

The only thing you can depend on is your family
這是我最愛的JUMP中瑪丹娜姐說的

我直到遍體鱗傷之後才完全徹底的了解

我在夢裡哭泣
現實抽慉

打不通
看不見
等不到

No need for conversation
Oh our time is wasting

我今與汝解金吒
終不與汝結金吒

冰淇淋從手中掉落

不斷的流淚

媽媽從巷口消失

大聲呼喊

從高處跌落

坐在姊姊的床上

痊癒

中午就休息的瞭望台

湖上的婚禮

最後才發現我已自我的夢中甦醒

你娘卡好 

老實說有的時候我還真不知道自己在幹嘛

　　我試著回想，但似乎以經記不得，當初的我們是用什麼表情和語氣過著日子了。

　　就像是我再也寫不出從前寫的那些文字。

　　１筆１劃，１個生命，無數人的眼淚。

我想應該還有1些人不知道我的Flickr
那裏真的比無名好用100倍
而且今年還有了中文介面
也因為如此我的照片都會先傳到那裡
還可以張張回應並且加小框框

恩 快去我的 flickr 遊樂吧

　
　　任美：

　　我永遠都記得，那個晚上，我坐在你的床邊看雜誌，你在書桌前，拿著紙和膠帶，做了１個你說你高中時最愛做的什麼鬼蛋手環，上面寫著對自己說的話，或是想要達成的目標，就叫他信心手環吧。你做了２個，你和我１人１個，你的大概是寫１些想要瘦身之類的，我的你則是寫上趕快考到駕照，還有好笑的小插圖。

　　後來那個手環，不知道跑到哪裡去了，但是我一直沒有忘記，就像我們曾經經歷過的１切，逝去了，但１直都在。

　　今天晚上，我幫自己做了１個，上面寫著我最近的目標，還有快樂。

　　你那邊現在應該是早上吧，遙遠的波士頓。

　　我明天會帶著這個手環到圖書館看書，我會加油，我知道我可以。

　　因為我有信心，你教我的信心。

sequela of uncured hypochondria?
i don't know

i just can't
can't get rid of those bad thinking from my inside

i'm tired 
and feel guilty about everything 

finally,i have no more tears for myself

alone
and alone

　　我知道你告訴我你想要賣鋼琴已經有一陣子了，叫我問我姐有沒有認識的人可以幫忙，我問了，而我姐也給你很好的答案，就是他有朋友想要買，而不是經由鋼琴收購公司，然後我也給我姐你的電話，叫她再跟你連絡。之後我過我的生活、上我的班、出去玩和吃飯，常常很晚才回家，所以也沒有太多的時間跟我姐碰到面，也沒有去管其他不關我的事情(我邱某人1向討厭麻煩的事，你了解)，而我姐的時間也是很滿，教課、練樂團，所以我也不知道這件事情的進度，直到你開始打電話、傳簡訊給我，而且是以＂叫你姐快１點，才不會delay到我的進度＂的語氣告訴我我姐還沒去找你看鋼琴。

躲到1個沒有人看的見的地方

拜託，只要1下下就好

我對躺在加護病房的彥穎這麼說

她的嘴巴插著呼吸管
身旁的儀器一直發出嗶嗶嗶的聲音

強忍著害怕

我的手拉著老陳

 

對不起

我說對不起

我1直以為這樣的我就是所有的我

面對每1個的你們

你們都繼續向前走吧

勇敢而堅定的向前走

朝著你們既定的美好目標

向前邁進吧

被丟掉了

終究還是這樣

也許對你們來說真的沒什麼大不了

終究還是發生了

你看見了嗎?

好像不管再怎麼用力的向前跑
永遠都追不上你們的腳步

你們的背影

漸漸模糊的背影

我想我終於了解了

即使我做了這樣一件違背良心的事

不過我想只有這樣
才能讓某部分的我好過一些

雖然我知道這樣是不對的

對不起

就如同你說的

我不想反駁，也不想再用無聊的把戲表達我的感受

我已經累了

對你         對我自己

She said that you are so selfish.

I couldn't help but wonder,did you value us as we treat you?
or we are just your ordinary friends.

連續清醒30小時
在點燃第2根煙後

我突然覺得好難過 好害怕

腦袋裡雜亂的思緒就像是揮之不去的鞭炮聲

衝擊回盪每1個肉眼看不見的角落

不是早就告訴自己不可能 也不可以

但是我還是開始亂想
開始注意你的行蹤

就像以前1樣

被你的1舉1動牽動

我到底是怎麼了

我知道這1切都不可能
也不會發生

只是我就是無法停止對你

這樣的感覺

昨天正式去辦了休學的手續
雖然很麻煩
像是在玩大地遊戲要跑好多地方集滿印章
還被誤認是女生

但是終究是辦好了

在文化文藝讀了1年多
認識了很多人,經歷了很多事

其實我也想要簡簡單單的過著很平凡的生活

白色的床單
蓬鬆的枕頭
1大片的書架
充滿陽光的陽台
午後的風吹過來有溫暖的味道

一杯熱茶
一個擁抱

與你們的大笑之後　淡淡的
然後暗暗的

另外一個自己 (真實,沒有虛假,每個都是自己)
他悄悄的說

(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/edisonblue/archives/2437339.html http://blog.roodo.com/edisonblue/archives/2437339.html 心底想說說話 Wed, 08 Nov 2006 01:34:20 +0800 我也想要幸福
來自溫暖的陌生的你或你的那邊的

你們都有幸福

那是錢買不到的

我買不到
也找不到

我想你是知道的
當我們短暫的關係結束之後

自手

　　也許是早就習慣了，這樣的生活，１個人坐火車，捷運，到任何想去的地方，看到想買的書就買，想吃東西就吃，沒有其他人的意見，也沒有太多的猶豫。
　　從高速公路上看到了在濃霧裡的學校，那間又高又濕冷的，向來都是從上面往下看，這城市的夜景看起來好孤單，沒想到原來換個方向看，最高的，才是最孤單。
　　晴天時，體育館的玻璃像是鏡子１樣，遠遠的就看到它發出的光芒。游泳池的味道就像是夏天，我換下了背心短褲，緩緩的進入了冰冷的水，但又或許，冰冷的不是水，是我自己。

我不知道該說什麼
只是好難過

又覺得自己好笨
好孤單

好想要回到以前
不打掃的下課
討厭的數學課
就算要再考1次指考
只要有你們的陪伴就好

我哭的眼睛好痛 肚子也是

]]> http://blog.roodo.com/edisonblue/archives/1298869.html http://blog.roodo.com/edisonblue/archives/1298869.html 心底想說說話 Wed, 22 Mar 2006 21:08:49 +0800

怎麼了
突然覺得這樣的環境好陌生
這裡 和那裡 都是
看透了表面的歡笑
鏡子裡的不是我

在這裡
我沒辦法開懷大笑
也不能敞開心胸對誰說些什麼
然後日復1日 逃避之後逃避

在那裡
煩人的瑣事越來越多
解決不完的問題
也許
我根本就不屬於你們那裏
與你們相處的時候
我甚至找不到我舊有的自信

這不是你們的錯
不是
是我太過奢求
太奢求

我想是該下定決心離開了
如果會更快樂的話

對你們 對我

突然感覺自己的生活好亂
好需要那麼１些時間來好好整理
不用你的表情　不要你的聲音
門窗關緊　把音樂開到最大聲
躺在床上
試圖想或不去想什麼
直到閉上雙眼
假性的死去逃離

重複之後重複
書寫接著書寫
１本書買過１本
我看不到的那些
迴盪在潮濕溽浸的空氣
然後１個人走在陌生的街頭
不會迷路　因為那根本沒有目的地