RON

廢話
感覺已經發生和會發生更多新鮮好玩的事，如果我堅持！如果老天待我如此
真感激！！暑假和下個學期以及更多都來吧誰怕


愛極我有點不小心選擇而得的此刻一切了
真的很感激
雖然此刻建概根本沒在認真做

從那天之後，過去的我就不再只是從我家生長出來的我而已了。而是被加上一半的什麼似的繼續生活下去。那之後畢業過兩次，第二次才真正離開前半輩子拉拔我庇蔭我的好學校，有一點不小心的跑到建築系，和以前會很害怕的奇怪有趣的人相處，自己也越來越變成奇怪有趣而且難以定義的傢伙，風格被說有氣質，性格其實很粗魯（後來很嚴重國台語混雜），亂七八糟的關照很多自己認為重要的細節，挟著尚存的自以為是和多愁善感一個人騎腳踏車來往每天，

一年過去了。來到去年回憶的最閃爍的時候了。依然無法輕易的說出心裡最精細最罪惡最無以復加的情節，那些以我自己的方式記錄下來的光景，甚至無法用「美好」這麼正面又不負責任的詞來概括，因為我害怕我只是做了一場夢，因為夢只有自己知道最切實的氣味和最細微的情節，就只有自己能知道，有時連自己都不一定能記得，不夠自信是不是真的記得，可能只留下了氣味，而我在重回季節時便要聞到，蟬聲濃，藍天濃，樹綠色的畫面，湊在一起了，越來越濃，沒有言語能講解。

不，我覺得我是有自信的，但是自信之後也只是啊，就這樣啊，依然活在現在，現在杳無音訊的視窗，即使我要倔強的開啟郵件，裡頭的文字統統散發出過去瘋也似迷戀的氣味，明明是那樣的，後來也許都發現真的竟然是那樣的，害怕得全縮了起來，害怕自己的心衝出現實之後再也回不來，那麼人就將是瘋了的，非常悲傷的瘋了的，在小說戲劇裡看得到的那種經典。是這樣嗎？活在夢境裏的人，竟然如此輕易安靜與流淚的人，對不起，總要假裝什麼也沒有也沒關係，如果可以的話我會自在的發笑，因為我只是想要原本那樣，而且我現在會講話了，我會講很多很多的話，關於我的長大，我經歷的好多有趣的厲害的痛苦之後又美麗無比的事。

好多有趣的厲害的痛苦之後又美麗無比的事：
就畫畫切切剪剪黏黏釘一釘吸管弄出個模型，還拆拆修修又組組了很多次，然後用就兩個禮拜不到時間建出來，用鋸子、柴刀、鑿刀（竹工專用，多種尺寸！）、刨刀、電鑽、螺栓、竹釘、火槍，很多汗臭，很多對不起遲到了，很多對夥伴的感激和敬佩，很多再撐一下到路燈熄燈後十一點的工作日，還有鋒面來了下雨了，像瀑布落下的嘈聲沖洗心情，時好時壞交替得誇張，不過，欸！最後那種「天啊長得跟我們的模型不是一樣嗎？......真的搭建出來了..........！！」之類的衝出腦袋時，真的就不再那麼害怕了。還有那讓我真的一直想爬上爬下的，那座費盡組上心血極致的樓梯，達成人登高的欲望，在最高點時就是什麼話也說不出的寧靜。兩個月裡的那麼多東西想與每個人分享卻說不出來，是不是之所以設計老師都一副情感收藏得很好而且自以為這樣很棒的表情，我有點害怕變成那樣，但說不定我正在變成那樣了。不不，我還想繼續當個不被輕易預料的人！我要更多笑容。對了，我很喜歡竹子！

一天裡大太陽大藍天，然後好大的雲朵越來越灰，最後又下起大雨在已經熟悉無比的路燈昏黃下，在最後一天颱風來了，像在跟來到成大第一天也有颱風呼應一樣！想到「呼應」就想到我們的樹，和可愛的巷口阿嬤，我想起當時基地調查帶給我像回到家附近一樣的傍晚時光。

痛苦的過程爆發過很多想法衝出安全島，但是又總會慢慢收回已經選擇的路途上。那些太細微又太優柔寡斷的東西，告訴我我需要一點別的風景了，於是暑假也該到了。回家也好，實驗也好，建築營也好。或者台鐵有599五日遊的票。一直跑，一直跑，一直跑，掰，掰，掰。

我調很久了找不到為什麼左欄就是會掉下去
可是我喜歡這個顏色和天空目前不想換別的了
請支持Firefox謝謝

心情也是，但是順序是反過來，不然我也不會有時間在這裡。
不過今晚該好好睡才是，我有太多感受的文字可以發表了，
但不急，在我蠢到會把這些感受忘記之前。

我開始認為結尾是美好的事，不論哪種結尾；
那種美好是複雜而且最難精準敘述的東西！




但我真想寫，等我睡飽！

６／２０　　１４：００
台南市勝安社區福利館（開元路香草公園旁）

考完期末考來台南玩吧來台南來台南
看我們的１：１空間塑造
不，這詞太建築了真討厭，來看好多個竹子建的大怪物吧！
現場有吃喝有好玩還有建築師
還有快累到撞牆但是當天會很開心的我們


我也不知道我在跟誰宣傳何況只剩下一天而已都還沒做完
但是終會完成的
但是終會結束的
但是終會開心的　！！



阿章的相簿

　　古時候祭祀時用草紮成的象徵性的草狗，人們在祭祀過程中把它當作狗而給以煞有介事的認真對待，但在祭祀過後，就把它作為一堆茅草而隨便拋棄。可見，"芻"之成"狗"乃是一時的因緣際會，"狗"之成"芻"乃是返於本來。以萬物、百姓為"芻狗"就是說萬物、百姓因某種因緣際會而在一定的場合扮演一定的身份角色（就像草包在祭祀時以"狗"的形態存在），而它們的本來則都不過是"草"（喻"樸"）的不同變現。

　　在這個"草包"〈或者說"紙老虎"？〉組成的世界，人不應把自己或其他存在的某方面表現或一時的角色扮演看得太篤定，而要對這因緣際會所呈現的風雲變幻抱持一種從容平和的心態，聽任萬物自然演變，自然發展。



　　就是這樣

卻我好像只能一直聽一直聽一直聽


我知道我不該一逕的想念
想像如果自己是其中一員大概會在台上就噴了淚
但如果我是其中一員這段畫面也將不是這段畫面
時間其實是很絕對的東西嗎？
那些逝去之後的，看起來都像命運一樣
我卻只能於心塞滿七情六慾作一狀似抱歉的微笑
輪迴的體會著生命光景
這是無以更加快樂的無奈了



我的意思是
我真驕傲我真感動到發顫我真夠無奈於我
於我真發狂的熱愛過往如天堂一般奇異的時光
所以我才自以為是的憂愁並渴求改變
只為能夠拋下太多美麗的東西
拼命忘記拼命向前


是那樣子所有的感慨全在高音的瞬間燃燒爆炸
何以炸出這般誇張驚人的煙花，在空氣裡四竄歡叫不止息
在短短四首歌裡簡直又過了一次高中三年
所以只回家一天又算什麼
謝謝你們給我的值得

只因總是比較記得愛得太多的場景而已。其他時刻就像一台擁有些情感的攝影機，轉動視線，安靜補捉純粹的美麗。

如果說我有些寫作的欲望的話，那必然是在整理完所有我所能記得的情節，與竭力得到佐證並記錄下來直到無法再寫出一字之後，那時我就來發行些什麼吧。

渺小的知識與太誇大的感受力貫徹成一個我，其實我也超會Murmur的啊但是我又太懶得啟齒了。

我假裝我已經知道我比較喜歡什麼了，但神又將給我什麼呢？
從小到大都是不小心就造了一個奇幻的龐大世界然後全心全意地埋入其中，如今在觸感粗糙的現實裡曬太陽抹著麻絨石灰牆，完全的反差是使我之所以現在沉默思索。

然後我碰觸到自己的消極，如此自然和根本的話應該不是那時造就的罷，
根本就是我自己基因的問題的話，就讓它如此心安理得好了！

會不會聽不懂張懸的歌？
如果處在模糊地帶的人們都喜歡自我詮釋然後就能得到快感的話，
也許你就是那不斷地寫出美好歌曲的人，
而我從聽見的初始就成為了你的fan，
你因我的支持和愛而快樂，
我因你的快樂與我能給的愛而快樂，
一切竟然就這樣解釋得再平凡不過了。
模糊令人瘋狂與愛。



近來總是在熬夜做設計完回宿之後，又不斷的貪噬夜晚以靜享獨自的光景；
然而四點鳥卻叫得太勤了擾人清靜，我不記得新竹有這種鳥！

- 自私、念舊、又仗著嬉笑胡鬧以傲慢。



- 我會在虛擬情境中衝撞，卻在現實中托腮欲睡。




- 我禮拜天要打開耳朵回去了！