RON

在一本書中確認了內心的航向
世界依然寬廣為我開啟更多的明日
而根基的力量果然從未遠離
教身心脆弱的我簡直要落淚
分不清楚快樂或是感慨
只知道我有多愛
美好的詞彙又都可以恣意地說了


冬日的天空裡收拾好冬衣
回到即將的奮發裡
不再辜負這邊的愛
不再遠離希冀
我選擇自己的路是因為
我知道我會抵達。

如果你可以像那樣把我的心意丟棄
我是不是也可以隨便丟棄自己
反正我是如此愚蠢的執著
反正我是如此僅僅看不見你的自私
反正我早就不該稱你為你
只是我腦中自己惦記著一些事情而已


-

設計都你講
我再把你的設計做出來
這就是你想要的「我的設計」
要很帥要很炫吧
要像你心裡想的樣子吧
而我心裡想的是一點也不重要
無需說明
大家都乖巧聽話最棒
設計課多美滿
發表時多光采
功勞都給每天睡到爽再來上課別人等多久都沒關係的你
跟神一樣高
封閉的循環著年復一年
就在這裡


我的心早就逃走了
沉默等待軀殼甦醒


-


不真實地騎著腳踏車經過每一天的路程
昏睡在漫長的掙扎與掙扎之間
做夢是最大的自在吧

請讓我再一次決定自己的方向吧

*Poly
*T.F.
*continue to be good good friend.


......great !

絕對要記緊今晚真的專心思考的事，和說過的經過思考的話，
絕對不可以隨便，因為忙與疲憊而忘記。再也不行！
所以從此開始改變。
一定要，一定會。

並沒有後悔任何事！
而人生的狀態又要開始轉換了！
這才揚起笑容，相信、興奮，與期盼。

我有強烈的欲望去脫離熟悉，於是嶄新的工作室迎面而來，讓人充滿希望的第一印象打敗所有其他設計老師的老師，在樹底石凳陽光下聚攏的美好欲睡的設計課，可以打招呼的人變多伴著到目前為止非常正向的心情，好想住的宿舍旁那數棟像家的新家，現在廚房就在以前騎車過去看得見的窗口。短短毫無熟悉拘束的時光們。於是全新的自己也迎面而來，家裡只差一面全身鏡吧我想！

我離熟悉的自己或者熟悉的暑假如此遙遠，甚至熟悉的禮拜五設計課也已不復存在，這竟教人驚惶，我猜我是過於放鬆了！但除此之外從今天開始我不那麼害怕了，太感謝了。不可能離開感性的這件事就是自己，所以不允許任何一天忘記去緊緊抓住自己。不要阻擋我去追隨我能發散的熱情。也不要忘記今天上設計想事情有多快多清晰，自我成長感如快轉的花叢開花朵朵。

難怪前幾天人次飆升了一點點
但我的文章卻亂糟糟而且一點感謝的表達也沒有，都在寫自己怎樣怎樣的，超級自私


小隊員們的網誌喜歡對每個人都寫一點東西，感謝之類的
看見自己被寫到了耶的時候都還滿開心的
雖然也不曉得究竟是硬要寫列表才被寫到的還是真的會對我這位隊輔有些印象，有些想說的
那時用了另一個綽號為了一種現在想想其實沒大礙的理由
讓現在感覺很脫離，好像營期間自己是另一個角色
也許的確也是吧！


一直記著那天在電梯裡我對呂昂（學長你不會就又股溝到這吧哈哈）說
「我們的活動比較多，問題也比較多」
其實是在籌辦營隊的人才看得到問題多寡
東海那時的問題說不定也很多，只是我沒看見而已
我只是以自己記憶裡的氣氛比較著
仍然太自私了
更何況隊員與隊輔兩種角色能體驗的氣氛實在差太多了
一種是輕鬆的探尋到些許寶藏的驚喜
一種是非常濃稠大悲大喜大怒大疲憊任其交雜為了奉獻我們艱辛挖到的不少寶藏（甚至不曉得是不是真的寶藏）
（還含有竟然在凌晨四點鑰匙打不開家門無法洗澡睡覺的這種夢靨記憶在內）
根本無法做比較
共同處就是一切都是經驗
經驗都是珍貴的
該如此記牢


能夠與小隊員相遇都是緣分
能夠一起辦營隊也是緣分（突然覺得好慈濟）
得到了什麼難以立即敘說清楚
在剛結束的兩三天無比失落
不斷翻閱著光碟裡的照片，細看相處的光景與熟悉卻又已經分離的一張張面容
重播少少的影片（然後非常想看演戲的影片）

這些症狀和前年其實無比相像
這證明我依然放入了比自己料想中更多的情感
我是喜歡
也還需要學習太多
需要更成熟與勇敢
要不顧一切都沒關係的那種


謝謝我遇見的所有
希望都還有機會
我還有幾年

　　每得知建築系的誰也有來過這裡我就偷偷的高興，雖然我一直都有在murmur些讓人看不懂的東西，人數也一直都沒有增加的趨勢，但是我的快樂是因為認識越來越多我喜歡的人，我想要像飛天小女警的旁白一樣大喊「我實在是太愛你們了」，如果說我能夠一直留在建築系大部分原因也絕對是因為人的關係，因為我實在是太愛你們了，那些空間的塑造是什麼東西，會比心中有愛還重要嗎。

　　那些比自己成熟卻又不失調皮的神情對我來說是世界上最誘人的了。然而為什麼對我來說又是一次又一次的感到遙遠和滅絕。就算可以一次又一次的找到，但神還沒有一次讓我不需要去放棄。

　　有沒有可以超脫這種無奈的時候？所以我們聊天的時候也許你會發覺我們的某種相似了，就算這個＂某種＂並不完全相同不過還是可以理解的吧，我也覺得我（一直）很想多跟你聊聊，那時吹著冷氣撐著剛熬完全夜仍繼續醒著的身軀時心情平靜，竟是營期間真的難得平靜的時候，難得不說什麼也沒關係。

　　還有妳，我超愛妳而且我說可愛不是串通是一直以來想說，我想的那種可愛應該不完全是她說的那種可愛也不是世俗常用的那種可愛；我很蠢的在十點抵達慶功宴時妳揮手要我坐在妳旁邊的感覺和把其堯給我的一杯啤酒喝乾一樣發熱與快樂。這些從七月一號到七月十號十一號的巨大疲憊裡竄流的微妙快樂，既以前不曾體會，也不可追回，空虛悵惘不停蔓延在夜景裡，偷偷地教成功大學開始有意涵，建築系開始有情感，發現時已經有好大一截了，然後不知所措與不捨回家。

　　營期間的自己超級拙劣，根本在預料之外，簡直想把照片都砍掉，然後讓我想在這個暑假趕快做牙齒（或下巴）矯正，或者把頭髮留回比較能遮掩臉型的長度，還有該運動調整不均的身材。然後是不小心激動哭出來這件事，後來一直覺得很奇怪很奇怪而且會被當成很奇怪，也不知道值不值得自己這樣在那個時刻顯露那麼多的情緒，但應該也沒有下一次了吧，那就這樣吧。最後一個疙瘩是營服背後那坨像ＬＯＧＯ的圖，雖然活動長們在某天早操把衣服反穿時長得可愛得要命，但它實在是我心中的敗筆，美宣還把它印上營手冊實在讓我疙瘩長得更大。



　　到了非常的後來我才知道思睿納依克拉是什麼，知道之後開心得不得了，有什麼東西都被串起來的感動，我最喜歡這種感動了，就算有什麼遺憾也會覺得被填起來了，背景音樂一直迴盪在耳裡，我要去找來聽。

　　其實我當年也是被營隊騙來做設計，騙進建築系的啊。用這個動詞實在太調皮卻誘人了，就這樣一直下去的人生實在也沒什麼太不好，如果人生真的沒有一個地方如自己希冀得完美的話，這裡大概已經非常接近了。這個暑假我是會想念的！

廢話
感覺已經發生和會發生更多新鮮好玩的事，如果我堅持！如果老天待我如此
真感激！！暑假和下個學期以及更多都來吧誰怕


愛極我有點不小心選擇而得的此刻一切了
真的很感激
雖然此刻建概根本沒在認真做

從那天之後，過去的我就不再只是從我家生長出來的我而已了。而是被加上一半的什麼似的繼續生活下去。那之後畢業過兩次，第二次才真正離開前半輩子拉拔我庇蔭我的好學校，有一點不小心的跑到建築系，和以前會很害怕的奇怪有趣的人相處，自己也越來越變成奇怪有趣而且難以定義的傢伙，風格被說有氣質，性格其實很粗魯（後來很嚴重國台語混雜），亂七八糟的關照很多自己認為重要的細節，挟著尚存的自以為是和多愁善感一個人騎腳踏車來往每天，

一年過去了。來到去年回憶的最閃爍的時候了。依然無法輕易的說出心裡最精細最罪惡最無以復加的情節，那些以我自己的方式記錄下來的光景，甚至無法用「美好」這麼正面又不負責任的詞來概括，因為我害怕我只是做了一場夢，因為夢只有自己知道最切實的氣味和最細微的情節，就只有自己能知道，有時連自己都不一定能記得，不夠自信是不是真的記得，可能只留下了氣味，而我在重回季節時便要聞到，蟬聲濃，藍天濃，樹綠色的畫面，湊在一起了，越來越濃，沒有言語能講解。

不，我覺得我是有自信的，但是自信之後也只是啊，就這樣啊，依然活在現在，現在杳無音訊的視窗，即使我要倔強的開啟郵件，裡頭的文字統統散發出過去瘋也似迷戀的氣味，明明是那樣的，後來也許都發現真的竟然是那樣的，害怕得全縮了起來，害怕自己的心衝出現實之後再也回不來，那麼人就將是瘋了的，非常悲傷的瘋了的，在小說戲劇裡看得到的那種經典。是這樣嗎？活在夢境裏的人，竟然如此輕易安靜與流淚的人，對不起，總要假裝什麼也沒有也沒關係，如果可以的話我會自在的發笑，因為我只是想要原本那樣，而且我現在會講話了，我會講很多很多的話，關於我的長大，我經歷的好多有趣的厲害的痛苦之後又美麗無比的事。

好多有趣的厲害的痛苦之後又美麗無比的事：
就畫畫切切剪剪黏黏釘一釘吸管弄出個模型，還拆拆修修又組組了很多次，然後用就兩個禮拜不到時間建出來，用鋸子、柴刀、鑿刀（竹工專用，多種尺寸！）、刨刀、電鑽、螺栓、竹釘、火槍，很多汗臭，很多對不起遲到了，很多對夥伴的感激和敬佩，很多再撐一下到路燈熄燈後十一點的工作日，還有鋒面來了下雨了，像瀑布落下的嘈聲沖洗心情，時好時壞交替得誇張，不過，欸！最後那種「天啊長得跟我們的模型不是一樣嗎？......真的搭建出來了..........！！」之類的衝出腦袋時，真的就不再那麼害怕了。還有那讓我真的一直想爬上爬下的，那座費盡組上心血極致的樓梯，達成人登高的欲望，在最高點時就是什麼話也說不出的寧靜。兩個月裡的那麼多東西想與每個人分享卻說不出來，是不是之所以設計老師都一副情感收藏得很好而且自以為這樣很棒的表情，我有點害怕變成那樣，但說不定我正在變成那樣了。不不，我還想繼續當個不被輕易預料的人！我要更多笑容。對了，我很喜歡竹子！

一天裡大太陽大藍天，然後好大的雲朵越來越灰，最後又下起大雨在已經熟悉無比的路燈昏黃下，在最後一天颱風來了，像在跟來到成大第一天也有颱風呼應一樣！想到「呼應」就想到我們的樹，和可愛的巷口阿嬤，我想起當時基地調查帶給我像回到家附近一樣的傍晚時光。

痛苦的過程爆發過很多想法衝出安全島，但是又總會慢慢收回已經選擇的路途上。那些太細微又太優柔寡斷的東西，告訴我我需要一點別的風景了，於是暑假也該到了。回家也好，實驗也好，建築營也好。或者台鐵有599五日遊的票。一直跑，一直跑，一直跑，掰，掰，掰。

心情也是，但是順序是反過來，不然我也不會有時間在這裡。
不過今晚該好好睡才是，我有太多感受的文字可以發表了，
但不急，在我蠢到會把這些感受忘記之前。

我開始認為結尾是美好的事，不論哪種結尾；
那種美好是複雜而且最難精準敘述的東西！




但我真想寫，等我睡飽！