噓

被遺忘的地方。
所以這裡可以自顧自的說。
藏不起來，也不想藏，但卻不得不藏。

所以來這裡。

【我本來就很任性。
如果覺得厭煩就不要理會我吧，沒必要安撫我。】

我是這麼說了，你也感到生氣了吧，一定的。

可是你很好。忍耐下來沒有發難。

「你是不是故意想要激起對方生氣嗎？」你問。

我說：「不是，可能是想要被安撫。」

【但你卻像是要把對方狠狠推開的樣子，如任性的孩子。越喜歡推得越遠。】你這樣形容。

你說的對，這種話語根本就是充滿刺與挑釁。也難免你會有種熱臉貼冷屁股的感覺。

但其實自己的確一方面很渴望著不斷地被安撫呵護；但另一方面卻又希望對方被激怒後狠狠的甩頭走掉。

這幾日，或許更早之前就會，只是近日更突發性的確切感到不安。

「不喜歡自己喜歡對方比對方喜歡自己還要多。」我這麼說。

這樣象徵一種兩人關係的不平衡，主導與臣服。
這樣不自覺的會比較起彼此間的態度：在意與否熱衷與否投入與否

這樣只怕當自己知覺到是什麼結果會深深被打擊。

是的我沒自信，對這種事向來都沒有自信過。

每每當不安感在夜中緊攫住我時，只能自我蜷縮在一旁難受且自我厭惡。

因此當忍耐不住後就會發出近乎於挑釁的言語態度，

在對方不滿走掉後就會接著自己跟自己說：「你看，果然是這樣嘛。」然後自己在一旁揪著胸口疼痛的要死後又可以站起來了。

因為知道自己在死心後會復原很快的。


但其實卻又不免希望對方可以很有耐心很有耐心的，即使被我推開還是會繼續將我曳在懷裡的感覺。

說穿了就是想被在意。


所以我說我很任性是真的。

所以我很討厭這樣是真的。


我並沒有要逼你什麼，因為我都知道阿：）

你沒有不好，你很好：）

只是我柵欄圍太小而已嘛：）

只是我太愛依賴了而已嘛：）


所以對不起嘛，

讓我收回來一點好不好？

這樣會比較開心吧？