荒謬而真實。

　　　　　今天上課很倒楣，一個討厭鬼坐我旁邊，而且教室悶的不像話。
　　　　　小虎有打電話給我，只是我沒有接，
　　　　　手機完全靜音狀態。

　　　　　騎著腳踏車回家。

　　　　　一些情緒擠壓在心中。　　　

　　　　　睡醒兩三小時天就開始暗的感覺不是很好，
　　　　　好似一天就被我睡走了。

　　　　　想到當初和小虎認識的那個冬天，
　　　　　很久了，那時的我和現在是不是沒什麼不同。

　　　　　一直以為長大就會輕鬆些，
　　　　　看透些什麼然後就會理解，不再有心。

　　　　　其實也沒這麼好。

　　　　　而且我一直沒有長大吧？


　　　　　常常晚上十點多帶狗去文化中心晃，
　　　　　那麼晚還是有些路人，
　　　　　他們總以為我狗還是小朋友，
　　　　　我也總笑笑說她已經快三歲了。

　　　　　連我的狗都和我一樣不願長大。




　　　　　肚子餓了起來，
　　　　　聽著Drugstore，這是多久前開始聽的音樂？
　　　　　大概是高三吧，也已經六七年前。
　　　　　而我很空，
　　　　　男孩和我聊音樂，許多許多我都不曉得，
　　　　　我說我大學才開始接觸音樂，
　　　　　他似乎是吃驚，我曉得他們都是小學就開始聽些西洋怪歌。

　　　　　我的童年和青春連一些都不知道去哪了。

　　　　　一直記得小六時和好友去逛大統，
　　　　　興奮了很久，媽還在信中和姊提到，
　　　　　那時候姊姊已經在美國了。
　　　　　記得週末爸媽我會打電話給姊姊，
　　　　　三個人在電話前面用擴音功能聽著隔著太平洋以及半個美國的姊姊的聲音，
　　　　　所以我對姊姊的印象有一大部分是姊姊在電話裡被我們吵醒的聲音，
　　　　　還有她接起電話時說的「Hello」

　　　　　我其實不知道我愛不愛他們。

　　　　　我也不知道我其實愛不愛男孩。

　　　　　不論是不是愛都不能去愛，
　　　　　愛上就完蛋。
　　　　　可是我總是犯賤，
　　　　　冷淡的旁眼看待一切，
　　　　　看著自己犯賤，作賤。

　　　　　我想可不可以不要愛，
　　　　　我只是太孤獨了，
　　　　　像個孩子，
　　　　　我想把所有各式各樣的愛都從糖果罐中抓起，
　　　　　從小到現在所缺乏的愛。

　　　　　你們不要再用那樣的眼神看我，
　　　　　我總是假裝開朗的和你們說些我最近的事情，
　　　　　不要再用憐憫的眼神看我，
　　　　　我也無法給你們愛，一點都無法。
　　　　　每個人都是寂寞的，
　　　　　不管經過什麼人生，都需要愛。

　　　　　是不是可以不要愛，
　　　　　是不是可以不要愛，
　　　　　是不是可以不要愛。

　　　　　我愛你們，
　　　　　這樣就好，
　　　　　不要再愛太多，
　　　　　超過了就難過。

　　　　　我滿滿的愛都快溢出來，
　　　　　沒有人可以要，
　　　　　我也不敢給，
　　　　　我害怕我給了就死去。


　　　　　






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　　　　文字 Dec.19 2006 03:46

　　　　攝圖 簡單生活節 1976 @華山
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