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我告訴自己，不無聊。

而很多時候，我都在無聊。我不知道這樣活下去，真正的意義在那裡。或者我們農民工的意義，就是石頭的意義，想不無聊都不行。你看到過天底下漫山遍野的石頭了嗎？春夏秋冬，日曬雨淋，狂風暴雪，春暖花開，石頭都那樣，面無表情，無聊的做點綴和被點綴。石頭要做點什麼，很難。它只有守住時間，並且守株待兔，等待被發現，被分裂，被煅燒。而這種機會，就像我們農民工中間出現一個明星或富豪一樣，機會渺茫。即便如此，我們仍焦灼的等待，那微乎其微的機會降臨。從上個世紀八O年代出門，到現在，我們經歷了，恪守了，現在仍然沒有答案。

行走在這不安靜的城市，我空著雙手，我心裡充滿了不安分，我不知道會發生什麼，但我努力的克制，不要發生什麼。不是我們懼怕改變，而是很多時候，我們是不被改變。生活在這裡，可能是件很容易的事情，因為吃已經愈來愈簡單，但我們的心靈，卻出現了巨大的缺陷，甚至迷惘。一個跟我一樣從鄉村跑出來的人跟我說，我們沒有了幸福，連錢也沒有，這都可以忍受，但是連一個家也沒有。他的樣子很絕望，在這各城市漂著，就像街邊的樹上的一片葉子，不知道被風吹落，還是被園林工人的刀剪去，還是被一輛路過的車刮掉。如何結束，所有的方式都有可能。在這種狀態下，我們膽戰心驚，並且六神無主。而日子還是那樣過，就像江水，不能阻擋。年華老去，也像江水一樣，綿綿不絕，不能控制。我知道這樣著急也會於事無補，很多年前一個老頭也說：逝者如斯夫！不捨晝夜。他說的比唱的還好聽，現在卻只能迫人著急。想方設法，卻只有一個辦法，按部就班，按部就班，再按部就班。原因只有一個，沒法折騰。
很多時候坐在玻璃窗的平台上，看著樓下的天河北路，看著路邊的綠化樹，看著廣州體院，看著鱗次櫛比的建築，看著陽光遍布建築的頂部，看著時間在馬路上行走，然後，心理就產生一種飛翔的衝動。這不是第一次，而是很多次了。愈是站得高，這種感覺愈強烈。我很清楚我沒有翅膀，我很清楚落地之後，地上會很清楚的表達出人無完人的形狀，我也很清楚，我的親人不允許我這樣飛翔。但我個人想的也只是嘗試，不想說出那痛，就永遠別說。我問過自己，最後是別離，扭過頭去，看那毫無生趣的牆。牆上有很多影子，各種形態，彰顯著個性，也在向利益傾倒。這就是現實，在集體裡，可以潔身自好，卻不能單獨行動。有智慧的人說社會是個染缸，我覺得很多時候，社會是一架絞肉機。把思想、肉體和時間都攪拌在一起，不流一滴血，還不產生痛苦，這才是大智慧。

我告訴自己不無聊，尤其不要與文字交往。以前我也相信過文字，覺得那是表達智慧獲取利益的最佳途徑。那是我愚昧，無知的文字怎麼能承擔這麼多責任呢？文字是刀，有時候是諂媚用的，有時候是自宮用的，更多的時候是擺設，就像石頭，擺在那裡，不痛不癢，還有機會，成為獲得利益的風景。我告誡過我的小兄弟，沒事的時候，玩玩文字，就像找個不要錢的“三陪女”，陪自己意淫，陪自己痛快，陪自己淚流滿面。玩了之後還不要說，說了出來，酸氣熏人，那就是一樁罪過了。我現在開始討厭文字，文字進了我的血液，我現在開始討厭我擁有的這副皮馕了。這麼多年，這副皮馕除了讓我做時間的觀光客之外，都沒有產生過什麼作用。它那麼自由，卻缺乏自由的力量，所以，它像一個石墩，無論站在哪，都是一副無能為力的樣子。我還不能討厭它，我還得愛惜它，希望它堅強，把我撐起來。希望是這樣，但誰知道會不會這樣呢？那麼多誘惑，它能阻擋我麼？

我不知道會發生什麼，就向我知道，明天什麼也不會發生一樣，毫無意義。

但是，我知道我還在承擔著一些什麼，我還不能放棄，一個人離開這光明的世界，一個人去沒有人回來的遠方。我不能那麼自私。我知道。但我悲哀的是，我不知道我怎麼才能大公無私。你告訴我，我們在忙碌什麼，我們收穫了什麼，我們有多少東西是我們自己可以主宰的？我等著你，因為這個等待，我開始反思。
　
生活的意義是什麼？就是活著？

夜晚要來了，我知道，我將死去。

明天還是像今天這樣，不無聊，然後無聊地想，不想入非非，而是將一個問題想一千遍。這就是生活的意義，即使每天想一千遍一生也沒有答案，我還得這麼幹，這是使命，出生的時候，從上帝哪兒帶來的。我沒有想明白，所以，我們一代一代重複，無論是那一種身份，我們都在想。想是等待的一種方式，我們千年站在原地，守株待兔。這兔不是沒有腦筋的野兔，是傳說中出現的上帝。

我是農民工，我每天都在工作，不無聊，表現得很幸福。

一夜北風，風沙迷離了雙眼，寒冷開始侵入肌膚。早晨，我裹著有些厚重的秋裝走在街頭。一群男孩、女孩迎面走過。男孩身著奇裝異服，雜亂無章的頭髮，被強勁的秋風吹得似一蓬亂草，在明亮的陽光下發出刺眼的光芒，耳朵上的耳釘發出耀眼的白光。女孩的露臍裝特別扎眼，碩大的耳墜招搖地搖來晃去。他們一臉的不屑與傲慢，旁若無人、大聲說笑。那張揚而逼人的青春讓人炫目，我目送他們的背影離去。
　
身邊的朋友搖了搖頭，輕輕發出慨嘆，“咦，老啦！”“青春早已散場。”眉宇間露出深深的失落，還有一臉的無奈。也許是受她情緒的感染，那種失落也向我襲來，很快將我包圍。 “青春”，多麼熟悉而又親切的字眼，她真的已經散場，離我遠去了嗎？我在心裡思量。
　
很多年前，我有清澈如水的雙眼，穿的是母親做的布鞋，洗得發白的衣服，寬大的衣服更顯我身體的瘦小，黑亮的髮辮在身後快活地甩來甩去，獨自一人行走在田間村落，惹來多少驚異的目光，偶爾聽聞背後的幾聲讚歎。那時從沒有想過，如今的我也會像他們一樣，用一雙羨慕的眼，目視那些年輕的背影，心生落寞，不禁暗自神傷，湧起陣陣悲涼。
　
那時的我敏感而又脆弱，甚至是孤獨。總希望不被他人注視，總喜歡走在人群的最後。那一雙雙詫異的眼，令我惶恐不安、無所適從。經歷的一件件、一樁樁事兒，讓我覺得無比懊惱。我孱弱的肩膀無法扛起生活的重負，也無法排解所有的憂傷，更無法支撐愛的大廈。多年之後，我才明白，我還擁有可人的青春，我該好好珍惜。那些煩惱不過是漫漫旅途中一段段小小的插曲，正因為它的出現，才給我落寞、晦暗的青春增添了一點點值得記憶的色彩。
　
而今，當那些旁若無人、飛揚的青春直逼我雙眼的時候，我會覺得憂傷，只是這份心境與年少時截然不同。我憂傷，我已失去了可以張揚的美麗；我憂傷，我已沒有了大把的時光可以揮霍；我憂傷，我被生活的利劍傷得千瘡百孔。我不得不陷入了生活裡的種種瑣屑，我不能像他們一樣勇往直前、不計後果，我有太多的顧慮，我得為生活而忙碌。我得追趕時間，一樁樁、一件件，我都得精於計算。我再也不能像少年那般悠閒，用漫不經心的眼去仰望藍天白雲、去掃視路邊的風景。我不能旁若無人放肆地哭笑，即使是覺得委屈受傷，也只能躲在無人的角落，暗自傷悲，舔舐傷口。
　
在一些公共場合，一對對情侶相親相擁，毫不避人地晾曬他們的愛戀，視線相撞時，我會挪開我的腳步，慌亂地收回我的眼神。那一刻，我忽然間覺出自己的羞怯，我無力挽回我流逝的青春，我唯一的選擇只能是逃遁。他們放肆地打鬧，女孩誇張的眼影，寬大的T卹，高跟皮靴，處處透視著那股誘人的青春氣息。課堂上，桀驁不馴的孩子偶有走神的時候，我想用我的眼神制止，當他用黑白分明的、勇敢的眼與我對視，沒有躲閃，沒有羞愧，我的眼神只得逃離，彷彿犯錯的是我。
　
難道我真的老了嗎？我問自己。那迷人的青春究竟被我遺失在何處？它是不是就像當年母親手做的布鞋，因我的虛榮而被我藏匿起來？它是不是因人世的煩惱而被棄置一旁無法想起？ ……我無法給自己一個滿意的答案。一貫素面朝天的我，忽而看見如我一般年齡的女人，企圖用昂貴的化妝品將僅存的一點年華留住，卻無法掩飾歲月年輪的刻痕。我終於明白，青春被我們扔在了某個看不見的角落。
　
當我新做了頭髮出現在孩子們面前的時候，一個小女孩笑著告訴我，“老師，今天你真漂亮！”看著女孩那張天真無邪的臉，我含笑說“謝謝！”“你笑起來的樣子很美，你知道嗎？就這樣，你看起來好年輕，我喜歡你。”那一刻，我突然明白，我日漸老去的青春並未散場，它一直默默跟在我的身後，只是我從未留意。如若我能時時留意，它依然會陪在我的左右，陪我走更多的路程。