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從那天之後，過去的我就不再只是從我家生長出來的我而已了。而是被加上一半的什麼似的繼續生活下去。那之後畢業過兩次，第二次才真正離開前半輩子拉拔我庇蔭我的好學校，有一點不小心的跑到建築系，和以前會很害怕的奇怪有趣的人相處，自己也越來越變成奇怪有趣而且難以定義的傢伙，風格被說有氣質，性格其實很粗魯（後來很嚴重國台語混雜），亂七八糟的關照很多自己認為重要的細節，挟著尚存的自以為是和多愁善感一個人騎腳踏車來往每天，

一年過去了。來到去年回憶的最閃爍的時候了。依然無法輕易的說出心裡最精細最罪惡最無以復加的情節，那些以我自己的方式記錄下來的光景，甚至無法用「美好」這麼正面又不負責任的詞來概括，因為我害怕我只是做了一場夢，因為夢只有自己知道最切實的氣味和最細微的情節，就只有自己能知道，有時連自己都不一定能記得，不夠自信是不是真的記得，可能只留下了氣味，而我在重回季節時便要聞到，蟬聲濃，藍天濃，樹綠色的畫面，湊在一起了，越來越濃，沒有言語能講解。

不，我覺得我是有自信的，但是自信之後也只是啊，就這樣啊，依然活在現在，現在杳無音訊的視窗，即使我要倔強的開啟郵件，裡頭的文字統統散發出過去瘋也似迷戀的氣味，明明是那樣的，後來也許都發現真的竟然是那樣的，害怕得全縮了起來，害怕自己的心衝出現實之後再也回不來，那麼人就將是瘋了的，非常悲傷的瘋了的，在小說戲劇裡看得到的那種經典。是這樣嗎？活在夢境裏的人，竟然如此輕易安靜與流淚的人，對不起，總要假裝什麼也沒有也沒關係，如果可以的話我會自在的發笑，因為我只是想要原本那樣，而且我現在會講話了，我會講很多很多的話，關於我的長大，我經歷的好多有趣的厲害的痛苦之後又美麗無比的事。

好多有趣的厲害的痛苦之後又美麗無比的事：
就畫畫切切剪剪黏黏釘一釘吸管弄出個模型，還拆拆修修又組組了很多次，然後用就兩個禮拜不到時間建出來，用鋸子、柴刀、鑿刀（竹工專用，多種尺寸！）、刨刀、電鑽、螺栓、竹釘、火槍，很多汗臭，很多對不起遲到了，很多對夥伴的感激和敬佩，很多再撐一下到路燈熄燈後十一點的工作日，還有鋒面來了下雨了，像瀑布落下的嘈聲沖洗心情，時好時壞交替得誇張，不過，欸！最後那種「天啊長得跟我們的模型不是一樣嗎？......真的搭建出來了..........！！」之類的衝出腦袋時，真的就不再那麼害怕了。還有那讓我真的一直想爬上爬下的，那座費盡組上心血極致的樓梯，達成人登高的欲望，在最高點時就是什麼話也說不出的寧靜。兩個月裡的那麼多東西想與每個人分享卻說不出來，是不是之所以設計老師都一副情感收藏得很好而且自以為這樣很棒的表情，我有點害怕變成那樣，但說不定我正在變成那樣了。不不，我還想繼續當個不被輕易預料的人！我要更多笑容。對了，我很喜歡竹子！

一天裡大太陽大藍天，然後好大的雲朵越來越灰，最後又下起大雨在已經熟悉無比的路燈昏黃下，在最後一天颱風來了，像在跟來到成大第一天也有颱風呼應一樣！想到「呼應」就想到我們的樹，和可愛的巷口阿嬤，我想起當時基地調查帶給我像回到家附近一樣的傍晚時光。

痛苦的過程爆發過很多想法衝出安全島，但是又總會慢慢收回已經選擇的路途上。那些太細微又太優柔寡斷的東西，告訴我我需要一點別的風景了，於是暑假也該到了。回家也好，實驗也好，建築營也好。或者台鐵有599五日遊的票。一直跑，一直跑，一直跑，掰，掰，掰。