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我告訴自己，不無聊。

而很多時候，我都在無聊。我不知道這樣活下去，真正的意義在那裡。或者我們農民工的意義，就是石頭的意義，想不無聊都不行。你看到過天底下漫山遍野的石頭了嗎？春夏秋冬，日曬雨淋，狂風暴雪，春暖花開，石頭都那樣，面無表情，無聊的做點綴和被點綴。石頭要做點什麼，很難。它只有守住時間，並且守株待兔，等待被發現，被分裂，被煅燒。而這種機會，就像我們農民工中間出現一個明星或富豪一樣，機會渺茫。即便如此，我們仍焦灼的等待，那微乎其微的機會降臨。從上個世紀八O年代出門，到現在，我們經歷了，恪守了，現在仍然沒有答案。

行走在這不安靜的城市，我空著雙手，我心裡充滿了不安分，我不知道會發生什麼，但我努力的克制，不要發生什麼。不是我們懼怕改變，而是很多時候，我們是不被改變。生活在這裡，可能是件很容易的事情，因為吃已經愈來愈簡單，但我們的心靈，卻出現了巨大的缺陷，甚至迷惘。一個跟我一樣從鄉村跑出來的人跟我說，我們沒有了幸福，連錢也沒有，這都可以忍受，但是連一個家也沒有。他的樣子很絕望，在這各城市漂著，就像街邊的樹上的一片葉子，不知道被風吹落，還是被園林工人的刀剪去，還是被一輛路過的車刮掉。如何結束，所有的方式都有可能。在這種狀態下，我們膽戰心驚，並且六神無主。而日子還是那樣過，就像江水，不能阻擋。年華老去，也像江水一樣，綿綿不絕，不能控制。我知道這樣著急也會於事無補，很多年前一個老頭也說：逝者如斯夫！不捨晝夜。他說的比唱的還好聽，現在卻只能迫人著急。想方設法，卻只有一個辦法，按部就班，按部就班，再按部就班。原因只有一個，沒法折騰。
很多時候坐在玻璃窗的平台上，看著樓下的天河北路，看著路邊的綠化樹，看著廣州體院，看著鱗次櫛比的建築，看著陽光遍布建築的頂部，看著時間在馬路上行走，然後，心理就產生一種飛翔的衝動。這不是第一次，而是很多次了。愈是站得高，這種感覺愈強烈。我很清楚我沒有翅膀，我很清楚落地之後，地上會很清楚的表達出人無完人的形狀，我也很清楚，我的親人不允許我這樣飛翔。但我個人想的也只是嘗試，不想說出那痛，就永遠別說。我問過自己，最後是別離，扭過頭去，看那毫無生趣的牆。牆上有很多影子，各種形態，彰顯著個性，也在向利益傾倒。這就是現實，在集體裡，可以潔身自好，卻不能單獨行動。有智慧的人說社會是個染缸，我覺得很多時候，社會是一架絞肉機。把思想、肉體和時間都攪拌在一起，不流一滴血，還不產生痛苦，這才是大智慧。

我告訴自己不無聊，尤其不要與文字交往。以前我也相信過文字，覺得那是表達智慧獲取利益的最佳途徑。那是我愚昧，無知的文字怎麼能承擔這麼多責任呢？文字是刀，有時候是諂媚用的，有時候是自宮用的，更多的時候是擺設，就像石頭，擺在那裡，不痛不癢，還有機會，成為獲得利益的風景。我告誡過我的小兄弟，沒事的時候，玩玩文字，就像找個不要錢的“三陪女”，陪自己意淫，陪自己痛快，陪自己淚流滿面。玩了之後還不要說，說了出來，酸氣熏人，那就是一樁罪過了。我現在開始討厭文字，文字進了我的血液，我現在開始討厭我擁有的這副皮馕了。這麼多年，這副皮馕除了讓我做時間的觀光客之外，都沒有產生過什麼作用。它那麼自由，卻缺乏自由的力量，所以，它像一個石墩，無論站在哪，都是一副無能為力的樣子。我還不能討厭它，我還得愛惜它，希望它堅強，把我撐起來。希望是這樣，但誰知道會不會這樣呢？那麼多誘惑，它能阻擋我麼？

我不知道會發生什麼，就向我知道，明天什麼也不會發生一樣，毫無意義。

但是，我知道我還在承擔著一些什麼，我還不能放棄，一個人離開這光明的世界，一個人去沒有人回來的遠方。我不能那麼自私。我知道。但我悲哀的是，我不知道我怎麼才能大公無私。你告訴我，我們在忙碌什麼，我們收穫了什麼，我們有多少東西是我們自己可以主宰的？我等著你，因為這個等待，我開始反思。
　
生活的意義是什麼？就是活著？

夜晚要來了，我知道，我將死去。

明天還是像今天這樣，不無聊，然後無聊地想，不想入非非，而是將一個問題想一千遍。這就是生活的意義，即使每天想一千遍一生也沒有答案，我還得這麼幹，這是使命，出生的時候，從上帝哪兒帶來的。我沒有想明白，所以，我們一代一代重複，無論是那一種身份，我們都在想。想是等待的一種方式，我們千年站在原地，守株待兔。這兔不是沒有腦筋的野兔，是傳說中出現的上帝。

我是農民工，我每天都在工作，不無聊，表現得很幸福。