時移事往，故事的內容早已不復記憶，約莫就是作夢作完，提醒自己聯考還在眼前，大家乖乖念書唄！

這兩天突然想起這個標題，當然不再是同一回事，卻是真的一路撿書一路撿拾自己的曾經......

aNobii作為我打發工作時間的玩具，這些日子以來一直在善盡它的義務。

而浸淫於別人書架的我，在一一將自己認得的書本順勢新增至自己的aNobii書架時，卻不自覺地感慨了起來。

這似曾相識的書名，豈不是那年談戀愛談昏了頭時狼吞虎嚥硬K過的嗎？
那熟悉的書皮，好像在我熱血沸騰自以為是愛國知青時，不動聲色地躺在我的書包裡個把多月，跟著我出出入入妝點門面！

曾經以為業已遺忘的亡魂，卻一一從不知該是地獄還是天堂的某處倏地逼近我的面前，
一個一個這麼張牙舞爪地爭著來敘說他們與我的過往，
提醒我不得如此輕易拋下他們，還有曾經發生過的事實......

而我最在意的莫過於，去年三月之前一年內的大量閱讀，竟如我搬家前清空了的書架般，雲淡風輕！

印象中那時的自己，因為需要和朋友的好意，我買了許多小說、宗教和勵志的書籍。
但是在aNobii與這些書再會時，我竟猶豫了起來！
我真的曾經擁有過嗎？
為什麼我能記得許多年幼時讀過的書，卻獨獨對這一年裡的記憶如此不敢也不能掌握？

就像c告訴我的："有時候挖出回憶是有趣的過程，有時就不見得舒服，不過書還是有記憶的，我覺得無論如何都很值得記錄下來。"

我在aNobii試圖重建自己，亦如廿年前在文末說的：重拾起散落一地的書刊，上路吧！

這場相遇，以時間而論，是千年；

以空間計量，你打咸陽，我自台中，相會於最後一刻的台北。

在萬頭鑽動的會場，期待中的靜會是奢望。

世事本來就無法盡如人意，

能有一場相遇，哪怕只是分身膺品聚於不對的時空，

都不會是理所當然的事，

自應值得珍惜品嘗......

其實並參不透這個成語的境界。

像我如此心急的女子，行走匆匆，小跑步都來不及了，怎會懂得耐心等待天命?

曾經，傳道人說的順服，我不服也不懂。幸好，上帝是慈愛的  父，祂就像永遠有耐心放手讓我自己長大的爸爸一樣，知道我會在摸索碰撞中學會一些道理。雖然，我跌倒的傷口，永遠讓他比我還痛......

順服神的旨意，不要去問為什麼。祂在高處所見的，必然比我們更遠更深更廣......傳道人是這樣說的吧！順服神的安排，最後自然會有結果。

然而昨天，卻是我第一次這麼深刻去體認這句話......

很久以前在寫這篇夢見時，我說：夢是潛意識的延伸......

所以，這是否意謂著我的潛意識裡對她的想念？

只是，我清楚的發現，至少在昨夜的夢裡，她是不理我的！我不記得自己究竟在最近夢見她多少次，總有這麼一個回眸的畫面，非常清楚的定格在午夜漆黑與我同在的時空裡。

只是，昨夜我終於鼓起勇氣去喚她，她回頭了，卻是一臉的堅定：她不認識我。

夢境至此從想念變成了惡夢。

沒有下文，只有我清醒後的焦慮。

我，不知道寧姐姐人在哪？

最後一次面對面，是她從上海回來看我，我們互換了email address,但是她說她回大陸後要再搬家，而且當年那裡上網非常不便......

我曾經在新聞台裡寫過寧姐姐，在blueberry的文章裡。那時，我就已經在思念失去連絡的她了！

3年又過去了，再做這個夢，究竟意義何在呢？

忍不住想再大聲問一次：Where are you?

先前許諾的血債血償，這一年來一直努力遵守著，並且當成自己每一季的重要待辦事件優先處理。於是五月初將生活安頓告個段落後，就急急踩了近卅分鐘的腳踏車往中正公園的捐血中心報到。可惜我的計算基準不同於捐血中心的規則，原來所謂女生一年至多不能捐超過1000cc的算法並不是以月曆制而是以生日之間的距離列為一年。結果，因為離我的生日還有一週，而我的前一年已經完成quota,硬生生被退票......下次再來哦！

這個下次卻因為過程中突發的雨季、加班、感冒服藥等干擾因素而一再延宕，就像心頭老是壓了一顆大石般，有件大事沒做總是一種牽掛。終於，大石在端午節當天暫時移除了。在烈日下再踩著卅分鐘腳踏車在上坡路上氣喘吁吁要回家的我，心底卻是無比的輕鬆。

下一季再見囉，捐血中心。

Dears,

還記得J在第一次的大Team meeting上介紹我們platform team時,那句豪氣干雲的"我們可以撐起全世界"嗎？

總覺得現在拍的這個畫面比起他當年借用的那張地球與槓桿的圖來的更加適合！

彷彿可以感覺：真的撐的很用力！

或者是，更加用力撐著！

我同意這是整個team的定位和價值，

也相信等平台建好一定可以看到synergy~

就像雨後等待的虹......

只是，在他這麼用力苦撐的時候，是不是可以有人先好心幫他移開面前的阻礙呢？

 

 

終於，開始有空了的感覺。

在這暫時的空檔，

我就是這樣打電腦的。

終於，我們來到了傳說中的The Top餐廳。

看過太多轉寄的email所附的美麗照片以及親朋好友的奔走相告，卻一直陰錯陽差的錯過了親自體驗的機會。就連這一回，即使七早八早就訂好了包廂，卻還差點又被前一夜的大雨澆息了上山的熱情！

我們訂的是這款的VIP包廂(最上方左邊那間白色帳棚), 後頭的大建築物是文化大學的新體育館吧~

裡頭充滿濃濃的峇里島風味。

這是包廂往外眺望的景緻，可惜天氣不好，能見度有限。

看一下其他等級的包廂和座位的感覺......

要結算什麼呢？是我在這個城市所欠下的債？還是這許多日子以來點點滴滴的回憶？

又有多少東西是真的能結算清楚的呢？既然算也算不清，徐志摩早說過了，悄悄的走，不帶走一片雲彩。

其實我歸心似箭，像更古早以前的年代裡，那一首大家耳熟能詳的遊子吟的心情。

深怕遲了，即使算的再精確又如何?所以，拜託不要為我擔心了吧～也許你不認同我的決定，覺得那再愚蠢草率也好；或者也請收起你的憐憫與惋惜，虛偽做作的包裝並不能夠真正幫助我什麼的。

揮揮衣袖，這簡單的告別不會是永遠永遠的休止符。

因為我相信，只要有心，只要有緣，什麼都有可能。

枝繁葉茂的  曾經

形單影隻的  今日

這一碗綠

以最富禪意的姿態

控訴我的疏於照顧

]]> http://blog.roodo.com/dilemma33/archives/2850693.html http://blog.roodo.com/dilemma33/archives/2850693.html 絮語手札 Wed, 14 Mar 2007 11:35:19 +0800

這張照片不知是誰拍的，一直堪稱為我家相簿中的經典之作──看圖說故事，我有個被叫做小難民的童年......

當年我們貧窮生活的註解都濃縮在這個經典笑話的畫面裡頭，尤其是我的那種傻樣，應該與前輩們穿中美合作的奶粉袋製成的褲子有異曲同工之妙的驢吧！

不過畫面裡的房子不是我家啦，雖然一樣是宿舍，我們家也高明不到哪裡去，但至少靠馬路的這面牆，我家的至少還是磚牆，並不是這種用泥巴、稻草和糥米糊出來的沙牆，唉！住在這種地方真的很像相聲裡說的"難民營"啊！

然而說也奇怪，我還是我，衣服也還是同一件，這張照片卻是另一種面貌的我了！

沒人說的清楚這兩張照片中的我究竟相差幾歲或多少個月？但單看底下這一張，應該沒有人會再用小難民這個形容詞冠在我頭上了吧？！

畫面後頭的磚牆仍然不是我家(不過我也搞不清楚究竟是那眷村裡的哪一戶)，穿上皮鞋真的有差那麼多嗎？

我還在兒時的相簿裡找到很多張穿著同一件上衣拍的照片，看來我們真的很窮，沒有幾件衣服，以至於不管何時有人拍我都是同一件衣服配著不同髮長在不同的場景搭配下......

我們都說自己沒有重男輕女，可從小到大，在眾多兄弟姐妹之中，不知怎的，對這唯一的小弟，大家都特別多偏了那麼一點心。

終於，小弟結婚了。

雖然，他們夫妻倆未來還得在國外辛苦打拼好長一段時間，起碼得把學業完成才行。可，至少是兩個人一起打拼嘛！

大家都可以鬆一口氣，開開心心地迎接這難得的大喜之事。

小寶，祝福你們，一定要幸福哦！

在繳交畢業意願書的次日，要參加自己的畢業舞會，這是我難得願意花錢妝扮自己的動機。

可惜，並沒有機會好好和同學們一一合照，留下我難得妝扮後的面容。

帶著抽到大獎的心情結束舞會，我會記得以自己的素顏與微笑來面對接下來真正準備畢業與面對畢業後的新生活。

希望你們記得的，也不只是我盛妝時的樣子。

我最喜歡的祝福莫過於基督徒平時經常放在嘴邊的平安喜樂，可在商業炒作下的耶誕節，彷彿在平安夜裡拋下了蒙恩的平安，只剩下眼前浮面的歡樂而已。

這並不表示，我不喜歡這個季節，這個節日哦！

今年唯一拍下的聖誕樹在新光三越信義店，MMS傳送祝福之後，才想起來Linda早在搭建之初就在這兒享受過了聖誕燈亮起的溫暖了呢~

儘管人們謠傳，耶穌基督並非生於十二月。不過，我喜歡年底寒冷的耶誕節。在這樣的季節裡，特別能讓寒冷的人心感念平安喜樂的溫暖祝福。

今年耶誕節前夕學會一句話："上帝給我們的苦難永遠不會超過我們所能負荷的"──很棒的耶誕禮物，不是嗎？謹以此作為結束2006年並且展望2007年的新希望。

然而，身在這塊土地上，我們每天看到的新聞報導，忍不住叫人懷疑：真的是這樣嗎？那，怎麼還會有這麼多的悲劇在各個角落裡上演呢？

日前透過蘿拉的介紹，發現富邦慈善基金會有個很棒的企劃──用愛心做朋友──透過學校老師的推薦與居中協助，社會各方的愛心能真正送到需要被幫助的貧童手中。

這真的是太棒了！雖然老師們很辛苦要填一大堆表格，但是換個角度想，這麼辛苦還讓他們願意推薦的小朋友，真的是很需要這份援助的吧！更何況，從媒體報導得知，很多這類的家庭多半是家中的成人有一些些問題存在，如果直接將援助的金額交給家長，萬一又被拿去喝酒或是賭掉了，小朋友還不是一樣沒有營養午餐吃或是沒錢買文具念書呢！所以即使富邦慈善基金會規定的還蠻多的，但至少是個出於善意的遊戲規則嘛~

而且，你有沒有發現，這個活動的名稱真的是太讚了！用愛心做朋友，不是只有小朋友受惠於這樣一個溫暖的活動而已哦，透過下載好朋友盟約而參與這個活動的我，每個月才花不到一雙鞋子的代價就能和一個小朋友一起建立這難得的緣份，我啊，其實也是歡喜在心頭的受惠者呢！

每年的最後一個月，是聖誕紅的季節，也是蒙恩得福的季節。

而今年十二月的第一個禮拜日，我們跟著望德園的tour走了一趟關西，在關西天主堂裡，再一次見證到  神的恩典。

根據導覽的王振中老師和華光網頁的介紹：九十多歲的葉由根神父因為看到很多智力發展有障礙的兒童流落新竹街頭，於是發願開始收留他們。從一九八三年創院之初的六名到現在約兩百名來自全省的智障者、多重障礙者和自閉症等院生，華光智能發展中心一路走來始終堅信：「在天主的愛中相互扶持，進入彼此的生命中共同成長」。

王老師帶我們參觀的有機農地，有很多地方是這些智障生的"傑作"。據說，中心剛開始租地進行有機蔬菜的種植時，老師們光是講解哪些是需要拔除的雜草，哪些是不能拔的菜苗就得比教導一般學生花費更多倍的耐心。不過，這些學習速度比一般人遲緩的智障生卻有著我們所不及的毅力，很多望德園的消費者發現門市裡賣的有機蔬菜為何有些竟沒有蟲咬的痕跡？其實，是因為那群孩子太賣力地把蟲都抓光了！

Tour有一半的時間在聽李秋涼老師講正確的養生飲食觀，本身也是癌症患者的她，親自示範了多種癌症病人可以享受的美食烹調法，害我突然有種恨不早點相逢的遺憾！如果早點學會這些，是不是我可以讓爸爸多吃幾餐好一點的食物呢？

(繼續閱讀...); ]]> http://blog.roodo.com/dilemma33/archives/2543899.html http://blog.roodo.com/dilemma33/archives/2543899.html 絮語手札 Mon, 04 Dec 2006 10:55:47 +0800

星期五中午的咖啡時間，意外的巧遇別人的求婚大事。

順手就用我新買的手機加入錄影見證的行列。(是啦，我真的生平第一次自己買手機給自己,而且過程非常曲折，不小心就讓自己成為同事口中的"澳客"──但結論是yahoo購物比pchome好！)

不過我不會上傳video到這裡欸(Mavis老師沒有教過我，而且手機的3gpp檔案格式可以跟電腦相容嗎？還是等到Youtube有中文版而且介面友善一點，我再來做連結好了──我承認我是科技白痴加大恐龍)，所以只能先貼圖，畢竟這支手機是Cybershot 320萬畫素啊......

至於那天當觀眾的心得，嗯，只有一個感想：現在的年輕人花樣好多哦！

我是真的老了。

曾經，他的「早安！死神。」是我同為病人家屬必上的部落格。

小乖在文中流露出的那些情緒，對我，都不陌生。

那一刻，我在心裡對他說：我懂，懂你此刻的心情。

那是永遠揮不去的慟，永遠會在你、在他的慟中重覆回應、replay的痛──在我努力為家人安排這個大團圓的快樂旅程的終點，居然是這樣讓人震驚的結論，留給我......

好久沒有踏進這個我永遠搞不清名字的博物館(以前叫做台灣省立博物館，現在改建後更名為國立台灣博物館，但不論之前和現在，我老是無法把它跟植物園旁邊那個分得清楚，相信很多人跟我一樣!)......

好久沒有再走進這個以前叫新公園，現在是二二八和平公園......

好久沒有屬於自己和朋友的週末活動了！

星期六的下午，終於，我又回到了以前的生活，在一個陽光與微風作伴的日子裡，一點一滴喚回我曾經擁有過的幸福步調。

長毛象還是博物館大廳裡最重要的視覺焦點。

這一回，我們很努力地蹲在地上看說明，原來這是人家捐贈的展出品，並不像我原先以為和芝加哥博物館那隻在地挖出的恐龍骨頭一樣......是嘛，台灣有長毛象嗎？博物館的網站說YES, 只不過不是眼前的這個，牠來自西伯利亞。

這一回，我們還很努力地抬了頭。

以前就曉得，這棟建築本身就是深富藝術與歷史價值的瑰寶。修整之後，館內對於自己的介紹也增加了。

這是個好現象。

即使我們是建築門外漢，也想知道那漂亮的廊柱裝飾究竟是什麼風格？在展覽的主題之外，仔細看博物館，拍博物館，從博物館往門前的館前路看出去......這些都是我們在那天下午的意外之喜......

趁著陽光走出館外、走進公園，公園號的酸梅湯比星巴客熱拿鐵更適合此刻的我們。這何嘗不是好久沒有享受到了的美好滋味呢！

陳之藩的這句話，幾乎讓我在F公司的三年裡，成為Team member之間的笑話。

那是我進公司後面對的第一次Quarterly Review，也是這個菜鳥剛接完一個跨部門的專案的感想。其實我什麼事都沒有做，苦勞是不該被記在講究數字的Quarterly Review裡的，於是我引用了陳之藩的這句話，為自己的這一季畫下句點。和大家不一樣的報告格式，尤其是我從網路上借來貼在簡報檔上的鼓掌動畫，逗樂了在場的所有人，一時之間，大家忘了執行專案時的汗水、淚水和爭執，只有笑聲被保存了下來......

後來幾次的Quarterly Review，我交出了和大家一樣格式的報告：漂亮的數字象徵的雖然是可以被期待的bonus，可笑聲不見了，同時對我而言，心底的收穫怎麼都比不上第一次去闖去碰去面對時間壓力和挑戰後的結果。

那結論或許下的早了點，但並不是下錯結論。

當然我後來經歷過更多的專案，更大的專案，工作上的，人生中的。可不管換成哪一種，不變的壓力和挑戰裡，更堅定不變的定律仍是：得之於人者太多，多到我不知該如何謝起，那，就讓我們謝天吧！

這結論今天受用，明天、後天，乃至以後，我都會借來表達自己的感恩。

真的，謝天謝地，謝謝你們。我都知道的，即使不見得有機會一一清楚表達......

雖然我知道目前的我在大部分的時間裡，都不會是以前那個"正常"的我。

這就像是：你一直都會騎腳踏車，可突然間，你發現自己好像常常踩空踏板；或是在該轉彎的時候忘了轉彎，以至於需要多繞一大段遠路；又或者到了十字路口，你居然沒有看紅綠燈！

很奇怪或很艱澀的比喻嗎？沒關係，你只要知道：我是很努力很努力在想辦法讓自己跟以前一樣正常就好了。

那些待清除的舊雜誌相當佔空間，更重要的是，我可能有十年沒有翻閱過了！

清除有理。

只是，那一大落待清除的對象裡可是包含了近乎整套的人間與文星吶！

那都是我在大學時代省吃儉用到舊書攤上一一收購回來，當時即已絕版的雜誌。那些都是代表了我曾經努力跟上當代思潮，立志成為知識青年的真實記錄！

不過從這些雜誌跟著我多次搬家到今天蒙塵的程度來看，顯然我的思想和智能並沒有精進多少！反而淪落到俗氣可憎的面目。就像那一大落雜誌裡夾雜了的唯一的一本以五四為題的中國論壇，我非常清楚的記得，那年啟禎在我們生日party前夕將它塞進我的書包裡，說："同學，妳要多念點書，不要這樣不長進！"

孤單(原作者不詳)

沒有伴侶的時候，即使是孤單，也可以很快樂。

這個時候，孤單是一種境界。

你可以一個人走遍世界，結識不同的朋友；
你也可以選擇下班之後，立刻回到家裡享受自己的世界。

一個人的孤單，並不可怕。
最可怕的是，有了伴侶以後的那份孤單。

伴侶糟糕，你卻不能離開他，那是最孤單的。
你和他，曾經有過許多快樂的時光，你以為彼此不再孤單。
只是， 許多年後，你忽然發現，你寧願孤單一個人！

假如只有你一個人，你用不著再向他交代你的行蹤；
你無須再逼自己和他一起成長或一起不成長。

你不必再聽他嘮叨，你不用再遷就他，你不用再向他說甜言蜜語。
當你為他做了這一切，你竟然感到無比的孤單!

然而，你有太多的理由不能離開他......

你不忍心讓他孤單，不如你自己孤單好了!

原來，所有的責任．感情．承諾．道德．傳統．忍耐，都是孤單的源頭。
孤單不是與生俱來，而是由你愛上一個人的那一刻開始。

這陣子的我，迷失在巨大的悲傷中，對痛已經麻痺到無法產生正常的感覺。在前一秒還大笑的我，後一分鐘裡卻莫名地淚流不止；我可以漠然地呆坐一個早上，突然又不知道為了什麼而大發脾氣；答非所問、不知所云是我最頻繁的表現；紅酒與咖啡則是在我混亂的作息裡魚目混珠的靈糧……

那如心電圖般上下曲折劇烈變動的情緒曲線豈是我真正的感覺呢？一如我失序崩解的價值體系，如果三十餘年來的庭訓到最後關頭卻是如此輕易放棄的示範，我何必再堅持下去呢？你讓我還相信什麼？還渴求什麼？怎麼知道什麼是應該？什麼才是我？

除了還有呼吸、心臟仍然微弱的跳動之外，我依舊是以自己無法掌握的速度持續向不可預知的絕望深度墜落中……

就這樣了嗎？可不可以不要！

等等我吧，枯竭的心底傳來這樣的聲音。

再給我一點時間吧！我不會就這樣被擊垮的， 雖然我不清楚還需要多久才能擺脫我的不對勁。

同樣的，她到現在都還不會好好喊我一聲"阿姨"，每次叫出來都像是在說："愛你"。於是乎，我們之間的對話互動總是反覆出現：

"阿姨"

"愛你"

"愛你"

"阿姨"

"愛你"

"愛我"......

好吧，我親愛的研研，謝謝你愛我。

就算妳一直無法正確地喊我阿姨都沒關係，只要妳永遠記得保有這份勇於說愛的精神，不要像阿姨和那些世故的大人一樣，都不敢勇敢說出自己心裡的感覺，都不願正視自己真正的感情。

感謝老天爺，沒再讓滂沱大雨紀念端午節，雨神也像我一樣，選擇放自己一天假。

我看完了Alice借我的柬埔寨旅人，記了一些筆記，也掉了一些淚......

也看了Laura借我的立志做壞女人，沒看完，總覺得自己不是這塊料，看不下去。

照理，今天的閱讀進度應該是風之影，可是沒有心情。

負面的能量很大，大到足以吞噬了全部的我。而負面的心情竟也是沒有假期的。

詩人已死，在詩人節裡，我想到一些童年的事，負面的事。

最近腦海裡卻不時響起這首歌來......
......討厭自己像刺蝟，小心的防備

我很反對為失戀掉眼淚，哎呀呀呀，離你遠一些......

忍不住想，自己的粗線條難道真的如此無藥可救嗎？
跌倒這麼多次，為什麼我竟一點慧根都沒有，老是學不乖要反應快一點?

明明在很多次的測驗裡，我的同理心都是屬於"非常充沛"的等級，別人會疼上一分的，我會提早感受到三分的疼；
這是B告訴我的，別讓自己的心太玲瓏剔透下去，變成早夭福薄的黛玉，還是粗枝大葉才能活得粗勇一點......

所以，有沒有可能，其實我的遲鈍、我的粗線條都是一種防衛機轉，因為被傷太深又不懂得保護自己，於是想讓自己變笨一些，久而久之，終於弄假成真，刺蝟永遠把頭埋進沙堆裡，看不到自己大張旗鼓撐起的刺是不是真的能派上用場而讓自己不會受傷？

這種行為真的很可恥、很不能被原諒嗎？
不能相信我沒有惡意的遲鈍，還算什麼朋友？
對我未審先判的朋友，是不是不要也罷呢！

不管是本性還是防衛機轉，如果遲鈍是如此罪大惡極，我想對所有還願意當面說我錯的人，深深頂禮感激。承蒙你們看得起，謝謝你們在這冷酷時代裡僅存的道德勇氣。

畢竟我只是一個如此怕疼也疼怕了的膽小鬼。 ]]> http://blog.roodo.com/dilemma33/archives/1409338.html http://blog.roodo.com/dilemma33/archives/1409338.html 絮語手札 Thu, 13 Apr 2006 20:08:56 +0800 如果能夠，就讓我們這麼乾乾淨淨地斷了吧。

於是，我終於可以不用再納悶為什麼你要如此待我？

終於不必在午夜夢迴時被自己的尖叫聲驚醒，起身更換濕了的枕頭套。