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April 29,2009

微型等待

就跟口口一樣遙遠不可及
一樣突顯自己的微不足道
一樣深刻得無法自已
也許我可以定義成我找到了
但那未知的間隔仍然蘊藏太多的－－

就跟口口一樣
但是我清楚知道也不一樣的
是我自己
和我所能定義的世界

from【Memento】(2000)

我猜歷史老師根本沒看到「我認為」我看到的東西，因為那太過真實更超越真實以致於，也許人們即使稍為發覺它的荒謬了，都不會願意承認：我們都是藍納，我們快快樂樂以自己對出生以後這一切的自我解釋維生、為榮，拼湊所有的可能性，將它們解為自己可掌控的事，甚至把我們認為太過重要的事刻在身上，烙印在生命中，自甘地無可自拔。我猜這就是日復一日世界之所以顯露荒謬又美好，因為我們只是渴望有所倚賴，毫不猶疑。

當然想得太多就什麼東西也無法賴以生存，落得極端的無力；我是容易偏向這樣子的人啊，但是只要接近愛（我們所努力定義的）之類的時候我便比較能自信的說我是懂得－－至少懂得part of而且有能力深刻的體現它。

所以我總是那麼悄悄的渴望著，總是遙遠了些的總是高深了些的總是飄渺了些的總是危險了些的，
可是我總是想如果很久很久之後的有一天能夠登上彼處的話，
我應該會很快樂。

我想，我是曾經那樣接近，在不可思議的美麗天氣，在沒有第三個人知道的吹過的風裡，沉默的幾近觸及世界上我能夠認為的，最為美好的時刻，我曾經那麼接近。就算我有時想拋棄知道「這也只是我所定義」的哲學事實，但當我仍一再想起，我總是讓自己超越殘酷的理性，朝不能更浪漫的方向膜拜，傾聽就只有兩個人擁有的私密的回憶。我曾經那麼接近，而我將從頭開始。

我們總是這樣。
也沒辦法也沒關係那就這樣吧，
讓我們來相遇！

Posted by illnoname at 樂多Roodo!│ 11:14 │ 回應(2) │ 引用(0)

April 21,2009

再真實一點好嗎？

因為懷疑得太多而想哭似乎很笨，
然而我的確不如我想像中的聰明。

快失去所有動力，又開始看不見找不著想要的東西，
是耐心還是身處在哪裡的問題？
是我的問題，是等待的問題，還是改變的問題？
勇氣連不連得上實踐？
我害怕每個人說的都是不同的，
那我們到底在說些什麼做些什麼真的是那麼重要嗎？

我好想握著人的手，
不是一堵做得再好牆或再好的窗櫺能夠勝過；
我好想用我的溫熱握著你的手－－也許是你/妳的手，
感受到你一樣羞澀卻內斂的溫熱，
然後我會好好的努力的可能有點拙的說好多的我有多麼多麼喜歡你，
躺在草地上把說不完的話說到不小心入夢，
忘掉所有的房子跟車子跟免洗筷塑膠袋還有眼鏡，
哭過笑過吵雜過更安靜過，
我全部都會記得，
一分一秒一點一字一句一個語尾一聲嘆氣一雙闔眼
時間過得比什麼時候都慢，
像微笑一樣在天空中慢慢的舒展。

告訴我多難過的時候可以找你；
告訴我多憂愁的時候可以打給你；
告訴我多困惑的時候可以寄封信給你；
告訴我其實你不只皮膚那層那樣子而已；
告訴我，再告訴我你其實也等待，
你其實也想問太多的問題，
那我就不再害怕了。
你也別哭了。

Posted by illnoname at 樂多Roodo!│ 23:34 │ 回應(6) │ 引用(0)

April 12,2009

五句話 / 我說的不只是愛情的愛

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Posted by illnoname at 樂多Roodo!│ 17:25 │ 回應(5) │ 引用(0)

思想太反覆了卻人生不是

　　不曉得為什麼最近經常莫名奇妙做些自己也無法認同的事。好像從寒假作業評圖之後在台南的一切就衝入渾沌之中，連短暫的光明都不再時常出現。

　　我猜我得改進我太習慣抽象思考的腦袋，雖然心理測驗說得都很準卻都是以優點的角度去描述，而光想不說光說不練只會晚睡的結果就是成為無用的哲學家。

　　想做點什麼能夠分享，能夠以對環境或他人最少的犧牲做到的建構，一旦認定了些什麼我就太心急，運作出來的東西只要稍有偏差又會被我全盤否定，否定不了就會形成常常想批判的心態，看誰都不爽了，就算世界其實都沒有變！也許吧，老是覺得是世界繞著自己瘋狂而失序的旋轉，其實只是自己不甘寂寞的繞著，是自己在那麼多不清醒的時候自甘瘋狂繞著世界轉，最後頭暈了坐倒在地，茫然看著旋轉的畫面，沒有焦點。

「總是不完美才是最好，總是未滿才是最滿足」

想過的事情都可能會忘記。
嘿，妳可不可以別忘記提醒自己！

Posted by illnoname at 樂多Roodo!│ 17:14 │ 回應(4) │ 引用(0)

April 1,2009

荒唐而華麗的時代已經過去

我不會再留意每一句話然後賦予它過多的意義了，
我也不將那樣表現得似乎非常重要，
這是我最後，最後一次如此後悔的對於我對你的在意。
此後都將有無窮無盡的音樂陪伴我，
在午後有風的站牌旁邊。

我理解得又害怕但又快樂。
我要用最大的力氣不去害怕我的害怕。

謝謝你給我的所有，我會將所有的荒唐慢慢滌淨，
便能在以後再不似自虐的行走那好多的回憶。

下午三點太陽開始微紅但不強烈，
明白了之後我就會理解最深最深切的知足是什麼旋律；
是那個所有的我們在最高遠的那一片雲端無比契合的領略，
是那個所有的我們在最長遠的廊上最終究最無悔的的理解。

Good bye then. =]

Posted by illnoname at 樂多Roodo!│ 18:33 │ 回應(6) │ 引用(0)

March 14,2009

如果讓我吹吹風就能夠心滿意足

那我是不是其實什麼也不缺乏？

我早已飛到太平洋之外去旅行了
難道你們都相信你們看見的我就是接近真實的我嗎？
連我都不曉得
而外面突然颳起大風了我要穿起長袖
我想要在葉落紛紛的畫面裡踩滿滿的脆脆的落葉
把一切世界上存在的驕縱自負都輾碎
碎碎的事物其實都形成最近似你懂的道理
我只能緩慢的等待自己
總是有放下的一天
一件一件抱得最緊的行李
一件一件最確信的追尋
不知道那一天
那一天的我是最為安靜
還是連安靜都會消失
在昏黃滿月升起的一方

Posted by illnoname at 樂多Roodo!│ 0:37 │ 回應(5) │ 引用(0)

January 14,2009

開始學會解釋時，也是生命複雜的開始

「其實我覺得你對感情的投注是很奇妙的，」半月說，

「太過冷漠
　或是超乎想像的熱情。」

一開始我覺得這不是我習慣對自己的解釋
不過好像真的是這麼一回事。

沒錯我太過冷漠，然後對自己太過熱情於悲情的捏塑
重要的說不出口，不重要的也懶得說
講出來的話都是技巧性或思考過時的碎屑
急欲穿破事物的同時又被怠惰與保守反覆扯回原點
想保留的太多覺得都太有價值，然後被這樣的太多淹沒

不喜歡卻又不放時間解決；
喜歡的還有太多而且虛無飄渺。

其實我可以踏實的喜歡很多很多的。

我不相信就那之後我再也沒有重新的可能。

更不希望每個人都相信彼此冷漠的表面就是一切，
雖然我也常忘記。
雖然看進一個人的深心是很難很難很久很長遠的路。我已知道那是一種無以輕易言詮的情誼。那可以是段歷史而不是一頁日記可以寫盡。

如果可以請誰都好
請忽略我的冷漠與沉默
請熱情的賞我ㄧ拳把我打得更醒。

如果我承認我的懦弱
如果那是為了重溯一個過往
那就當是個無法挽回的宿命
然後再勉自己以輕鬆的姿態去解釋它。

當發覺生命中的所有其實都該由自己來解釋時，
我早已是我自己的設計者了。
那麼我要做什麼，都能由自己來定義，自己找尋方法，
「案例分析」，「基地調查」，「草案設計」..............
這些都是舉手可得的，隨時都能開始。

只要我有一個純粹而誠懇的設計意圖
只要對自己剖過不只十個面，只要對自己誠實，
只要知道了我想要。

那麼應該離那裏就不遠了才是！

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