http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/cat_141442.html " I took the one less traveled by, And that has made all the difference. " zh-tw Roodo Blog System All Rights Reserved 不該餓了才吃啊
不該累了才憩啊
不該睏了才睡啊
--想像薛丞倫口氣講出這些話，在建築系裡。

-

為只能看見你作亂的表象而惱怒
誇張笑容底下明明有豐厚的沉定
你卻自負著破壞
連平和美好也散亂於煙間

卻我知道我常常不經意冷漠
那或許也是種自負

-

妳以為的我是太過美好了
我想美好的正要劇烈開放於妳們

-

改變這件事需要狂野與衝動
安定如過往需要保守與謹慎
我站在正中央
都快哭了

雖心中無過度的愛與過度的恨
只是又睏
而難以跨出房門一步
身體暗自垂淚不為我知

-

想送一些東西給你們
這快樂有一千倍之大過於
乾脆去當聖誕老人
心中全是愛
胸前不濕塊

-


遙遠的完美其實終究是虛構的吧
而完美的你沉默得一如遙遠 ]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/10408503.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/10408503.html 靜謐裡 Sun, 18 Oct 2009 20:05:38 +0800 誰教美麗慣於停格在腦中呢
而我接下來就愈加地忘記長進
笑容剝離於當下時刻
我想我是以從前的那種笑而懂得笑吧
然而當我把笑容揚起於今天
那笑只是幻化的光影

剝離成碎片片片的生命
最重要的一塊就在心臟的中間
若要掏出它的話
就讓我流血吧
並不會痛是因為肌肉已經麻痺
只是會流血
而血小板尚未離棄我
不用擔心
不用擔心。 ]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/10060567.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/10060567.html 靜謐裡 Fri, 25 Sep 2009 00:42:34 +0800
「你在好多人眼裡很可愛吧
　我也好愛那些人
　但是為什麼我已經想要離開你
　不是你的問題
　我離可愛如此遙遠
　也許我不，也許我懂」



　「如此害怕的說著說著
　　淚都流了下來
　　我不辜負你
　　我辜負我自己
　　我想努力」
]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/10000935.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/10000935.html 靜謐裡 Tue, 22 Sep 2009 18:14:18 +0800

從日本回來之後，桌上的螞蟻變大也變慢了；
從火車回到新竹之後，晴朗天氣裡已經颳起風來。

沒有再繼續爭取些什麼的同時，
我所擁有的仍持續向後退去，
像在火車上把椅子轉過來時看到的觀景窗外；
一點一滴越來越稀少的真實，
在每天落入夢鄉之際旋轉消散；
說不定到最後我只是活在我裡面而已。

說不定其實都是這樣。

我重複同樣的話，同樣的眷戀，同樣的沉默與同樣的瞭望
重複地後悔前一刻做的事，和忘記後一刻該做什麼事
僅僅比較了解當下這一刻的自己
孤獨無所不在
卻揭示最大的自由。 ]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/9896967.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/9896967.html 靜謐裡 Fri, 04 Sep 2009 11:27:27 +0800

　　 "Der Vogel kämpft sich aus dem Ei. Das Ei ist die Welt. Wer geboren werden will, muß eine Welt zerstören. Der Vogel fliegt zu Gott. Der Gott heißt Abraxas."

　 (The bird struggles out of the egg. The egg is the world. Whoever wants to be born, must destroy a world. The bird flies to God. That God's name is Abraxas.)



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－"Demian", by Hermann Hesse.
]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/9805039.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/9805039.html 靜謐裡 Fri, 21 Aug 2009 03:01:05 +0800 http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/9634239.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/9634239.html 靜謐裡 Mon, 03 Aug 2009 23:00:06 +0800

只因總是比較記得愛得太多的場景而已。其他時刻就像一台擁有些情感的攝影機，轉動視線，安靜補捉純粹的美麗。

如果說我有些寫作的欲望的話，那必然是在整理完所有我所能記得的情節，與竭力得到佐證並記錄下來直到無法再寫出一字之後，那時我就來發行些什麼吧。

渺小的知識與太誇大的感受力貫徹成一個我，其實我也超會Murmur的啊但是我又太懶得啟齒了。

我假裝我已經知道我比較喜歡什麼了，但神又將給我什麼呢？
從小到大都是不小心就造了一個奇幻的龐大世界然後全心全意地埋入其中，如今在觸感粗糙的現實裡曬太陽抹著麻絨石灰牆，完全的反差是使我之所以現在沉默思索。

然後我碰觸到自己的消極，如此自然和根本的話應該不是那時造就的罷，
根本就是我自己基因的問題的話，就讓它如此心安理得好了！

會不會聽不懂張懸的歌？
如果處在模糊地帶的人們都喜歡自我詮釋然後就能得到快感的話，
也許你就是那不斷地寫出美好歌曲的人，
而我從聽見的初始就成為了你的fan，
你因我的支持和愛而快樂，
我因你的快樂與我能給的愛而快樂，
一切竟然就這樣解釋得再平凡不過了。
模糊令人瘋狂與愛。



近來總是在熬夜做設計完回宿之後，又不斷的貪噬夜晚以靜享獨自的光景；
然而四點鳥卻叫得太勤了擾人清靜，我不記得新竹有這種鳥！ ]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/9166819.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/9166819.html 靜謐裡 Fri, 05 Jun 2009 22:26:19 +0800 就跟口口一樣遙遠不可及
一樣突顯自己的微不足道
一樣深刻得無法自已
也許我可以定義成我找到了
但那未知的間隔仍然蘊藏太多的－－

就跟口口一樣
但是我清楚知道也不一樣的
是我自己
和我所能定義的世界





from【Memento】(2000)

我猜歷史老師根本沒看到「我認為」我看到的東西，因為那太過真實更超越真實以致於，也許人們即使稍為發覺它的荒謬了，都不會願意承認：我們都是藍納，我們快快樂樂以自己對出生以後這一切的自我解釋維生、為榮，拼湊所有的可能性，將它們解為自己可掌控的事，甚至把我們認為太過重要的事刻在身上，烙印在生命中，自甘地無可自拔。我猜這就是日復一日世界之所以顯露荒謬又美好，因為我們只是渴望有所倚賴，毫不猶疑。

當然想得太多就什麼東西也無法賴以生存，落得極端的無力；我是容易偏向這樣子的人啊，但是只要接近愛（我們所努力定義的）之類的時候我便比較能自信的說我是懂得－－至少懂得part of而且有能力深刻的體現它。

所以我總是那麼悄悄的渴望著，總是遙遠了些的總是高深了些的總是飄渺了些的總是危險了些的，
可是我總是想如果很久很久之後的有一天能夠登上彼處的話，
我應該會很快樂。

我想，我是曾經那樣接近，在不可思議的美麗天氣，在沒有第三個人知道的吹過的風裡，沉默的幾近觸及世界上我能夠認為的，最為美好的時刻，我曾經那麼接近。就算我有時想拋棄知道「這也只是我所定義」的哲學事實，但當我仍一再想起，我總是讓自己超越殘酷的理性，朝不能更浪漫的方向膜拜，傾聽就只有兩個人擁有的私密的回憶。我曾經那麼接近，而我將從頭開始。

我們總是這樣。
也沒辦法也沒關係那就這樣吧，
讓我們來相遇！ ]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/8817811.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/8817811.html 靜謐裡 Wed, 29 Apr 2009 11:14:35 +0800 然而我的確不如我想像中的聰明。

快失去所有動力，又開始看不見找不著想要的東西，
是耐心還是身處在哪裡的問題？
是我的問題，是等待的問題，還是改變的問題？
勇氣連不連得上實踐？
我害怕每個人說的都是不同的，
那我們到底在說些什麼做些什麼真的是那麼重要嗎？

我好想握著人的手，
不是一堵做得再好牆或再好的窗櫺能夠勝過；
我好想用我的溫熱握著你的手－－也許是你/妳的手，
感受到你一樣羞澀卻內斂的溫熱，
然後我會好好的努力的可能有點拙的說好多的我有多麼多麼喜歡你，
躺在草地上把說不完的話說到不小心入夢，
忘掉所有的房子跟車子跟免洗筷塑膠袋還有眼鏡，
哭過笑過吵雜過更安靜過，
我全部都會記得，
一分一秒一點一字一句一個語尾一聲嘆氣一雙闔眼
時間過得比什麼時候都慢，
像微笑一樣在天空中慢慢的舒展。

告訴我多難過的時候可以找你；
告訴我多憂愁的時候可以打給你；
告訴我多困惑的時候可以寄封信給你；
告訴我其實你不只皮膚那層那樣子而已；
告訴我，再告訴我你其實也等待，
你其實也想問太多的問題，
那我就不再害怕了。
你也別哭了。 ]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/8770417.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/8770417.html 靜謐裡 Tue, 21 Apr 2009 23:34:15 +0800 http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/8689853.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/8689853.html 靜謐裡 Sun, 12 Apr 2009 17:25:06 +0800
　　我猜我得改進我太習慣抽象思考的腦袋，雖然心理測驗說得都很準卻都是以優點的角度去描述，而光想不說光說不練只會晚睡的結果就是成為無用的哲學家。

　　想做點什麼能夠分享，能夠以對環境或他人最少的犧牲做到的建構，一旦認定了些什麼我就太心急，運作出來的東西只要稍有偏差又會被我全盤否定，否定不了就會形成常常想批判的心態，看誰都不爽了，就算世界其實都沒有變！也許吧，老是覺得是世界繞著自己瘋狂而失序的旋轉，其實只是自己不甘寂寞的繞著，是自己在那麼多不清醒的時候自甘瘋狂繞著世界轉，最後頭暈了坐倒在地，茫然看著旋轉的畫面，沒有焦點。





「總是不完美才是最好，總是未滿才是最滿足」

想過的事情都可能會忘記。
嘿，妳可不可以別忘記提醒自己！ ]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/8689767.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/8689767.html 靜謐裡 Sun, 12 Apr 2009 17:14:56 +0800

我不會再留意每一句話然後賦予它過多的意義了，
我也不將那樣表現得似乎非常重要，
這是我最後，最後一次如此後悔的對於我對你的在意。
此後都將有無窮無盡的音樂陪伴我，
在午後有風的站牌旁邊。

我理解得又害怕但又快樂。
我要用最大的力氣不去害怕我的害怕。

謝謝你給我的所有，我會將所有的荒唐慢慢滌淨，
便能在以後再不似自虐的行走那好多的回憶。

下午三點太陽開始微紅但不強烈，
明白了之後我就會理解最深最深切的知足是什麼旋律；
是那個所有的我們在最高遠的那一片雲端無比契合的領略，
是那個所有的我們在最長遠的廊上最終究最無悔的的理解。




Good bye then. =] ]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/8618933.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/8618933.html 靜謐裡 Wed, 01 Apr 2009 18:33:03 +0800

我早已飛到太平洋之外去旅行了
難道你們都相信你們看見的我就是接近真實的我嗎？
連我都不曉得
而外面突然颳起大風了我要穿起長袖
我想要在葉落紛紛的畫面裡踩滿滿的脆脆的落葉
把一切世界上存在的驕縱自負都輾碎
碎碎的事物其實都形成最近似你懂的道理
我只能緩慢的等待自己
總是有放下的一天
一件一件抱得最緊的行李
一件一件最確信的追尋
不知道那一天
那一天的我是最為安靜
還是連安靜都會消失
在昏黃滿月升起的一方 ]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/8496853.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/8496853.html 靜謐裡 Sat, 14 Mar 2009 00:37:02 +0800


「其實我覺得你對感情的投注是很奇妙的，」半月說，

「太過冷漠
　或是超乎想像的熱情。」



一開始我覺得這不是我習慣對自己的解釋
不過好像真的是這麼一回事。


沒錯我太過冷漠，然後對自己太過熱情於悲情的捏塑
重要的說不出口，不重要的也懶得說
講出來的話都是技巧性或思考過時的碎屑
急欲穿破事物的同時又被怠惰與保守反覆扯回原點
想保留的太多覺得都太有價值，然後被這樣的太多淹沒

不喜歡卻又不放時間解決；
喜歡的還有太多而且虛無飄渺。








其實我可以踏實的喜歡很多很多的。


我不相信就那之後我再也沒有重新的可能。

更不希望每個人都相信彼此冷漠的表面就是一切，
雖然我也常忘記。
雖然看進一個人的深心是很難很難很久很長遠的路。我已知道那是一種無以輕易言詮的情誼。那可以是段歷史而不是一頁日記可以寫盡。

如果可以請誰都好
請忽略我的冷漠與沉默
請熱情的賞我ㄧ拳把我打得更醒。









如果我承認我的懦弱
如果那是為了重溯一個過往
那就當是個無法挽回的宿命
然後再勉自己以輕鬆的姿態去解釋它。

當發覺生命中的所有其實都該由自己來解釋時，
我早已是我自己的設計者了。
那麼我要做什麼，都能由自己來定義，自己找尋方法，
「案例分析」，「基地調查」，「草案設計」..............
這些都是舉手可得的，隨時都能開始。

只要我有一個純粹而誠懇的設計意圖
只要對自己剖過不只十個面，只要對自己誠實，
只要知道了我想要。


那麼應該離那裏就不遠了才是！







'09 新相簿

一月_我做了不只一張椅子

]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/8091815.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/8091815.html 靜謐裡 Wed, 14 Jan 2009 12:09:21 +0800
鄉愁與逃脫的欲望又將宿舍清空




徒留安靜的窗櫺
在夜裡空寂







窗裡的我亮著是宿舍裏零散的燈光之一
就快想不起今夜的意涵
我只懂靜聽心靈無聲的話語
與過去，與未來
相伴






新年快樂 ]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/7988247.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/7988247.html 靜謐裡 Wed, 31 Dec 2008 19:32:43 +0800 沒有它我無以呼吸
食物給我精神
鉛筆讓我尋找靈感
音樂讓我寄託
照片讓我回憶
信件讓我倚賴




卻只有遙遠的夢能讓我逃離一切




聖誕節與夢是相近的。
]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/7908195.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/7908195.html 靜謐裡 Thu, 18 Dec 2008 10:23:47 +0800 http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/7667663.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/7667663.html 靜謐裡 Fri, 21 Nov 2008 23:39:03 +0800


總是一再地，雖然我們認識愛的風景，
認識教堂小墓場刻著它哀悼的名姓，
還有山谷盡頭沉默可怕的峽谷；
我們總是一再地走出去，
走到古老的樹下，我們總是一再地
仰對著天空，臥在花叢裡。


　　　　　　　　　　　　　　 　 　　　　　　　　　　　－－Rainer Maria Rilke, Capri, 1907 ]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/7537565.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/7537565.html 靜謐裡 Sun, 09 Nov 2008 09:54:33 +0800


　　但我笑得比去年，和去年以前還要開朗，嘴巴和耳朵連在一起的地方好痠，也不曉得跟智齒又開始長了有沒有關聯。我當然落寞了，在聊天歇止與起身之際，雖然真的不是那麼刻薄的那種，不是那麼鑽牛角尖的那種，也不是那麼沒有力氣的那種。縱使是如此讓人望天興嘆的那種。不過，不過，......當我看見昨天約好今天見的人們如願出現在眼前揮手露出毫無心防的笑容，看見熟悉的人們不分你我的呼喚與聚集，看見貝塔把我們的貝塔型大卡片插上墾丁的手指棒高興揮舞，看見還是那麼願意與大家聊天聊到口乾舌燥的老師們，我走在最喜歡的三百公尺大的操場上，走在永遠象牙黃的映著微光的走廊上，坐在能夠寄託說不盡煩憂與歡喜的旋轉椅上，坐在......(沙啞)

　　所以我說不盡。有那麼一段沉默裡我想著在美術教室坐木椅伏桌睡過一整夜。這些氣味，這些人聲，記憶的萬般流轉。千言萬語這個詞實在太讓人想大哭一場了－－不是很難過，而是很感動的那種。不，我笑得一點也不痠，揮手揮得一點也不難過。

　　我想，時間會越來越難分割完善，人心只會越長越深邃而不會清純，若笑容還再不真實，我們就不能算是誠懇的活著。我知道我會繼續想念下去，直到有一天我不能再想念（大概是掛了），因為這個等待笑容的時光是值得的，就算像今天一樣不盡興，落寞幾許就會好了，就算事情總不在預料之中，笑一笑（哭一哭）就好了，人生的本質就是改變，永遠提醒自己就好了，不要，不要明知故作讓自己後悔的事，不要後悔。（要熬夜也要熬值得的夜，熬完睡覺還覺得累得香甜，心中沒有疙瘩！）



　　（以下含很多看不見的代詞）

　　謝謝，我又落寞（不寂寞）又美好。謝謝我最懷念的精準度與最崇拜的不疲憊，聊完像已經哭過般舒暢；謝謝最溫柔的榜樣，和明年好像真的可以成行的期待；謝謝，可是今天太熱鬧了XD；謝謝堂聚，我覺得我難得一起聊開了；謝謝好多大隻的擁抱，但對不起，我實在太不會分配時間了......應該要聊更多的！；謝謝相腥相惜的爭辯，晚上見XD；謝謝，似乎這次是錯過了，讓我滿想撞牆的，但也不是沒有如願，所以.......沒關係，再續！心中有所寄託，是生命最大的幸福。謝謝今天，今天雨天很浪漫，難得如此。運動會愉快！以上。我又不那麼落寞了。

[ Happy Rainy Sportsday @ NEHS '08 ]

]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/7534609.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/7534609.html 靜謐裡 Sat, 08 Nov 2008 17:03:59 +0800
花兒邊都沾著水，但在風雨中不落

　　窗外風雨已經如海濤拍擊在宿舍舊舊的窗上了。我在天色全暗下來時就關上了窗戶，把在台南難得如此豪放的強風阻隔在外，只因已經大了的雨會打進來。不然我一定會讓它開著的。

　　於是剩下聲音，是從散佈十字與井字花紋的霧面玻璃外，能透過來的所有。水打窗框的錚錚，風吼抑或是多少大樹同吼。宿舍裡處處蔓延泡麵的香氣，我的平面設計還停留在鉛筆凌亂的線條，我有點遲鈍，就算知道明天也不一定能做好。因為此刻我多麼享受，沉默聆聽那左耳邊無止盡的嘩嘩，刷刷，答答，咻咻咻咻。越來越大，越來越大。

　　房間裡如此安靜（鍵盤聲小小的敲擊），現在的大家都很忙嗎？忙著MSN，online game，把發熱手機夾在耳邊喳喳，忙吃沒什麼料的好吃泡麵，寫沒有興趣的作業，K老師指定的書或漫畫，聽無樂不做還是國境之南，看每天都一樣吵和花俏的無線新聞（天氣雲圖，跑馬燈，土石流，救災中心，搶救，跑去海岸邊尖叫的記者），好像千遍一律。大家都很忙嗎？

　　我覺得今晚很涼快。原本，我都有很多話語和詞彙，好多句子，每次過了北迴歸線後卻散失在腳踏車嘰嘎嘰嘎裡，工程筆和尺和毛刷丟來放去的敲擊聲裡，凌亂的聊天裡......現在又在難得的風嘯裡給迷亂，給吹離。我現在喜歡我的宿舍，成大很好，但我在哪裡？

　　狂風只是帶著雨一直吹，一直吹。然而就算我多麼喜歡，一樣的，我會緩緩的，緩緩的忘記多麼微小的今夜，和更多：如果我忘記怎麼寫，忘記去寫，和沒有時間。



　　狂風只是帶著雨，一直吹，一直吹。

]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/7258913.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/7258913.html 靜謐裡 Sun, 28 Sep 2008 21:11:12 +0800
　　我喜歡的是秋天，是風，還是秋天的風呢？



　　誰知道呢。海潮是因為有風，所以我也喜歡海浪的聲音，是這樣嗎？

　　猶疑不決裡，我們錯過多少生命中特別的時刻，事後才悸動留下了想望，默默的，朦朦朧朧的，在夢裡才得以演繹。

　　所以我佩服那些適時抓住激動，直接地展露笑容與雙臂的人，我像個小孩一樣想親近他們，偶然得到一個擁抱就覺得生命擁有無限意義。接下來我更應該期許自己成為如此的人。平凡能夠帶來最樸實的美麗。我是不是要認真做個平凡的人？是平凡中的不平凡，還是不平凡中的平凡才好呢？



　　我在迴盪耳窩的旋律中沉睡。寧靜是黑夜共同的語言，有風依然。我做了兩個夢，熟悉得叫人難耐，究竟是隱喻著告別還是引誘想念。

　　夢裡出現的人都會做同一個夢嗎？我曾經看見你那樣笑著嗎？也許那是同一個夢裡的你的笑容，所以夢裡難道不更真實嗎？

　　時光像風一樣，飛馳眾千樹梢與樹梢之間；風像時光一樣，毫不留情抄截了萬種情緒就走。

　　我們不能擁有一些沒有理由的理由嗎？像是沒有理由的名字，沒有理由的喜歡。



　　誰可以為我把隱形的記者麥克風一一拿開呢？我將不再言不及義。







　　暑假已經延長太久了，讓我乘風到一個新的境地吧！ ]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/7154189.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/7154189.html 靜謐裡 Wed, 10 Sep 2008 22:37:07 +0800


　　氣象報導說明天將有第一次的入秋鋒面到來，氣溫會下降四度左右。

　　明天是九月一號！原來要進入秋天了。是開學的好日子了。

　　不過，這天已經不是我的開學！


　　其實畢業後，名義上來說我就不再屬於實驗了。但好像非得到了現在，想到明天是中小學開學，實驗會有開學典禮，然而這第一次不關我的事，活動中心也不會有位子理所當然屬於我（就算有位子坐在裡面也會渾身不對勁），更真實的傷感才這麼樣出現了。好像被後浪「擠」上海灘那樣，一下子前方廣大得那麼空虛，又不準再回頭。明天以後，學校又要回到畢業前人聲四處、熙熙攘攘的樣子了。又會回到一樣了。　一樣嗎？

　　是啊，我很順手的打了「學校」。只要提到「學校」，我腦中就直接反應「學校＝實驗」。不能怪什麼，十二年這種數字說給不熟的人聽一定覺得很不可思議、很可笑，我不會覺得生氣，難為情也許是有的，但當我向別人提起「我的學校」，我ㄧ定會帶著自豪和熱愛的語氣，對想聽的人描述一番。也許別人會露出奇異的表情。

　　但又有什麼關係呢？有多少謠言也好、鄙視也好，都不能抹煞存在的事物，也擊不毀我的根基。我不能否定我的確是由很多很多的好條件而砌成的，可是我卻能向別人證明我能付出的能力、我獨特且堅定的意念，最重要是一顆溫熱純粹的真心。我們不需要靠大眾來存在，我們能靠的是一些珍貴而美麗的情誼，緣分，或愛！

　　最近反反覆覆著，有時對於將至的感到徬徨（必然的對吧？），有時又充滿期盼和闖盪的信心，心情在這兩邊滑來溜去，還是沒做什麼事。老是依著些「一時興起」決定每天的行動：也許是畫畫，也許隨便彈個琴，也許整理整理東西。有時根本靠著回憶渡過一個晚起的上午，恣意翻閱過往然後把自己浸泡到發皺。慶幸的是，反反覆覆的最後已經能常常傾向有「期盼」的那一邊。這不同以往，而且對於把心智從浸淫裡抽出是很有效的。我想起高一那時，新生訓練還不是縮縮的、參加迎新晚會還不是很害臊（跳第一支舞），後來還不是那麼快樂。不敢說是不是能夠像過去一般幸運，但對未來抱著期待是必須的。要有很多很多的期待。

　　雖然，西風就快回來了，她會用肅殺的秋聲撩起層層思念，會教我企盼實驗的運動會和舞會，會教我回憶起更多那麼企盼過感動過的時刻：在每一年的某些日子，在某些熟悉過份的角落，某些那麼可愛對自己微笑的人......可是向著未知的未來，我還是要有很多很多期待，因為就是這些曾經，把我推送上了壯闊的岸，我不被允許辜負它們。



　　......所以呢？所以呢？天啊，寫一寫（打一打）我突然覺得自己像個老人在囉唆！這樣即使把blog這裡的網址貼在BBS自介上，新同學們點了也會覺得這傢伙怪裡怪氣馬上關掉的！這種文根本沒有留言回覆的點！虧我還想說轉型走諧星路線挺不錯的。到底是誰建議的啊！？



　　台大人，祝你們住宿愉快！距離月圓還有多少個日子呢？我還不想開始做算數啊！

]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/7081121.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/7081121.html 靜謐裡 Sun, 31 Aug 2008 23:07:45 +0800 相似的起著風的夜裡，那種深深想過一些事的氛圍
我可以想念嗎？

是如此數不盡的遙遠時光，形塑了此刻。






奔向夕陽的感覺，並不如想像中悲傷
痛快於絢爛，痛快於長夜賜我漫漫
痛快於活過這麼多次而新的一天仍帶晨曦出露

難道不該感激。
]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/6618095.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/6618095.html 靜謐裡 Tue, 29 Jul 2008 00:14:11 +0800
↖ 耶! 吸管喝啤酒!




　　「我不知道這樣講公不公平......但我覺得後來是我自己努力開出自己的路....。」
　　美老：「不會不公平啊。」

　　謝謝......





　　一直過著坐在電腦前重複同樣按鍵的生活。我是在等什麼呢，是等著哪一個什麼？是有人該來救我，還是終究是在等自己省悟過來。也許我是在過著一種「觀察自己如何省悟過來」的生活......繞口啊。

　　「我不知道要怎麼沒有那種感覺」就是不知道要怎麼不忌妒下去呢？我應該要一邊作一些可以讓我非常專注與投入（美老：「我看過妳非常放鬆、投入的時候。」）的事可以贏過去的事，可以讓我回味和享受卻不需那個成分的事。原來我還是在五十步笑百步（以前是百步）嘛，還是常常跟自己過不去啊。真的只是自己，是嗎？

　　走在社區的第三條路，我發現這麼近的地方就有讓我想拿相機的景致了，夜裏那麼美的彎曲小徑，綴著橙色的燈光，難得覺得如此恰好，而且沒什麼人。我都是怎麼活的？我想要每天來，自己來，更最好沒鄰居跟我搶道。然而我又有些難過。

　　「我觀察妳國小時是個很乖的小孩......」
　　「不，」我說，「是非常非常乖。」


　　什麼是乖？我的確曾經有過對這個形容詞自豪的時期，但現在不是。我對這種乖已經疲憊不堪了。



　　什麼是乖？某個時候開始，很多人選的顏色我就不想選，很多人喜歡的東西我就不想喜歡。我不太懂得流行的價值所在，街上的人（尤其年紀相仿的女生）為什麼要穿得都一個樣，那麼彩色那麼拙劣，還有一些很可怕的絲襪、破口相同的牛仔短褲，blahblah。這難道不是一種台人的乖嗎？乖於大家穿差不多（差不多辣或差不多露）就是流行就「安全」就有同儕認可。哈哈，縱使這麼說我還是喜歡上街翻一些架上的衣服。不過我覺得我算挑剔了，我也喜歡自己挑剔些。對音樂也是，對文具之類也是。如果不執著一種感覺，心情和生活品質也就只會那樣。

　　什麼是乖？成績到底有多少價值值得我們那麼無奈去承受？世界上有那麼多可能，那麼那麼多有趣而值得去研究值得去闖的事。如果有種冒險能讓自己尋得無上的快樂，如果有個境地能讓自己拋棄一切去闖蕩追求，如果有些人會讓自己甘願用盡全心去相處與關愛。這時候考試是什麼？文憑是什麼？地位是什麼？我要學的、真正想學到的，會是什麼？我不知道，我會一直想下去。



　　「妳是個............」在學校裡我每每很期待別人形容我是怎樣的人，像一個小孩想吃晶瑩剔透的糖果那種純粹渴望罷了。

　　我是很容易自卑與不安的人。但是發現心目中理想的生活真的存在於地球上：那裡的人競爭力強、工作時數正常、消費品質好，而且很快樂。這給我信心。雖然台灣離它們有點遙遠（無論現實距離或社會發展程度的距離），我還是很高興，很像被一個很受人敬重，不過住得有點遠的老師讚許到了那樣。我想我追尋的方向是對的，對於那麼多表面的障礙：什麼「會很累噢」「都要熬夜...睡系館......」我聽到煩了，既然什麼人都這樣說就表示有更多的什麼是看不見－－進去才看得見－－必然是很迷人的東西。不然設計也不會紅。這些障礙這些不得不來的生活狀況，就用憤慨和執著去調理吧。少些憂鬱才好。而我仍希望自己盡量好好睡覺，哈哈。

　　「應該對大學生活抱著憧憬吧？」我近來只想著「就走下去吧」竟然如此簡單。這是過去的自己不太會有的話。目前的缺點是做什麼都沒什麼計畫，但我想要過一陣這麼隨性的生活，直到觀察到自己真正想省悟過來了，能量夠了，沉默夠了，閑夠了，再跳起來。

　　我不知道這樣對不對，但決定了就這樣吧。


　　我漸漸不再害怕那麼多事了。我不要做以前的自己。一定要這樣走下去。

　　 ]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/6497065.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/6497065.html 靜謐裡 Sat, 12 Jul 2008 23:04:13 +0800
六月的軟枝黃蟬。



我不懂為什麼我會看到那首熟悉的詩。
直覺是對的，打開內容卻使我困窘再起：
那是我已快相信的荒謬，或是夢裡尚未結尾的接續呢？
我可以從何處切入我的相信呢？竟然害怕了一種不出聲的細膩。
我真希望能把這無法識清的一切全部倒進夢裡，再縱身跳下，遠離纏綿悱惻的虛浮的那方的一切............
也許這樣會比較好過：讓我研判事情的能力降到爛漫至傻的程度，
讓我在夢裡活得比任何地方更為真實。





第一次僅僅為自己哭泣是痛快的
我痛快的無聲的咬牙切齒的吞著那些
揮不去的什麼（我又要沉默了看吧）
聲音模糊地一再以最適切的頻道傳到耳根
記憶存取的景物蔓延整個世界
教我沒有一刻不得不觸景與傷情
我想我一直都比自己認為的更為瘋狂
我想要一直告訴自己並沒有並沒有並沒有並沒有並沒有並沒有並沒有並沒有並沒有並沒有並沒有
並沒有一齣會徹頭徹尾成真的戲和
會全然實現的願望
也沒有一個人能
取代另一個人


並沒有一齣會徹頭徹尾成真的戲和
會全然實現的願望
可不可以一直告訴我這件事
對我殘酷一點讓我清掉更多陳年的淚水
對我冷漠一點讓我不得不踩踏出自己的堅強
反差再大一點讓我快要痛得喘不過氣

這才讓我自己可以給自己一個結局
這才是真正的畢業
讓我畢業。
]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/6239015.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/6239015.html 靜謐裡 Fri, 27 Jun 2008 23:26:19 +0800

我是不是老是喜歡當那個
比較慢驚醒的，或頭上燈泡比較晚亮的人？

但我會努力亮的。
所以沒關係！




　　回到一個月前，場佈整個構想是和阿章一起在美術教室high個中午想出來的。今天站在山上，看著它在短短一個月內每個成分已然成形、佇立。燈光投射，影子在地上像瀟灑大筆刷過的行跡。每一架構都經過多少次討論、多少嘗試與更改？每個骨幹裡都有多少人的汗水、血滴、和嘴砲口水！沒有團隊，看得見的就只會有數張草稿而已；沒有凝聚力，垃圾山只會是垃圾山，船只有一堆紙箱穿鐵絲！真的很謝謝大家，讓我體會這從無到有、不可思議實現的一切：場佈組也好，畢典大隊也好，還有二十三屆的每個人，因為我們也一起賣力完成這麼豐富、獨屬於彼此的三年。

　　更感謝實中讓我擁有這樣的十二年。「這樣的」代稱說不盡的敘述與形容。十二年有點久，但為什麼現在情緒這麼難以形容，就是久得太有意義的緣故吧。設計再多徽章或書包或畢冊封面都平衡不了的原因就是扎到根基的情感；情感沒得量的，只有時間深諳它們。人們只得唉啊唉的，教理性為之癱瘓！睡前拿著筆卻腦袋愣傻寫不出東西，過了十幾二十分鐘只好又把筆放下倒頭去睡，醒來後再次把太多的夢都忘記。這幾天回到獨自一人時都這麼度過。

　　現在又是這樣了。
　　終得面對的魔王還是自己罷了，但為什麼我們總是要認識那麼多人，再一一（或一堆堆啊）地與他們離別？.......................










因為...................

因為交會時的光亮
會燦爛得教每個人難以忘卻。
就是為了追那些光與隨之帶來的溫暖，歡笑與眼淚才那麼值得我們揮灑！

所以我實在是一點也不怕啊。
跑吧！ ]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/6150177.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/6150177.html 靜謐裡 Sun, 08 Jun 2008 22:35:23 +0800 我的生命終將忠於美，多過於成功
這完全不悲傷
因為成功並無定義。

就算我所專注的總是虛無縹緲了些
依然值得努力讓自己
每每禁不住莞爾

是因為眼也好
因為耳也好
心最好了！


微笑是安靜的。

*
人生不過走馬看花
重要的僅是要想起，可以開窗
開了風就會吹進等待裡
而目的地永遠美麗
永遠會在我們忘記的那一天
到站


廊道的意義是曾經。

*
我們會記得的
僅僅是那天陽光燦爛的模樣
和遙遠傳來的一首熟稔的歌
但，應該啊，這就夠了！

所以我仍然決定
把如此蒼穹般的樂音都送到雲端
希望收取者都能把它們當作我的愛
應該啊，這就夠了！


(頂著新BOB頭出發吧 )
]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/6047067.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/6047067.html 靜謐裡 Sun, 18 May 2008 23:07:43 +0800 白日這般明媚教思緒以為是秋
但最燦而烈的卻喜歡先於西風
否則屆時便難有新上架的抒感
不是麼？不是麼？不是麼？


心頭的跳動仍似砸我巴掌呢
也許每一次罪惡都可推拖成，為了
證明活著，直到
考卷已收走，直到
老師離了教室，直到
會有個霎那忘記那條走了十二年的路
漫著什麼顏色


是哪一間教室？燈半熄，風扇依然
轉著，轉著，轉著，轉著......

直到恢復空白的那一日，
回憶就會從空氣中歸來。 ]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/6015463.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/6015463.html 靜謐裡 Mon, 12 May 2008 21:05:48 +0800 猶如陽光猶如實中。

「是這條道路造就了勇士」
時光就是這條道路。

]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/5980257.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/5980257.html 靜謐裡 Mon, 05 May 2008 23:35:35 +0800 其他人都還沒打blog，我也不知道要寫什，一夕之間成了，很高興，是很高興吧！
至少我可以開始專注回龐大的事務了，和正面面對傷愁。
不管是誰，都謝謝你們的道賀，我好久沒跟昨天一樣開那麼多即時視窗了，雖應接不暇，也很抱歉不小心就數分鐘沒切換回去回覆的人，還是有種混搭的開心，也祝福所有的人。
我想我們在這些時候都在真正的長大。很快很快的那種啊！


於是大蒼蠅已飛出窗，
只剩下自己的外皮與自己的內餡了。
究竟要什麼時候，兩個合在一起吃才會融洽？
我又什麼時候才願意分享呢？
課題還多著呢，不要放太多時間在酸鼻......！ ]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/5884391.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/5884391.html 靜謐裡 Sat, 19 Apr 2008 08:57:27 +0800


短暫的默裡佐了笑，
手低揮又是一天。
]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/5866327.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/5866327.html 靜謐裡 Tue, 15 Apr 2008 22:21:57 +0800



那可是個非常有趣的路口
地面光滑無比　平坦無比
我卻偏偏要　偏偏要
跌倒在地
碎石子的美麗
安慰著撫摸著我的面龐
我輕聲說著謝謝　傻傻的笑　
一點也不害臊
甚至痴痴等待了不知多久
忘記它並不會回話
它的樣貌緩緩流轉
反映陽光迷人的色澤
和我身上荒謬的七彩
無視於奇異的眼神與跨過身上的腳步
我滿足的伏貼在地
抱著自己睡著了




直到被隔日的雨落啄醒
才發覺頭疼得彷彿
再也不會痊癒。



踹我一腳吧！ ]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/5546129.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/5546129.html 靜謐裡 Fri, 15 Feb 2008 17:15:59 +0800


你好嗎，親愛的微笑？
當我望著你時，我並不笑著
因為我看著不是自己，你也不是反影
我只是希望看著微笑而已，
從來如此。









如果我看得到你有耳朵就好了！


(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/4459527.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/4459527.html 靜謐裡 Sat, 10 Nov 2007 22:40:04 +0800
有沒有過那種感覺










對
因為已經太水邊
所以我溺水了
載浮載沉著眼淚不住的潤澤流水
獨自的夜獨自的
逝去睡眠....... ]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/4305775.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/4305775.html 靜謐裡 Mon, 15 Oct 2007 00:06:49 +0800

不，別影響我
越美好我只會越想不開
我想這些日子有時候比過去更為迷茫
心志是分岔的，而我正在那道路肩撿白色的花
因為似乎需要規律才規律，得讀才衝刺
於是很多很多花樣的空氣在埋頭之外都被正當地忽略
懂嗎？支持一下吧
忘記我的瑟縮我太多不瀟灑的抑止
當真的不是那麼重要的時候請心有靈犀的推我一把
我不會把那些給認錯的
就是再細微的緩慢我都能賦以解釋
和訓詁學一樣奧妙
和翻飛的雲層一樣
望不透
望不透啦

]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/4291841.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/4291841.html 靜謐裡 Fri, 12 Oct 2007 18:02:28 +0800

於是週末剩下一天，九月正要錯過，今天有人十八，還有幾天學測？
原來那麼多美好的事正在穩定我的心緒
我竟還花時間在打網誌上，豈不是辜負與浪費
我好像經常這樣子，真是非常糟糕，所以我該睡了
實在沒有回頭的路，一切必然如此，卻我就是不認命，
其實是在找另一個更為適切的名詞，我才能夠寄予堅信
有你們是非常幸福的事，無論是哪一個你們，都讓我忘記背後仍尾隨的陰影
至少是努力在追求一些豐滿而溫潤的關係，是情誼，是記憶，我希望我用心體會
莫名奇妙是美好的，偶爾使個壞也盡性，實在不需要過多的猶豫，畢竟青春如此，已到了可稱短暫的時日
所以陽光也好笑容也罷，我是真心真心的全收進去了
靜享回憶的時刻老是佔去太多該勤奮的時間，真的非常不好！唉！
但我很開心，擁有太多了，相對也好，絕對也好
都是生命裡最飽滿的一段
我的眼睛清亮(只要盡量規律睡飽)
羽毛正在長
謝謝老師，謝謝同學，謝謝老天爺
不停膨脹且繁複的情緒怎麼足以用文字表達呢？我們從來就不解啊！
從來未曾成功的完整化
但我心裡非常理解什麼時候
美好正在茁壯


這也許是足夠了
手不會忘記要抓得緊緊的
我會笑得再自然也不過


( 好啦，其實這只是要讓首篇文章好看與積極點！
希望我十月要少些抒情，更多平穩
看到還是很多造訪人次實在很欣慰，不想把這裡關掉
但我會盡量能多久不發文章就不發，這是自己希望的
大家閑的時候想留言就留言
小憩之後再一起回去認真，這樣子挺好吧
祝福充滿！謝謝你們=) ]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/4211429.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/4211429.html 靜謐裡 Sun, 23 Sep 2007 23:37:34 +0800

能不能夠告訴我有時不要那麼不解
更要告訴我是否必須對不解之後的那些難過視而不見 也許你
也是這麼活著
但縱使如此
只要一句話也是足夠
其實我已經收藏很多很多句話
話語間帶著的笑甚至連上揚角度都不可抹滅
我究竟仍然缺乏著什麼
我以為竟發展成我堅信
堅信著你
真的只是什麼都沒說罷了
就和我ㄧ模一樣
就算這一切看來什麼都不存在過
於是我永遠沒有把信心填充過
於是我總是那麼認真的以堆砌的記憶活著
只能這麼習慣的期盼下去
在書頁之間恍惚時
在相遇之間為真的依然延續的歷史
欣慰的笑了然後
僅僅是那些剎那而已
才能忘記一切感傷

終而復始？

可能老是忘記按回覆的是你
但我沒辦法忘記接下來每一個
微不足道般重要的節日
你曉得的
而你會等著嗎


我很懂
我真的很懂 ]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/4158183.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/4158183.html 靜謐裡 Tue, 18 Sep 2007 14:46:45 +0800 I lost my chance but luckily find something that i've known
Though i'm FAR FAR AWAY from yesterday and yesterday's yesterday and so forth...
but i got some message that i know better than anyone i know
That makes me feel good a little bit but also puts me into the SHADOW (again & again)

Could i do something that i really wanna do, wanna help, after all these days?
Could you hear me?
I make wishes.............
Wishing that i could do more than in the past......
That is why i am standing here, Definitely. ]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/4004599.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/4004599.html 靜謐裡 Fri, 24 Aug 2007 18:11:52 +0800
在建築營個人作品的構築來自這張照片=)


總是習慣對自己做著執著的反思
是種奇特方式衍伸出來的自信 卻也是種孤僻形成的缺乏自信
每當努力形成的價值觀逐漸把生活的穩定裝填起來時
就會被新來的外力打翻
再次努力的想要扶起誠惶誠恐的自己
總會遺留了什麼在地上 也會撿起些新的
然後又匯成了一碗公的更新
大抵便是幾個月幾個月的
如此一遍又一遍......

卻有股南方吹不盡的風
捲起以月都不足計算的長長漫漫的日子
貫串綿延得教人癡傻
身在廬山便無法知曉完整其貌 時間的片段亦然
究竟我想不想明白一切呢

反芻起兩年前的學習竟然比過去這年還要清晰
時光果然急匆匆的越走越快嗎
總覺得高二已經消失得快要想不起什麼了
跟默書默得逐漸不專心是否有關呢？
又或者是我逃避得 否定得太多了
最後變成顆白色的蘋果
蛀蟲細細



誰也別在意
專注於欽佩的吧

要加油
以貝塔的精神加到滿出來都沒關係
渺小的火星們快快著火吧
用心 用單純 用為己的執念
飛起來 衝起來
便是自由了

]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/3911357.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/3911357.html 靜謐裡 Sat, 11 Aug 2007 23:20:30 +0800


我經常在事後痛恨先前不能控制的自己
反射性的拙劣總是害怕的
像隻再也不吃飼料的魚只因它曾拉過肚子
或者畏光之下不自主異動的黑影
不能夠自制 (沒什麼就像現在)
真正的是太遠也太近了也馬上就會結束
能說一年或一堂嗜睡的地理課(哈哈)是長的嗎
或許四季聽起來還比較有深度吧
可能擔憂的是日日過於美味與腹凸
下一季想起便又將發愣於心纏綿(然後它飛逝)
所以請告訴我舊的依然會被新的掩蓋過去
而我能夠更毫不知覺殘忍的踏上落葉
讓彼時也感到驚心動魄
像今日一樣抱持上升的安穩
追求無上限的完熟





請登出 ]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/3844369.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/3844369.html 靜謐裡 Wed, 01 Aug 2007 00:14:17 +0800 在安靜之中
難以安靜的心

默裡的理解與
不能知足的知足

]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/3528133.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/3528133.html 靜謐裡 Mon, 25 Jun 2007 18:50:08 +0800



天色漸漸沉穩下來
遠方的隆隆聲不太真實，卻好像就要蔓延過來了

這晴雨交織的一季，相對於從前似乎已經提早來臨
從前裡有很多：尤其是那個三年之前
早上走在早晨鵝黃的安靜裡，長長的廊上聽著鳥鳴與自己耳語
也許是彼時開始喜歡獨處的感覺吧
私自擁有著一日之始的陽光
踏自己的步調，要走多久也無妨
身旁也沒有人用不同的氣壓干擾心緒
縱然是肩上依然負著些攸關未來的東西
暑輔裡上學的路卻是難得特別喜愛的時光

那時就有不安份的思路了
走到暑輔的最後一個晨竟也有點感傷
但總相信還有一段可以依恃的未來：
「現在還不是最後，高三就真正是......」
而今想起這句話
垂首發覺身上被照得清亮的正是粉紅色的「未來」
像是峰迴路轉後緩緩探出的山頭
那樣重大的出現在前方
於是鐘聲響起
這次的我，是否還能夠依恃些什麼？




大抵是
結束感的季節罷！
一堂堂課程的尾奏驀然就在疲憊或沉睡裡休止
自己卻以一種細微角度的轉換，觀著許多似是而非的道別
許多的叮嚀或囑咐像是該聽，不過常常在徘徊後出耳
手也截斷在身體裡面
反倒是在數次，週遭毫無不同的桌椅靠攏聲中
心裡傳出不易察覺的，形似於嚴肅、終結的氣息
伴隨像悶哼的道別，是那般默然！

老是想隱瞞著什麼
最後老是時間隱瞞了我
已享受周圍這頻率的歡笑成習慣之後
再將自己打包帶走的感覺會是怎麼樣奇特
離開後的此處又將何如？
踏入後的彼處又將何如？
衝擊的這一季是我始料未及
流轉的激動/悸動形成層層斑斕不停竄動在心中
其實我正在渴求曠野似的夏快快來臨
燒盡所有不安的青春
我想我正需要......






唐老的一字一句總擁有強大的力量
驅使內裡燃起不凡的花火
要說這是「為什麼」的其中之一原因也不算為過 (雖然紅色馬鈴薯也很可愛=P)
「存在主義即是擁有自己的抉擇」
短短五個字已經在胸中擺盪多時：在這從未體會過的，變動的一季
一次次自問與懷疑，證明這份衝擊依然未達完整/蓄勢待發
有時深怕那些懦弱會開始擴大，並粗魯的顯露
迫使我掉頭，迫使我愚昧的回到自己斬斷的後路之前
高唱自己的過錯，哭號著要回去......

但不
但不
因為我在這裡
在歡笑與激勵不絕於耳的這裡
因為我是堂堂正正的實中人
正因為斬斷了自己的後路，正因為自己選擇了未來
胸中的期許與能量一日日脹大
隨著夏日的光燦
承載點點滴滴的你們眼角的笑

............我深深，深深的感受著
身軀傾向前方






今天的聯合副刊－－
" I took the one less traveled by,
And that has made all the difference. "



「在我們所要去的那邊，將有許多未來要成為好朋友的人們正在等待著！ 」



(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/3518257.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/3518257.html 靜謐裡 Sat, 23 Jun 2007 13:42:37 +0800 但是我要跳起來了=)))
啊啊
動力升起!!
Look forward to......X )

THANK YOU SO MUCH!!
I've been waiting for your promise so long!
I'll do my best (now & after).......haha
What a stupid, childish me =) ]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/3452905.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/3452905.html 靜謐裡 Mon, 11 Jun 2007 23:48:58 +0800 究竟還有什麼不能滿足的
我實在不懂


不知是為了感動還是
怎麼也辦不到
而掉淚
不過
能夠做得更多
我已經很高興了...
能夠讀見
真的已經...



帶著美好的力量
我會緊緊記得著走下去
放心吧
怎麼樣也會回來
別擔憂
永遠笑著吧=) ]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/3375269.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/3375269.html 靜謐裡 Thu, 31 May 2007 01:18:22 +0800


我就知道
是我信心不足
你告訴了我
真認真的告訴著我你的心
我如此感動
自此 自此寧靜的釋懷
好像你
那麼溫潤的笑了
能夠讓你欣慰
我是最快樂的
有了你的話
我不會再上鎖了
不會了
你懂我的
我也懂你
都懂了
真的
真的謝謝你


感謝天主
賜予吾等最美妙的緣分
我向您祈禱
讓我再也 再也不畏懼
讓我守護著新湧起的力量
連結著過去與未來 (更不會忘記緊緊連繫著你)
擁抱夢想之光


謝謝有你
***
我將告別我的憂傷
讓愛昇華吧
=)
]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/3375007.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/3375007.html 靜謐裡 Thu, 31 May 2007 00:22:26 +0800
「
很難過卻很快樂
很困惑卻很明朗
我擁有最美好的高中與最艱辛的思潮
並行呈現的僅是
此時此刻筆下流瀉出的絮語
我深知我必得離開
離開每一個此時此刻 與今日的時代
但我明白
我將會瀟灑自如 在離去之後
浮現的會是每個日頭記尾
沉澱每一本情溢乎辭
攪拌每一年本本皆是
擁有冀望的
新陳
」



對我來說
回憶比完成一些永無止境的功課還重要
似乎是放蕩了點
但我努力想擁有著解放心靈的時間
至少讓我讀讀從前的字跡
體會每一句話的真實



就像今日我又把今日記下
用今天的筆與今天的字跡
記錄著有妳真好和今日陽光的照度
記載著今日於往後日子的期盼
記著今天回憶些什麼而感觸不已
節點與節點之間
時空的交會處迸發的光點
是我的精神糧食
是我心所寄託
如此
長遠
]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/3353045.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/3353045.html 靜謐裡 Sun, 27 May 2007 02:48:34 +0800

似乎真的悟得了些什麼
雖然現在不是個好時機
浮動的心容易使我讀不下書
但也是個好時機
它可能潛藏的動力我明白
將會從內心真正的渴求與激盪裡
湧泉般綻出光來
於此
這深邃的動力才是我尋找不懈的道路啊！

似乎真的悟得了什麼
讓心裡那一大份關乎「未來」的區塊
新注的血液熱情暢通了原本的阻塞
是隨著似曾的新鮮和相識的熱愛
才難得相信自己找到了預備躍升而成的目標吧
不疲倦的翻閱與聆聽間我所感受到的
彷彿是某個期盼很久的Wonderland在向我招手
只是從前怎麼視線總模糊不清、耳裡總鳴不止的呻吟呢？
可能是睡不飽的身軀(這麼說現在有點矛盾，但我不得不打出來)
可能是滿足不了的頹唐
但是
但是
現在這些我都要下定決心拋棄並昂首向前離去
要以僅存的小小信心累積成大大的毅力
我知道大大毅力的那個自己將會面色紅潤
雙手有揮不盡的光彩要展露.........

能夠如此相信自己是難得的
我要承諾自己從今天重新開始認真
邁步下去
於是我重拾了畫筆
重拾了精力和發自內心的幹勁
悟得段考對我來說果然不是最重要的事
我知道我還會悟得更多事
可能在夢裡 可能在待會或明天的思索裡
也許還會寫幾封新的信 新的日記
我想我可以繼續下去了
就說是我準備要把今天以前的疲憊通通忘卻也可以
總之 我要繼續下去了
以心中最真的那個我
最真的 ]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/3124347.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/3124347.html 靜謐裡 Sat, 05 May 2007 01:02:14 +0800 鼻酸 愣 靜止 或睫毛下的淚花
從何而來
從何離開
為何離開
我離開 ]]> http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/3082309.html http://blog.roodo.com/dissolve_i/archives/3082309.html 靜謐裡 Sat, 28 Apr 2007 01:14:20 +0800 發覺自己喜歡的曲子還真不少
聽著聽著什麼時期、什麼心情 都抒了也感了
能夠專注於油與澀之間 讓筆下的一切變得有深度許多
大概我比較適合獨處一室畫畫
但是我也很喜歡與實驗與大家共處的夜晚


在自己的房間裡與Bouguereau的美麗小女孩的面龐奮鬥
未完成的眼睛好像是無奈瞪著我似的
更帶著濃濃的黑眼圈 !
大家都說
畫人物像的會越來越像自己
雖然有點先入為主 但環顧周遭的畫好像真是如此
單純選畫時 就已經有那種相似相惜的味道了呢
我大概也有這種傾向吧 (黑眼圈嘛......)


有什麼東西從酸楚的逃避間沉寂下了
更有什麼東西是否因而白熱化了?
總覺得我需要哭過一遍
但好像已經錯過時間點或那谷底的一刻
殘留只是些不完整的猶疑的空曠


何時可能會回填
或者我能夠擁有勇氣回首探笑
又或者 我真的就這麼讓下一首陽光填充了
究竟是真或是假的心
一個從來就 不擅表達卻過於紊亂
的自己








讓我睡飽些吧!
讓我得以安心或者常保微笑
如此簡單 不是嗎?
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真的








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