RON

我的確曾經笑得那麼那麼開心
陽光也那麼對我笑著

那就好吧　讓我解救自己！
好吧！
好！






p.s. 盧廣仲棒！

六月的軟枝黃蟬。



我不懂為什麼我會看到那首熟悉的詩。
直覺是對的，打開內容卻使我困窘再起：
那是我已快相信的荒謬，或是夢裡尚未結尾的接續呢？
我可以從何處切入我的相信呢？竟然害怕了一種不出聲的細膩。
我真希望能把這無法識清的一切全部倒進夢裡，再縱身跳下，遠離纏綿悱惻的虛浮的那方的一切............
也許這樣會比較好過：讓我研判事情的能力降到爛漫至傻的程度，
讓我在夢裡活得比任何地方更為真實。





第一次僅僅為自己哭泣是痛快的
我痛快的無聲的咬牙切齒的吞著那些
揮不去的什麼（我又要沉默了看吧）
聲音模糊地一再以最適切的頻道傳到耳根
記憶存取的景物蔓延整個世界
教我沒有一刻不得不觸景與傷情
我想我一直都比自己認為的更為瘋狂
我想要一直告訴自己並沒有並沒有並沒有並沒有並沒有並沒有並沒有並沒有並沒有並沒有並沒有
並沒有一齣會徹頭徹尾成真的戲和
會全然實現的願望
也沒有一個人能
取代另一個人


並沒有一齣會徹頭徹尾成真的戲和
會全然實現的願望
可不可以一直告訴我這件事
對我殘酷一點讓我清掉更多陳年的淚水
對我冷漠一點讓我不得不踩踏出自己的堅強
反差再大一點讓我快要痛得喘不過氣

這才讓我自己可以給自己一個結局
這才是真正的畢業
讓我畢業。

　　其實上禮拜就寫這篇寫得差不多了，停擺不發文是因為總覺還缺完整性。昨天拿到畢業光碟（也是畢業套組最後一個含物），晚上不做事就開起來，按張捷(XD)全部看完一遍又不禁重頭播，不知不覺看了兩三小時......想起當天所感動過的就又開心又感傷。我覺得這種是最教人受不了的美好情緒。想到這篇文章還擱在這，乾脆發掉吧，只是描述片段也無所謂吧。

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　　那天中午的謝師宴，抱歉了我那桌的人，還要分神覺得我怪怪的，尤其冰儒，希望沒影響你太多。那時我一直覺得什麼也做不來。覺得就算整屆每個人還有熟悉的老師們都坐在我視線範圍裡了，每個笑容也像馬上就會消失ㄧ樣的輕。我沒辦法傳畢冊讓每個人都簽到、沒辦法與每個可愛的熟識合照、竟然到最後還掛著那麼多「不好意思」的拘束感，心的每個細胞都想衝出去又瘋狂的被拉回，攪得連肚子都不太餓。雖然那天福華的菜真的很好吃。幸好後來有一堆好笑的節目。又雖然後面被誘出眼淚來了，還是比一開始的嚴重鬱悶好得多。真的很謝謝這次不管謝師宴或畢典的主持人們，你們實在辛苦了又太厲害了，讓事情都能穩當的進行，真的很不容易。我想我就真的不是主持的料，只要是碰到這種日子。



　　那天傍晚，照了最多童軍教室外的頭巾照。我覺得那時自己上相度忽然level up了XD，大家也是，老師也是（噢！）（最後竟然沒和王老師單獨合照到真是飲恨。）進場一直都有點匆促，突然就坐在船裡了也沒有太大感覺，這幾天真的看到在觀眾席上所拍的照片才真的有被佈置組自己撼動到。



　　而每到螢幕降下、準備播影片就會帶著悲喜錯綜的期待。我一直很怕自己哭過頭，因為失控就什麼也不能顧也看不見了。當然在某些點實在受不住：像不知道為什麼謝謝老師那邊我竟然眼框一直充水都無法抬頭看老師，然後不知為什麼就想起高一合唱比賽得冠軍時我也曾哭出來，那時王老師說看到我哭她也眼眶泛紅這段事。那是第一次有龐大的感動足以超越渺小自身......那種壯烈美好的味道。還有回憶影片放到高二軍歌，結尾那邊三班一定強然後轉身踏地碰碰，我眼框又充水了，記得是我修改了最後那個節奏而且效果很好，還記得震完活動中心地板，如預料的全場就鼓掌叫好起來。那種叫好會教人想再聽再一次又一次。起立唱起校歌，也不知道自己是在笑(因為身旁人的歌聲)還是哭的顫動亂七八糟；畢業歌更可怕，只要一看到影片裡的教室空去............。



　　嘿，這幾天聊起這段時，很多人都拼命點頭說是啊是啊！真開心大家有一樣的感動。影片組你們也看到了、聽見了吧！無庸置疑，我們全都是傳奇。想起曾一起哭過一起笑過，一起帶給彼此強大的擁抱、母體般的歸屬感。其實我們是那麼常忘記自己終究只是自己這件事，尤其在高中畢業典禮這天，不是嗎？


　　我們還會時常地會晤嗎？

　　不管想回答些什麼，讓我們都要對彼此帶著笑容。也許就足夠訴盡這三年了。


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　　也讓我們想起我們粉紅之星Adventure影片的最後一段，雖然字幕閃得太快，但相信每個人心中都知道那繼而將更為長遠的奔跑、那畫面尾聲的拉高、那永遠迎接著青春吶喊的無邊藍天，代表著未來更多更寬闊的什麼。既然每個人都知道，那還怕什麼呢，讓我們用彼此賦予彼此的力量，繼續向前衝吧！


　　「敬粉紅之星！」
　　「敬冒險！」
　　「敬夥伴們！」

　　 =)





(以上有學務處拍的照片，是Nikon單眼拍的，效果不錯，想要可以跟我拿)
我的相簿:

[ 080610_23rd's Adventure_GraduationCeremony ]

　　有點欣慰隔了這麼久沒發文章，還是有固定人數來光顧這裏......我想我跟人相反的習性（大節日生不出文）大概很是令人（包含自己）不解吧！

　　這幾天一遍又一遍－－沒有計畫但是確實在－－整理著自己。我整理我的房間，首先把五大本，不對，是五大「塊」被紙堆塞鼓鼓的資料本拖出櫃子。其實我也不懂為什麼要把所有「看似有價值」的紙都這麼用心分門別類保存：各種考卷練習卷和作業單、課堂補充資料、報告副本、舞會票根、節目表、樂譜（我大概翻出流浪的人們不下六、七本）、公民講義（各種版本）、甚至班服投票單等等。不知道為什麼要一直延續這習慣到現在，記得國中在媽媽要求下就開始做這種分門（科）別類的保存動作，本意是便於大考來臨時複習過去資料，但高中三年來從不曾重啟這些塞爆得醜又笨的資料夾，惰性輕易地戰勝了。倒是過去每每從書包裡拿出亂七八糟的紙類資料並把它們分裝入不同的夾格中的這件事，並不讓我厭煩。大抵是行著一種歸納的儀式，心中有某種乾淨整潔的企盼，或者就只是為了有安靜的正事做，所以很順的總是重覆又重覆著「拿起」、「檢視」、與「置入」的動作。沒有中途煩躁過。

　　很小的時候，我就會自己剪出一疊大小相同的小張白紙，然後用新買的普通印章或滾輪印章（現在還是覺得這種印章超棒的XD），一張一張的蓋上圖案，想像自己是售票員還計票員什麼的，執行任務而且樂在其中。三、四歲的我真的夢想過要當一個售票員，就那麼單純一個售票員。心底莫名其妙地對簡單而重複的動作有幼稚的迷戀。也許這可以解釋怎麼我一直離不開某些習慣就算我心知肚明它們不好。

　　早就預料到了：我把考卷一張張、一疊疊丟進回收紙袋裡，很多沒有感覺的學習單、報告也都是。我要說學校大概是天下最浪費紙張的地方，一個人三年就可以丟掉這麼多紙，一個學校有多少人、台灣有多少學校......哈哈。頓時我有種衝動想在下次回收車來時問司機或車上那位先生你們都把回收物收去哪？真的有公司或什麼單位收購？他們用來做些什麼？是不是以後真的我還會用到我所寫過的ALL+或十幾分的物理考卷所再生的紙或筆記本？但我猜車子只會響著小朋友唱台語歌的音樂開走而已。再說好了。

　　收到最後，我把每個學期都過濾成較少的一疊紙。因為我優柔寡斷的個性所以其實還是有些厚度的，但我也懶得再全部過濾一次。經歷過的活動資料我通通留下，舉凡樂譜節目本票根設計稿都好。至於課業內的，我發覺過濾到最後，不管哪一年級，大多是國文、歷史發過的補充資料，還有許多考卷是想留下這些年來度過的感覺。米黃色的卷子上色彩紛亂，藍色寫考卷字跡、註滿更正的紅墨水、和金黃螢光臘筆塗過的自以為的重點。物理考卷上面寫滿腦筋短路卻還非要計算出些字母的堅忍算式。史地段考卷上拼命塊面塊面的論述。字好醜，但我知道我曾經那麼認真過：習慣的、緊張的、迷茫的。許多年就這樣過了。然後一個頭銜、一台新電子辭典這樣。然後這幾天我自認還是個高中生的，還是這麼輕這麼自然的走在校園裡，好像沒什麼事發生，只是變得不用上課。我曉得這個「只是」其實「不只是」如此。

　　我只是老是啊老是不喜歡正面迎接一些事。反正我本來就歪歪的嘛。






（再續）

我是不是老是喜歡當那個
比較慢驚醒的，或頭上燈泡比較晚亮的人？

但我會努力亮的。
所以沒關係！




　　回到一個月前，場佈整個構想是和阿章一起在美術教室high個中午想出來的。今天站在山上，看著它在短短一個月內每個成分已然成形、佇立。燈光投射，影子在地上像瀟灑大筆刷過的行跡。每一架構都經過多少次討論、多少嘗試與更改？每個骨幹裡都有多少人的汗水、血滴、和嘴砲口水！沒有團隊，看得見的就只會有數張草稿而已；沒有凝聚力，垃圾山只會是垃圾山，船只有一堆紙箱穿鐵絲！真的很謝謝大家，讓我體會這從無到有、不可思議實現的一切：場佈組也好，畢典大隊也好，還有二十三屆的每個人，因為我們也一起賣力完成這麼豐富、獨屬於彼此的三年。

　　更感謝實中讓我擁有這樣的十二年。「這樣的」代稱說不盡的敘述與形容。十二年有點久，但為什麼現在情緒這麼難以形容，就是久得太有意義的緣故吧。設計再多徽章或書包或畢冊封面都平衡不了的原因就是扎到根基的情感；情感沒得量的，只有時間深諳它們。人們只得唉啊唉的，教理性為之癱瘓！睡前拿著筆卻腦袋愣傻寫不出東西，過了十幾二十分鐘只好又把筆放下倒頭去睡，醒來後再次把太多的夢都忘記。這幾天回到獨自一人時都這麼度過。

　　現在又是這樣了。
　　終得面對的魔王還是自己罷了，但為什麼我們總是要認識那麼多人，再一一（或一堆堆啊）地與他們離別？.......................










因為...................

因為交會時的光亮
會燦爛得教每個人難以忘卻。
就是為了追那些光與隨之帶來的溫暖，歡笑與眼淚才那麼值得我們揮灑！

所以我實在是一點也不怕啊。
跑吧！

那朵花上真的有那群牛喔！不要懷疑=)

　　都到了這個時候。遇見重要的時刻，明明看起來該是最容易紀錄與抒感的，對我來說卻是最不容易。也許是自信心、是憂愁、惰性使然，或覺老是寫得太久，甚至是不可名狀的原因，總之我因而空下了好幾次日記頁面；只寫了大標題的線條簿，這畫面有種耐人尋味或近似奇異的沉默。

　　畢業兩字實在太形式了，我幾乎已煩膩以之為題去用、去寫。或言是逃避般的厭膩。所以除了那彷彿已很久以前的考試硬是要寫「畢業感言」作文，我大抵不會用這題目長篇大論一番滔滔愁緒的。我更喜歡以幾許精煉過心思的語句帶過，如前幾篇那樣，如我一直以來一篇網誌字數總不會太多。這種感覺可能是漂鳥集教我的。不過，今天有了許多可以鋪陳的事物，讓我可以藉之帶出心中那股畢業的氣，讓我可以固執的不以之為題但又環繞著寫。

　　今天來了兩件東西，都是表面就看得見我作品、也是學校出品的紀念物。書包就別問我看法吧，但今天在校園裡看見數個人背著就夠了，尤其是中午往音樂教室走去時，看見一個國中女生走出圖書館時很自在的把它背在肩上，好像已經是用了一陣的書包了一樣（或許她真的已經把東西都裝進它），教我不禁莞爾。希望我還能在校園裡看見它（們）幾次，這樣我就很開心了，每次都會讓我笑的。

　　畢冊裝在像Ａ４包裝紙裡的運來了，知道那一包包的確是畢冊時我跳起來，竟有種「怎麼第一個知道的不是我呢？」這樣的氣，只因為我想看那最後十幾小時絞腦用photoimpact砌出來的封面效果如何。雖然封面設計終究沒來得及印上最後一頁，只好怪自己最後太拖太慢想起，有些氣也只能讓它們這樣過去。應該說很多氣，都只能這樣讓它們輕些飛走。

　　看身邊人手一本相同形象的大書，用一樣形象的袋子裝著，上面圖怎麼長得那麼膩......我突然覺得自己的力量比想像中大。不知哪天很久沒翻到它，我會不會忘記那些是我畫的，茫然看著挖不到熟悉感那樣。

　　除非哪天真的有什麼濃厚得足以蓋過現在我習慣去愛的一切。

　　剛剛把畢冊逐頁翻了一遍。幸好我沒留在三班做三班頁面，否則一定不會長得跟現在一樣精彩。看人物介紹真的看得很高興，但看到吧噗那格（是黑是白？）卻突然快哭出來了。很想記下這個臨界點所以補充似的寫在這。因為不曉得為什麼。






　（再續）