那天發現突然消失的新聞台「朵莉絲‧純粹」又突然可以連結了!!
除了標題沒能復原　所有文章、圖片、留言都完整保存呢~~ :)
雖然夾雜著覺得先前眼淚白掉的哭笑不得感覺
還是粉開心.. :D
第一件事當然馬上把之前消失的文章備份起來
可不能再遺失了啊.... :P

但朵莉絲回到新聞台首頁嘗試登入卻無法成功　
自然也不能作任何更動...
唉... 也好...就讓她功成身退吧...
2005/11/17「朵莉絲‧純粹」新聞台滿五週年　
也剛好在此時此畫下句點...

想留下軌跡的事物與心情、想記下的感動時刻還是捕捉不完
而或許呈現方式較多元的「朵莉絲‧關於」
能稍稍拉近理想與現實的距離吧~~ :)

有什麼是經過五年時間也不會改變的？

晚上在電視上到重播的三十拉警報
夏樹與宗一郎間從無話不談的知心好友轉變的淡淡戀情
依然像五年前第一次看時　帶給我深深的感動

久違的張信哲出了新專輯　
清亮的聲音　跟十多年前買他第一張專輯時
幾乎是一模一樣

但是　離開電視與CD
真實世界有多少事情是五年都不會變的??

他　們　又　吵　架　了...

唉...

這樣的日子怎麼過下去呢...

扣掉他服役兩年　在外地工作的的時間
跟如此頻繁的吵架
他們到底有多少時間好好相處在一起?????...

她email只有寫給他
他為什麼不回信呢??
她還是覺得寫不想去也是一種回啊??...

她的不高興沒有發作
但他感覺得出來
他生氣　然後他們吵開　然後互掛電話
再熟悉不過的劇情...

唉......
How is it going to end??
她發現他們不太能溝通了....

午夜12點8分　一天又去過了　
自從從那天在電話裡不歡而散
他們已經整整20天不曾有任何聯繫.....

她裝著沒事般維持平常的生活步調
上班　補習　模考　去讀書小組　跟家人吃飯
但坐在桌前　幾百題考古題攤在眼前　就是唸不下去......

悠閒週末　他是不是跟別的女生正愉快地吃飯聊天??
如果吵架他連個電話都不願意打來
那些曾說要永遠在一起的承諾
是不是就像山裡的雲霧一般　其實都是虛幻??
會不會...　等下信箱就收到他寄來的分手Email　像上次一樣??
她腦袋轉著各種不安的猜測與念頭.........

起源於「從一杯咖啡開始」這本書
書上標題寫著
"平凡"上班族創立150家咖啡連鎖店的成功傳奇
但我卻覺公太是如此不凡啊...

對於創業與咖啡　他有著無比的熱情與使命
廢寢忘食地投入自己深信不疑的事情
並將不可能的事情化為可能...

熱‧情‧ 與 使‧命‧　就是這四個字吧...

好像也沒什麼特別原因
總之她們三個就是越來越熟
在大學新鮮人生活的一切都還是這麼生澀的時候...

有天　他們發現了
原來她們的學號分別是23, 53, 83
除以3都餘2　最重的西概與文讀她們同一班
尾數都是3　作文　口語也是一起上
見面次數多了　自然也就熟稔起來...

曾經　她們三個騎著腳踏車在文學院前
嚴肅地討論為什麼螞蟻從樹上摔下來不會死掉的問題...

曾經　她們在聖誕節的夜晚到淡水烤肉　
寒風中總算吃到帶著沙礫的肉片
那滋味到現在還不曾忘記...

曾經　她們開著睡衣party聊到深夜還不肯睡去
從衣服價錢　同學八卦　到感情的問題　到生命的意義...
好像可以永遠永遠聊下去不停止似的......

深夜，他依慣例打來，每天一通電話，這是她爭取許久，好不容易要求得來的"默契"...

她先以試探的語氣問他：「喂，你知道今天是六萬年來火星最接近地球的一天嗎？」

他說：「知道啊，有看到新聞...」

她沉住氣...「那你知道，我MSN的暱稱換成好想看星星已經一個月了嗎？...」

「知道啊...」

一陣沉默......　

他恍然大悟：「喔，你想去看星星啊...早跟我說嘛...要不這週末再找時間去囉...」

累積一晚上的怨氣，再也忍不住爆發：「就一定要每件事都要我提你才會做嗎？」

「加薪好幾千，卻一定要拗半天，才有機會去吃個大餐。」

「假日加班已經很blue，就一定要我撒嬌問你，可不可以來接我下班？」

「明知道我戴不純的飾品會過敏，難不成還得我跟你明說，你可以送我條白金項鍊當情人節禮物喔...」

「我不是你的客戶，但為什麼每件事都得提需求單，才會得到處理呢？」

我想是第一次
有什麼可以這麼影響到幾乎這島上每一個人...

口罩　變成我不離身的物品
捷運與交通車上　我無奈地在綿布後面奮力呼吸著...

謹慎的同事 　雖一個人獨居　
竟也一次訂了100個口罩以便經常替換

每天上班先量體溫
外面廠商來開會　會議室是人口一罩的古怪景象...

看不完的報導　離不開的話題
衝擊在身邊一圈又一圈地擴大......

必須承認　是部看完會一點也不讓人滿心愉悅或大呼過癮的電影
但不知怎地　還是深深被打動了...

或許是因為三個時代互相交織的劇情融合如此完美...
讓人一同與劇中的女主角
感受到生命的重重困難與限制......

但是她們都沒被擊敗　
反而更勇敢地為自己的生命奮鬥:

Virginia寧願接受瘋狂與疾病的威脅
也要爭取她想要的生活方式與堅持創作

Laura離開家的決定甚至影響兒子的一生與他的自殺　
她仍一點也不後悔　因那是她必須做的事

Clarissa有著同性的情人　有獨自生育的女兒
有奉獻關懷數十年的好友　有她愛與愛她的人
她完成了她自己定義的人生　一點也不卑微...

發現了嗎？
在這麼的多充滿悲傷　絕望　疾病與死亡的場景背後
其實導演是想把對生命的熱情　鼓舞　與信心帶給觀眾的...

找到支持生命的熱情與力量　然後選擇過自己的人生
就會活出生命的意義與價值...

“時時刻刻”　只演了“一天”
但我們該嚴肅面對生命的時間卻是“一輩子”啊...

（原載於個人新聞台 2003-04-22 22:19:57 交換日記）

所謂厄運當頭大概就是這樣子吧...

花好幾天連寫三個企劃案　
經過討論　修改　再討論　再修改
卻都因不同的高層與不同的奇怪原因給否決了...

分身乏術情況下　
反而搞砸了總預算1600萬　
光網路下100萬的PROMOTION...

逛百貨公司　適合的尺寸剛好缺貨...

隔天去拿店員答應調的貨　卻發現白跑一趟...

不死心再趕去去另一家門市
卻還是只能在疲累不堪狀況下　妥協地帶回瑕疵品...

好不容易安然度過週末
禮拜一上班　電腦突然就開不了機
工作幾個月來的檔案與郵件消失於一旦
硬碟壞軌　但原因不明...　

整個早上忙著填電腦報修工單　
開兩小時不知所云的無聊會議...
近中午終於有機會咬一口早冷掉的早餐茶葉蛋
竟然是一‧點‧味‧道‧也‧沒...
天啊...
難不成連該標準化作業的7-11也在這時候跟我作對嗎？...

上帝啊...
如果這是你在考驗我面對逆境的能力
那請讓今年的不幸全都發生　然後在今天結束行嗎？...

(Original: 2003/2/17)

（原載於個人新聞台 2003-04-06 01:13:47 交換日記）

搭5:40分的交通車下班　是幸福...

寒流來時　吃完麻辣鍋再來球冰淇淋　是幸福...

因為兩天看完20集韓劇而腰酸背痛　是幸福...

吆喝三五好友到KTV唱到喉嚨沙啞　是幸福...

一個人悠閒地在咖啡店喝拿鐵　寫日記　是幸福...

看一部散場時讓眼角還濕潤的電影　是幸福...

兩人一起推著購物車逛家樂福　
邊討論計較蘋果有沒有便宜十塊錢　是幸福...

拔智齒麻藥退後的疼痛夜晚
有人送冰袋冷敷　邊安慰著　是幸福...

深夜回家　看到家人特別留著未關的鋼琴上的檯燈　是幸福...

週末早晨醒來　再躲回心愛的人臂彎裡繼續賴床　是幸福...

啊...　

原來幸福就在身邊
只要我們懂得偶爾停下　讓心去感覺...　
幸‧福‧的‧瞬‧間‧...　

（原載於個人新聞台 2002-12-31 02:13:22 交換日記）

突然發現自己到了所謂的適婚年齡
一下子不太能適應...
比方說　喝喜酒時　話題一轉　就會被問起：
「你年紀也差不多了...　那什麼時候結婚呀？」　

呃......　
奇怪　明明是別人的婚禮　幹嘛沒事扯到我頭上呢？...
我首先不能理解......

還沒來得及反應　他們馬上就接著說：
「工作漸漸穩定　也快要28啦　
29歲不適合　那就明年結婚吧...」
一副結婚就像出生時要報戶口　是一定得辦的事...

不懂　是誰規定人生走到某個階段就一定要結婚呢？　
不結不行嗎？　
我第二個不能理解的問題......

這時如果你支支吾吾　
說著「再看看吧,,,」等這類不置可否的話
他們就會曉以大義：
「明年結婚　過一年剛好生小孩
趁年輕　恢復會比較快　小孩也健康
30歲生就太老囉 　這樣那樣　叉叉圈圈......」

天啊...　「又是誰說女人結了婚就一定得生小孩？...」
我不禁要問第三個問題......

唉...　光是想到結婚要辦的一堆瑣事　
突然會多出的一堆親戚與公婆
要買房子　背房貸...　
生了小孩還得送去一個月要三萬元的幼稚園
只因怕他們輸在起跑點上...
我就開始頭痛起來...

其實...　倒也不是抱著獨身主義　或是想當頂客族
只是一下子找不到強大的理由支撐自己做這些事情...
（或者說回答這些問題...）
所以總是談了半天也沒啥結論...

「我想你是沒準備好要結婚...」
果然還是媽媽一針見血地指出癥結...
「既然不急　那就讓我在家裡多待幾年嘛...」
我趁機趕快轉移話題　蒙混過關......

至於什麼時候準備好
呃...　我想很多人也都是過了最適當的時候
才認真考慮要不要做一件事吧...　:P

（原載於個人新聞台 2002-12-03 22:19:47 交換日記）

他不能理解　「晚兩個鐘講有什麼差別？」
電話另一頭的她卻認為　「那樣就是不守承諾...」

許久　雙方還是僵持不下...

最後他惱怒起來　「為什麼一切總得依你　都沒得商量嗎？...」
她也覺得委屈　「為什麼你要這樣對待我？...」

然後　一堆陳年舊帳被無辜捲入...　
爭吵漸漸失去焦點　擴散到不可收拾...

幾個月來　幾乎是每週
他們都為了類似的原因而爭吵　
吵累了休戰　但問題從沒有真正解決...
其實　兩人都精疲力竭了...

重重的無力感與控制不了的淚水把她淹沒...
她還是愛他　但不知道他們這樣怎麼走下去...
「我不想勉強你....　我們　算了吧...」

他無動於衷於她過多的情緒　
不想再忍受她的任性和無理取鬧　「那就分開冷靜一下好了」

空氣在剎時凝結　她掛上電話...

就這樣　結‧束‧...

原來分手是如此簡單一秒鍾發生的事....
但是　破碎的部分　要多久才能復原呢？......

（原載於個人新聞台 2002-07-28 03:14:14 交換日記）

道理我都會說　好像清楚的很...

但是　為什麼我還是孤獨地在吵雜的咖啡店裡
不管別人訝異目光而掩面痛哭起來？...

理智說　你不需要　也不該對別人生氣...
不如找些朋友吃喝一頓　來個週末狂歡　
也可以自己看看雜誌　逛逛街　悠閒一下
更應該忘記他說的話　當作一切沒發生....
但我卻什麼都沒做　
只是任自己被難過的情緒與淚水淹沒...　

我不生氣　
但是　我好‧痛‧...　
痛到...　只能被‧傷‧害‧.....

（原載於個人新聞台 2002-07-12 23:37:27 交換日記）

其實到後來我也搞不清楚到底為了什麼
總之　就是換了工作...

就這樣　一夕之間
我再也不去以往每天早上買茶葉蛋的那家7-11...
再也不九點半的時候走進市中心的那棟大樓...　
再也不用擔心門總是不牢的洗手間...

前一天我在乎的是一本雜誌的訂戶數
突然　
我變成關心另一家公司　另一個網站的訪客數

生活習慣　工作流程　思考邏輯　
全部得打破　重新再來...　

就好像　身體的神經網路突然被一刀切斷
全改連結到不同的地方　處理截然不同的反應...

表面看來我一切正常
熟練地使用微軟套裝軟體　
親切有禮地在新環境與人們互動...

只是　我也常在多出五倍的通車時間裡
想起那群雖在會議中吵吵得不可開交
但大小事總能相互支援的工作夥伴
同時也是下班後吆喝吃飯　假日唱歌作樂的酒肉同事...

啊 　原來最難切換的　是叫做˙人的情感˙的神經...

它產生大量叫˙思念˙的複雜情緒　
與新環境接踵而至的挑戰
在大腦裡形成一種奇怪的衝突與拉鋸...
沒有太多選擇
我只能強迫自己忽視所謂無聊的情緒問題......　

切換　或許是人類適應環境的求生本能
但如何乾˙淨˙利˙落˙地切換　
則重重地考驗總切不斷情感神經的我...

（原載於個人新聞台 2002-07-10 02:04:11 交換日記）

這幾天到處趕著不同的場合慶生　
或聚餐　或唱歌　或純聊天...
老實說　還挺累人的...　
但是看到一群人　即便人數不多　為了自己而聚在一起
（且不管他們祝福是不是真心　禮物送得甘不甘願... *_^）
還是有種莫名的幸福感動...
好像突然之間　自己變得真實起來...

在蛋糕面前　我認真地許下三個願望
願望會不會因為生日而實現倒不那麼重要
但知道有這麼一群人在我身邊 　關心我或愛我...
這　就夠了...　^_^

（原載於個人新聞台 2002-05-27 23:51:39 交換日記）

今天　公司的一位女同事結婚
新人精心整理了交往五年間周遊列國的照片並作成短片　
配上動人的文字與音樂
向酒席的親友宣告：　從今天開始　我們要一起去看世界了
整個會場　洋溢著滿滿幸福的氣氛與甜蜜的美感...

也在今天　另一位身為兩位孩子的媽　且家庭幸福同事
出乎意料地「好心」提醒我...　
女孩子別急著定下來
要多看看　多比較　這是為自己的幸福著想...
這是我在同一天內聽到第二次幾乎一模一樣的話...

而婚禮酒席間　坐在身邊的同事　剛好將在兩週後結婚
儘管可能只是所謂的婚前憂慮症候群
但她告訴我　要不是為了肚裡的孩子　她早就反悔不結了...

我不禁好奇　那些決定結婚　正在結婚　和已經結婚的人
怎會篤定知道「就是他／她了」？...
是怎樣決定要跟一個人共度餘生？...　
又如何產生這樣的勇氣擲下重大的人生骰子？...
還有　
多比較　多看看　幸福真的就會比較多嗎？

結婚是真的需要一點衝動的吧...
跟愛情一樣　結婚擁有非理性的本質...
至於自己...　
我想　只能在輪到我時（如果有機會的話）　
鼓起勇氣下注　且奮力一博了...

（原載於個人新聞台 2002-03-16 10:53:46 交換日記）

都市的橋邊　一位女孩靜靜站著　
以日語溫柔但堅定地說...　
「我選擇的衣服　懂我的身體」
「我選擇的你　懂我的愛情」

鏡頭一轉　出現的是一位男孩
站在都市的大廈前　
以同樣篤定的神情和語調　男孩說...
「我選擇的旅行　懂我的期待」
「我選擇的戰場　懂我的投入」

下一幕　男孩女孩同時出現　一起說著...
「我選擇的銀行　懂我的成長」
最後　畫面打出文字...
「ＸＸ銀行　我的銀行」

多麼神奇！
在短短十多秒的時間裡
把冷冰冰的理財金融服務　深深烙印上屬於˙人˙的味道...
不用多事強調產品多優惠或多便利
它早已抓住觀眾的認同...

很喜歡這樣驚艷廣告...

在隨手翻閱雜誌時...
拿著遙控器游走於各電視台時...
站在捷運車站的登箱廣告前等車時...
在百貨公司櫥窗外徘徊時...

常常發覺不同的驚喜　
讓人讚嘆的創意...
和更多比購物還愉悅的樂趣...

（原載於個人新聞台 2002-01-30 01:24:23 交換日記）

發覺很難為2001下個明確的定義...
成功嗎？快樂嗎？豐收嗎？　還是只有忙跟茫？...

　　　*　　　*　　　*

2001年...
離開了純達康的工作回到實體世界
雖不必再擔心領不到薪水
但還是得面臨　公司因不景氣組織調整
9個月內換5位主管的悲慘命運...

2001年...
雖考取了國際領隊與英語導遊兩張執照　
但還是壓抑下浪跡天涯的衝動
繼續在水泥辦公大樓與電腦和文件奮戰
參與跟不參與辦公室的流言蜚短...

2001年...
依舊幾乎每天超過10小時的過度工作...
夜闌人靜時問自己　這樣忙碌到底為了什麼？...
努力找尋各種支撐的理由　然後一個個推翻...
無數的夜晚與白天　重複同樣的過程...

難道都沒有開心或幸福或令人鼓舞的事？...
其實也不盡然...

當同事為了自己捅出來的大簍子　忙著奔波解決時
心中真的充滿溫暖與感謝...

假日時　用傳統市場的新鮮海產煮鍋義大利海鮮麵
然後看家人一口也不剩地吃光
實實在在的滿足感　贏過工作上完成大案子...

還有
歲末最後一刻離開台北盆地
「討喜的小孩跟不討喜的小孩
2001年最後一天的早晨在九份的山上喝咖啡」
看著依舊美麗的山跟海　（九份僅存沒被觀光客污染的吧...）
呼吸著混和著海洋跟小鎮味道的清新空氣
感覺到幸福的浪潮一波波襲來...
才發覺　原來只要多放下一些　幸福其實並不遙遠...　^^

　　　*　　　*　　　*

至於那些找不到答案的問題...
看來是勢必得帶到2002了
但朵莉絲會帶著新年新生的勇氣　繼續加油的
告訴自己　2002年一˙定˙要˙幸˙福...

（原載於個人新聞台 2002-01-05 14:34:33 交換日記）

曾經　對我而言　壞˙人˙僅是一個抽象名詞
所謂出現在社會新聞　從事非法勾當的人
或朋友故事中惡意毀謗　存心傷害別人的人...

勉強算有一次　
小學五年級的暑假吧...
剛買不到三天的嶄新腳踏車在青年公園被偷了
傷心懊惱的我一路哭回家
惡狠狠地詛咒那個〝壞人〞不得好死下地獄去...

是直到最近我才終於體認到
世界並不是你不去惹別人就一定太平無事的...
壞人不但是具體名詞　更有著無比大的殺傷力...　
我驚訝　生氣　疑惑　難過...　
為什麼在背後如此惡毒地中傷人？...
為什麼要處處否定別人來顯示自己好像很有能力？...
為什麼有人可以把不曾參與的案子說成全是自己功勞似的？...
為　什　麼　要如此對待我呢？？？...

不像卡通裡只有好人壞人的黑白分明
灰濛濛的現實世界　充滿了不公平　無奈　與妥協...
壞人不一定都面貌凶惡
懷人也不一定終會受到懲罰
至於我
因為不想在這麼不景氣的時候　變成無收入的失業一族
只好繼續假裝跟大家一樣熱烈地在討論什麼...
繼續帶著面具　表現得和善有禮...　
繼續在走廊遇到時點頭微笑.......

今年冬天好冷...　心　更冷...
對於人性　又多了解了一些...
只是有時...　真的很厭惡自己竟偽裝得如此成功.....

（原載於個人新聞台 2001-11-16 00:57:42 交換日記）

中午趕回家　把一身躁熱與黏膩洗去
想著　得回公司處理事情..
但好累　先休息一下吧..
才一躺下　就被重重的疲憊淹沒......

抬頭瞄一眼鬧鐘　快兩點了　
下午工作時間已經開始　可是沒力氣起來..
床頭音響重複播放孫燕姿的風箏 　電扇把風鈴吹得叮噹作響　
音樂　涼風　風鈴聲在小小的房間中流動　催眠著...
算了　反正email沒發也不會怎樣　帳也可以明天再結..
世界不會因為我沒進公司而不能運轉...

朦朧之中　感覺到時間經過
窗外的陽光從正午的刺眼亮白　轉變成夕陽的溫和橘紅
睡到五點多　居然翹了一下午的班　
包包裡的手機好像響過幾次　有些些罪惡感...　
但更多的是莫名的幸福與滿足
嗯　好久沒為自己好好睡一場了...
感覺真的很棒...

（原載於個人新聞台 2001-08-15 01:37:52 交換日記）

最近兩個好朋友不約而同地跟男朋友分手了
而且幾乎是一模一樣的劇情...
都是之前大家公認的穩定感情　其中一對甚至長跑了六年
都由在外商公司工作　個性獨立自主的女方提出...
都為了相似的理由－－希望呼吸自由的空氣

老實說　剛聽到第一對分手的消息
著時不能接受　甚至有晴天霹靂的感覺
原被大家以為要步入禮堂的愛情　居然這樣說分就分了
既非空間也非時間的阻隔　
朝夕相處的兩個人　也可能愈離愈遠...　
直到變成不同軌道上沒有交集的星球...
難道　愛情竟是這樣脆弱而不堪一擊嗎...

追求更多幸福的可能　是每個人的權利
毫不質疑地　還是把把誠摯的祝福與溫暖的支持給了好友
但其實心中難以抹去淡淡的失落感
到底　世界上有沒有什麼是可以讓我們「hold on forever」的呢...
或許愛情真是不能相信的吧...
如果有可以走一輩子的愛情
那真的是需要彼此共同的經營
跟　很多很多很多的堅˙持˙...

不要相信愛情是我今天學到的
而同時　今天我也多了個小小的願望
希望　能常提醒自己走著走著　
會記得看看身邊的人是不是還在　
兩個人還牽著手嗎...
要不要調整一下彼此的步伐...
甚至　重新討論未來的方向...
真誠希望...
「從此以後　白雪公主跟白馬王子就過著幸福快樂的日子」
不再只是童話裡的虛構情節...

（原載於個人新聞台 2001-08-02 08:41:59 交換日記）

因為換部門與交接　
必須重新融入一個新團隊　想辦法讓別人接納我...
必須把幾乎是一個部門的量的工作分攤出去...
同時又得奢望別人不要因更多的工作而怨恨我...
想得到新主管的注意　但又不希望被尚不熟悉的同事排擠...
得強迫自己努力吸收　不再犯錯　
因為不想被別部門抱怨總不照流程來..
幾乎使盡所有的力氣　才能讓每件事安全上壘..
此外還要詳細打聽公司的派系八卦　才能聽懂事件的來龍去脈...　　　

總而言之　就是忙˙著˙生˙存˙
忙著在都市叢林裡生存...
工作　績效　人際　升遷...
怕自己變成不適者淘汰的那個...

好累...　真的...　

突然懷念起那段在網路公司工作的日子
小小的　沒有所謂派系的公司
只有一群年齡相近的年輕人...　只有夢醒與熱情...
可以工作到凌晨兩三點　大群人笑鬧著去吃過牛肉麵再回家...
那時候　也忙　也累　但是心情卻很high...
只可惜　事實證明　
網路過度理想天真的模式　就像泡沫般
絢爛美麗　但絕大多數是幻夢一場...
所以　只有回到現實...

都市叢林玩是適者生存的殘酷遊戲　沒錯
可誰叫你要入局呢
為了不讓自己如網路般地泡沫化...
還是盡最大的力量　好好生˙存˙吧...
別抱怨了...

（原載於個人新聞台 2001-07-22 12:46:23 交換日記）

剛報到時　公司要我交篇自傳
坐在電腦前發呆二十分鐘　
把自己以一篇文章的形式表達　總覺得很八股...
所以只好用條列的...
洋洋灑灑寫了一堆　後來都因三百字的篇幅刪掉了...
剛剛整理了這篇較完整的
如果人是由許許多多的元素所組成
下面應該都是組成朵莉絲很重要的一些元素吧..

＊　　＊　　＊

關於朵莉絲...

－第23對染色體是XX。
－到目前為止活了四分之一個世紀。
－在台北出生，長大，不曾離開台北超過60天。
－大學主修英文，雖然大一「文學作品讀法」分數最高，
　但從一開始就知道自己不會變成文學家或作家。
－最喜歡的味道是推開Starbucks門時撲鼻的咖啡香味。
－雙子座，標準的矛盾綜合體，
　腦中常同時轉著兩個完全不同的想法。
－咖啡的重度上癮者。
－立志這輩子至少要爬上台灣玉山山頂一次。
－最愛的麵包種類是菠蘿跟奶酥，菠蘿奶酥口味當然更好...
－最欣賞的畫家是M.C. Escher跟Van Gogh。
－最喜歡的作家是春上村樹。
－也愛看電影，很多部印象深刻，但好像還沒找到最喜歡的。
－有還算大顆的美術細胞，喜歡用手做出美美的東西，
　而運動細胞則是還沒出生前就死光了。
－頭髮是淡褐色的，最大的好處是可以不用染髮。
－在愛情中是無可就藥的浪漫主義派，
　被萬言情書打動而非萬元戒指的那種。　
－承認是個活得很矛盾，搞不定自己的人。
－量過最高的一次身高是164公分。
－嚮往是心靈上可以溝通，相互分享關懷，
　擁有質佳的精神生活，且能帶來成長的愛情。
－對未來生活的期許，只要有小小的房子，有足夠運用的錢，
　有溫暖的家庭，生活平凡踏實就好。

（原載於個人新聞台 2001-07-22 12:44:46 交換日記）

以往　都是作決定的時候最困難...
總要反反覆覆...　總會坐這山望那山...
腦中　總同時轉著兩個180度不同的想法...
非要把自己跟週遭的好友都煩死才善罷甘休...

但這次居然幾乎沒多想就答應去上班了...　
甚至　還調降了薪資水準...

大概是因為是一年半前我曾很想進去的公司...
那時　想作他們網站的行銷企劃　
因為沒有相關經歷而被拒絕了...
好玩的是　
有了一年半的網路經驗後　他們主動找上我...　
只不過　
這次不作網路行銷了　要做的是實體世界的行銷...

既然是曾很想去的公司　那還猶豫什麼...
是不是全球性的外商公司　是不是資本額好幾億的大企業　
其實　也不見得那麼重要
這裡深深吸引我的　
是濃厚的人文氣息　與強調持續學習成長的環境...　

所有的思維
是為了更優勢的台灣產業競爭力　與更進步美好的人類生活...
我好奇　
是怎樣的創辦人會以這可能曲高和寡的理念來經營企業...
為什麼能有員工對公司與工作產生這樣深厚的認同感與使命感...

我是來學習的...
告訴自己　
如果已決定先拋開對金錢物質的追求
（因為這裡顯然不是個好地方）　
那就成為一個海綿吧...　
努力用力地吸收知識與經驗...　
得到　就是你的　誰都奪不走...

加油！！　為新工作與新生活！！

（原載於個人新聞台 2001-04-10 02:03:11 交換日記）

　　　*　　　*　　　*

指標之一　大概就是忽冷忽熱的天氣吧
害我老是穿錯衣服...
總在鋒面來襲的時候　穿著單薄的線衫　
然後在深夜回家的路上邊打哆嗦...
總在陽光普照的日子裡　還穿著冬天的羊毛大衣
行動笨拙　覺得自己像傻子一樣...　　
果不其然　馬上就被感冒病毒糾纏上...
乍暖還寒時候最難將息　的確是啊...

消息還來自於巷口大馬路旁的那幾株木棉花...
足足有手掌大的鮮豔橘紅色　開滿了整棵樹
是那種落到地面上會發出咚一聲的奇特花朵...
還記得小時候最喜歡在上學時　撿朵地上的花帶到學校　
放在杯裡看著上課　整天都會有好心情呢...

溫度漸漸回升...
但還是無法把我從寒冷的網路冬天解救出來...
衝動地把工作辭去了...　
（呵　有點任性的決定　我知道...）
是必須的離開...　因為　已經沒有能量...
回來　會的...
只要找到了為這片土地再重新奮鬥耕耘的熱情與勇氣...
　
週末到拉拉山走了一趟　這季節真的適合出遊...
遠山　步道　山櫻花　紅檜神木　森林浴...　
跟清新的不能再清新的空氣...
很棒的感覺...　
每回到大自然　總有重回母親懷抱般的熟悉與感動...

　　　*　　　*　　　*
　
花瓣與蝴蝶翩翩起舞的春天　思緒似乎也紛飛起來...
在路上走著走著　常常就失了神...　
腦袋裡轉著各式各樣的思緒　就是沒有結論...

春天來了　我知道　週遭的事物都這麼告訴我.... 　
但該如節慶般歡欣鼓舞的積極氣氛　
為什麼我就是沒有感覺到呢？...

（原載於個人新聞台 2001-03-19 04:18:59 交換日記）

原本沒特別感覺　唉　整個冬天已聽到太多類似的消息了　
直到　收到個人新聞台發給會員的一封信...
上面寫著...　
「謝謝您陪我們在網路上共同走過這段彌足珍貴的時光」
才想到　是啊...　個人新聞台也要同時結束了呢

突然　深深地感到難過起來...
嘿　其他的台長們　我還來不及與你們熟識啊
喂　我還有好多想寫的　來不及寫下啊
就這樣簡單　像關燈一樣　啪一聲地結束了嗎

難過　因為朵莉絲‧純粹裡的一切也要跟著變為昨日...
難過　因為一向崇拜的詹宏志在電視上承認自己實驗失敗...
（但他的勇氣與擔當依然令我佩服）
難過　因為明日報是第一份網路的原生報啊　是最最網路的啊...
如果　連最直接的媒體角色都扮演不好　那網路的未來到底在哪裡呢

驚愕　不捨　與深深深深的難過...
我感覺　似乎　
一部份的我　與網路相依相存的這部分　也跟著一起死去了...
並非因此對網路失去信心（我從來不曾懷疑過）
而是　我想　這片土地的耕耘經營者　
的確需要更多智慧與調整　以找尋出網路永續經營下去的模式...

移到別的站台不難　改發電子報也很快
但我知道　一些曾僅屬於這裡的　是永遠不會再回來了...

（原載於個人新聞台 2001-02-23 11:03:12 交換日記）

　　　*　　　*　　　*

很佩服Chuck求生的毅力與智慧
（如果是我　大概早放棄而死掉了吧...）
那樣孤單絕望的環境裡
他竟能一步一步地找齊生存所需的元素
（不論身體上或心靈上的...）
真的讓人肅然起敬...

而　Chuck對Kelly始終不變的真摯情感　
與他重拾新生命的豁達與勇氣
是最感動我的部分
第二次失去最愛　是比通過殘酷生存考驗還困難百倍的事啊...
過去的無法倒流　他坦然接受世界的轉變...
Chuck如此自覺　卻一點也不自憐...

最後一幕時　站在十字路口的Chuck　看著遠方　
臉上沒有絲毫迷惘困惑的表情
只有力量和決心　
一種　極度困頓後反生出的積極正面的力量...
一種　繼續飛向人生旅途的堅定決心...
美麗如紙盒上那對飛翔的翅膀...

　　　*　　　*　　　*

走出戲院　臉頰還微熱著...
心中　除了滿滿的感動...
還有一股暖暖的動力　是來自Chuck的...
嗯　總之　
很好的感覺......

（原載於個人新聞台 2001-02-07 01:57:31 交換日記）

不懂　為什麼一定要用如此激烈的方式呢？...

並非要唱現代人不擅處理感情問題
或台灣充滿暴戾之氣之類的高調...
只單純地覺得
不論移情別戀　或只是情感變質　
對於心已不在你身上的人　
就‧分‧開‧吧...
那絕不會是你可以廝守終生的人
不用強求　他／她也不再值得你付出了......

我總是覺得
愛情裡其實沒有背叛　只有不愛
而‧不‧再‧愛‧了　　並‧不‧是‧一‧種‧罪‧啊...
不需大加撻閥　或索命償債的啊...

朋友中　有因為男方要分手　女方演出一哭二鬧三上吊劇情的
但　結果只不過加速他更想離開她罷了...

低著頭　我繼續與有點硬的雞排奮戰...
同時　默默在心底提醒自己　若以後真遇到相似的情況
就平靜地放手吧...　
給對方自由　同時也是給自己自由...
或許　
天空不會黯淡　反而會更亮　更藍呢...

（原載於個人新聞台 2001-01-11 21:28:36 交換日記）

相較於過往日子的平淡
2000年無疑是多采多姿的...
曾在小年夜　與同事到北投洗溫泉　
一群人喝酒聊天至凌晨　隔天中午才回到家...　　
四月　第一次出差到國外　
走進香港的各大電信業者金碧輝煌的辦公大樓提案...　
週休時　就跟社團同學開著小綠綠　
載著滿車屬於女人高分貝的歡笑
玩遍富基漁港　九份　淡水　墾丁...
系上同學的讀書小組雖然變成聊天小組　
卻也是給我最多安慰與鼓勵的地方...
而關於2000年　
當然還有Starbucks...
當然還有　深刻地感受到什麼是愛人與被愛的滋味...

儘管　這一年也經歷網路公司從成立開幕　急速擴張　
到資金用盡　裁員被併　如雲霄飛車一般的風風雨雨...
儘管　也曾為了工作上的壓力與委屈而數次掉淚...
但其實心底還是滿懷感激的...
看見自己
在工作能力上　在人際處理上　在情感成熟度上的進步...

想想　自己在這一年所獲得的...
想想　有愛著我的人希望我快樂...
又多了些為新世紀的奮鬥信心與勇氣...
嗯　所有不好的不愉快的就留在舊世紀吧...

繼續加油！　為新世紀的幸福！

（原載於個人新聞台 2001-01-05 22:53:46 交換日記  ）

週末的中午　在公司電腦前整理前一天開會的紀錄
突然接到電話　「喂　你到了沒？」
「我　我...　還在公司加班...　
啊！　SOGO的鐘樓下　是吧...　我馬上趕過去喔　等等...　」
天啊！　
我壓根忘了跟大學同學約吃飯的事...
丟下會議記錄　匆匆忙忙趕赴一群女人的八卦餐會...

「天呀　你昨天開整整7個鐘頭的會到晚上12點啊...」
「什麼　你們公司不給加班費　還規定每禮拜六都要加班呀...」
「啥　你下午還得回公司開會　禮拜六耶　太辛苦了吧...」
她們一致義憤填膺地表示...
但　也只能　表‧示‧...

其他人還在興高采烈地討論等會要去吃義式下午茶
我卻只能擔心下午預定4點半的會議不知道要開到幾點
更慘的是...　
在座其他四個人都任職於外商公司　
月薪更多我一萬元以上...
居然還有人太閒得想辭職...

是‧怎‧樣‧咧...

此時　再多的合理化機制也起不了任何作用了
所謂工作中的自我實現
所謂擁有高度的發揮空間
全變成自我安慰的荒謬謊言......
到底　這樣的成本付出與報酬回饋是不是合理的呢？...
　
實在實在　很‧難‧說‧服‧自‧己‧了......

儘管如此...　
還是招了貴貴的計程車趕回公司...
繼續把美好的週六下午
奉獻給煙霧瀰漫的二樓會議室......

（原載於個人新聞台 2000-12-19 01:02:00 交換日記）

本也想辦份電子報的
帳號申請好了
名字取好了
介紹序言寫好了
就連管理介面也都研究清楚了說...
但想了兩天 　還是決定作罷
還是決定更新新聞台時只寄連結通知

相較於電子報的直接　快速　有效率
必須多一個click的連結方式　似乎顯得很不經濟
但　也正因此
它反可以在瀏覽器視窗尚未完整開啟前　
帶給人些許期待的興奮心情　
連結　比較像是提醒的敲門聲　另一個等待被揭開的冒險...
而就算信被刪除了　也佔去刪除的郵件資料夾較少的空間吧　
我想...

其實...　
只是想把接收資訊與否的權利留給收信者...
只是單純地想維持選擇資訊的自主性...
在電子報與轉寄郵件氾濫的網路世代　以一種較無負擔的方式...

（原載於個人新聞台 2000-12-08 02:30:27 交換日記）

AM 11:30
已坐在辦公室的電腦前
查看幾天累積沒讀的77封email...

突然　一陣恍惚　與　五秒鐘的空白...
久久才回過神來.........

不知怎地...
對於身體快速移動後的結果　總常有不能相信的奇怪感覺...
偶爾甚至會有些錯亂...
就好像電腦記憶體還沒清除乾淨　便要執行其他程式　
因而發生表現不穩的狀況...

唉...　
似乎沒什麼說服力...　
其實我只不過是在替自己的收假症候群
找個實際上很不高明的藉口罷了......

（原載於個人新聞台 2000-12-06 12:22:41 交換日記）

故事開始於高雄的一個十字路口
她　31歲　去年9月20日剛走出婚變恢復單身身分不滿一個月
他　45歲　是英國生意人　來台灣出差
那天　她在路口等紅綠燈　
不經意地回了從身後傳來的一句“I hate traffic here.”
他抓住機會跟她搭訕起來
她想　反正正打算吃飯　就帶他去路邊坐小板凳的海產店
吃過飯　他接著邀她到他飯店的一樓大廳喝咖啡
11點多　聊得正開心　咖啡廳的時間卻到了　
他明天就要上飛機　所以他們決定再到22樓的Disco Pub坐坐

畢業也有幾年的時間了...
同學們除了極少數（事實上只有一位）
大都過著雖可接受但其實並不滿意的生活...

在外商公司或外商銀行工作的　
有令人稱羨的收入卻沒有親密伴侶可以摟著去看深夜電影...
與另一伴感情穩定的　卻每隔一陣子就散發新名片...
有人想出國拿碩士　但不知道為了什麼原因耽擱著...
有人是新貴SOHO族　但卻極厭煩一成不變的工作內容...
不同情況中的共同點是
沒有任何一個人半年內有結婚的計劃...
總之　每回見面　
大夥都一副一定要挑幾件事抱怨一下才甘心的樣子...

我自己呢？
儘管在裁員消息頻傳的寒冷冬天裡勉強保住一份工作　
儘管有一份雖被國防部分隔兩地
但每兩個禮拜可以解除相思之苦的甜蜜情感
不過對於未來　我依然很‧空‧白...

我不知道從事怎樣的工作可以超過五年...
我不知道該怎樣做才有可能年新百萬...
我不知道啥時候才有可能開始繳房貸...
我不知道自己比較喜歡工作12小時還是在家做起司蛋糕...

我‧無‧法‧勾‧勒‧未‧來...

而放眼望去　
從週遭的人身上也好像看不到所謂指標性質的答案...
所以　我只好繼續想太多...
繼續在假日午後的陽光裡想著...
繼續想...　沒‧有‧出‧路‧地......

（原載於個人新聞台 2000-11-27 02:13:34 交換日記）

因為堅持文字是作家的全部　應仔細斟酌品嚐
所以王文興主張每個小時只該閱讀一千字
（一天還只能讀兩個小時喔）
而他自己每天也只寫作三十個字...

其實　讓我佩服的不是他特殊的文學理念
而是他能堅持這樣的信念
距上冊十八年後出版《背海的人》下冊
我納悶著　是怎樣的熱情與毅力
可以讓一個人對同一個主題投注十八年不變的注意力？...

一群在網路公司的朋友　
最近聚會總不離換個工作會更好的話題...
週遭也有許多人面對食之無味的感情生活
有換換另一伴想法...
每日湧進的電子報... 每小時更新的新聞網站...
不斷地進行所謂最新資訊的疲勞轟炸...
好像生活就是所有變動因子組合而成的結果...

漸漸地我發覺　人與人之間
似乎開始吝於給予承諾　再也不敢奢望永恆...
因為誰曉得明天會是怎樣的情況呢？...
「從此以後」這句台詞　還是只適合留在童話故事裡...

天啊...　
我幾乎要深深忌妒起王文興的˙緩慢˙來...

或許...
在變才是不變Ｅ世代裡
能執著 持˙續˙性˙的˙緩˙慢
不僅是真正的美德　更是種難得的幸福吧...

（原載於個人新聞台 2000-11-21 10:31:33 交換日記）

今天　除了再改了改resume Email出去
唯一做得比較 "具體" 的事　就是把村上春樹的《遠方的鼓聲》看到一半
（如果要確實的說的話，是停在217頁倒數第五行的地方）
嗯　你大概會想　
"哇哩　怎麼又是村上春樹啊…　他的書有那麼好看嗎？…"
他的書好不好看我不知道
因為在我看來好看的東西　別人可能一點也不覺得好看
但與其說是好˙看˙　倒不如說是　因為習˙慣˙了他的文字　
漸漸地變成需˙要˙他˙的˙文˙字˙
（是他的文字？還是賴明珠所翻譯的他的文字？）
現在則是必˙須˙買他的書來看才行了
所以　我的書架上　他的書就這樣以以多出數倍數量姿態
（在視覺上也同時形成一種壯觀的畫面）
睥睨架上所有其他的作家
而對於這樣我還不知道會不會有負面影響的上癮行為
目前的我　是一點辦法也沒有…
就連我自己的文字
──我可以清楚地感覺到─也同時被他給深深影響了
更不用說　若有任何思想上　潛意識上的轉變　
真的只能任期發生了…

唉　無˙可˙救˙藥˙…
可　若你問我　那今天看了一整天　有什麼心得嗎?
唔…
除了很想到希臘跟義大利作一次背包旅行之外　
還真的想不出有什麼特別的…

不過　所謂上癮就是這樣的吧… *_^

（原載於個人新聞台 2000-11-17 18:08:09 交換日記）

其實早在八月初吧...
朵莉絲連到自己的新聞台卻發現找不到網頁
心裡馬上有不詳的預感
果然　到新聞台首頁也不能登入帳號
不會吧~~　那我的東西都不見了嗎??
寫了兩次email反應卻遲遲沒收到回應
雖很不情願　朵莉絲還是動用在PChome認識的人脈去查
一樣沒著落... 唉～～

查了一下電腦與郵件　損失不能算慘痛　　
因為偷懶的朵莉絲五年來只有37篇文章  :P　
而舊資料還有31篇
但不知怎地　朵莉絲就是無法拭懷那散失的六篇文章...
難過與懊惱的情緒像休火山　
偶爾流出的熾熱岩漿還是一樣燒痛人...

或許這樣的心情不是紀念新聞台的好方式
也只能請大家暫時先縱容一下朵莉絲的耿‧耿‧於‧懷‧
相信有天火山總會沉寂下來
而如果如果　
你能幫我找到那散失的第32到37篇
或許是你的mail　你的internet temperary files.......
朵莉絲會很感激很感激你的.... :)