第三顆心臟

欸，答應我好不好?

在我忘記你之前，
只喜歡我好不好?
不要喜歡別人好不好?

因為那樣的話，我就會過的更寂寞了。

我已經不知道我想誰了。

想你的時候也會想他，
想他的時候也會想你。

想你的時候都好想哭，
想他的時候都好無奈。

我以為把他塞進自己生活就能夠把心裡的你擠走，
辦不到怎麼辦?

我還是好想跟你一起，
我這句話不知道在心裡說過多少次，
甚至有時候是用吶喊的。

我真的快要不顧一切說我要回去當第三者了。

我衝動得就要拿起手機打上，我真的好想你，然後發送。

可是我不能那麼做，不能，不能，不能‧‧‧

我很努力讓理智拉著我，好努力‧‧‧

我還是想和你一起。

儘管我現在和青草沒有任何疙瘩在心裡。

我的心大半個其實都還在你那，
可我不能說也無法對誰說。

事實上，大部分的人都認為我已經淡忘你了，
可能連我自己都這麼認為。

其實不然，我仍舊瘋狂的想念你。

每分每秒，沒有歇息的空間。

愛情沒有那麼容易就被毀滅的，
在我身上就看得見，

在你身上也看得見，
否則我怎麼會不停的看你離我而去呢?

那就繼續喜歡我吧。

如果你說的是真的，
那就繼續喜歡我吧。

反正，
我再也不能得到你什麼，
舉凡，擁抱親吻之類的。

那，把心給我。

不過，這有可能又是一句謊言。

嘿，其實我很想你。

可是這句話我不會再說了。
我是說，
不會對你說。

我可以對我自己說，寫，唱。

可是不會再對任何人說了。

欸，你真的很遠很遠了吶，
我們之間已經是好寬闊的一片荒野了。

遠得，我看不見你了。

我好像，快記不起你的模樣了，
可是我還不想忘記你‧‧‧

我真的好想你‧‧‧

9月9日，一年，是我喜歡你滿一年，不是什麼交往紀念日，
我們在一起的日子嚴格說來可能不到半年。

正式喜歡你大概也是在這之前沒多久而已，所以我說一年不為過吧。

真的該忘記你了‧‧‧

在我挫折到幾乎沒有力氣再呼吸的時候，
你連關心都不願意給了‧‧‧

於是我也明白了‧‧‧

那麼，我也要很識相的放手了。

那些關心，留給別人關心吧，
反正對你來說，有我就是多了一個說話的對象罷了。

你過得怎樣，好不好，我不再問了。

既然你對我不聞不問，我何必要關切你的悲傷和不順遂呢。

反正，關心你的人大有人在，你也早就不需要我的關心吧‧‧‧

原來你是知情的，
在我脆弱到想放棄生命的時候，

可是我沒有收到你一點點的溫暖，一點都沒有‧‧‧

原來在你心裡，我連在縫隙裡存活的空間都沒有了，
好可悲。

那是不是真要我死了你才會關心我，

白痴，我敢說連我死了你也不會有太多感覺。

然後我聽信了那種愚蠢的遺忘方法。

用身體去遺忘‧‧‧

到頭來我只是換來一陣哭泣而已，
而且還傷害了深愛我的青草男孩。

沒有忘記，
我還是好想你。

我好賤，真的。

我好累，真的‧‧‧

已經‧‧‧不能負荷了‧‧‧

都這樣了，
和你之間，究竟是不是個巨大的謊，

去詢問或者拆穿是不是沒什麼意義。

越是相信一個人，
越是被腐爛的謊言給遮掩。

如果你捨不得傷害她，
那麼怎麼就捨得傷害我呢?

我真有那麼堅強勇敢嗎，你認為呢?

當你說著你懂我的委屈，寂寞和傷痛的時候，
究竟只是安慰，

還是你真的懂呢?

你知道每天晚上都躲在被子裡，
不敢哭出聲的委屈和想念嗎?

我是多麼的想相信你愛我啊‧‧‧

我就日復一日的抱著這些無法開口的問號，
強裝快樂，強裝遺忘，強裝無恙。

我會堅強，可是我是多麼脆弱的被包圍著，
我想堅強，可是一想起你我的偽裝就瓦解。

好不堪，不堪到最後也只能自己退讓，
不堪到清楚自己在你心裡就只是一顆塵埃。

塵埃並沒有資格去爭取想要的愛情，
也沒有那種能力，

因為很清楚，
你從來就沒有打算要和自己只是單純二個人的完整。

這世界果然，
不是妳對他好，他就得為妳留下。

搞不好做的再多，對方仍舊覺得女友才是最完美的。

所以總歸一句，我輸了，徹徹底底的輸了，
再多努力再多關心再多愛，都要敗給人家的。

我做的真的不比她少啊‧‧‧

為什麼你看不見呢‧‧‧