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一夜北風，風沙迷離了雙眼，寒冷開始侵入肌膚。早晨，我裹著有些厚重的秋裝走在街頭。一群男孩、女孩迎面走過。男孩身著奇裝異服，雜亂無章的頭髮，被強勁的秋風吹得似一蓬亂草，在明亮的陽光下發出刺眼的光芒，耳朵上的耳釘發出耀眼的白光。女孩的露臍裝特別扎眼，碩大的耳墜招搖地搖來晃去。他們一臉的不屑與傲慢，旁若無人、大聲說笑。那張揚而逼人的青春讓人炫目，我目送他們的背影離去。
　
身邊的朋友搖了搖頭，輕輕發出慨嘆，“咦，老啦！”“青春早已散場。”眉宇間露出深深的失落，還有一臉的無奈。也許是受她情緒的感染，那種失落也向我襲來，很快將我包圍。 “青春”，多麼熟悉而又親切的字眼，她真的已經散場，離我遠去了嗎？我在心裡思量。
　
很多年前，我有清澈如水的雙眼，穿的是母親做的布鞋，洗得發白的衣服，寬大的衣服更顯我身體的瘦小，黑亮的髮辮在身後快活地甩來甩去，獨自一人行走在田間村落，惹來多少驚異的目光，偶爾聽聞背後的幾聲讚歎。那時從沒有想過，如今的我也會像他們一樣，用一雙羨慕的眼，目視那些年輕的背影，心生落寞，不禁暗自神傷，湧起陣陣悲涼。
　
那時的我敏感而又脆弱，甚至是孤獨。總希望不被他人注視，總喜歡走在人群的最後。那一雙雙詫異的眼，令我惶恐不安、無所適從。經歷的一件件、一樁樁事兒，讓我覺得無比懊惱。我孱弱的肩膀無法扛起生活的重負，也無法排解所有的憂傷，更無法支撐愛的大廈。多年之後，我才明白，我還擁有可人的青春，我該好好珍惜。那些煩惱不過是漫漫旅途中一段段小小的插曲，正因為它的出現，才給我落寞、晦暗的青春增添了一點點值得記憶的色彩。
　
而今，當那些旁若無人、飛揚的青春直逼我雙眼的時候，我會覺得憂傷，只是這份心境與年少時截然不同。我憂傷，我已失去了可以張揚的美麗；我憂傷，我已沒有了大把的時光可以揮霍；我憂傷，我被生活的利劍傷得千瘡百孔。我不得不陷入了生活裡的種種瑣屑，我不能像他們一樣勇往直前、不計後果，我有太多的顧慮，我得為生活而忙碌。我得追趕時間，一樁樁、一件件，我都得精於計算。我再也不能像少年那般悠閒，用漫不經心的眼去仰望藍天白雲、去掃視路邊的風景。我不能旁若無人放肆地哭笑，即使是覺得委屈受傷，也只能躲在無人的角落，暗自傷悲，舔舐傷口。
　
在一些公共場合，一對對情侶相親相擁，毫不避人地晾曬他們的愛戀，視線相撞時，我會挪開我的腳步，慌亂地收回我的眼神。那一刻，我忽然間覺出自己的羞怯，我無力挽回我流逝的青春，我唯一的選擇只能是逃遁。他們放肆地打鬧，女孩誇張的眼影，寬大的T卹，高跟皮靴，處處透視著那股誘人的青春氣息。課堂上，桀驁不馴的孩子偶有走神的時候，我想用我的眼神制止，當他用黑白分明的、勇敢的眼與我對視，沒有躲閃，沒有羞愧，我的眼神只得逃離，彷彿犯錯的是我。
　
難道我真的老了嗎？我問自己。那迷人的青春究竟被我遺失在何處？它是不是就像當年母親手做的布鞋，因我的虛榮而被我藏匿起來？它是不是因人世的煩惱而被棄置一旁無法想起？ ……我無法給自己一個滿意的答案。一貫素面朝天的我，忽而看見如我一般年齡的女人，企圖用昂貴的化妝品將僅存的一點年華留住，卻無法掩飾歲月年輪的刻痕。我終於明白，青春被我們扔在了某個看不見的角落。
　
當我新做了頭髮出現在孩子們面前的時候，一個小女孩笑著告訴我，“老師，今天你真漂亮！”看著女孩那張天真無邪的臉，我含笑說“謝謝！”“你笑起來的樣子很美，你知道嗎？就這樣，你看起來好年輕，我喜歡你。”那一刻，我突然明白，我日漸老去的青春並未散場，它一直默默跟在我的身後，只是我從未留意。如若我能時時留意，它依然會陪在我的左右，陪我走更多的路程。 　

又是華燈初上，這個與現實格格不入的我又只得在這個看似繁華而又充滿著許多無奈的世界為生活而奔走，曖昧的霓虹燈給這個小縣城披上了一層又一層誘惑，我不 知道該怎樣來面對這個無限誘人卻又殘酷的社會，每當穿過這個小城最擁擠的人群之中，我總覺得自己對於那些來說總是距而近、心而遠，為什麼所有的一切在我看 來總是如此單純？為什麼人與人之間的冷若冰霜有時也會變更成讓人始料不及的利用？現實來得何等之快，現代人都在物質日益膨脹的瞬間來回頭追求所謂的精神家 園，讓生活總顯出辛苦而勞累，其實原本是最簡單的事情總被那樣的複雜化，那種最原始的價值總被在消耗到山窮水盡之時才會回過頭來感受到它的難能可貴，其實 想想，人類是最可笑的動物。 　
　　
在這樣一個自相矛盾現實世界中，我總這樣無可救藥的活在自我的舞台上，面對於一次又一次人世間的最醜陋的一面，也總是那樣轉瞬即逝，縱然留有痕 跡，也卻只是一句人還是要德才兼備，那樣才會無愧于自己的人生，無愧于自己的人格，不明白為什麼周遭總會有一些帶了一層又一層的面俱的人樂此不疲地演繹著 自己心中的所謂完美，而從根本上已失去了做人起碼的尊嚴，那樣的微不足道就會讓自己出賣著自己的價值，讓人無法理喻。儘管如此，我也只能是搖頭苦笑，為那 樣的人生感到悲哀。或許我也只能在此時才會來面對社會，才會明白這就是社會和人性在給我上課，我無語面對。 　
　　
不知這又將是一個什麼樣的夜晚，總是愛這樣那樣的想著夜幕下的每一個人，每一個家庭又在上演哪一出的精彩？禁不住覺得自己確確實實有些憨而可笑， 為什麼總會那樣多的奇談怪論，不知遠方的牽掛又在如何體驗人生，也不知這樣倔強的來要求自己的最後能不能有一個盡如人意的結局？更不明白這是不是前世三千 年的輪迴才會換來那刻骨的一瞬間？無法來想像的驚慌與不知所措，總以為那一瞬間注定了既是開始也是結局，美麗而又淒婉，從都不曾奢望，但卻又從都不曾放 棄，我將會是什麼樣的？我禁不住有一些害怕了，我滿足了現實的要求之後又將何去何從？就這樣執著地守候著承諾，也同樣孤獨地履行著自己的承諾，感覺到生活 在那一剎那間也是就顯得那樣真實而簡單，所做的一切都有著無窮盡的意義。儘管這樣但卻是簡單易行，心甘情願即是快樂其實也就是想要的簡單幸福，這樣難道不 是真正的人生嗎？ －－簡單！快樂！幸福！

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很多很多年後的某日，我上了天堂，碰到了上帝。

上帝問我︰下輩子有什麼打算。

我說︰我想做只熊貓哦。

上帝不解。

我解釋道︰因為熊貓胖胖地很可愛，不用節食吃越多越好哦；因為熊貓是國寶，比較值錢，身價很高哦；因為熊貓每天都有人準備三餐，還有大屋住哦；因為熊貓大家都喜歡，人氣很高哦。

上帝有些為難︰熊貓的名額比較有限，得看你抽籤的結果，給你第二次選擇的機會吧。

我想了想，說︰第二志願就做只考拉吧。

上帝迷惑。

我繼續解釋︰考拉一天能睡20個小時以上哦；考拉很懶那裡都不想去就想呆著不動哦；考拉在冬天很冷的時候能住在暖氣房裡嘆世界哦；考拉好像怎么吃都不會胖的哦。

上帝額頭有些汗︰你咋不想做人呀？

我眼神黯淡︰做人啊，好累哦老大，俺不干了﹗

上帝聳聳肩，遞給我一張表︰按你剛才說的填填吧。

我在第一、二志願後面工工整整填上“熊貓”、“考拉”。

眼尾掃到後面還有一小格︰是否服從分發。

我認認真真地寫上︰否﹗

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