RON

隨機的音樂一首首輪播
發覺自己喜歡的曲子還真不少
聽著聽著什麼時期、什麼心情 都抒了也感了
能夠專注於油與澀之間 讓筆下的一切變得有深度許多
大概我比較適合獨處一室畫畫
但是我也很喜歡與實驗與大家共處的夜晚


在自己的房間裡與Bouguereau的美麗小女孩的面龐奮鬥
未完成的眼睛好像是無奈瞪著我似的
更帶著濃濃的黑眼圈 !
大家都說
畫人物像的會越來越像自己
雖然有點先入為主 但環顧周遭的畫好像真是如此
單純選畫時 就已經有那種相似相惜的味道了呢
我大概也有這種傾向吧 (黑眼圈嘛......)


有什麼東西從酸楚的逃避間沉寂下了
更有什麼東西是否因而白熱化了?
總覺得我需要哭過一遍
但好像已經錯過時間點或那谷底的一刻
殘留只是些不完整的猶疑的空曠


何時可能會回填
或者我能夠擁有勇氣回首探笑
又或者 我真的就這麼讓下一首陽光填充了
究竟是真或是假的心
一個從來就 不擅表達卻過於紊亂
的自己








讓我睡飽些吧!
讓我得以安心或者常保微笑
如此簡單 不是嗎?
=)

我想我是世界上最不懂得追求自己所喜愛 的人




真的








...繼續閱讀

竟然很容易的被牽動了

而且不是原本習慣於的那一個
雖說眼神還是很自然的追隨但是總覺有一天還是會已矣


不曉得我在做什麼呢
我不想要再重新溫習自己的齷齪......
我只是想要
想要 護著 小心點走下去而已
我想這樣會比較快樂的
是嗎?

不曉得我在說什麼呢..........

我實在比較適合好好浸淫在生活裡
真討厭啊
我已經浸淫在裡面了

奇怪
今天怎麼一直有人在祝賀我咧
真是的
今天不是什麼日子呀 XD
真是有點赧
希望我都有對那些人說到謝謝(壞叭噗除外)



竟然不那麼討厭 莫名奇妙便下起來的雨了
大抵是與某些回憶有所聯結 因而帶來愉快
漸漸的會不會每一件事都因此可以欣然享受了呢

默默的默默的
甩不開的執著
偶爾會重新提醒




事情有點多喔
不過好像挺樂的
哈哈 我應該是在講明天XD

(總算)忽然悟到我還是有太多太多的不了解
所以又憑什麼對之痛哭流涕呢
實在莫以解釋這
又忽然有點難過的事......












也許還是知足一點
反正我也有這麼一面不欲人知的花園
沒什麼好酸楚的


也也許 會有一天............

現在不管怎麼想
那些語彙與動機 對自己而言
都已經是一種超越範圍的重視
但縱使是如此讓自己確信了這種超越 而沾多了靦腆的喜悅
接下來 卻又怎麼樣呢




等到有那麼一天回頭看到這裡
發現這個"不管怎麼想"其實還是太傻的時候 (跟現在看去年二月blog在寫啥一樣)
那時的自己 會已經是個什麼樣子的人啊













......拜託 那是上了千字的特別啊
真會有那麼一日的自己嗎




雖然跟過去一樣固執笨
但我還是要真心希望那種日子慢些走至
我寧願如此相信 一直都是這麼傻的如此寧願











我明天一定要8點半到 對不起orz

這幾天看了一些本來不太會看的書 某些類型的漫畫或是小說之類的
原本都抱持一種"應該沒啥好看"的心態 有點先入為主
但讀下去好像總會得到一點點東西 雖然不多但至少承認了它們不是毫無可取
甚至小小細節還有自己可以相符之處
就這樣把自己內心默默嵌進劇情裡 也無不可
遍覽男主角女主角許多故事裡的主角
再垂首看看
感覺自己似乎的確是那麼 缺少了點熱血
總覺得是在某個時期就這樣跳躍過本該有的
青春期該有的天真傻勁衝勁或是使不盡的活力那種階段
而已經以差不多的姿態跨進略嫌老成的面世態度(大概的吧)
心知肚明 也可能是自以為心知肚明 那是因為什麼樣的曾經
那個原因並不讓我後悔或懊惱欲絕
只是長久以來都有股存在深層的奇異無奈
事情的波濤持續拍打著真實與虛幻的交界面
我就在海上海下浮浮沉沉了數年歲月
不時難過吞吐著海水
雖然 也愛著海




也可說是心滿意足也可說從沒停止過欲求不滿
但曾經真心相信過自己處在一個美好的境界是真的
甚至也許現在仍抱持有這種相信 微妙的 也說不定
仔細回憶 其實也擁有過非常熱血而充斥陽光情緒的日子
現在它們卻莫名的被自己歸類在"傻"的回憶裡
那回憶抽屜時敞開時緊閉
已經越來越少時間去重啟它了
就怕哪天永遠忘記了要為它擦潤滑油而永久的卡住了
我現在不可能想像 會有那一個現在看來滑稽不堪的時刻
不過痴痴的害怕仍在矛盾裡 寂寞然生成




守舊如我的熱血不斷流逝而去
流/留在夕殆燃盡的海裡 海風裡
海風裡太多嘆息 卻是不可思議的美麗
帶回數不盡的往事 那些早已過去的抉擇
現在看來縱使無奈的感覺愈加的強烈而沉默
不願意承認的難過卻也越來越少了
至少我相信 也認識自己的的確確真真切切 是這麼樣一個人
那麼遺憾也將隨努力使自我豐腴的心消散於往
努力想要開朗起來
期待有一日將在順風的時候讓微笑 或者更多捨不得丟不離的深刻
乘風起飛
在最終洞悉一切的午後






那麼既然有這麼深厚的期盼
我就該堅強些帶著自己 慢慢走上道路
什麼也不該猶疑
甚至是一絲憂懼也不要
再讓愁思的月夜看見
也許我應該
似乎應該...............

















(其實我不真正意識到自己真切在寫些什麼
但那些感覺((可能包含著瀕臨掙扎的睡意))驅使著我
不斷向前敲擊
鍵盤的聲響在深夜的深夜的鐘擺裡 靜思裡
一如仿著訴說著一般的 也許的深情......)
(深深的 深深的 揮灑不盡)

突然發現有很重要的東西消失了
雖然留下尚可稱之為備份的東西
卻有些虛幻似的悵然若失



該怎麼抱持這種期待下去才是

渾渾噩噩過著可稱之為「寒假」的日子
一下子這一年第一個月就要被遺落肩後了
這幾天根本稱不上有讀書
或是說我根本就不太想讀
乾脆說我彷彿很久沒有認真讀書的感覺了
而且也不為此感到驚愕可怕
感覺只像是
什麼都懈怠下來
的確很像個原本繩子躁亂綑了又綑很緊很緊
突然發覺可以洩氣了所以氣通通一口氣吁出去 的大皮袋
現在乾癟癟的皺貼在地上
看起來甚至不像可以再或者不曾 充起氣來


的確是這樣
我有種想把整個學期(雖然有點誇張)沒上到網的那些時間裡的欲望
全部以自己模糊鏡框下的雙眼作為代價索回來
無視於幾個小時後明顯的疲倦與空虛
還有腦中不時浮現的拉扯感
但那些作為學生該負的唯一職責
卻不斷的被反射的意識壓入水底下
四周久久環繞著一種沉溺感
甚至連本來是種絕美享受的冬陽 金碧輝煌的鋪在臉上時
都不可原諒的被自己給忽略了


怎麼這樣子呢？


目標性的路
就優雅的藏匿在紗幔後頭 風景發出迷人的光采
我卻站在那簾子前
背脊向之而傻笑
感覺像是這樣
明天後天也要這樣下去嗎？





近來日記也變得很像寫網誌的口氣了
大概是幾近失去些什麼微妙的習性
讓心情轉而浸泡在一種奇異的寧靜裡
縱使並不曉得 那是不是安穩的寧靜......




其實仍會暗自希望 某種純淨的風能夠颳過來
引起ㄧ陣純屬絢爛的波濤
而不帶任何腐舊的波形


然而那種偶發對現實來說
我想還是太童話美了
不過，誰不渴望呢？