RON

不該渴了才喝啊
不該餓了才吃啊
不該累了才憩啊
不該睏了才睡啊
--想像薛丞倫口氣講出這些話，在建築系裡。

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為只能看見你作亂的表象而惱怒
誇張笑容底下明明有豐厚的沉定
你卻自負著破壞
連平和美好也散亂於煙間

卻我知道我常常不經意冷漠
那或許也是種自負

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妳以為的我是太過美好了
我想美好的正要劇烈開放於妳們

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改變這件事需要狂野與衝動
安定如過往需要保守與謹慎
我站在正中央
都快哭了

雖心中無過度的愛與過度的恨
只是又睏
而難以跨出房門一步
身體暗自垂淚不為我知

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想送一些東西給你們
這快樂有一千倍之大過於
乾脆去當聖誕老人
心中全是愛
胸前不濕塊

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遙遠的完美其實終究是虛構的吧
而完美的你沉默得一如遙遠

那些東西一直停留在那邊吧？
誰教美麗慣於停格在腦中呢
而我接下來就愈加地忘記長進
笑容剝離於當下時刻
我想我是以從前的那種笑而懂得笑吧
然而當我把笑容揚起於今天
那笑只是幻化的光影

剝離成碎片片片的生命
最重要的一塊就在心臟的中間
若要掏出它的話
就讓我流血吧
並不會痛是因為肌肉已經麻痺
只是會流血
而血小板尚未離棄我
不用擔心
不用擔心。

「你在好多人眼裡很可愛吧
　我也好愛那些人
　但是為什麼我已經想要離開你
　不是你的問題
　我離可愛如此遙遠
　也許我不，也許我懂」



　「如此害怕的說著說著
　　淚都流了下來
　　我不辜負你
　　我辜負我自己
　　我想努力」

從日本回來之後，桌上的螞蟻變大也變慢了；
從火車回到新竹之後，晴朗天氣裡已經颳起風來。

沒有再繼續爭取些什麼的同時，
我所擁有的仍持續向後退去，
像在火車上把椅子轉過來時看到的觀景窗外；
一點一滴越來越稀少的真實，
在每天落入夢鄉之際旋轉消散；
說不定到最後我只是活在我裡面而已。

說不定其實都是這樣。

我重複同樣的話，同樣的眷戀，同樣的沉默與同樣的瞭望
重複地後悔前一刻做的事，和忘記後一刻該做什麼事
僅僅比較了解當下這一刻的自己
孤獨無所不在
卻揭示最大的自由。

　　 "Der Vogel kämpft sich aus dem Ei. Das Ei ist die Welt. Wer geboren werden will, muß eine Welt zerstören. Der Vogel fliegt zu Gott. Der Gott heißt Abraxas."

　 (The bird struggles out of the egg. The egg is the world. Whoever wants to be born, must destroy a world. The bird flies to God. That God's name is Abraxas.)



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－"Demian", by Hermann Hesse.

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只因總是比較記得愛得太多的場景而已。其他時刻就像一台擁有些情感的攝影機，轉動視線，安靜補捉純粹的美麗。

如果說我有些寫作的欲望的話，那必然是在整理完所有我所能記得的情節，與竭力得到佐證並記錄下來直到無法再寫出一字之後，那時我就來發行些什麼吧。

渺小的知識與太誇大的感受力貫徹成一個我，其實我也超會Murmur的啊但是我又太懶得啟齒了。

我假裝我已經知道我比較喜歡什麼了，但神又將給我什麼呢？
從小到大都是不小心就造了一個奇幻的龐大世界然後全心全意地埋入其中，如今在觸感粗糙的現實裡曬太陽抹著麻絨石灰牆，完全的反差是使我之所以現在沉默思索。

然後我碰觸到自己的消極，如此自然和根本的話應該不是那時造就的罷，
根本就是我自己基因的問題的話，就讓它如此心安理得好了！

會不會聽不懂張懸的歌？
如果處在模糊地帶的人們都喜歡自我詮釋然後就能得到快感的話，
也許你就是那不斷地寫出美好歌曲的人，
而我從聽見的初始就成為了你的fan，
你因我的支持和愛而快樂，
我因你的快樂與我能給的愛而快樂，
一切竟然就這樣解釋得再平凡不過了。
模糊令人瘋狂與愛。



近來總是在熬夜做設計完回宿之後，又不斷的貪噬夜晚以靜享獨自的光景；
然而四點鳥卻叫得太勤了擾人清靜，我不記得新竹有這種鳥！

就跟口口一樣遙遠不可及
一樣突顯自己的微不足道
一樣深刻得無法自已
也許我可以定義成我找到了
但那未知的間隔仍然蘊藏太多的－－

就跟口口一樣
但是我清楚知道也不一樣的
是我自己
和我所能定義的世界





from【Memento】(2000)

我猜歷史老師根本沒看到「我認為」我看到的東西，因為那太過真實更超越真實以致於，也許人們即使稍為發覺它的荒謬了，都不會願意承認：我們都是藍納，我們快快樂樂以自己對出生以後這一切的自我解釋維生、為榮，拼湊所有的可能性，將它們解為自己可掌控的事，甚至把我們認為太過重要的事刻在身上，烙印在生命中，自甘地無可自拔。我猜這就是日復一日世界之所以顯露荒謬又美好，因為我們只是渴望有所倚賴，毫不猶疑。

當然想得太多就什麼東西也無法賴以生存，落得極端的無力；我是容易偏向這樣子的人啊，但是只要接近愛（我們所努力定義的）之類的時候我便比較能自信的說我是懂得－－至少懂得part of而且有能力深刻的體現它。

所以我總是那麼悄悄的渴望著，總是遙遠了些的總是高深了些的總是飄渺了些的總是危險了些的，
可是我總是想如果很久很久之後的有一天能夠登上彼處的話，
我應該會很快樂。

我想，我是曾經那樣接近，在不可思議的美麗天氣，在沒有第三個人知道的吹過的風裡，沉默的幾近觸及世界上我能夠認為的，最為美好的時刻，我曾經那麼接近。就算我有時想拋棄知道「這也只是我所定義」的哲學事實，但當我仍一再想起，我總是讓自己超越殘酷的理性，朝不能更浪漫的方向膜拜，傾聽就只有兩個人擁有的私密的回憶。我曾經那麼接近，而我將從頭開始。

我們總是這樣。
也沒辦法也沒關係那就這樣吧，
讓我們來相遇！

因為懷疑得太多而想哭似乎很笨，
然而我的確不如我想像中的聰明。

快失去所有動力，又開始看不見找不著想要的東西，
是耐心還是身處在哪裡的問題？
是我的問題，是等待的問題，還是改變的問題？
勇氣連不連得上實踐？
我害怕每個人說的都是不同的，
那我們到底在說些什麼做些什麼真的是那麼重要嗎？

我好想握著人的手，
不是一堵做得再好牆或再好的窗櫺能夠勝過；
我好想用我的溫熱握著你的手－－也許是你/妳的手，
感受到你一樣羞澀卻內斂的溫熱，
然後我會好好的努力的可能有點拙的說好多的我有多麼多麼喜歡你，
躺在草地上把說不完的話說到不小心入夢，
忘掉所有的房子跟車子跟免洗筷塑膠袋還有眼鏡，
哭過笑過吵雜過更安靜過，
我全部都會記得，
一分一秒一點一字一句一個語尾一聲嘆氣一雙闔眼
時間過得比什麼時候都慢，
像微笑一樣在天空中慢慢的舒展。

告訴我多難過的時候可以找你；
告訴我多憂愁的時候可以打給你；
告訴我多困惑的時候可以寄封信給你；
告訴我其實你不只皮膚那層那樣子而已；
告訴我，再告訴我你其實也等待，
你其實也想問太多的問題，
那我就不再害怕了。
你也別哭了。

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