RON-匆匆語

心安理得的一趟

Thu, 12 Nov 2009 00:37:04 +0800

在一本書中確認了內心的航向
世界依然寬廣為我開啟更多的明日
而根基的力量果然從未遠離
教身心脆弱的我簡直要落淚
分不清楚快樂或是感慨
只知道我有多愛
美好的詞彙又都可以恣意地說了

冬日的天空裡收拾好冬衣
回到即將的奮發裡
不再辜負這邊的愛
不再遠離希冀
我選擇自己的路是因為
我知道我會抵達。

致不會瀏覽這裏的

Wed, 04 Nov 2009 23:02:50 +0800

如果你可以像那樣把我的心意丟棄
我是不是也可以隨便丟棄自己
反正我是如此愚蠢的執著
反正我是如此僅僅看不見你的自私
反正我早就不該稱你為你
只是我腦中自己惦記著一些事情而已

-

設計都你講
我再把你的設計做出來
這就是你想要的「我的設計」
要很帥要很炫吧
要像你心裡想的樣子吧
而我心裡想的是一點也不重要
無需說明
大家都乖巧聽話最棒
設計課多美滿
發表時多光采
功勞都給每天睡到爽再來上課別人等多久都沒關係的你
跟神一樣高
封閉的循環著年復一年
就在這裡

我的心早就逃走了
沉默等待軀殼甦醒

-

不真實地騎著腳踏車經過每一天的路程
昏睡在漫長的掙扎與掙扎之間
做夢是最大的自在吧

請讓我再一次決定自己的方向吧

本次所得

Sun, 18 Oct 2009 15:43:20 +0800

*Poly
*T.F.
*continue to be good good friend.

......great !

好

Tue, 13 Oct 2009 22:00:42 +0800

絕對要記緊今晚真的專心思考的事，和說過的經過思考的話，
絕對不可以隨便，因為忙與疲憊而忘記。再也不行！
所以從此開始改變。
一定要，一定會。

並沒有後悔任何事！
而人生的狀態又要開始轉換了！
這才揚起笑容，相信、興奮，與期盼。

脫離熟悉

Tue, 15 Sep 2009 19:12:19 +0800

我有強烈的欲望去脫離熟悉，於是嶄新的工作室迎面而來，讓人充滿希望的第一印象打敗所有其他設計老師的老師，在樹底石凳陽光下聚攏的美好欲睡的設計課，可以打招呼的人變多伴著到目前為止非常正向的心情，好想住的宿舍旁那數棟像家的新家，現在廚房就在以前騎車過去看得見的窗口。短短毫無熟悉拘束的時光們。於是全新的自己也迎面而來，家裡只差一面全身鏡吧我想！

我離熟悉的自己或者熟悉的暑假如此遙遠，甚至熟悉的禮拜五設計課也已不復存在，這竟教人驚惶，我猜我是過於放鬆了！但除此之外從今天開始我不那麼害怕了，太感謝了。不可能離開感性的這件事就是自己，所以不允許任何一天忘記去緊緊抓住自己。不要阻擋我去追隨我能發散的熱情。也不要忘記今天上設計想事情有多快多清晰，自我成長感如快轉的花叢開花朵朵。

原來思睿納依克拉被google到了

Mon, 20 Jul 2009 00:44:39 +0800

難怪前幾天人次飆升了一點點
但我的文章卻亂糟糟而且一點感謝的表達也沒有，都在寫自己怎樣怎樣的，超級自私

小隊員們的網誌喜歡對每個人都寫一點東西，感謝之類的
看見自己被寫到了耶的時候都還滿開心的
雖然也不曉得究竟是硬要寫列表才被寫到的還是真的會對我這位隊輔有些印象，有些想說的
那時用了另一個綽號為了一種現在想想其實沒大礙的理由
讓現在感覺很脫離，好像營期間自己是另一個角色
也許的確也是吧！

一直記著那天在電梯裡我對呂昂（學長你不會就又股溝到這吧哈哈）說
「我們的活動比較多，問題也比較多」
其實是在籌辦營隊的人才看得到問題多寡
東海那時的問題說不定也很多，只是我沒看見而已
我只是以自己記憶裡的氣氛比較著
仍然太自私了
更何況隊員與隊輔兩種角色能體驗的氣氛實在差太多了
一種是輕鬆的探尋到些許寶藏的驚喜
一種是非常濃稠大悲大喜大怒大疲憊任其交雜為了奉獻我們艱辛挖到的不少寶藏（甚至不曉得是不是真的寶藏）
（還含有竟然在凌晨四點鑰匙打不開家門無法洗澡睡覺的這種夢靨記憶在內）
根本無法做比較
共同處就是一切都是經驗
經驗都是珍貴的
該如此記牢

能夠與小隊員相遇都是緣分
能夠一起辦營隊也是緣分（突然覺得好慈濟）
得到了什麼難以立即敘說清楚
在剛結束的兩三天無比失落
不斷翻閱著光碟裡的照片，細看相處的光景與熟悉卻又已經分離的一張張面容
重播少少的影片（然後非常想看演戲的影片）

這些症狀和前年其實無比相像
這證明我依然放入了比自己料想中更多的情感
我是喜歡
也還需要學習太多
需要更成熟與勇敢
要不顧一切都沒關係的那種

謝謝我遇見的所有
希望都還有機會
我還有幾年

和思睿納依克拉暫別

Sun, 12 Jul 2009 23:27:25 +0800

　　每得知建築系的誰也有來過這裡我就偷偷的高興，雖然我一直都有在murmur些讓人看不懂的東西，人數也一直都沒有增加的趨勢，但是我的快樂是因為認識越來越多我喜歡的人，我想要像飛天小女警的旁白一樣大喊「我實在是太愛你們了」，如果說我能夠一直留在建築系大部分原因也絕對是因為人的關係，因為我實在是太愛你們了，那些空間的塑造是什麼東西，會比心中有愛還重要嗎。

　　那些比自己成熟卻又不失調皮的神情對我來說是世界上最誘人的了。然而為什麼對我來說又是一次又一次的感到遙遠和滅絕。就算可以一次又一次的找到，但神還沒有一次讓我不需要去放棄。

　　有沒有可以超脫這種無奈的時候？所以我們聊天的時候也許你會發覺我們的某種相似了，就算這個＂某種＂並不完全相同不過還是可以理解的吧，我也覺得我（一直）很想多跟你聊聊，那時吹著冷氣撐著剛熬完全夜仍繼續醒著的身軀時心情平靜，竟是營期間真的難得平靜的時候，難得不說什麼也沒關係。

　　還有妳，我超愛妳而且我說可愛不是串通是一直以來想說，我想的那種可愛應該不完全是她說的那種可愛也不是世俗常用的那種可愛；我很蠢的在十點抵達慶功宴時妳揮手要我坐在妳旁邊的感覺和把其堯給我的一杯啤酒喝乾一樣發熱與快樂。這些從七月一號到七月十號十一號的巨大疲憊裡竄流的微妙快樂，既以前不曾體會，也不可追回，空虛悵惘不停蔓延在夜景裡，偷偷地教成功大學開始有意涵，建築系開始有情感，發現時已經有好大一截了，然後不知所措與不捨回家。

　　營期間的自己超級拙劣，根本在預料之外，簡直想把照片都砍掉，然後讓我想在這個暑假趕快做牙齒（或下巴）矯正，或者把頭髮留回比較能遮掩臉型的長度，還有該運動調整不均的身材。然後是不小心激動哭出來這件事，後來一直覺得很奇怪很奇怪而且會被當成很奇怪，也不知道值不值得自己這樣在那個時刻顯露那麼多的情緒，但應該也沒有下一次了吧，那就這樣吧。最後一個疙瘩是營服背後那坨像ＬＯＧＯ的圖，雖然活動長們在某天早操把衣服反穿時長得可愛得要命，但它實在是我心中的敗筆，美宣還把它印上營手冊實在讓我疙瘩長得更大。

　　到了非常的後來我才知道思睿納依克拉是什麼，知道之後開心得不得了，有什麼東西都被串起來的感動，我最喜歡這種感動了，就算有什麼遺憾也會覺得被填起來了，背景音樂一直迴盪在耳裡，我要去找來聽。

　　其實我當年也是被營隊騙來做設計，騙進建築系的啊。用這個動詞實在太調皮卻誘人了，就這樣一直下去的人生實在也沒什麼太不好，如果人生真的沒有一個地方如自己希冀得完美的話，這裡大概已經非常接近了。這個暑假我是會想念的！

最短之後就是變長

Tue, 23 Jun 2009 08:40:24 +0800

廢話
感覺已經發生和會發生更多新鮮好玩的事，如果我堅持！如果老天待我如此
真感激！！暑假和下個學期以及更多都來吧誰怕

愛極我有點不小心選擇而得的此刻一切了
真的很感激
雖然此刻建概根本沒在認真做

蓮花前後我想過的

Sun, 21 Jun 2009 21:09:10 +0800

從那天之後，過去的我就不再只是從我家生長出來的我而已了。而是被加上一半的什麼似的繼續生活下去。那之後畢業過兩次，第二次才真正離開前半輩子拉拔我庇蔭我的好學校，有一點不小心的跑到建築系，和以前會很害怕的奇怪有趣的人相處，自己也越來越變成奇怪有趣而且難以定義的傢伙，風格被說有氣質，性格其實很粗魯（後來很嚴重國台語混雜），亂七八糟的關照很多自己認為重要的細節，挟著尚存的自以為是和多愁善感一個人騎腳踏車來往每天，

一年過去了。來到去年回憶的最閃爍的時候了。依然無法輕易的說出心裡最精細最罪惡最無以復加的情節，那些以我自己的方式記錄下來的光景，甚至無法用「美好」這麼正面又不負責任的詞來概括，因為我害怕我只是做了一場夢，因為夢只有自己知道最切實的氣味和最細微的情節，就只有自己能知道，有時連自己都不一定能記得，不夠自信是不是真的記得，可能只留下了氣味，而我在重回季節時便要聞到，蟬聲濃，藍天濃，樹綠色的畫面，湊在一起了，越來越濃，沒有言語能講解。

不，我覺得我是有自信的，但是自信之後也只是啊，就這樣啊，依然活在現在，現在杳無音訊的視窗，即使我要倔強的開啟郵件，裡頭的文字統統散發出過去瘋也似迷戀的氣味，明明是那樣的，後來也許都發現真的竟然是那樣的，害怕得全縮了起來，害怕自己的心衝出現實之後再也回不來，那麼人就將是瘋了的，非常悲傷的瘋了的，在小說戲劇裡看得到的那種經典。是這樣嗎？活在夢境裏的人，竟然如此輕易安靜與流淚的人，對不起，總要假裝什麼也沒有也沒關係，如果可以的話我會自在的發笑，因為我只是想要原本那樣，而且我現在會講話了，我會講很多很多的話，關於我的長大，我經歷的好多有趣的厲害的痛苦之後又美麗無比的事。

好多有趣的厲害的痛苦之後又美麗無比的事：
就畫畫切切剪剪黏黏釘一釘吸管弄出個模型，還拆拆修修又組組了很多次，然後用就兩個禮拜不到時間建出來，用鋸子、柴刀、鑿刀（竹工專用，多種尺寸！）、刨刀、電鑽、螺栓、竹釘、火槍，很多汗臭，很多對不起遲到了，很多對夥伴的感激和敬佩，很多再撐一下到路燈熄燈後十一點的工作日，還有鋒面來了下雨了，像瀑布落下的嘈聲沖洗心情，時好時壞交替得誇張，不過，欸！最後那種「天啊長得跟我們的模型不是一樣嗎？......真的搭建出來了..........！！」之類的衝出腦袋時，真的就不再那麼害怕了。還有那讓我真的一直想爬上爬下的，那座費盡組上心血極致的樓梯，達成人登高的欲望，在最高點時就是什麼話也說不出的寧靜。兩個月裡的那麼多東西想與每個人分享卻說不出來，是不是之所以設計老師都一副情感收藏得很好而且自以為這樣很棒的表情，我有點害怕變成那樣，但說不定我正在變成那樣了。不不，我還想繼續當個不被輕易預料的人！我要更多笑容。對了，我很喜歡竹子！

一天裡大太陽大藍天，然後好大的雲朵越來越灰，最後又下起大雨在已經熟悉無比的路燈昏黃下，在最後一天颱風來了，像在跟來到成大第一天也有颱風呼應一樣！想到「呼應」就想到我們的樹，和可愛的巷口阿嬤，我想起當時基地調查帶給我像回到家附近一樣的傍晚時光。

痛苦的過程爆發過很多想法衝出安全島，但是又總會慢慢收回已經選擇的路途上。那些太細微又太優柔寡斷的東西，告訴我我需要一點別的風景了，於是暑假也該到了。回家也好，實驗也好，建築營也好。或者台鐵有599五日遊的票。一直跑，一直跑，一直跑，掰，掰，掰。

一天的天氣可以從藍天烈日到風雨交加

Sat, 20 Jun 2009 23:57:46 +0800

心情也是，但是順序是反過來，不然我也不會有時間在這裡。
不過今晚該好好睡才是，我有太多感受的文字可以發表了，
但不急，在我蠢到會把這些感受忘記之前。

我開始認為結尾是美好的事，不論哪種結尾；
那種美好是複雜而且最難精準敘述的東西！

但我真想寫，等我睡飽！

我應該早就要寫點什麼卻

Tue, 09 Jun 2009 12:57:38 +0800

卻我好像只能一直聽一直聽一直聽

我知道我不該一逕的想念
想像如果自己是其中一員大概會在台上就噴了淚
但如果我是其中一員這段畫面也將不是這段畫面
時間其實是很絕對的東西嗎？
那些逝去之後的，看起來都像命運一樣
我卻只能於心塞滿七情六慾作一狀似抱歉的微笑
輪迴的體會著生命光景
這是無以更加快樂的無奈了

我的意思是
我真驕傲我真感動到發顫我真夠無奈於我
於我真發狂的熱愛過往如天堂一般奇異的時光
所以我才自以為是的憂愁並渴求改變
只為能夠拋下太多美麗的東西
拼命忘記拼命向前

是那樣子所有的感慨全在高音的瞬間燃燒爆炸
何以炸出這般誇張驚人的煙花，在空氣裡四竄歡叫不止息
在短短四首歌裡簡直又過了一次高中三年
所以只回家一天又算什麼
謝謝你們給我的值得

我執著的事情是不是太少了？

Thu, 04 Jun 2009 15:37:45 +0800

- 自私、念舊、又仗著嬉笑胡鬧以傲慢。

- 我會在虛擬情境中衝撞，卻在現實中托腮欲睡。

- 我禮拜天要打開耳朵回去了！

我想這一切只是表現法的不同

Sat, 23 May 2009 00:55:23 +0800

所以我欣賞每一個人

以前辦不到的事情
現在都該盡力與誠實

為了做到以上
所以我覺得我ㄧ直在變化
我希望自己永遠不是停止生長的人　這世界上已經夠多人這樣子停止了，有多少人會看重這件事；然後我總會想起曾經讓我目睹劇烈變化的你，我才更如此相信我的希望
身體也好
心靈更好
妳說我沒有變
但那可能是我太偷偷而已，我真心希望。

就算你/妳是那樣好像我還有話對你說不出
也沒關係，我不會在第二天還沮喪
就算妳/你是那樣好像終究不會一起走到我直覺的方向
也沒關係，我不會沮喪
我突然發現根本從以前到現在都是這樣
只是我過去還沒有能力像現在一樣心平氣和整理出結論而已

其實那天我想要說　對，
而且覺得自己好像真的是這麼看重利益、或者牢記恩怨相報的人
然而這種事情都該藏在心中，我就不信誰都只會開心就好而已
我想我不信的事情很少，除了我能體會得出的虛假
我相信的事情很多就算那些自得其樂的人會認為是太愚蠢
但是在這種思考之下我應該是相信老子的
因為有太多事情可以佐證
所以我依然會相信很多下去
單純的程度隨他人認定吧
至少我知道自己情緒不穩的時候腦袋的運算是無人理解

就算那些可以佐證的事物形成了一個之所以會喜歡上設計的我
而且因而跑去和那些應該是相似的獨特的心中都有無法打破秘密的人混在一起
這樣的事情有種莫名奇妙的氛圍
永遠而迷亂的環繞在我看得見的這些世界裡
「但是除此之外還能做什麼呢？」
每當歸結到這句話我的不安就又萎縮了一點
還能怎樣呢？
因此收起無奈和髒話
是為了安定又乾淨的走下去
不拋棄記憶不拋棄期待
信賴你教我的幽默
謝謝祢愛我
讓我憂鬱是為了讓我
接下來能夠快樂

（這篇風格((我自認))挺像ＯＯ的！
一定是因為剛剛才找到她的blogger太有挖到寶感受 haha）

太難以形容了吧

Thu, 14 May 2009 00:38:42 +0800

1.
手指小小一塊肉差點切下來現在黏回去卻神經不敏銳的感覺

2.
鍵盤m被撞擊脫落後一兩個月已經無法再直接按出反應，必須用「螢幕小鍵盤」輔助打字的感覺（m實在太常用到了）

3.
明明是活在能夠盡己之力闖盪的地方，卻一直都一副很不確定游移不決還嚷嚷也許哪天來休學的模樣好像不是推甄進來的人

4.
老是開啟一些明明沒有結果的機會很大的事，喜歡自虐喜歡冒莫名奇妙的險的自己

5.
收到一個很熟悉的文字訊息，雖然不是只給自己的，但還是知道自己在他少少幾位的關心之列裡吧，所以心裡彷彿被稍稍撫摸了一下，因為還是脫離不了偷偷想念吧

6.
已經能夠不太猶疑地把作業放一邊把翹課當自然這回事

7.
興致勃勃時間之少已經使生活太常感到無力，而且已經逐漸忘記不要熬夜這個初衷

8.
從來就很難抓住自己良心能過得去的每件事

9.
偶爾忽然想不起來今天禮拜幾

10.
學期開始的畫面還在跳動就快要學期結束了

11.
我哥可是快要結婚了欸！

※
獻給大家一首好Z的歌(?)

妳/你所說的我全都同意

Wed, 06 May 2009 10:51:06 +0800

甚至希望也許有一天我也能坐在妳的位子上
歡迎大家來到這個無比迷幻無比寬闊的世界
歡迎如此期待點什麼的我們
給予滲透陽光力量的笑意
我希望自己有一天也能

像你一樣
我也一直都希望有一天我能和你一樣那麼誇張
那麼誇張的好簡直讓人暈眩親近又讓人憐惜留你孤獨
但是會終究完整
像十字架立在無所不在的那裡
蘊含著不可忘卻的彷彿全世界的信仰

How come？How come？
妳們你們經歷過什麼我都好想知道
但是我通常不能或不能馬上知道
那就讓我自己的身體和記憶來實踐這相似的尋找
That's exactly what I wanna follow

如果做點瘋狂的事情就是現在翹課來享受自己的話
我覺得我還可以多瘋狂一點

人生就是要不停的Level Up

Wed, 08 Apr 2009 22:39:28 +0800

今晚我知道該如何了
感謝對我說話的妳你妳們

誠實的熱情
應該要自信

要最最認真的去期待
每次升級之後那般未知的風景！

可不可以

Fri, 27 Mar 2009 11:13:23 +0800

沒有, 沒有

我要更多的平凡裡創造的驚異
可不可以？

我要交稿了

建築系我最討厭的一點就是

Wed, 25 Mar 2009 09:28:09 +0800

永遠自以為身體不會耗盡

除此還有除了永遠自以為的的自我言詮
以外
我實在是沒話說
就算最近很多事想從渾沌的腦袋蛻成文字
就算最近講話都會不由自主大剌剌變台語（精神不穩吧我想- -）
就算再多奇怪小小打擊或大大身體疲累
就算其實什麼也沒發生而心機只是自然
我想我的記憶還是很正常
感受害怕與痛的神經也從沒斷掉

所以我真的超健康的
慢慢聽著不熟悉的搖滾樂
慢慢循著被給予的導引
我快樂又傻氣又自負又靜悄悄著
對著這一切根本
自我言詮

I almost couldn't stand this kind of happiness

Sun, 08 Mar 2009 16:59:00 +0800

我無法一一列舉你們的名字
更無法準確描述我的心情今天湧出了多少感動
但我用我又成長了一歲的全心來感謝
感謝所有形式的文字與親自的唇
感謝一切有意計畫些什麼與刻意隱瞞些什麼的甚至是擁有致贈的心思
感謝下午給我一個最多人陪伴的奇妙湖邊野餐（伴了點濕滑）
（以及被我體重壓得冒汗與被我吹蠟燭的煙衝到的人 ......Sorry!）
感謝任何一個你縱使也許只是稍微想起今天但就足夠
感謝如此多的你們在今天或者更多的日子
雖然一向我的話語拙劣行事隨便又粗心
竟還願意把我容納得這麼大
送我這麼多免費的最真摯的笑容
這是再多美味蛋糕也追不及
以上－－與比以上更多的－－能予我的
飽足的甘美

我要說這真的是我最熱鬧最甜的一次長大
其他的再說也說不完盡
謝謝所有的你們
希望我的願望真能夠把滿滿的感激和純粹的祝福
送往未來每一刻的彼此
這樣我就再也不會不好意思了

※感謝動作迅速與*巧妙欺騙了我的路線*的大炮→●

搭高鐵來回新竹台南只要900

Sat, 07 Mar 2009 21:24:54 +0800

我挺享受誤點的奔波；

但是設計沒辦法誤點

我很害怕

Tue, 03 Mar 2009 00:08:34 +0800

我的手還太柔嫩
心卻已塞滿了陳舊

於是我想起可以開始寫詩。

聽了場維納斯還不會來的演講

Wed, 25 Feb 2009 23:01:09 +0800

*一流演講者*
三流主持人
不專業承辦單位
不舒服場地規劃
沒禮貌聽眾

台灣不缺人才，台灣缺乏的是足夠的水準、足夠的品味、和足夠的理解什麼是純粹。

到大師面前一時語塞，縱使很想說些什麼還是傻著僅表現出簽名的欲望。

什麼是值得，什麼是虛晃招數，心裡其實都知道。只是有沒有勇氣，或者有沒有用心過活的問題。
請讓我們為提升自己而努力！

（柯錫杰可愛極了！！）
（鄭愁予有平凡的魅力）

模糊又漫長

Mon, 23 Feb 2009 00:58:39 +0800

可是沒關係，
我會慢慢等待。

因為世界上有太多人了，卻我現在還是在井底畫畫。

笑容，空寂，先知，睡夢
吃醋，癡傻，逃離，覺悟？

出去吧，出去吧，出去吧，出去吧
沒關係的，放下吧。

因而若南

Sun, 22 Feb 2009 10:25:13 +0800

　　我是說illnoname啦。很多人問過我那是什麼意思和為什麼要用這當帳號，我有時候會說那意思是「我將沒有名字」或者「生病沒有名字」，但通常都回答得不清不楚，好像自己也搞不太清楚有點不好意思這樣。

　　其實我也不是真的那麼不清楚我怎麼產生這串字母的，只是它的確不像是"alicetsai"或"a199038"這種帳號易懂，有個以明確自身資料為根基的字母或數字。可是我也正因為這樣比較喜歡"illnoname"，因為它模糊，它抽象，它像是隱含了什麼關於我這個人。

　　最早－－那時還是蕃薯藤頗旺盛的時代－－我很早就開始被網際網路荼毒－－我的帳號就是a199038，名字跟生日沒什麼好說的。進階版還有a19903388之類的，那時完全不害臊用三八來顯現個人風格，哈哈。（當然三八跟個性完全無關嗯哼）後來因為我國小綽號被取哇貴（碗粿），整個很台味啊但當時也完全不害臊甚至自己散播沿用到國中，所以就有些帳號是kuei什麼的，像我用到現在都懶得去換的MSN帳號。然後還有奇摩用到現在的lupin1238，也很容易作分解：因為我喜歡路平，我十二歲申請，我三八（再次申明此三巴非彼三八）。

　　國二左右開始我非常迷在奇摩家族參加哈利波特相關的角色扮演，那時的寒暑假都花了非常多的時間和心力經營小女孩的奇妙幻想天地，網頁製圖規劃設計什麼都能做，現在回去看仍很不可思議當時可以爆發如此龐大的創造力而創造量大概是現在的一百倍，做出很多很多美麗誘人的東西，和網友們共襄盛舉。網友一詞對我來說從來都不是負面的，相反的，她們強烈形塑著當時的我，也是直到現在的我。如果不是的話，我大概永遠是隻很深很深的井裡的青蛙，從來無力去衝撞這個世界。

　　illusion: 錯覺,幻覺;假象。我比較喜歡的解釋是幻想。我當時非常喜歡這個字更經常使用它。它對我來說是創意的湧現，是奇幻的彼岸，是網路世界，是逃避作業考卷父母同學老師、逃避一切無聊擁擠現實的大門。我把它當我家族的名，也當我的暱稱，進入那大門裡我有我創造的華麗學校，在那裡我就是校長，我來打成績，我來主宰。這個字幾乎可歸納作我當時精神的總根基。（相對於現實的某件事也似是如此。）

　　然而我還是沒那麼英勇。細節不再多說，事物終有興衰而我終究不能完全活在另一扇門裡，因為現實裡還是要考高中，因此我做了一些選擇。

　　不過我都將無比欣羨那個舊時的自己，好像是那麼早的時候我就體會過，在自己喜歡的工作中忙碌翻了卻樂此不彼的興奮感。而最適合作為紀念的大概就是那個字彙。

　　不知是哪個某天我需要創造一個新的帳號，原本要鍵入illusion了卻忽然想backspace只留那個字頭。因為開始不想給自己定義所以就乾脆以沒有名字當做名字，雖然我當時沒注意應該用"unnamed"才是存在的字而且"ill"好像也不算個通用的字首，不過反正我喜歡就好了。

　　今天才查了一下 "ill-" 「表示"不好的","不夠的"」。就跟設計永遠不夠好一樣。所以對於這個方向我已經毫無遲疑很久了，好像能夠一直有動力持續下去。

　　能夠這樣真的覺得自己非常非常的幸運。

不過就是熱了點

Sun, 15 Feb 2009 00:39:38 +0800

她恣意的表達自己的情愛
深情卻痛苦，迷幻而自虐不知
我為什麼讀啊讀的都還盈著笑意呢？
難道我有本事嘲笑自己的過去嗎？

我其實什麼都沒談，卻什麼都自以為體會過
的確，我什麼都有了，
也什麼都不擁有。
沒什麼好說的！
「你好嗎？」這樣就夠了。

請相信我：台南是夏天
我的季節感突然錯亂，因為滲著汗
冬天被留在台北，秋天遺落在新竹
夏天總少些時間來瀟灑浪漫噢！
必須一直翠綠一直開點花、長點枝葉才應景，
才活得下。

不知道為什麼開學前夕身體變得很不舒服
我並不覺得我那麼抗拒啊，當然會眷戀假期是絕對有的
但真難過假期沒有達到調養身息
希望開學後筋骨多活動了狀況就會好些
必須更小心的處理時間才好
那種把忙碌當藉口的語氣非常糟糕，不可以那樣子
隨時都要展現專注與用心
這樣才能連自己都能夠信任自己。

雖然有一點缺氧，還是要準備好起跑的姿勢！
告訴自己，下一次騎車經過榕園時一點傷感的心情都不准湧現。

by the way, 網誌在這個月初來到三週年了，謝謝大家=)

I'm just like a fool

Sat, 31 Jan 2009 15:44:47 +0800

原來我以前那麼狠
原來我以前那麼笨
原來我以前那麼驕
原來我以前那麼痴

看以前的訊息看得我都想躲起來，把過去揍一頓

忽然而我被未來揍了

鞭炮隆隆的響了回來

Sun, 25 Jan 2009 00:27:59 +0800

我要離去而且我會離去

這幾天

Wed, 21 Jan 2009 20:38:07 +0800

我想與自己最根本懶惰的一面好好相處
所以除了回實驗以外
我只想在家裡睡覺吃飯玩電腦看電影和寫日記
可以用那個字形容我沒關係
能閑得如此是非常非常珍貴的啊
所以不好意思我都懶得上線
我並不是不想與親愛的友人們連絡

雖然因為這樣而會落回某種很熟悉的無力自拔的洞穴裡
但這樣相對於大學嶄新的生活
也已成為一種回憶與紓解自我的方式
讓我找回那幼稚的安全感
與自己的憂鬱真實的搏鬥
然後再在更深更深的夜裡酸痛著入睡

很高興隔天起床了什麼都忘記
只記得吃

回實驗的快樂並不在以上記載的範疇內。

小結

Sat, 17 Jan 2009 00:58:23 +0800

人家考試結束一學期
我們畫完一堆沒有頭緒的卡榫結束一學期

回暖的陽光照我自然醒
享受看著別人開始收拾行李（穿著黃色背心的爸爸們一一出現在宿舍週遭）然後自己也開始
衣櫃清空後舒爽的視覺效果（哈哈）
爸媽開車去吃小吃吃到很撐不用想錢的事
車被偷了（呃）但好吧用中肯的價錢買到不錯的二手車，當作新年新氣象
系館大家都有輕鬆的姿態盡力沉浸在幾近無事的美好
淋浴時聞著別人很香的沐浴乳，享受這學期最後一天在宿舍淋浴
想著好想家然後不用等不用再勉勵自己做事再安慰再買宵夜來撐精神都不用都不用了
想家然後能夠明天就回家

連手上莫名的小結痂都在笑！

快快

Tue, 13 Jan 2009 01:04:34 +0800

好冷好冷
月亮好大好圓好圓
是鵝黃色的

我的心(做完設計後)又退化回小女孩了
想家想以前想回去
就是不想乖乖唸書

我真是不知福

生命就該浪費在美好的事物上

Thu, 08 Jan 2009 11:00:32 +0800

(非賣品)

縱使製造著美好的過程－－也就是此時此刻－－

　　　　　　　　是造到想要撞牆

但又有什麼關係呢
但又有什麼關係呢
但又有什麼關係呢
但又有什麼關係呢
但又有什麼關係呢
但又有什麼關係呢
但又有什麼關係呢！！！！！！！

反正生命遲早會把自己推進火坑還不如自己來
反正現在這火坑很好玩
人生該如此一遭
反反覆覆便滋潤成熟

（我們都愛自以己為成熟）

十九點交圖
最後衝一發！

4:19 am

Tue, 06 Jan 2009 04:15:41 +0800

i failed (somethings).

but i'll keep going...... .

宿舍漸漸恢復嘈聲

Sun, 04 Jan 2009 10:44:05 +0800

又是個事倍功半的假期

我已經準備好我的手與腦與
咖啡因

喔　還要有鈔票　　 (@#$*#&#@*!)

寫給昨天那一年

Thu, 01 Jan 2009 23:13:16 +0800

　　對我來說，2008好像不算是個龐大改變！

　　再仔細想，這麼說似乎有違許多事。

　　我也不曉得此刻會這麼想是因為又想睡覺了，還是變笨了...。

　　也許潛意識裡我所定義的改變，必須包含悲劇、悽愴的因子，在我生命劃下長刀，將日子一分為二，如此才稱得上龐大改變。這麼說就是合理的，因為這一年我的轉變非常漸進，就像一條長路深深的朝前到消失點，此刻我便站在這個消失點上顧首回憶。極幸運的，在征途上我幾乎得到所有我想要的，走得很用力但很好，好像不曾這麼興奮的望著未來一樣。

　　再定義一次：我的2008是沉著改變的一年。（好像在做設計= = 哈哈中毒）

　　（想想，去年此時因為學測將至也沒發什麼12/31或1/1的文章，現在仍過得好好的啊！但既然這麼像個該寫的日子就回顧一遍吧。其實我很想念我的日記，如果回了新竹我ㄧ定會把2008的它們翻過一遍才寫的。）

　　我還記得那時每天起床都筋骨酸痛，咬著牙挺坐在書桌前掃視無止盡的螢光劃記。我還記得自然模擬試題難的讓人想吐，我還很用力的把它們都背起來，有一些還真的被我搞懂了。我最記得那張放在文啟堂教室後面對白色柱子的扇形桌子。我記得那時安靜的，書頁偶爾沙響的感覺，像幾乎拉緊的吊衣繩，上面懸掛我們。我記得學測前一天好像開始下雨，很濕冷，並不討喜，我窩在家裡的旋轉椅上，收到證明有人對我偏心的祝福，我很開心，我很努力。

　　我記得學測一下子就過了，竹中在陰雨矇矓裡，承載再釋放了衝到最高點的壓力，好像只是一瞬間。我不太記得寒假。我記得開學要掃地。啊！我想起來了，開學前一晚高三的大家都很想很想要開學。然後吃火鍋。然後我好像剪了短頭髮。

　　我記得學測成績出來那天聽說學校很早就收到，我手插在大衣口袋裡到處走來走去。我記得推甄申請名單之類的東西在線上填寫時我總是檢查螢幕十幾遍才敢按確定。我十八歲了，生日那天卻跑去台北吃表姊的喜酒。我工設被刷掉了。好像一直在做備審資料，還很心虛的請假一些課。好像開始了面試。

　　我記得一些聊天，然後質量很重的這個月事情開始一項一項由輕到重的底定。我記得到台南到都計系那個現在都在上應用文的那個教室外我把我很重的油畫靠在柱子旁邊，余曉峰同學穿Tshirt來面試。我記得下午筆試是小瑜老師監考，如果有人把那景象拍起來現在看到底誰坐在我附近一定很好很好玩！我記得我在耐震外等待，然後面試老師有辨識度極高的步青。（後來被告知還有小柏年！！！他好像在最後問了一個我回答得很無趣的問題。）我記得有一天是禮拜五的晚上我突然被通知成為真正的把弄（但今天沒半個人叫我把弄耶）。之後畢典籌措開始如洪水般緊迫襲來一分不得閒。還有完稿的畢冊。但明明是期待了很久的「結束之後」。和阿章到過現在的生活圈（有18巷！），還站在Ｋ館外仰望校徽。

　　五月是太傷逝了。沒辦法，因為六月已經來到。

　　船已經建起來慢慢的停靠在岸邊，山堆得不太壯麗但我們一直都很認真很快樂。我想這就夠了。
　　那天登島。在船上與每個人握手擁抱告別。船桅好高，風帆庇蔭著彼此，直到今天與將來都不會變。
　　那些日子還是我練琴練得最頻繁的最後。還有最後一些唱歌的時候。還有野柳的海。結束是無以抗拒的，於是一切慢慢的駛離。結業了。

　　暑假的氣味被散亂的事物分割。劇烈的現實；珍惜的出遊；油畫的寄託（回到美術教室的藉口）；靜靜接受過很多漫長的等待。驚喜並不重要。陽光非常燦爛，靜心湖綠意盎然，承載藍色的水。

　　美國的壯麗美景救贖了我。回來以後，我也解救了最終的自己。如果說生命都有些可以寄託的畫面，那從那天以後必然是那張微風裡最安靜的長椅。我第一次開心得止不住跳躍。後來實驗開學了，太常回去到討厭自己起來。

　　所以離開吧！大風大雨裡入宿了，記得那時好像網咖的沉默311現在溫暖可愛得要命。熱極了，汗水之後鹽巴，洗澡完還想再洗。與建築系才剛相識。竟然會為畫圖學熬長夜真是不值得。好像回家過兩次。

　　後來做海報，然後會在空堂跑出去買水果或寫信，回家過一次。

　　後來做大模型，然後會一直塞東西到自己嘴巴裏咀嚼再吞下去來提神為了熬到早上日出之後頂刺骨寒風回宿睡覺，回家過一次。佩服自己。

　　後來幾乎真的冬天了，陰天的灰挑逗我深遠的回憶，真的體會望月思鄉情怯是什麼感覺；回家過一次；中南實聚莫名奇妙把我的眼淚揪到理智的面龐之外；一下就把以前最期待的聖誕節與好像該有那麼一回事的跨年過掉了。然後到現在還沒開始實做椅子跟架子，真是混帳！！！！

　　你可能猜對了，越寫越短是因為我真的寫太久了越來越心虛(......)，還有也許真的是日子過得越來越快，我捉不及也快要沒有精神想到去捉，所以，

　　就要告一段落了嗎？

　　答案永遠不會告訴我與我們可以停歇了，因為新的一年已經開始。我相信2009與所有的之後也會值得我每一年之尾再次的享受回憶，每一年之首再累積我的力量，勇敢出發。

今天是

Wed, 31 Dec 2008 18:59:53 +0800

發篇回顧文的好日子

等等嘛
不要那麼快2009...

Silent Night

Thu, 25 Dec 2008 01:42:07 +0800

Of course I MISS lots of places, things, and lovely people.
But I can't get away of NOW.
Because this is how life goes on,
And I mustn't be afraid.
I just can't be.

我想，最幸福的時刻就是擁有當下那個忘記一切的笑容，
除此之外，我一無所有。
我一無所有。又有誰不是呢，除了活在此刻以外
我們只為自己而活，為自己過聖誕節，平安夜
祝福的寧靜來自深心
到最後都是靠自己活得快樂
沒有別人能夠幫助自己
除了自己的誠懇真實的心。

不要傷心，別人的笑容裡也總並不是訴說著純粹的歡愉
不要逃避，就像必須面對艱難的設計
不要，不要刻意忘記烙在腦中的景致
因著那精密構成的不是別的正是自己

極其美麗的光影裡，並沒有什麼是假，卻也沒什麼是真實
真實也許僅僅存在於繚繞歌聲裡的共鳴
你懂我也懂但我們都不說
也許哪天有緣有情緒而說了出口
我們都會解放似的愛上彼此
因為我那麼以為自己開始被人理解了

不過，就算是以為也沒什麼不好！

沒什麼能反對今晚是美麗的
我們的心若都能單純被光影與旋律滿足
這世界可能就和平了！
雖然看似，看似不可能
但我喜歡朝著這方向走去！
有些事外表就是不顯眼，但卻值得。

今晚我覺得自己真是大學生了，
既傷感，又歡欣
人生啊！讓我們放大我們的歡欣吧
在愛與感謝這些溫暖無比的根基裡
祝福的歌聲在每個人心中都該悠悠響起
忘記悲苦吧，忘卻自尊給自己的憂傷
忘記一切的距離
讓我們唱安靜的歌，唱平安夜。

平安夜，大家平安。
聖誕快樂！
聖誕快樂。

* * *

舊的結束永遠是新的開始

Fri, 28 Nov 2008 00:59:52 +0800

　　終於可以讓我打點東西記錄生活了，我的日記已經被我睡很久了都沒有從枕頭底下拿出來。沒辦法，不過沒關係。

　　這幾天都在沒日沒夜的把螺絲釘打在木頭上然後轉進去，不知有沒有鎖到一百多顆，L型夾100個裝袋被我用光了，但是感覺沒有那麼多，是不是電子材料行坑我......以前怎麼會想去五金行呢？或者去建材行訂木頭，或者用線鋸和電鑽，或（大一上就）做出一個幾十公分的大模型，或半夜吃一客好大好油好香的香雞排。兩三天只睡四個小時的精神比我想像中好，而且和許多好同學們比起來我還算睡得多。但是睡掉了好多堂課，因為定了鬧鐘卻完全聽不見。起床時總會有點難過的傻坐在床上好一陣。

　　天剛亮真的是一天之中最冷的時候。如果那時我可以是剛起床出門運動，而不是筋疲力盡兩眼迷濛，迎著刺骨寒風死命騎車從系館回宿舍，我會更開心。

　　昨晚做完了大模型，一顆一顆鎖上的螺絲和Ｌ型夾，木塊一塊塊，冰棒棍，鑽洞壓克力板......今天晚上十點吃的晚餐肯德基喝熱飲竟然附冰棒棍來攪拌，看到時都想吐了。
　　
　　今天早上四點半睡覺九點起床還不錯，可是全身緊繃著做了一天的圖，午餐沒時間吃，狂嗑餅乾，做到胃快要跳出來了，幸好跑對了輸出店，沒顧慮到要噴錢，但印了就算了。

　　之前的手和腳傷也終於結痂完全了，終於不用綁著塑膠袋防水然後把一支腳抬起來小心的洗澡，盡情的沖水真好，我喜歡沖得很久，尤其是要冬天了呢。

　　今天台南風大，像新竹，而且冷了，騎腳踏車有時好難騎。風灌往耳後，呼嘯的感覺特別讓我感覺是獨自一人。

　　乾燥寒冷的灰色陰天；水滴零落的雨天；陽光金白色佐著大風......是不是有太多情境會讓我浪漫的想起過去事物？

　　雖然累但是喜歡，「很喜歡做設計」，艱辛龐大的過程代表一定會進步，只是不曉得會從哪裡學習而已，不要讓自己受限或過度期許是必要的態度，不然只會過得不開心罷。

　　「如果你真的很想要很想要...........其實你有一天就會得到。這是信念的問題。」

　　因為驗證過，所以我相信這句話。雖然曾經包含太多的掙扎與苦楚，太多的問號，但也有更多的驚嘆號，想念不盡太多美麗的時光。所以我會繼續相信與奮鬥下去，就像微積分老師覺得很好的函數就是非常好一樣！如果我真的很想要，我就會知道的。

　　嗯。謝謝好多人回應與關心我，我會回的，現在我要睡覺了，好早喔！明天一定要好好吃ㄧ頓早餐，希望有香噴噴熱騰騰的白饅頭。

設計是孤獨的；那就這樣啊

Sat, 15 Nov 2008 21:31:45 +0800

跌倒了再爬起來就好了
除了眼前發黑真的沒辦法以外，我都會告訴人我沒事
關心和幫忙我的人，謝謝你們！

雖然還一直在流組織液...(之類的東西)

設計是孤獨的
一個人一個作品
一種對主題的詮釋
一些方式
一些過程哭或笑
一個成果
每個人都不一樣

要自信著成為一個孤獨的人
艱辛的過程使我們學會生活的本質
真正認識夢想的面貌

縱使常常是一個人的事
但我喜歡建築系夥伴一起的時候
好像有時那麼幼稚有時又那麼成熟
一起面對這個劇烈的成長
理性的討論與感性的絮語並在
這不就是人該擁有的美好嗎？

事物的決定果然會越來越難
內疚與理直氣壯並列
對不起與沒辦法......

我還是過得好
不過這種好太難以形容了
恕我不贅言

我的單眼裡有好多照片了
美得很
等我一下
再等我ㄧ下

迷亂的美好蔓延在重重刻劃的生命裡交集又交集......

Fri, 07 Nov 2008 01:16:16 +0800

衍生出好多的愛。

我好想留在這裡
跟回實驗和回家

懂嗎？

快回去了
短短的....縱使是短短的。

我都在幹麻啊

Sat, 01 Nov 2008 00:20:35 +0800

我常常在

或這個

或是最近在

還有

或...............好好的睡著覺！

（書呢？書呢？）

我常常快樂著
我常常想念著
我常常猶疑著
我常常期盼著

真好
至少此刻
很多的此刻！

[ Oct @ NCKU ]

不正在那一點上嗎？

Sun, 12 Oct 2008 23:47:06 +0800

還記得嗎？

我是哪一條線？或問
我要成為哪一條線呢

答案很明顯
只是做與不做的差別

來一點從深心湧出的毅力！

p.s.
今天寄信給我的妳，謝謝妳！
傍晚從火車站走回宿舍一直到吃完晚餐，都還獨自處在連假結束的陰影裡，莫名的生悶氣
剛剛Google talk彈出新信訊息的剎那真的很高興很高興！=)
有空檔一定回信給妳！

拍水

Wed, 01 Oct 2008 09:08:20 +0800

　　我以前都認為，畫畫、玩設計、甚至寫文章這類事情（我自以為擅長的事情）只要抱著感性、創意、或玩心，比一般人多花一點時間思考、經營，就可以達到讓人覺得「嗯，不錯不錯」的模樣。真正進入鑽研自己喜好領域之後才知道，東西還是要學，學術的、深刻的、廣泛得讓人震懾的學，日以繼夜的嘗試、實作、
再自我批判、再自Ｒ、再重生。如此一切才會變得更趨近於所希冀的－－理想中的完美。

　　我老是怕事。但沒什麼好說的，已經來不及了，原本信心滿滿篤定的東西，現在怎能說：我好像退怯了，不是我要的了，這不是判斷而是懦弱。（天啊，我剛剛竟然打ㄖㄨˊ弱）人總要選擇（或被選擇）投入一些事然後被它凶惡的淹沒，奮力的在特殊波型的浪濤中學習生存。先是學會鎮定，然後尋找浮木，接著學會拍水，再來，浮起水面。

　　然後我就看得清一切了嗎？當然不，生命有太多浪濤了，俗一點形容就是「一波未平一波又起」，很多人在波與波之間迷失了自己，隨波逐流，甚至自願滅頂，自暴自棄決定再也不出水.....很多很多，擁有敏銳的感官能接收更精妙的訊息，感動腦與心，但敏銳同時帶來無窮的干擾，我們必須做更多更多艱困的取捨，選擇，讓路亮起燈。是只有自己的心看得見的那條路。

　　水很好......但它的藍色只是天空的倒影。我是不是要更接近自由的天空呢？

　　因為平面設計卡到，所以有點不知所措，本來是自認最擅長的事，也會碰壁。Photoshop也許應該早點開始摸熟的。很多人擁有很厲害的能力，我想模仿著學習同時又害怕失去自己。設計課訂的書來了，其實都是我有慾望去讀的書，可是時間還沒空出來，還想去總圖借書也還沒借，圖學課這禮拜放大假我沒有用心把握。根本沒嚴謹規劃和執行生活。可喜的是心中對人際關係的障礙消散了不少許。

　　捨合唱而走向社服，未知的領域又燃起我悄悄期待，認識更多人，看更多事，走更多地方。希望心中的枝芽能夠一直一直成長，茂密，想起畫面就覺美妙。

　　噢，好像有點靈感了。雖然等下的課是微積分。

我的美麗生活

Tue, 23 Sep 2008 22:36:54 +0800

開始畫碳筆

國中一個禮拜一張素描
高中一個禮拜一張素描一張鋼筆
大學一個禮拜兩張素描一份圖學作業

好階梯！

( 每天都流一缸子汗，咬文嚼字的逸致好像都流光光 )
( 窗外95%機會樹葉不會擺；面前小電扇嗚嗚叫；吃太好 )

開始用宿網寫網誌吧

Sun, 14 Sep 2008 22:47:53 +0800

一切還滿好的
我想是因為當今有網路的關係

如果能像以前
會與家人朋友失聯
會對一切很陌生
會很瑟縮很緊繃
在終於能獨自淋浴時有哭出來的衝動
這樣也不錯
至少烙下一分難忘！

生活除了地點置換，還沒有什麼不同
我要不要有點不同？

現在感覺還少了點什麼........
不是月亮
遠方有煙火聲
潮濕的從紗窗透來
我在鍵盤敲擊間昏沉欲睡
如此的自然
而然

I feel rich

Sun, 24 Aug 2008 13:19:16 +0800

黃石湖畔。

　　那個「每月回收量」像小山一樣起起伏伏，但即使有了欄位的「拆收／展開」功能，我也暫時沒把長長的它「收」起來，我覺得看著這樣累積的感覺挺棒的，好像證明自己某方面很強似的。其實我早就想鎖掉一些較早的文章，有很多實在蠢極了，沒有什麼內容，或者沒有什麼寫出來的必要，至少現在是這麼認為。也許以前比現在無聊多了，現在的我終於會比較想看看書勝過上網。喔喔，我好宅！希望我有一天也會想要看電影勝過上網。（不過電影是勝不過書的。）可是，如果鎖起來，又有種對自己不誠實的感覺：即使現在成長了，那些過去也是現在之所以能夠成長的必須。我要更坦然的接受所有自己，才能更坦然迎向未來。以前總把自己弄得神秘兮兮，現在我明白要讓自己透明，像溪石上潺潺的清水，而且源源不絕。

　　得與失的共生是很必然的，我們卻往往過分的對「失」興嘆，良久便成了浪漫性格。物質的失、權位的失、金錢的失，這些又怎麼勝得過時間的失呢？不過，時間的失並不一定敵得過情感。所以朋友，我不曉得你感覺失去什麼，我只覺到，生命沒有比感受彼此存在的此刻更為豐滿了，此時活或者死好像並不像曾經以為的那麼重要，不是嗎？我只好把你的意思解釋成：標題不見得跟內容相襯。

　　嗯.......在這裡寫的東西總是這麼冷靜，可能是浪漫的辭句都在日記或信件用掉了。

　　即使上句話是這麼說，我還是很想寫出席慕蓉寫的那樣教人受不了的散文。

Morning Glory

Fri, 15 Aug 2008 05:37:44 +0800

清醒了 =)

我說啊

Tue, 12 Aug 2008 02:12:47 +0800

我本來已經自稱為調時差王的
因為在美國第一晚跟昨晚回到台灣我都是在正常時間入睡~
(因為飛機上十幾小時都睡不著.....)
今(昨)早七點就自然醒！
晨曦照在草地上太美了
下午(是美國凌晨)硬撐，到傍晚還是不支睡著
很痛苦的爬起來吃晚餐完後又睡在沙發上
從客廳睡到起居室
再從起居室睡到臥室
.....

然後剛剛兩點鐘自然醒了
因為我潛意識裡要看奧運開幕重播！(感謝台視)

所以我現在在看

八月見

Wed, 30 Jul 2008 18:49:19 +0800

去美國囉 =)

繼續擦乾

Wed, 02 Jul 2008 23:25:28 +0800

.......每一天都要更堅強一點。

就跨過去

Sun, 29 Jun 2008 19:52:32 +0800

我的確曾經笑得那麼那麼開心
陽光也那麼對我笑著

那就好吧　讓我解救自己！
好吧！
好！

p.s. 盧廣仲棒！