ece20041101

２００６／９５／０７／１７／　星期一

今天上班秋涵休假......

我好孤單.....

ㄇㄉ....不知何時開始學會罵髒話

覺得很無奈....

前一天為了要燙衣服而燙傷

痛死我了＝　＝＋　靠。。。最怕痛了＝３＝

結果隔天上班

秋涵又不在

超孤單的。。。





覺得心情很差。。。。

因為。。。

有人一直命令我做事情。。。。

她不是襄理

也不世帶我的人

她是一個比我晚上班的新人。。。（雖然我也算新人拉）

可是。。。

感覺他一直叫我做東做西。。。。

難道我很被動嗎

需要他一直叫我做東做西。。。。

明明一起上班

就是要一起完成分內的工作

為什麼她短打好男女廁後跟我說　『我幫妳短打男女廁好了！現在只剩妳清剩下的包廂了』

＝　＝＋傻眼。。。。害我不知該講什麼。。。。

之後我就去清包廂

。。。。。。。。。

突然服務鈴（店裡一個男的）看到我在清包

就笑笑的跟我說　『妳怎在清包箱＝　＝？我不是叫妳顧吧檯嗎？』

傻眼。。。我又不知道該怎說。。。難道我要回他　另一個女的叫我去清的嗎？＝　＝＋

所以我也笑笑的跟他說　等一下我就過去。。。。

傻眼。。。

哭笑不得。。。。

覺得好想秋涵。。。

好想我的麻即。。。。

我是不是太像小朋友了太過依賴。。。

不是依賴她們幫我

而是我害怕孤獨。。。

怕一個人時沒人可以陪我支持著我。。。

我是不是從來就沒有成熟過。。。

好想趕快下班。。。。想不見。。。。



之後秋涵和晴晴來店裡唱歌

我好高興喔

雖然我在上班

可是看到熟西的人就覺得好開心

酸然不能和她們一起唱歌可是還是好開心＞／／／＜

之後我休息時間到了，我進去和她們一起唱歌時

好開心＞＜

在那包廂裡

覺得好想哭

感覺我好笨

＞＜

喜歡單純快樂的朋友

喜歡單純快樂的日子

喜歡簡簡單單的過每天

喜歡無憂無慮

討厭這樣悲傷的自我

好想

讓所有不愉快都隨風飄逝




之後她們唱完也都先回家了


到了快下班時

要轉被下班前該做的事情時

店裡那個女的

突然跟我說還是有另外一個女的在比較好，她比較勤勞。

我不知道該回什麼就沒理她

她一直問我對不對

我真的很不想理她ㄝ＝　＝之後就隨便回一句　恩。。。

＝　＝＋傻眼。。。真不知道該怎回她

妳意私事我懶嘍？＝　＝ㄇㄉ哩　如果不是我手包著我早就去洗碗了

還會讓妳洗嗎

妳的感覺就是不想洗碗＝　＝＋

阿大家要下班前清包箱

不是要大家一起清嗎

阿妳怎嚜在旁邊看

就看著我跟佳慧清＝　＝＋

唉。。。。


好想回家。。。


要下班了

服務鈴跟我們說了一堆

意思就是要我們不要想太多他沒有刻意刁難我們

也跟我們說洗碗是下班前應該做的事

傻眼。。。我差點跌倒ㄝ＝　＝

我當然知道阿

總覺得服務鈴給我的感覺好像我們不想洗碗似的

屁啦＝　＝＋

被誤解的感覺真的粉不好受ㄝ

靠。。。不想多說什麼

沉靜好了

反正

沒什麼好說的


－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

在店外

有一個女的跟我聊天聊到

有一次她和那個新人一起打掃全部包廂時

那個新人只擦沙發而已

還跟她講說地下哪沒擦，叫她擦

她也覺得那個新人會想命令別人做事情而自己在旁邊看

神阿～

我想加油

因為我想努力工作

努力將高職三年的學費還完。。。

因為我知道。。。。

不能靠別人。。。

就算親人也不一定能幫我

所以我只能靠自己。。。。

靠自己的雙手賺取屬於我的辛苦。。。。


死撐也要撐下去。。。。。。

請保佑我

保佑我不要在外面落淚

我怕該死的眼淚會無法控制的狂飆而下。。。。。。

如果蔡依林的歌有一首叫做【假裝】

那我可不可以也假裝堅強

假裝凶悍

假裝勇敢

假裝叛逆

假裝什麼都不在意

一直這樣的假裝下去

直到我沉入大海。。。

可以嗎！？　






夜晚，真的很不快樂。



我是笨蛋　靜


　一個長不大的小朋友



　　　　放不下一切



　　　　消失。。。。。。。。。。



　　討厭這樣的自己。。。。。。。。




　　　　　ㄍㄢ。。。。。。。。。。。。。。




　　　　　　　　　　　　　　＝３＝阿門。。。。

感覺......

我是黑白的....

尋找不到彩色天堂...

一味的在黯淡的時空裡....

每天，過著反覆的日子

每夜，不知名的孤寂纏身

以往

兜風

心情或許會好些

可是

現今

好像沒有效果....


我還是覺得很不真實


還是....

沒有成長.........




像一個笨小孩.......


很容易哭..........

不想哭.....


卻止不住那該死的淚水..........


討厭


討厭


討厭這樣的自己............！








(...........OOXX..................)

＝３＝


　　　　　　　　　　　　　白痴　靜　。。。。。。。。。。

我現在不是該每天都很忙碌的上下班嗎

為何我還是有時間悲傷

為什麼我一有空檔

就會強烈的傷悲

不論是上班、不論是在家、不論是否睡了沒

總是在一個小小的時間裡

獨自一個人在不同的時空 悲泣著

沒想到一個小的空檔時間

也能容納出極大的悲傷氣氛

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

現在上班的地方

大家人都還不錯

可是不知道為什麼

還是有種感覺

不想一直這樣上班下去

覺得時間過的好慢


有一種不可能的念頭

想回去之前上班的地方.....

可是我知道不可能......

因為好像有點怪怪的＞＜

可是我真的好想回去。。。。

可是又怕我笨笨的還有事情不會＝　＝＋

也怕尷尬。。。。

推徵。。。。

推的學校。。。。

推上了。。。。

可是卻不能讀。。。。。

因為不行。。。。

我家人跟我說。。。。

除了台北商專

我就不能讀了。。。

不是不讓我讀

而是經濟不允許。。。。

雖然我一開始也規劃好自己要考上台北商專完成學業

可是現在卻有一點想念我推爭的學校

可是我知道不可以、也不可能

所以，我只是想。。。

我也想念台北商專

因為我也考上了

只是要邊工作邊完成學業

不是怕辛苦。。。。

而是。。。

不想因為賺錢而工作。。。。

這樣我會很痛苦。。。。

我想因為快樂而工作。。。

就像當初的我

當初的我是因為心情不好所以在我家附近打工上班

之後心情真的好很多

可是現在的我

卻是因為要賺學費而上班

我真的覺得這樣讓我感受不到快樂、感受不到真實感。。。。。

感覺。。。。。我好像只為了學費而生活

不是討厭現在的生活

而是我受不到真實感。。。。。。。。。

可是我知道。。。。

我回不去當初抱著工作來麻痺自己，而後來卻獲得許多快樂的自己了。。。。

想回去。。卻又不行。。矛盾。。。＝３＝

因為會尷尬。。。

也不想讓人認為我是因為阿吉在的關係所以才回去。。。

一開始我還沒認識他時

還不是依樣在那很開心。。。

不想被大家覺得我好像什麼都是因為他。。。

算了。。。。


反正我的命運已經決定了

就這樣走下去吧

假裝可以的繼續走下去

努力撐過三年。。。。。。

還有三年多的日子。。。。。。

我不可以倒下。。。。

一在的灌輸自己

我可以的、我要加油、我要努力、我不可以放棄、我要快樂

可是真的好難

不管如何

只有一個字

撐

不管快不快樂

我也只能這樣。。。。。。。

尋找不到自我

真的很該死

很想堅強卻又很容易掉淚

不想哭

卻有很強烈哭的欲望

討厭這樣的自己

我很想開心

可是

到了夜裡總是不開心

不知道為什麼..........

我覺得好累好累

覺得好疲憊...........

有種很孤單的感覺...................

我看不清方向..............

好想好想休息.....

想麻痺

卻麻痺不了

那悲傷的感覺

昨天。。。。睡不著...........

明天。。。。現在每天都要過著上班的日子

我要撐下去............

可是我卻控制不了自己的心情

總是莫名的狂飆累

很想問自己

很想問其他人

我怎麼了..........

儘管知道自己不要亂想

但是卻還是會不自覺的感到空氣稀薄

很強烈的感覺到難過

總是很容易落淚..................


討厭

討厭這樣



好累............


從頭到尾我好像都很累............

什麼時候才會看開

什麼時候我才會不覺得累

何時，我才會不感悲傷

..........................................................















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........................................................

同恩 一下下

最後一班懸浮火車 滿載懸在空氣中的不捨
我們卻像陌路旅客 在月台分開站著毫無牽扯


現在的我能說甚麼 徘徊你們之間的流浪者
說決定心是給你的 卻要你給我留下來的許可


我只想再哭一下下 把記憶徹底地分化
等哭完我就會回家 眼淚我會替自己擦


我只想再哭一下下 假如你不反對的話
以後我不會再牽掛 可知我有多努力啊
只有這辦法 才不再想他


我希望你是諒解我的 感動過的痕跡很難割捨
一顆心就要愛你了 暫停一下並不算出爾反爾


我只想再哭一下下 把記憶徹底地分化
等哭完我就會回家 眼淚我會替自己擦
我只想再哭一下下 假如你不反對的話
以後我不會再牽掛 可知我有多努力啊


我只想再哭一下下 把記憶徹底地分化
等哭完我就會回家 眼淚我會替自己擦
我只想默哀一下下 假如你不反對的話
以後我不會再牽掛 可知我有多努力啊
只有這辦法 才不再想他

.不准哭
詞：鄭淑妃 制作：袁惟仁

我把自己反鎖在空蕩蕩的房屋
感謝你讓我想個清楚
因為愛你 所以我不做你的包袱
我不需要誰溫柔安撫

請放心我很快就能恢復
找到一個人陪我漫步

不准哭 我不要裝可憐無辜
擋住你的路 擋不住你追逐
不准哭 我更應該微笑祝福
祝你找到對的幸福

如果我消失不見 你在乎不在乎
別含含糊糊 我很在乎
因為愛你 所以我選另外一條路
離開是我的最後讓步

愛情就到這裡結束
我們不得不 不得不屈服 只能笑

不准哭 我不要裝可憐無辜
擋住你的路 擋不住你追逐
不准哭 我學不會微笑祝福
祝你找到 祝你找到對的幸福