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為了幫她說句公道話，我註冊了這個賬號。註冊了之後，這顆蠢蠢欲動的心開始回憶。你的故事與我很像，真的很像。但是慶幸的是我的他，從來沒傷害過我。因為他怕傷害我，所以沒有選擇我。同樣的，也是一種暗戀。我特別敬佩這位朋友，她的文采這麼好，能把自己的內心淋漓盡致的表達出來，這種文筆，我真的很敬佩。可是這裡的人卻不依不饒的拍著，你們於心何忍。我的故事已經放下了，好多年了。放下有好多年了，如果不是這個朋友，也許這件事情我都不想去回憶了，突然感覺，找個地方記錄一下，也不錯。
我始終不認為愛一個人，這是件多麼可恥的事情。每個人都有過去，相對來說，這種暗戀的過去更聖潔一些，總比那些談過​​N次戀愛清純多，為什麼會如此拍磚呢。所以特別同情你，我不知道我的故事會不會引出你們的拍，我就是不解。這些拍人的人，你們的感情世界真的如此清純嗎？
我們是96年認識的，我們是同學，同校不同級。他高我一年級，我們是中專，當時我比較愛好文學，尤其是看到學校裡面很多人寫一些自己的東西的時候，特別羨慕。當時的我，快樂無比，性格活潑，人緣不錯。我有一個特點，同宿舍的人給我定位的：同情弱者，心地特別善良。他是學校編輯部的會長，之前對他沒有任何印象。有一天，宣傳委員（我們的青島老鄉）求我幫個忙，說有一個會沒有人參加，讓我去。出於幫忙，我去了。是在隔壁教室開的，第一次參加這種會議，難免感覺面孔生疏，其實平時我經常投稿，學校少不了我的稿子。僅管我的文采很一般，但是不阻礙我投稿的熱情。每次看到別人寫的東西，我特別羨慕。開會的時候，是他主持的。他看上去很老氣，長的也不好，但是他很有文采，因為想自己辦一個欄目－原野，所以遭遇到學校的排斥，領導找他談話，逼迫他，他都沒有就範。 －－這讓素來有同情弱者心境的我特別同情，特別想幫幫他。那天我聽到他動情的講著自己的遭遇的時候，我看了他一眼，我們目光相視了，也許他對所有人的眼光都是一樣的：渴望幫助，渴望支持。而我當時用目光告訴他：我支持你。就這樣，我們第一次相視之後，我就在紙上寫了幾個字：為了你的一份真心。我想幫他，不為別的，就想這種同情弱者的個性。

“這是心的呼喚，這是愛的奉獻，這是人間的春風，幸福之花處處開遍……”著名女歌手韋唯一曲《愛的奉獻》，曾經傾倒無數歌迷，傳唱祖國各地，大江南北。因為這是愛的心聲，這是愛的呼喚。

如果世界是船，那麼愛心是帆，愛的驅使下，船才能行得更遠。愛心如同涓涓流淌的甘泉，在它的澆灌下，枯萎的禾苗才得以蘇緩。愛心如沙漠中的那片綠洲，使每一個遠行的跋涉者看到了生命的泉源，愛心如茫茫黑夜裡的一盞燭火，給探路者照亮了路途的黑暗。

生命是短暫的，但愛是永恆的。在這個小小的星球上，我們共擁一方藍天，共踏一片土地，只要每個人心中有愛，只要擁有理解，擁有海一樣寬闊的胸懷，愛的波浪就會澎湃，像和煦的春風一樣無處不在。

無論近在咫尺，還是遠在天涯。無論黃皮膚、黑皮膚、白皮膚，還是棕色皮膚，只要愛在心中，世界就會到處是溫暖。
 

感謝那份愛，讓家變得如此溫馨和睦，成為心靈之船停泊的港灣。當災難來臨時，那如林的援助之手將擎起那一方倒塌的天空，讓我們不再孤單。感謝那份愛，他把我們的心凝聚在一起，面對風雨，我們昂首向前。感謝那份愛，因為他世界擁有和平的春天……

雖然地球上還有貧窮、飢餓和寒冷，有疾病，有不公，有環境污染，有施虐的風暴，有流血的伊拉克，有硝煙瀰漫的阿富汗，有傷者的呻吟，有邪惡者的狂歡，有不協和的音符存在，但是，只要有愛心，就阻擋不了和平的腳步，阻擋不了人們對美好生活的嚮往，只要有愛，愛就會灑滿人間。

時間的鐘聲以在午夜的零點送走了過去的一年，嶄新的一年交替過來，不差一分一秒，一絲一毫。時間啊，求你放慢前行的腳步，不要以無情的給我留下記憶，我還想要在這一年多停留幾時，不想讓腳步驚慌失措地踏入新年。只想好好地在曾經的留年你梳理哪些是值得感動和珍藏，哪些是遺憾和悔恨。

年末的晚上恰逢室友生日，真是個吉日！一夥人出去到餐館裡聚在一起，沸騰了一晚上也喝了不少酒。出來的時候，行人道上濕漉漉地。無邊巨大的黑暗夜空風起雲湧，橘黃色地路燈靜靜地矗立著，照的人行道上行影斑駁，若似有無，和著微微地寒風和零星的雨點，被酒精浸泡的身體早已面紅耳赤，火鍋的麻辣已被酒精一掃而光，深深地醉意把意識麻痺，搭著別人的聲音，說著胡言亂語，舞著被酒精興奮過神經的激動地動作。馬路中間不時地疾馳而過的汽車，駛向筆直的盡頭，消失在朦朧夜色中。

回到寢室，簡單地洗洗就鑽入自己的被窩，乘著無限地醉意安然睡去。凌晨五點多，就醒過來，昨夜地深沉地睡眠，身體是如此的輕鬆和為溫暖。在平時，即使是鬧鐘吵醒，也要慢慢地睜開惺忪地眼睛，就像播下的種子，胚芽要經過漫長地時間，才在土裡生根。今晨睡眼瞬間大開。室內一片漆黑俱靜，窗外似乎永遠微亮一片。

年末的最後幾小時，就這樣翻閱而過！

打開手機屏幕，時間是2011年1月1日。心底忽然一陣湧動，一種無以名狀的情緒縈繞在胸中，眼眸凝視了許久，腦海一下子墜入記憶的深淵：這一年又沉澱在記憶的岩層。心中默默地念道：過去了，過去了。這是怎樣的開始和結束呢？我還沒有去把它理順就匆忙來到。面對新的一年時光，如何有意義地度過，還沒有計劃和準備就期然而至。對於心底無聲的述說，緊張地心一蹦一蹦紅了臉頰。清除年少的韶光啊，你像無盡的寶藏，賜予我無盡的財富和朝氣，讓我在人世間闖蕩，可面對你的恩賜，我收穫了多少，成長了多少？成就了多少？日子就像沿軌的火車，按照既定的路線駛向一站又一站，生活的軌跡永遠在幾個點上轉悠，似乎習慣了一切可心又覺得不安與不甘。心再也沒有年少時的純淨與無暇，如今佔據在心間全是紛擾，還有理智支配的感情。

生活的天地越走越寬廣，自己的心卻越來越狹窄。曾在心中試問過自己，我的心到底能承載多少人世的榮辱，失意，徬徨，孤獨？究竟能懂得多少紅塵世俗與喧囂？面對這些，一顆脆弱的心兒去平衡和解答時，竟然一次又一次的迷茫。得與失之間，懂與不懂之間，選擇的或是逃避與躲閃，或是順其自然隨遇而安。生活的勇氣迷失在塵世間。

依著心兒的方向，真實存在嗎……？

流連於這座城市的某一座天橋，正是華燈初上時。不知何時喜歡上了這種感覺，這種意境。每每此時，總不覺慨嘆自己在這片繁華里的坐標。 過往的人群，腳步匆匆，湧動的車流，穿梭不息。不同的方向，不同的速度，不同的終點，不同的喜怒哀樂。而我，又是那個？難道我僅僅是“我”嗎？那“我”又是誰者何人？

或許，我只是這個城市裡的一個嘆息。但這個嘆息，卻時時有著“張狂一笑”的夢想。記得上小學的時候，老師說，這個世界是我們共同的家園，每個人都是這個家園的主人。現在想想，那是老師給我們編造的一個善意的謊言、一個純真的童話。其實，這個世界只屬於部分人，只屬於那些掌握著“遊戲規則”的人。

幾多歡笑，幾多淚流，她用“真善美”把我一度冰冷如石的心澆開了鮮活的花。這一生，我都不會再忘記，在我人生最落寞的年華里，是她，用自己最美好的年華陪我走過。 燈火闌珊，我每天都在奔波的人群裡湮沒。湮沒的人群裡，我是一個窮小子，一個只會“舞文弄墨”的窮小子。但我，“每天都不知好歹，每天都熱淚盈眶。”，我確信，這座城市，終會有我一片天空。

於我而言，我的動力源自愛的陪伴，源自愛的守望，源自對苦難深刻的理解。曾經想過，要不要平平淡淡，度過此生。但實在沒找到一個“安於平淡”的合理藉口，於是乎，就這樣選擇了生活的風尖浪口。

海子說，從明天起，做一個幸福的人，餵馬，劈柴，周遊世界。這個才華橫溢的詩人，把自己的幸福寄託給了“明天”，卻在“今天”，過早的把沸騰的熱血灑在了冰冷的鐵軌。我一直認為，詩人之死，是對才華的踐踏，是對生命的蹂躪。他用敏銳的靈魂看穿了幸福的真諦，卻用一種最為殘忍決絕的方式和幸福揮手告別。這，或許是一個永遠無人願意承認的悲劇。愛生活，卻毀滅於這種愛。這，或許就是缺失了生命動力的最終結局。自海子死去的那一天起，他的這一世行走，就注定只是人們一聲扼腕嘆息！勇敢的行走，精彩的活著，讓生命真實存在，才不會辜負生命中那些為我們歡笑，為我們期許，為我們流淚的人。

“回家沒？還在路上嗎？”默契的短信，打斷佇立的沉思。走下天橋，攔住一輛出租，湮沒於午夜的繁華。出租車裡正放著蘇有朋的那首《珍惜》： “誰能年少不癡狂獨自闖蕩/就算月有陰和缺就算人有悲和歡誰能夠不揚夢想這張帆/珍惜為我流的淚珍惜有你的歲月/誰能無動又無衷這段珍貴明天還有云要飛留著天空陪我追/無怨無悔也是人生一種美”。

這世間有萬千種相遇，只有非常幸運，才會與你渴望的愛人不期而遇。生命與愛的意義，就在那等待相遇、等待相守，然後再一起慢慢的變老。

從孤獨到相伴，悄然地走過歲月，在這無涯的時光裡，如一朵花終於迎來企盼的春季，靜靜綻放出美麗的馨香，於是甘心，不畏凋零。

一切交付於愛，無計可施。張愛玲在給胡蘭成的一張照片背後寫道：她低下去，低下去，低到塵埃里。低下去的是她的倔強與乖張。那一刻，一份愛卻已悄然發芽，於塵埃里、靜默里開出一朵小而堅韌的花，輕輕地步出如古墓般幽暗的豪宅客廳。她鬱鬱難舒的戀父情結，極致而無保留地移到這個中年男子的身上，這個酷似父親的中年男子，清瘦如江南書生，無比深情又無比涼薄，年近不惑卻毫無人生底線，注定讓她的愛只得一份悲涼的結局。

這就是貌似清高、孤冷內心卻不住退縮、自我疏離的張愛玲在舊上海老宅的愛戀。穿越時空，隨一張張老房子的照片紛至沓來。能感覺到那些房間裡有陽光的地方微塵起舞，昏黃出讓人懶洋洋的稀薄暖意，一如她稀疏淡薄的愛情。

相較而言，更喜歡伊能靜小女人的絮語和獨白：所以我總在最愛你，看你微笑時，心底暗暗起誓，讓我多你一天就好，多活你一天就好。我要陪伴你到最後，給你最初也是最終的深情。要照顧你，會不掉一滴眼淚，不讓你牽絆人間，不讓你記掛我，我會為你放你最喜歡的音樂，帶來真心愛你的朋友，請他們飲酒作樂，然後在那張我們共枕的床上，安靜地等待合眼，微笑著讓你迎接我，當我們都非常非常老的時候……

平淡如水的溫情與繾綣，將心團團包裹出絲絲的甜蜜。在這個幸福並寂寞著一些憂傷暗結的深秋，拂出淺淺而細碎柔柔的暖。立於極遠的街角，游移地望著她們共同的天空，天藍如海，雲白如絮，愛千瘡百孔著無辜無邪與清澈透明。

心似琉璃，易碎且晶瑩，裂紋若隱若現，婉娫曲折仍是向著同樣的方向。風一直往愛情的地方吹，任時光流轉，華年似水，無止無歇。

在老家的故園裡過中秋，院裡兩棵高大的泡桐樹將夜空點綴得婆娑別緻，皎潔靜謐的月亮在毫無污染的天上流淌，如水般的光亮透過巴掌似泡桐葉的縫隙落在那塊擣衣石上。擣衣石上坐著聽故事的我。那時侯，晚飯總在月亮泛出光明的時候做好，我們一家全圍攏在泡桐樹遮蓋的庭院裡吃著聊著。

中秋的這天飯桌上會端上分好的月餅，母親會重複關於月亮的故事，我會想像月亮裡漂亮的嫦娥、玉兔、那棵桂花樹和神秘的班駁。母親會說，月餅裡就有桂花呢。我就在月光下將月餅掰碎，仔細地尋找裡面的桂花，然後將其分出來，託在掌心裡，認真地看它的樣子，它可是我能與月亮連結在一起的唯一實物。憧憬地欣賞帶著月餅屑的熟了的桂花，好像它們是從月亮裡飄下來的，好像嫦娥故意撒下來的，——我於是更加想到月亮裡去看看。總是不捨得吃掉那桂花，直到秋露淋濕了石頭，我不得不去睡覺，我方才貪婪地將桂花含在嘴巴里，一粒一粒地用舌頭捲到喉嚨再讓它們滑進肚裡。

假如我有鄉村月光一樣純潔淡雅的人生性情和格調，則與我兒時的中秋有關；假如我有喜愛嫦娥一樣的姑娘的愛情觀念，則與我兒時對嫦娥的想像有關；假如我對桂花有天生的緣分和如醉如痴的眷戀與親切，則與我兒時在月餅裡尋找它且伴著憧憬有關。我們的靈魂由我們的經驗組成，美好的經歷組成靈魂里美好的部分，扭曲的經歷組成靈魂裡扭曲的部分，而兒時的經歷佔據著最牢固最放大的地位，伴隨人的一生，常冒出來瀰漫整個的靈魂，消融掉我們的邪惡，使美善成為靈魂的主人，就像月亮裡有了嫦娥月亮就與惡濁沒有關係一樣。

說到此，想到一個關於桂花的故事，故事說一個以賣酒為生的叫仙酒娘子的寡婦，一日在山徑上遇到一個將死的男人，仙酒娘子把他背到家裡，精心調養，男人被救活了。男人是個殘疾，無所依靠，仙酒娘子就將他留在家裡供養起來。不成想，她是寡婦門前，顧客從此很少登門。男人很愧疚，不辭而別。仙酒娘子追尋男子，半路卻遇到一打柴的老者岌岌將死，口中連連喊叫“水”字，山野哪裡有水呢？仙酒娘子就以自己的鮮血為老者解渴。不久，老者化煙而去，留下一包黃色的種子，並有一信，上有“月宮賜桂子，獎賞善人家”的句子，又教仙酒娘子做桂花酒，從此人間方有桂花和桂花酒這兩件事物。

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那天在填寫一份個人簡歷時，我又回顧了一下自己的學習生活。說來真的挺鬱悶，除了曾經上過的高中還在，其它的，我的母校全沒了。這樣一想，心裡還多少有點失落，總覺得自己上的那些學校沒了，這手裡的文憑就像是《圍城》裡方鴻漸想買的那個一樣，成了假的。雖然我的記性不算太好，但上學時的有些經歷我卻能很清晰地記起。尤其是母校的樣子，就在眼前，忘不了，抹不去。

小學我是在自己的村子上的，那時規模稍大的村子都有小學，名字就依著自己的村名起，老師多是自己村子裡早年高中畢業而又沒有考上大學的學生，正式的老師很少。若真的來了正式老師家長會很高興，覺著這樣的先生總比村子裡的那些強。因此，再給這些老師們湊糧食和柴火時，家長們都很積極，從不說別的。隔三差五還有些家長會把老師請到家裡，準備幾個像樣的菜讓先生喝上壺。

那時的教室可用簡陋、破敗來形容，只是到了五年級，村子裡才蓋起了一排平房，我們才有了自己比較像樣的教室。當時大門口寫著：'開拓創新，教書育人'幾個字，我們看了只是笑，根本不懂是什麼意思。以前的教室是那種土坯房，課桌是用磚垛子支起的水泥板或木板，座位是自己從家裡帶來的小凳子。那種水泥板的課桌，冬天裡寫字，手都不敢往上放，棉襖袖子讓它磨的錚亮。冬天取暖沒有什麼像樣的爐具更沒有炭，這時老師會讓我們從家裡拿些破銑頭自己盤土爐子。取暖用的燃料多是棒子瓤和我們從村後小樹林裡拾來的樹枝。既是這樣，爐子也很少點，因為有時我們盤的爐子不好用，老往還倒煙熗人。

到了上初中時，我來到了河口實驗小學，它是現在河口實驗學校的前身，那時的學校規模也不大，幾排磚瓦房，一個空落落的大院子。院牆不時會被部分'不法分子'掏出個洞，我們有時會從這兒鑽出去，到西邊李坨水庫上玩兒。這兒的教室比我們村的強多了，窗子大且多，教室闊而亮，課桌是本製的，帶著抽洞，書包和課外書都能放在裡邊，座位是那種小椅子，坐著很舒服。當我回去跟在鄉里上學的同學說起時，他們羨慕不已，因為他們坐的是那種能坐二三個人的長條凳，遠沒有我們的椅子舒服。

那時冬天學校取暖時就能用天燃氣了，一個粗粗大大的爐子擺在過道裡，點上不長時候就能燒的通紅。我還記得有個劉姓同學從旁邊經過時，她披在身上的大衣袖子被煙囪燙壞，老師安慰了她好久她才不哭了，害得我們好多天沒敢點爐子。

我們的老師都是科班出身，有經驗豐富的老學究，有意氣風發才從師範類院校畢業的小青年。這時，我們各科有了各科的教師，不再和上小學時一樣，所有科目一擔挑，都是一個人教。所學習的科目也比小學多了好多，書包整天塞的滿滿的。老師們當時的樣子我還能記得，上課的特點也能想起，不過我們當時的老師，現在多數已跳槽到了別的行業，剩下的那些老師現在都成了業務骨幹，依然在自己熱愛的教育行業滋蘭潤芳，譜寫著愛的神話。

初中上了四年，我又到了河口一中學習，這兒也就成了我現在唯一還沒有更名或改址的母校。那時的一中僅有一座教學樓，磚瓦房倒比我們的中學多了好多，院子也大了近一倍。教室和宿舍裡邊都有了暖氣，冬天變的不再難熬。有時我們還會偷著放暖氣片裡的水，用來洗衣服，後來聽老師說裡邊放了什麼防腐劑，自此我們不敢再從那裡邊放水用。學校那時就有了醫務室，近二年的時間，在課間操時，我總會陪著春兒去那兒打針，後來我們跟龐大夫混的很熟，有時能拿了藥隨後再給她錢，現在她還在那兒工作，脾氣依然很好，不過那時她才結婚，聽說現在她兒子都成飛行員了。食堂的規模也不大，紅案在西，白案在東，幾大間廚房裡面的師傅們整天樂哈哈地工作著。不過那時的伙食不太好，菜裡連個油花也很難找到。這兒的老師不但文憑和水平高，而且他們還非常認真負責，就這樣在他們的教導下，我們學習了好些知識。那些散亂的知識，就像些水泥、沙子和石子，在老師和我們的調和下，鋪就了我們通向未來的路。
　　
高中三年，很快就過去了。在河口一中，我們收穫了知識和不少的朋友。都說高考是學子們擠獨木橋，我們那年的橋像是寬闊了不少，我們都很順利地跨過了那個檻，一躍進入了大學。高中畢業後，我們那些同學，就像是開局後的棋子，被分散到了全國各地的大學。我走的近，上個大學還沒能出東營市，鬱鬱悶悶地上了本地的油田師專。

那時的師專規模就遠遠大過了我們當時的高中，看起來它還真有點大學樣，學校裡的實驗樓、圖書館、教室都像模像樣的，尤其那食堂，據說在各個高校中當時辦的算好的。為此，我們那些高中同學，總打著想我們的藉口，來我們這兒蹭飯吃。逼的沒辦法，我那老同學花子哥就想出了搗騰電影票掙錢的辦法，他還領著我給三株口服液發過廣告。師專那兩年日子過的特別快，普師班的佈局我還沒怎麼搞明白，大學的生活卻宣告結束。師專的那些老師，業務專而精，教授副教授級的好多，上起課來一套套的。真的很可惜，在那兒學習的那些東西我們記得併不是很牢固，到了現在，能記起的東西已經很少，為此，我總覺得對不起我們那些辛勤的師長。那兩年最讓我開心的是花子哥也來了這個學校，並且我們還是一個班。他又陪我走過了大學那二年。在大學裡他比我的收穫要多，在那兒他認識了我現在的嫂子。在師專學的那些專業知識他基本沒用，因為他一畢業就成了警察，直接來了個業務跑偏。不過聰明的他進步很大，通過努力沒多久他就成了一名優秀警員。

學生生活早已結束，我曾經的母校也有了很多的變化。早在十幾年前，政府調控撤點併校，我們村早就沒了小學。現在村里的孩子都是坐著校車，到鄉政府駐地的中心小學去上。那兒的條件遠遠要比我們上小學時好，冬天有暖氣，夏天有空調，環境也非常地好；我們當時上的初中，現在成了一個九年一貫制的綜合學校，也改名為河口區實驗學校，平房早就沒有了，取而代之的是幾座綜合教學樓，這裡面的條件要比我們鄉的小學好，更比我們上學時候強；現在的油田師專歸屬了石油大學（華東石油學院），升格為成人教育學院，已改名為油田教育中心，前兩年我去過，短短幾年的發展，已比我們在那兒上學時好多了。只有我們的河口一中，還是以前的名字，但校園環境和師資設施已變成了另一番樣子，通過幾代一中人的努力，她早就成了一所省級規範化學校。

想著想著，母校就這樣離我們遠去。一切事情的發展，都向著美好的方面。雖然我曾經的那些母校沒有了，但我發現我們的孩子生活的要比我們那時幸福，接受的也是更優於我們當時的教育。

我告訴自己，不無聊。

而很多時候，我都在無聊。我不知道這樣活下去，真正的意義在那裡。或者我們農民工的意義，就是石頭的意義，想不無聊都不行。你看到過天底下漫山遍野的石頭了嗎？春夏秋冬，日曬雨淋，狂風暴雪，春暖花開，石頭都那樣，面無表情，無聊的做點綴和被點綴。石頭要做點什麼，很難。它只有守住時間，並且守株待兔，等待被發現，被分裂，被煅燒。而這種機會，就像我們農民工中間出現一個明星或富豪一樣，機會渺茫。即便如此，我們仍焦灼的等待，那微乎其微的機會降臨。從上個世紀八O年代出門，到現在，我們經歷了，恪守了，現在仍然沒有答案。

行走在這不安靜的城市，我空著雙手，我心裡充滿了不安分，我不知道會發生什麼，但我努力的克制，不要發生什麼。不是我們懼怕改變，而是很多時候，我們是不被改變。生活在這裡，可能是件很容易的事情，因為吃已經愈來愈簡單，但我們的心靈，卻出現了巨大的缺陷，甚至迷惘。一個跟我一樣從鄉村跑出來的人跟我說，我們沒有了幸福，連錢也沒有，這都可以忍受，但是連一個家也沒有。他的樣子很絕望，在這各城市漂著，就像街邊的樹上的一片葉子，不知道被風吹落，還是被園林工人的刀剪去，還是被一輛路過的車刮掉。如何結束，所有的方式都有可能。在這種狀態下，我們膽戰心驚，並且六神無主。而日子還是那樣過，就像江水，不能阻擋。年華老去，也像江水一樣，綿綿不絕，不能控制。我知道這樣著急也會於事無補，很多年前一個老頭也說：逝者如斯夫！不捨晝夜。他說的比唱的還好聽，現在卻只能迫人著急。想方設法，卻只有一個辦法，按部就班，按部就班，再按部就班。原因只有一個，沒法折騰。
很多時候坐在玻璃窗的平台上，看著樓下的天河北路，看著路邊的綠化樹，看著廣州體院，看著鱗次櫛比的建築，看著陽光遍布建築的頂部，看著時間在馬路上行走，然後，心理就產生一種飛翔的衝動。這不是第一次，而是很多次了。愈是站得高，這種感覺愈強烈。我很清楚我沒有翅膀，我很清楚落地之後，地上會很清楚的表達出人無完人的形狀，我也很清楚，我的親人不允許我這樣飛翔。但我個人想的也只是嘗試，不想說出那痛，就永遠別說。我問過自己，最後是別離，扭過頭去，看那毫無生趣的牆。牆上有很多影子，各種形態，彰顯著個性，也在向利益傾倒。這就是現實，在集體裡，可以潔身自好，卻不能單獨行動。有智慧的人說社會是個染缸，我覺得很多時候，社會是一架絞肉機。把思想、肉體和時間都攪拌在一起，不流一滴血，還不產生痛苦，這才是大智慧。

我告訴自己不無聊，尤其不要與文字交往。以前我也相信過文字，覺得那是表達智慧獲取利益的最佳途徑。那是我愚昧，無知的文字怎麼能承擔這麼多責任呢？文字是刀，有時候是諂媚用的，有時候是自宮用的，更多的時候是擺設，就像石頭，擺在那裡，不痛不癢，還有機會，成為獲得利益的風景。我告誡過我的小兄弟，沒事的時候，玩玩文字，就像找個不要錢的“三陪女”，陪自己意淫，陪自己痛快，陪自己淚流滿面。玩了之後還不要說，說了出來，酸氣熏人，那就是一樁罪過了。我現在開始討厭文字，文字進了我的血液，我現在開始討厭我擁有的這副皮馕了。這麼多年，這副皮馕除了讓我做時間的觀光客之外，都沒有產生過什麼作用。它那麼自由，卻缺乏自由的力量，所以，它像一個石墩，無論站在哪，都是一副無能為力的樣子。我還不能討厭它，我還得愛惜它，希望它堅強，把我撐起來。希望是這樣，但誰知道會不會這樣呢？那麼多誘惑，它能阻擋我麼？

我不知道會發生什麼，就向我知道，明天什麼也不會發生一樣，毫無意義。

但是，我知道我還在承擔著一些什麼，我還不能放棄，一個人離開這光明的世界，一個人去沒有人回來的遠方。我不能那麼自私。我知道。但我悲哀的是，我不知道我怎麼才能大公無私。你告訴我，我們在忙碌什麼，我們收穫了什麼，我們有多少東西是我們自己可以主宰的？我等著你，因為這個等待，我開始反思。
　
生活的意義是什麼？就是活著？

夜晚要來了，我知道，我將死去。

明天還是像今天這樣，不無聊，然後無聊地想，不想入非非，而是將一個問題想一千遍。這就是生活的意義，即使每天想一千遍一生也沒有答案，我還得這麼幹，這是使命，出生的時候，從上帝哪兒帶來的。我沒有想明白，所以，我們一代一代重複，無論是那一種身份，我們都在想。想是等待的一種方式，我們千年站在原地，守株待兔。這兔不是沒有腦筋的野兔，是傳說中出現的上帝。

我是農民工，我每天都在工作，不無聊，表現得很幸福。

一夜北風，風沙迷離了雙眼，寒冷開始侵入肌膚。早晨，我裹著有些厚重的秋裝走在街頭。一群男孩、女孩迎面走過。男孩身著奇裝異服，雜亂無章的頭髮，被強勁的秋風吹得似一蓬亂草，在明亮的陽光下發出刺眼的光芒，耳朵上的耳釘發出耀眼的白光。女孩的露臍裝特別扎眼，碩大的耳墜招搖地搖來晃去。他們一臉的不屑與傲慢，旁若無人、大聲說笑。那張揚而逼人的青春讓人炫目，我目送他們的背影離去。
　
身邊的朋友搖了搖頭，輕輕發出慨嘆，“咦，老啦！”“青春早已散場。”眉宇間露出深深的失落，還有一臉的無奈。也許是受她情緒的感染，那種失落也向我襲來，很快將我包圍。 “青春”，多麼熟悉而又親切的字眼，她真的已經散場，離我遠去了嗎？我在心裡思量。
　
很多年前，我有清澈如水的雙眼，穿的是母親做的布鞋，洗得發白的衣服，寬大的衣服更顯我身體的瘦小，黑亮的髮辮在身後快活地甩來甩去，獨自一人行走在田間村落，惹來多少驚異的目光，偶爾聽聞背後的幾聲讚歎。那時從沒有想過，如今的我也會像他們一樣，用一雙羨慕的眼，目視那些年輕的背影，心生落寞，不禁暗自神傷，湧起陣陣悲涼。
　
那時的我敏感而又脆弱，甚至是孤獨。總希望不被他人注視，總喜歡走在人群的最後。那一雙雙詫異的眼，令我惶恐不安、無所適從。經歷的一件件、一樁樁事兒，讓我覺得無比懊惱。我孱弱的肩膀無法扛起生活的重負，也無法排解所有的憂傷，更無法支撐愛的大廈。多年之後，我才明白，我還擁有可人的青春，我該好好珍惜。那些煩惱不過是漫漫旅途中一段段小小的插曲，正因為它的出現，才給我落寞、晦暗的青春增添了一點點值得記憶的色彩。
　
而今，當那些旁若無人、飛揚的青春直逼我雙眼的時候，我會覺得憂傷，只是這份心境與年少時截然不同。我憂傷，我已失去了可以張揚的美麗；我憂傷，我已沒有了大把的時光可以揮霍；我憂傷，我被生活的利劍傷得千瘡百孔。我不得不陷入了生活裡的種種瑣屑，我不能像他們一樣勇往直前、不計後果，我有太多的顧慮，我得為生活而忙碌。我得追趕時間，一樁樁、一件件，我都得精於計算。我再也不能像少年那般悠閒，用漫不經心的眼去仰望藍天白雲、去掃視路邊的風景。我不能旁若無人放肆地哭笑，即使是覺得委屈受傷，也只能躲在無人的角落，暗自傷悲，舔舐傷口。
　
在一些公共場合，一對對情侶相親相擁，毫不避人地晾曬他們的愛戀，視線相撞時，我會挪開我的腳步，慌亂地收回我的眼神。那一刻，我忽然間覺出自己的羞怯，我無力挽回我流逝的青春，我唯一的選擇只能是逃遁。他們放肆地打鬧，女孩誇張的眼影，寬大的T卹，高跟皮靴，處處透視著那股誘人的青春氣息。課堂上，桀驁不馴的孩子偶有走神的時候，我想用我的眼神制止，當他用黑白分明的、勇敢的眼與我對視，沒有躲閃，沒有羞愧，我的眼神只得逃離，彷彿犯錯的是我。
　
難道我真的老了嗎？我問自己。那迷人的青春究竟被我遺失在何處？它是不是就像當年母親手做的布鞋，因我的虛榮而被我藏匿起來？它是不是因人世的煩惱而被棄置一旁無法想起？ ……我無法給自己一個滿意的答案。一貫素面朝天的我，忽而看見如我一般年齡的女人，企圖用昂貴的化妝品將僅存的一點年華留住，卻無法掩飾歲月年輪的刻痕。我終於明白，青春被我們扔在了某個看不見的角落。
　
當我新做了頭髮出現在孩子們面前的時候，一個小女孩笑著告訴我，“老師，今天你真漂亮！”看著女孩那張天真無邪的臉，我含笑說“謝謝！”“你笑起來的樣子很美，你知道嗎？就這樣，你看起來好年輕，我喜歡你。”那一刻，我突然明白，我日漸老去的青春並未散場，它一直默默跟在我的身後，只是我從未留意。如若我能時時留意，它依然會陪在我的左右，陪我走更多的路程。 　

又是華燈初上，這個與現實格格不入的我又只得在這個看似繁華而又充滿著許多無奈的世界為生活而奔走，曖昧的霓虹燈給這個小縣城披上了一層又一層誘惑，我不 知道該怎樣來面對這個無限誘人卻又殘酷的社會，每當穿過這個小城最擁擠的人群之中，我總覺得自己對於那些來說總是距而近、心而遠，為什麼所有的一切在我看 來總是如此單純？為什麼人與人之間的冷若冰霜有時也會變更成讓人始料不及的利用？現實來得何等之快，現代人都在物質日益膨脹的瞬間來回頭追求所謂的精神家 園，讓生活總顯出辛苦而勞累，其實原本是最簡單的事情總被那樣的複雜化，那種最原始的價值總被在消耗到山窮水盡之時才會回過頭來感受到它的難能可貴，其實 想想，人類是最可笑的動物。 　
　　
在這樣一個自相矛盾現實世界中，我總這樣無可救藥的活在自我的舞台上，面對於一次又一次人世間的最醜陋的一面，也總是那樣轉瞬即逝，縱然留有痕 跡，也卻只是一句人還是要德才兼備，那樣才會無愧于自己的人生，無愧于自己的人格，不明白為什麼周遭總會有一些帶了一層又一層的面俱的人樂此不疲地演繹著 自己心中的所謂完美，而從根本上已失去了做人起碼的尊嚴，那樣的微不足道就會讓自己出賣著自己的價值，讓人無法理喻。儘管如此，我也只能是搖頭苦笑，為那 樣的人生感到悲哀。或許我也只能在此時才會來面對社會，才會明白這就是社會和人性在給我上課，我無語面對。 　
　　
不知這又將是一個什麼樣的夜晚，總是愛這樣那樣的想著夜幕下的每一個人，每一個家庭又在上演哪一出的精彩？禁不住覺得自己確確實實有些憨而可笑， 為什麼總會那樣多的奇談怪論，不知遠方的牽掛又在如何體驗人生，也不知這樣倔強的來要求自己的最後能不能有一個盡如人意的結局？更不明白這是不是前世三千 年的輪迴才會換來那刻骨的一瞬間？無法來想像的驚慌與不知所措，總以為那一瞬間注定了既是開始也是結局，美麗而又淒婉，從都不曾奢望，但卻又從都不曾放 棄，我將會是什麼樣的？我禁不住有一些害怕了，我滿足了現實的要求之後又將何去何從？就這樣執著地守候著承諾，也同樣孤獨地履行著自己的承諾，感覺到生活 在那一剎那間也是就顯得那樣真實而簡單，所做的一切都有著無窮盡的意義。儘管這樣但卻是簡單易行，心甘情願即是快樂其實也就是想要的簡單幸福，這樣難道不 是真正的人生嗎？ －－簡單！快樂！幸福！

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很多很多年後的某日，我上了天堂，碰到了上帝。

上帝問我︰下輩子有什麼打算。

我說︰我想做只熊貓哦。

上帝不解。

我解釋道︰因為熊貓胖胖地很可愛，不用節食吃越多越好哦；因為熊貓是國寶，比較值錢，身價很高哦；因為熊貓每天都有人準備三餐，還有大屋住哦；因為熊貓大家都喜歡，人氣很高哦。

上帝有些為難︰熊貓的名額比較有限，得看你抽籤的結果，給你第二次選擇的機會吧。

我想了想，說︰第二志願就做只考拉吧。

上帝迷惑。

我繼續解釋︰考拉一天能睡20個小時以上哦；考拉很懶那裡都不想去就想呆著不動哦；考拉在冬天很冷的時候能住在暖氣房裡嘆世界哦；考拉好像怎么吃都不會胖的哦。

上帝額頭有些汗︰你咋不想做人呀？

我眼神黯淡︰做人啊，好累哦老大，俺不干了﹗

上帝聳聳肩，遞給我一張表︰按你剛才說的填填吧。

我在第一、二志願後面工工整整填上“熊貓”、“考拉”。

眼尾掃到後面還有一小格︰是否服從分發。

我認認真真地寫上︰否﹗

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