第三顆心臟

我還是想和你一起。

儘管我現在和青草沒有任何疙瘩在心裡。

我的心大半個其實都還在你那，
可我不能說也無法對誰說。

事實上，大部分的人都認為我已經淡忘你了，
可能連我自己都這麼認為。

其實不然，我仍舊瘋狂的想念你。

每分每秒，沒有歇息的空間。

愛情沒有那麼容易就被毀滅的，
在我身上就看得見，

在你身上也看得見，
否則我怎麼會不停的看你離我而去呢?

那就繼續喜歡我吧。

如果你說的是真的，
那就繼續喜歡我吧。

反正，
我再也不能得到你什麼，
舉凡，擁抱親吻之類的。

那，把心給我。

不過，這有可能又是一句謊言。

嘿，其實我很想你。

可是這句話我不會再說了。
我是說，
不會對你說。

我可以對我自己說，寫，唱。

可是不會再對任何人說了。

欸，你真的很遠很遠了吶，
我們之間已經是好寬闊的一片荒野了。

遠得，我看不見你了。

我好像，快記不起你的模樣了，
可是我還不想忘記你‧‧‧

我真的好想你‧‧‧

9月9日，一年，是我喜歡你滿一年，不是什麼交往紀念日，
我們在一起的日子嚴格說來可能不到半年。

正式喜歡你大概也是在這之前沒多久而已，所以我說一年不為過吧。

真的該忘記你了‧‧‧

在我挫折到幾乎沒有力氣再呼吸的時候，
你連關心都不願意給了‧‧‧

於是我也明白了‧‧‧

那麼，我也要很識相的放手了。

那些關心，留給別人關心吧，
反正對你來說，有我就是多了一個說話的對象罷了。

你過得怎樣，好不好，我不再問了。

既然你對我不聞不問，我何必要關切你的悲傷和不順遂呢。

反正，關心你的人大有人在，你也早就不需要我的關心吧‧‧‧

原來你是知情的，
在我脆弱到想放棄生命的時候，

可是我沒有收到你一點點的溫暖，一點都沒有‧‧‧

原來在你心裡，我連在縫隙裡存活的空間都沒有了，
好可悲。

那是不是真要我死了你才會關心我，

白痴，我敢說連我死了你也不會有太多感覺。

我回家了，然後一陣暈眩。

那天清晨離開的時候，我看了一眼青草熟睡時的臉，
然後走到大門口，穿鞋子的時候，

泡泡鑽到我懷裡。

我摸了摸牠，親了親牠，
然後拍拍牠可愛又胖嘟嘟的身體。

趕進客廳，然後關上門，深鎖。

我不知道我要去哪裡，
好無助，

心想，反正去哪都迷路，那不如就隨意走走。

我問了路人，怎麼坐捷運去海邊，最近的海，
然後就一個人去了海邊，

好熱，好多人，還有情侶，我好想你。

然後我一個人走在路上哭，一邊哭一邊想你，
路人都在看我，還有人問我，妳還好嗎?

我就點點頭，繼續走。

不知道走了多久，我感覺到疲憊，腳連抬起來都有點吃力。

我就找了一間看上去舒服簡單的小民宿，不貴，住一晩八百。

然後我就洗了個澡，
在用浴巾擦乾身體之前，
房東打電話來了，

猶豫了好久我接了起來，
又是一頓責罵，

我一句話都沒有說，只是讓她罵完，

最後她說：我被妳爸爸氣到都快要死掉了。

最後我說：我比妳還想死。

然後掛了她電話，
我看著鏡子裡的自己，一直哭，一直哭，

好累，沒有一件事完整無缺，每件事都有缺角，有的甚至根本失去原本的形狀。

然後，我想起葵說過，她在家裡曾經用毛巾勒過自己。
然後，我看著自己掛在脖子上的浴巾，放下它，
然後，我穿好衣服，再掛起它，然後讓兩邊交錯，
然後，閉上眼睛，拉緊，再拉緊，不要給自己任何喘息的空間。

我感覺身體很努力的想藉由呼吸道獲取一些空氣，
我感覺自己的身體和我的意志在爭取些什麼，
我感覺自己有點失去意識，還是，暈眩，我分不清。

好難受‧‧‧
無意識地鬆開手，攤倒在地，大口呼吸，大聲咳嗽，放肆哭泣。

好累，竟然連自殺都是件累人的事。

不知道躺在地上多久，還是我根本沉沉睡去，
反正仍在暈眩，
我聽見有人敲門，於是我用盡力氣起身去應門，

是民宿老闆，她說看我來的時候在哭，很擔心我，所以來看一下我。

我說沒事，睡了一下子了。

然後她給了我，一碗很簡單的湯麵。

我突然覺得好溫暖，於是眼眶紅了起來，
她說，無論發生什麼事，都要努力撐過去。

然後她就走了，我小聲的對她的背影說了聲，謝謝。

然後今天我回家了，回家的時候經過，你陪著我去過一次的國小，
因為我想要盪鞦韆，
然後我看著那些遊樂器材，想起前些日子我們還面對面坐在上面搖搖晃晃著聊天，
雖然你還帶了個小小電燈泡，

不過那天你牽我手的溫度我到現在還記得‧‧‧

只是那又怎樣呢，我才想起你根本已經不在我身邊了。

老實說，我並不是完全因為失去你而想要這麼做，
當然關於你的事，包括在裡面，

只是失去你的感觸比較多，加上我只要一空閒，腦袋都是你的回憶，
不想起你太難，如果你看到這篇，當然你不會看到，

但總之希望你不會覺得我完全是因為你而這麼做，
如果我這麼做，那跟一般想用自殺來挽回愛情的人有什麼兩樣。

我只是太不順心罷了，你就這麼想吧。

還是其實，你根本也不知道我有多麼撐不住這一切呢?
也有可能，你根本也已經沒有想關心我了呢?

唉，我永遠也不會開口問這些啊，反正就只是寫給自己看而已。

我發現，死也是一件很難做到的事，
可我竟然有勇氣把自己勒到意識模糊。

這不是驕傲，我也不會因為這樣而更珍惜生命，
因為我現在還是很想死。

只是在我下一次這樣對待自己之前，
我得先好好睡上一覺，

因為我現在，身心都累了。

然後我聽信了那種愚蠢的遺忘方法。

用身體去遺忘‧‧‧

到頭來我只是換來一陣哭泣而已，
而且還傷害了深愛我的青草男孩。

沒有忘記，
我還是好想你。

我好賤，真的。

我好累，真的‧‧‧

已經‧‧‧不能負荷了‧‧‧

都這樣了，
和你之間，究竟是不是個巨大的謊，

去詢問或者拆穿是不是沒什麼意義。

越是相信一個人，
越是被腐爛的謊言給遮掩。

如果你捨不得傷害她，
那麼怎麼就捨得傷害我呢?

我真有那麼堅強勇敢嗎，你認為呢?

當你說著你懂我的委屈，寂寞和傷痛的時候，
究竟只是安慰，

還是你真的懂呢?

你知道每天晚上都躲在被子裡，
不敢哭出聲的委屈和想念嗎?

我是多麼的想相信你愛我啊‧‧‧

我就日復一日的抱著這些無法開口的問號，
強裝快樂，強裝遺忘，強裝無恙。

我會堅強，可是我是多麼脆弱的被包圍著，
我想堅強，可是一想起你我的偽裝就瓦解。

好不堪，不堪到最後也只能自己退讓，
不堪到清楚自己在你心裡就只是一顆塵埃。

塵埃並沒有資格去爭取想要的愛情，
也沒有那種能力，

因為很清楚，
你從來就沒有打算要和自己只是單純二個人的完整。

這世界果然，
不是妳對他好，他就得為妳留下。

搞不好做的再多，對方仍舊覺得女友才是最完美的。

所以總歸一句，我輸了，徹徹底底的輸了，
再多努力再多關心再多愛，都要敗給人家的。

我做的真的不比她少啊‧‧‧

為什麼你看不見呢‧‧‧

感覺不到一點重量，
在你心上。

我們開始說話了，
可是看著視窗裡的文字，
我只能哭。

我想要感受到一點點，一點點，
你還喜歡我的味道，
在文字裡。

可是沒有，沒有了‧‧‧

已經死亡，你對我的喜歡，
可是我卻沒有改變，
太鮮明的存在讓我好難熬。

跟我說你喜歡我好不好，
跟我說你在乎我好不好，

騙我也可以，但就是那樣跟我說好不好‧‧‧

真的一點關聯性都沒有了。

自以為是地刪除你之後，
其實根本也不知道你究竟在不在線上，
看不見你。

可沒有你再和我對話了。

有那麼幾次沒錯，可不像以前那樣，輕鬆自然。

我承認我總是態度冷淡，
也只是想留點難過前的尊嚴，

把尊嚴擋在最前面，
你就一定看不見其實我有多難過了。

說不定你已經不會想起我了，
說不定你已經不會關心我了。

其實好想和你說話，
好想見你，好想你‧‧‧

你來找我好不好‧‧‧

妳的位置，會有下個人來取代的。

青草這麼對我說。

雖然碎過了，
心，

可經過青草這麼一說，
那些碎片各自又碎了一次。

所以說，今天無論是誰，都能讓對方喜歡上嗎，就算不是我?

對，很有可能是妳所想的這樣。

青草每次的回答，
都讓我覺得我的存在很沒有價值。

與其安慰妳，不如說實話打醒妳比較實在，
反正對方選擇的不是妳，妳何必要捨不得，
妳難過對方也看不見，搞不好對方根本早就不把妳當一回事了，
說不定還暗自竊喜，妳自己退出咧。


渺小，一切渺小，
也許我的愛，我的關心，
對對方來說，
可能是肉眼看不見的渺小，

儘管我自認為這份愛有著多麼巨大的重量。

我突然想起對方曾經說過我很好，
好，再好，還是放棄我了不是。

我要把那些話分類到謊言那區塊。

算了，儘管取代我好了，誰都不要愛我。

我渴望能見你一面，
但請你記得，
我不會開口要求要見你。

這不是因為驕傲，
你知道我在你面前毫無驕傲可言，

而是因為，
唯有你也想見我的時候，

我們見面才有意義。

1950年西蒙.波娃

刪除之前，看了最後一次。

那些開心笑著的，
兩個人一起的，

甜蜜的語言和照片，
好像被塗上了一層漆...

原來曾經也那麼快樂的。

已經，走不回你身邊了...

意識到這點，無忌憚地哭了起來，
原來我還沒有好好地哭過。

因為用了很香的沐浴乳，
因為處在春天和冬天那樣的氣溫，
因為對方的體溫總是好溫暖，

所以我喜歡在厚厚的被子裡，
軟軟的床上，
拼命地賴在對方身旁，

也很有可能是對方搶走了我睡習慣的右邊，
所以會不自覺的往右邊擠也不一定，

那是我覺得，
真正擁有你的一個多月。

我記得你說過，
喜歡我在日記裡寫上關於你。

可大部分時間，寫著你的我。

都處於悲傷裡。

從現在開始，
是誰站在我身邊都不重要了，
只要能填補我心裏的缺口就行。

我這樣跟自己說。

對，
你們幾年的感情最了不起，
我這種不到一年的感情就是屁。

對，
你們分不開最了不起，
我這種容易甩的就是屁。

算了，這一切。

不是說再見，而是掰，手分手的那種。

我一直在想，
感情究竟是談人情，還是談愛情。

如果真的是談人情，
那你就真的是他媽的偉大了。

一個人的心，
要怎麼藏著兩個人。

為什麼這樣的不公平，
我知道無論過了多久，
只要一回想起這些委屈，
我都還能哭的不能自己。

我沒有特想別要幸福，
只是當我喜歡你，
用了完整的一顆心，
而你給的卻可能不到二分之一的時候，
我有多麼多麼的心酸和心痛。

我是隻貪心的魚，
除了氧氣和水，
我還需要你給一點安慰。

太多謊言不能拆穿，
太多思念不能傾述，
太多時間不能見面，
太多太多太多‧‧‧

你從來不會懂。