留言接駁

說到在MSN回覆問題的問題, 那實在不是針對你而言. 只回應最後的提問的情況, 我硬吃很多, 多得令我覺得那是我個人的問題, 令我覺得在MSN中對話是規定每次只准問一個問題, 必須等對方回答了才可以問另一個問題的.

事實上, 我知道沒幾個around thirty工作中的朋友如我一般奄悶, MSN中只有三兩個真的有話說的名字, 而又有95%以上的時間是只在和一人對話, 所以可以很精確地跟進著談話內容的發展. 他們亦多數日理萬基, 不像我整天哺在電腦前等人要, 所以我預料我發出的問題是有著起碼20%寄失的機會.

再加上在我個人的工作經驗中, 也有太多漏看或被漏看的電郵, 所以這一切一切, 我都明白.

然而, 近來被教嘵了「理性接受, 感性難受」一語, 另加很多時候, 我是真的想知道答案才提問, 故我不得不厚著面皮再三追問至明白.

「但求言談繼續下去」, 須要點技巧. 「用令雙方都自在不過的方式去終結一段內容已再無意義的對話」, 也許更難. 是不是有點像分手呢? 但如果彼此都不過為了找個伴來消磨一下閒來花在胡思亂想（例如思考「迫車悖論」）上的時間, 那「但求關係維持下去」也算不上什麼惡極大罪, 可能還拯救了無數無辜的腦細胞. 笨拙的分手甚至可能招來雙輸的局面, 「但求言談繼續下去」的風俗大概也因此廣泛流傳.

你說過在MSN中不會對用詞的精準太著緊, 其實承繼上面的論點, 這大概也只是我的個人問題. 及後我再三思考, 究竟MSN對我是什麼一回事. 在我這種慣性社交生活貧缺的況態下, MSN這種對外聯系, 某程度上是種“distress call of loneliness”. 就像那天我接二連三地把超連結送給你, 絕對是壓抑的分享的慾望的宣泄. 坦白點形容, 也許只是我單向的表演/表達慾的發射, 或者再醜陋點, 只是我企圖展示自己的能耐（找到自以為好的東西）的舉動.

然而, 這自私的舉動間都有甜美的一面. 在第一次層次看來, 我在滿足我分享的慾望的同時, 也希望分享對象得到快樂(自問心術不正的我自覺這句話很曖昧, 但怕者不來). 雖然你可以質疑, 分享對象得到快樂只是我用來加強自己所得的滿足的副產品.

第二, 我的表達慾當然要借合適的人選宣泄, 才可以得到最大的滿足感. 這個分享對象的選擇絕不隨便. 既然我的滿足感和分享對象的快感掛勾, 那花精神時間在挑選分享對象之上, 似乎是雙贏的行為. 所以為己為人我都有誘因去好好對代我的分享對象.

把話題拉回MSN或任何其他類似的聯絡工具, 我們不難肯定它們對社交的幫助, 但使用者有沒有察覺這些工具對社交的習性和質素的影響又是另一個問題. 像我的例子, 由於我的MSN活動是種“distress call of loneliness”, 所以當我發出這些求救訊號時, 我會很在意所得的回應是否真的能打救我.

如果MSN的交流只是「但求言談繼續下去」的緩兵之計, 那當然不用苦心於表達, 並於回應中搾取每一點滿足感吧. 這不是什麼貶乏的說話, 只是目標為本之說罷了.

花了那麼多篇幅在MSN這一點, 恐怕其他話題要留待下回分解了. 但在交棒之前, 有個插隊而來的話題必須略提. 就是我這個遲來的回應, 絕無把留言接駁從「興之所致」的逸事變成定時定候來臨的「月事」之意. 我也沒有什麼「數B情意結」. 恰好與你那咇咇響的主題相映成趣的是, 我這初歸新「腦」的咇咇叫喊的確花了我不少時間去安撫. 現在她總算安頓下來了, 但她內裡還是很熱血, 我還是得好好看管著她.