墟境

因為這個身體的異常已經被渣墟拖延很久，等到被介紹給熊熊時已經很嚴重了，它逐漸失去情緒的感覺。我把它視為器質性的分裂症的前兆，曾經向熊熊求助。

熊熊，我沒有感覺。我不會痛苦，但是我不快樂，我不像是個人類。我把自己關在籠子裡，盡量不去見任何人，連ｍｓｎ也不大上去。別人笑的時候我不知道他們為什麼笑；一件事情該難過的時候，還是旁邊的人告訴我，我才知道這時候該難過。許多版本的我各自有一套價值觀，對同一件事情的看法會隨著當下的人格而微調。很多人因此指控我是說謊者，我不知道該怎麼辦。

救我。

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渣墟與其感覺到「痛苦」還不如說是感覺到「崩壞」。

對自己而言很重要的項鍊斷掉了，沒有感覺。私人的物品被誰動過，但是一點記憶也沒有；沒有感覺。長久以來的親信要離開這片土地了，沒有感覺。被人說到自己在乎的事情時，會基於固執跟防衛心而當下不高興，但是非常快就消失了，依然沒有感覺。我的正義感會扭曲簡單來說－－就是與其說渣墟堅持正確的東西是正義，還不如說是亞斯伯格症式的不希望她建構的宇宙有一分一毫變化。要不然她寧願這個世界爛到底之後再重新建立一個，說不定她可以跟著重生（屁）

還有許多因為記憶混亂而記不得但是穩穩地儲存在潛意識的東西。

這樣子的人渣墟就算殺了最愛自己或者自己最愛的人，大概也不會有感覺。她時常向自稱宅男的一些也不算朋友也不算路人的人誇口自己不會寂寞，因為她沒有感覺；說她會愛別人實在有點高估這傢伙。

她總是一點一滴的在崩壞。

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我現在恐慌症發作，很嚴重，乾嘔跟耳鳴都出現了。但是我除了莫大的「恐怖」之外並沒有「悲傷」的感覺。我很希望有誰來揍我，傷害我，把我砍成兩半，被強烈虐待跟繼續感覺到這種恐怖叫我選一個真的真的－－很想選前者。

要不然我希望別人也感受到這種恐怖。

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熊熊比我自己都還覺得我很危險。因為渣墟她跟一般哭自殺的悲情份子不一樣，她通常是很理性並且很麻痺的把死亡當成「處理一件客觀事情的可能性」。

換句話說她有點分不清楚自己的生命跟蛋白質物體的差別。

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渣墟自high的程度跟目前崩壞的程度呈正比，好像亂high可以填補空虛；當下體內越腐朽她就會越好像樂不可支，所以臨界點緊跟在笑鬧之後連自己都沒發現，總是來得很突然。

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渣墟發現自己反而非常難寫出道地的小丑。

可憐的小丑。