RON

　　怎麼能不落寞呢？



　　但我笑得比去年，和去年以前還要開朗，嘴巴和耳朵連在一起的地方好痠，也不曉得跟智齒又開始長了有沒有關聯。我當然落寞了，在聊天歇止與起身之際，雖然真的不是那麼刻薄的那種，不是那麼鑽牛角尖的那種，也不是那麼沒有力氣的那種。縱使是如此讓人望天興嘆的那種。不過，不過，......當我看見昨天約好今天見的人們如願出現在眼前揮手露出毫無心防的笑容，看見熟悉的人們不分你我的呼喚與聚集，看見貝塔把我們的貝塔型大卡片插上墾丁的手指棒高興揮舞，看見還是那麼願意與大家聊天聊到口乾舌燥的老師們，我走在最喜歡的三百公尺大的操場上，走在永遠象牙黃的映著微光的走廊上，坐在能夠寄託說不盡煩憂與歡喜的旋轉椅上，坐在......(沙啞)

　　所以我說不盡。有那麼一段沉默裡我想著在美術教室坐木椅伏桌睡過一整夜。這些氣味，這些人聲，記憶的萬般流轉。千言萬語這個詞實在太讓人想大哭一場了－－不是很難過，而是很感動的那種。不，我笑得一點也不痠，揮手揮得一點也不難過。

　　我想，時間會越來越難分割完善，人心只會越長越深邃而不會清純，若笑容還再不真實，我們就不能算是誠懇的活著。我知道我會繼續想念下去，直到有一天我不能再想念（大概是掛了），因為這個等待笑容的時光是值得的，就算像今天一樣不盡興，落寞幾許就會好了，就算事情總不在預料之中，笑一笑（哭一哭）就好了，人生的本質就是改變，永遠提醒自己就好了，不要，不要明知故作讓自己後悔的事，不要後悔。（要熬夜也要熬值得的夜，熬完睡覺還覺得累得香甜，心中沒有疙瘩！）



　　（以下含很多看不見的代詞）

　　謝謝，我又落寞（不寂寞）又美好。謝謝我最懷念的精準度與最崇拜的不疲憊，聊完像已經哭過般舒暢；謝謝最溫柔的榜樣，和明年好像真的可以成行的期待；謝謝，可是今天太熱鬧了XD；謝謝堂聚，我覺得我難得一起聊開了；謝謝好多大隻的擁抱，但對不起，我實在太不會分配時間了......應該要聊更多的！；謝謝相腥相惜的爭辯，晚上見XD；謝謝，似乎這次是錯過了，讓我滿想撞牆的，但也不是沒有如願，所以.......沒關係，再續！心中有所寄託，是生命最大的幸福。謝謝今天，今天雨天很浪漫，難得如此。運動會愉快！以上。我又不那麼落寞了。

[ Happy Rainy Sportsday @ NEHS '08 ]

花兒邊都沾著水，但在風雨中不落

　　窗外風雨已經如海濤拍擊在宿舍舊舊的窗上了。我在天色全暗下來時就關上了窗戶，把在台南難得如此豪放的強風阻隔在外，只因已經大了的雨會打進來。不然我一定會讓它開著的。

　　於是剩下聲音，是從散佈十字與井字花紋的霧面玻璃外，能透過來的所有。水打窗框的錚錚，風吼抑或是多少大樹同吼。宿舍裡處處蔓延泡麵的香氣，我的平面設計還停留在鉛筆凌亂的線條，我有點遲鈍，就算知道明天也不一定能做好。因為此刻我多麼享受，沉默聆聽那左耳邊無止盡的嘩嘩，刷刷，答答，咻咻咻咻。越來越大，越來越大。

　　房間裡如此安靜（鍵盤聲小小的敲擊），現在的大家都很忙嗎？忙著MSN，online game，把發熱手機夾在耳邊喳喳，忙吃沒什麼料的好吃泡麵，寫沒有興趣的作業，K老師指定的書或漫畫，聽無樂不做還是國境之南，看每天都一樣吵和花俏的無線新聞（天氣雲圖，跑馬燈，土石流，救災中心，搶救，跑去海岸邊尖叫的記者），好像千遍一律。大家都很忙嗎？

　　我覺得今晚很涼快。原本，我都有很多話語和詞彙，好多句子，每次過了北迴歸線後卻散失在腳踏車嘰嘎嘰嘎裡，工程筆和尺和毛刷丟來放去的敲擊聲裡，凌亂的聊天裡......現在又在難得的風嘯裡給迷亂，給吹離。我現在喜歡我的宿舍，成大很好，但我在哪裡？

　　狂風只是帶著雨一直吹，一直吹。然而就算我多麼喜歡，一樣的，我會緩緩的，緩緩的忘記多麼微小的今夜，和更多：如果我忘記怎麼寫，忘記去寫，和沒有時間。



　　狂風只是帶著雨，一直吹，一直吹。

　　我喜歡的是秋天，是風，還是秋天的風呢？



　　誰知道呢。海潮是因為有風，所以我也喜歡海浪的聲音，是這樣嗎？

　　猶疑不決裡，我們錯過多少生命中特別的時刻，事後才悸動留下了想望，默默的，朦朦朧朧的，在夢裡才得以演繹。

　　所以我佩服那些適時抓住激動，直接地展露笑容與雙臂的人，我像個小孩一樣想親近他們，偶然得到一個擁抱就覺得生命擁有無限意義。接下來我更應該期許自己成為如此的人。平凡能夠帶來最樸實的美麗。我是不是要認真做個平凡的人？是平凡中的不平凡，還是不平凡中的平凡才好呢？



　　我在迴盪耳窩的旋律中沉睡。寧靜是黑夜共同的語言，有風依然。我做了兩個夢，熟悉得叫人難耐，究竟是隱喻著告別還是引誘想念。

　　夢裡出現的人都會做同一個夢嗎？我曾經看見你那樣笑著嗎？也許那是同一個夢裡的你的笑容，所以夢裡難道不更真實嗎？

　　時光像風一樣，飛馳眾千樹梢與樹梢之間；風像時光一樣，毫不留情抄截了萬種情緒就走。

　　我們不能擁有一些沒有理由的理由嗎？像是沒有理由的名字，沒有理由的喜歡。



　　誰可以為我把隱形的記者麥克風一一拿開呢？我將不再言不及義。







　　暑假已經延長太久了，讓我乘風到一個新的境地吧！

　　氣象報導說明天將有第一次的入秋鋒面到來，氣溫會下降四度左右。

　　明天是九月一號！原來要進入秋天了。是開學的好日子了。

　　不過，這天已經不是我的開學！


　　其實畢業後，名義上來說我就不再屬於實驗了。但好像非得到了現在，想到明天是中小學開學，實驗會有開學典禮，然而這第一次不關我的事，活動中心也不會有位子理所當然屬於我（就算有位子坐在裡面也會渾身不對勁），更真實的傷感才這麼樣出現了。好像被後浪「擠」上海灘那樣，一下子前方廣大得那麼空虛，又不準再回頭。明天以後，學校又要回到畢業前人聲四處、熙熙攘攘的樣子了。又會回到一樣了。　一樣嗎？

　　是啊，我很順手的打了「學校」。只要提到「學校」，我腦中就直接反應「學校＝實驗」。不能怪什麼，十二年這種數字說給不熟的人聽一定覺得很不可思議、很可笑，我不會覺得生氣，難為情也許是有的，但當我向別人提起「我的學校」，我ㄧ定會帶著自豪和熱愛的語氣，對想聽的人描述一番。也許別人會露出奇異的表情。

　　但又有什麼關係呢？有多少謠言也好、鄙視也好，都不能抹煞存在的事物，也擊不毀我的根基。我不能否定我的確是由很多很多的好條件而砌成的，可是我卻能向別人證明我能付出的能力、我獨特且堅定的意念，最重要是一顆溫熱純粹的真心。我們不需要靠大眾來存在，我們能靠的是一些珍貴而美麗的情誼，緣分，或愛！

　　最近反反覆覆著，有時對於將至的感到徬徨（必然的對吧？），有時又充滿期盼和闖盪的信心，心情在這兩邊滑來溜去，還是沒做什麼事。老是依著些「一時興起」決定每天的行動：也許是畫畫，也許隨便彈個琴，也許整理整理東西。有時根本靠著回憶渡過一個晚起的上午，恣意翻閱過往然後把自己浸泡到發皺。慶幸的是，反反覆覆的最後已經能常常傾向有「期盼」的那一邊。這不同以往，而且對於把心智從浸淫裡抽出是很有效的。我想起高一那時，新生訓練還不是縮縮的、參加迎新晚會還不是很害臊（跳第一支舞），後來還不是那麼快樂。不敢說是不是能夠像過去一般幸運，但對未來抱著期待是必須的。要有很多很多的期待。

　　雖然，西風就快回來了，她會用肅殺的秋聲撩起層層思念，會教我企盼實驗的運動會和舞會，會教我回憶起更多那麼企盼過感動過的時刻：在每一年的某些日子，在某些熟悉過份的角落，某些那麼可愛對自己微笑的人......可是向著未知的未來，我還是要有很多很多期待，因為就是這些曾經，把我推送上了壯闊的岸，我不被允許辜負它們。



　　......所以呢？所以呢？天啊，寫一寫（打一打）我突然覺得自己像個老人在囉唆！這樣即使把blog這裡的網址貼在BBS自介上，新同學們點了也會覺得這傢伙怪裡怪氣馬上關掉的！這種文根本沒有留言回覆的點！虧我還想說轉型走諧星路線挺不錯的。到底是誰建議的啊！？



　　台大人，祝你們住宿愉快！距離月圓還有多少個日子呢？我還不想開始做算數啊！

起風的時候，我總是想起一些遙遠的事物
相似的起著風的夜裡，那種深深想過一些事的氛圍
我可以想念嗎？

是如此數不盡的遙遠時光，形塑了此刻。






奔向夕陽的感覺，並不如想像中悲傷
痛快於絢爛，痛快於長夜賜我漫漫
痛快於活過這麼多次而新的一天仍帶晨曦出露

難道不該感激。

↖ 耶! 吸管喝啤酒!




　　「我不知道這樣講公不公平......但我覺得後來是我自己努力開出自己的路....。」
　　美老：「不會不公平啊。」

　　謝謝......





　　一直過著坐在電腦前重複同樣按鍵的生活。我是在等什麼呢，是等著哪一個什麼？是有人該來救我，還是終究是在等自己省悟過來。也許我是在過著一種「觀察自己如何省悟過來」的生活......繞口啊。

　　「我不知道要怎麼沒有那種感覺」就是不知道要怎麼不忌妒下去呢？我應該要一邊作一些可以讓我非常專注與投入（美老：「我看過妳非常放鬆、投入的時候。」）的事可以贏過去的事，可以讓我回味和享受卻不需那個成分的事。原來我還是在五十步笑百步（以前是百步）嘛，還是常常跟自己過不去啊。真的只是自己，是嗎？

　　走在社區的第三條路，我發現這麼近的地方就有讓我想拿相機的景致了，夜裏那麼美的彎曲小徑，綴著橙色的燈光，難得覺得如此恰好，而且沒什麼人。我都是怎麼活的？我想要每天來，自己來，更最好沒鄰居跟我搶道。然而我又有些難過。

　　「我觀察妳國小時是個很乖的小孩......」
　　「不，」我說，「是非常非常乖。」


　　什麼是乖？我的確曾經有過對這個形容詞自豪的時期，但現在不是。我對這種乖已經疲憊不堪了。



　　什麼是乖？某個時候開始，很多人選的顏色我就不想選，很多人喜歡的東西我就不想喜歡。我不太懂得流行的價值所在，街上的人（尤其年紀相仿的女生）為什麼要穿得都一個樣，那麼彩色那麼拙劣，還有一些很可怕的絲襪、破口相同的牛仔短褲，blahblah。這難道不是一種台人的乖嗎？乖於大家穿差不多（差不多辣或差不多露）就是流行就「安全」就有同儕認可。哈哈，縱使這麼說我還是喜歡上街翻一些架上的衣服。不過我覺得我算挑剔了，我也喜歡自己挑剔些。對音樂也是，對文具之類也是。如果不執著一種感覺，心情和生活品質也就只會那樣。

　　什麼是乖？成績到底有多少價值值得我們那麼無奈去承受？世界上有那麼多可能，那麼那麼多有趣而值得去研究值得去闖的事。如果有種冒險能讓自己尋得無上的快樂，如果有個境地能讓自己拋棄一切去闖蕩追求，如果有些人會讓自己甘願用盡全心去相處與關愛。這時候考試是什麼？文憑是什麼？地位是什麼？我要學的、真正想學到的，會是什麼？我不知道，我會一直想下去。



　　「妳是個............」在學校裡我每每很期待別人形容我是怎樣的人，像一個小孩想吃晶瑩剔透的糖果那種純粹渴望罷了。

　　我是很容易自卑與不安的人。但是發現心目中理想的生活真的存在於地球上：那裡的人競爭力強、工作時數正常、消費品質好，而且很快樂。這給我信心。雖然台灣離它們有點遙遠（無論現實距離或社會發展程度的距離），我還是很高興，很像被一個很受人敬重，不過住得有點遠的老師讚許到了那樣。我想我追尋的方向是對的，對於那麼多表面的障礙：什麼「會很累噢」「都要熬夜...睡系館......」我聽到煩了，既然什麼人都這樣說就表示有更多的什麼是看不見－－進去才看得見－－必然是很迷人的東西。不然設計也不會紅。這些障礙這些不得不來的生活狀況，就用憤慨和執著去調理吧。少些憂鬱才好。而我仍希望自己盡量好好睡覺，哈哈。

　　「應該對大學生活抱著憧憬吧？」我近來只想著「就走下去吧」竟然如此簡單。這是過去的自己不太會有的話。目前的缺點是做什麼都沒什麼計畫，但我想要過一陣這麼隨性的生活，直到觀察到自己真正想省悟過來了，能量夠了，沉默夠了，閑夠了，再跳起來。

　　我不知道這樣對不對，但決定了就這樣吧。


　　我漸漸不再害怕那麼多事了。我不要做以前的自己。一定要這樣走下去。

　　

六月的軟枝黃蟬。



我不懂為什麼我會看到那首熟悉的詩。
直覺是對的，打開內容卻使我困窘再起：
那是我已快相信的荒謬，或是夢裡尚未結尾的接續呢？
我可以從何處切入我的相信呢？竟然害怕了一種不出聲的細膩。
我真希望能把這無法識清的一切全部倒進夢裡，再縱身跳下，遠離纏綿悱惻的虛浮的那方的一切............
也許這樣會比較好過：讓我研判事情的能力降到爛漫至傻的程度，
讓我在夢裡活得比任何地方更為真實。





第一次僅僅為自己哭泣是痛快的
我痛快的無聲的咬牙切齒的吞著那些
揮不去的什麼（我又要沉默了看吧）
聲音模糊地一再以最適切的頻道傳到耳根
記憶存取的景物蔓延整個世界
教我沒有一刻不得不觸景與傷情
我想我一直都比自己認為的更為瘋狂
我想要一直告訴自己並沒有並沒有並沒有並沒有並沒有並沒有並沒有並沒有並沒有並沒有並沒有
並沒有一齣會徹頭徹尾成真的戲和
會全然實現的願望
也沒有一個人能
取代另一個人


並沒有一齣會徹頭徹尾成真的戲和
會全然實現的願望
可不可以一直告訴我這件事
對我殘酷一點讓我清掉更多陳年的淚水
對我冷漠一點讓我不得不踩踏出自己的堅強
反差再大一點讓我快要痛得喘不過氣

這才讓我自己可以給自己一個結局
這才是真正的畢業
讓我畢業。

我是不是老是喜歡當那個
比較慢驚醒的，或頭上燈泡比較晚亮的人？

但我會努力亮的。
所以沒關係！




　　回到一個月前，場佈整個構想是和阿章一起在美術教室high個中午想出來的。今天站在山上，看著它在短短一個月內每個成分已然成形、佇立。燈光投射，影子在地上像瀟灑大筆刷過的行跡。每一架構都經過多少次討論、多少嘗試與更改？每個骨幹裡都有多少人的汗水、血滴、和嘴砲口水！沒有團隊，看得見的就只會有數張草稿而已；沒有凝聚力，垃圾山只會是垃圾山，船只有一堆紙箱穿鐵絲！真的很謝謝大家，讓我體會這從無到有、不可思議實現的一切：場佈組也好，畢典大隊也好，還有二十三屆的每個人，因為我們也一起賣力完成這麼豐富、獨屬於彼此的三年。

　　更感謝實中讓我擁有這樣的十二年。「這樣的」代稱說不盡的敘述與形容。十二年有點久，但為什麼現在情緒這麼難以形容，就是久得太有意義的緣故吧。設計再多徽章或書包或畢冊封面都平衡不了的原因就是扎到根基的情感；情感沒得量的，只有時間深諳它們。人們只得唉啊唉的，教理性為之癱瘓！睡前拿著筆卻腦袋愣傻寫不出東西，過了十幾二十分鐘只好又把筆放下倒頭去睡，醒來後再次把太多的夢都忘記。這幾天回到獨自一人時都這麼度過。

　　現在又是這樣了。
　　終得面對的魔王還是自己罷了，但為什麼我們總是要認識那麼多人，再一一（或一堆堆啊）地與他們離別？.......................










因為...................

因為交會時的光亮
會燦爛得教每個人難以忘卻。
就是為了追那些光與隨之帶來的溫暖，歡笑與眼淚才那麼值得我們揮灑！

所以我實在是一點也不怕啊。
跑吧！

很明顯地
我的生命終將忠於美，多過於成功
這完全不悲傷
因為成功並無定義。

就算我所專注的總是虛無縹緲了些
依然值得努力讓自己
每每禁不住莞爾

是因為眼也好
因為耳也好
心最好了！


微笑是安靜的。

*
人生不過走馬看花
重要的僅是要想起，可以開窗
開了風就會吹進等待裡
而目的地永遠美麗
永遠會在我們忘記的那一天
到站


廊道的意義是曾經。

*
我們會記得的
僅僅是那天陽光燦爛的模樣
和遙遠傳來的一首熟稔的歌
但，應該啊，這就夠了！

所以我仍然決定
把如此蒼穹般的樂音都送到雲端
希望收取者都能把它們當作我的愛
應該啊，這就夠了！


(頂著新BOB頭出發吧 )

白日這般明媚教思緒以為是秋
但最燦而烈的卻喜歡先於西風
否則屆時便難有新上架的抒感
不是麼？不是麼？不是麼？


心頭的跳動仍似砸我巴掌呢
也許每一次罪惡都可推拖成，為了
證明活著，直到
考卷已收走，直到
老師離了教室，直到
會有個霎那忘記那條走了十二年的路
漫著什麼顏色


是哪一間教室？燈半熄，風扇依然
轉著，轉著，轉著，轉著......

直到恢復空白的那一日，
回憶就會從空氣中歸來。