三言兩語

請把我當正常人看。

雖然我知道目前的我在大部分的時間裡，都不會是以前那個"正常"的我。

這就像是：你一直都會騎腳踏車，可突然間，你發現自己好像常常踩空踏板；或是在該轉彎的時候忘了轉彎，以至於需要多繞一大段遠路；又或者到了十字路口，你居然沒有看紅綠燈！

很奇怪或很艱澀的比喻嗎？沒關係，你只要知道：我是很努力很努力在想辦法讓自己跟以前一樣正常就好了。

那些待清除的舊雜誌相當佔空間，更重要的是，我可能有十年沒有翻閱過了！

清除有理。

只是，那一大落待清除的對象裡可是包含了近乎整套的人間與文星吶！

那都是我在大學時代省吃儉用到舊書攤上一一收購回來，當時即已絕版的雜誌。那些都是代表了我曾經努力跟上當代思潮，立志成為知識青年的真實記錄！

不過從這些雜誌跟著我多次搬家到今天蒙塵的程度來看，顯然我的思想和智能並沒有精進多少！反而淪落到俗氣可憎的面目。就像那一大落雜誌裡夾雜了的唯一的一本以五四為題的中國論壇，我非常清楚的記得，那年啟禎在我們生日party前夕將它塞進我的書包裡，說："同學，妳要多念點書，不要這樣不長進！"

...繼續閱讀

恩菁分享了一段關於孤單的文字給我，於是我將它們一筆一劃地抄進日記裡，仔細咀嚼其中況味，這樣子下次再有人拿婚與不婚的是非題考我時，至少我可以用申論題的方式作答。

孤單(原作者不詳)

沒有伴侶的時候，即使是孤單，也可以很快樂。

這個時候，孤單是一種境界。

你可以一個人走遍世界，結識不同的朋友；
你也可以選擇下班之後，立刻回到家裡享受自己的世界。

一個人的孤單，並不可怕。
最可怕的是，有了伴侶以後的那份孤單。

伴侶糟糕，你卻不能離開他，那是最孤單的。
你和他，曾經有過許多快樂的時光，你以為彼此不再孤單。
只是， 許多年後，你忽然發現，你寧願孤單一個人！

假如只有你一個人，你用不著再向他交代你的行蹤；
你無須再逼自己和他一起成長或一起不成長。

你不必再聽他嘮叨，你不用再遷就他，你不用再向他說甜言蜜語。
當你為他做了這一切，你竟然感到無比的孤單!

然而，你有太多的理由不能離開他......

你不忍心讓他孤單，不如你自己孤單好了!

原來，所有的責任．感情．承諾．道德．傳統．忍耐，都是孤單的源頭。
孤單不是與生俱來，而是由你愛上一個人的那一刻開始。

...繼續閱讀

c問我：要不要去看醫生? 我拒絕了。雖然我們都很清楚，我的不對勁。

這陣子的我，迷失在巨大的悲傷中，對痛已經麻痺到無法產生正常的感覺。在前一秒還大笑的我，後一分鐘裡卻莫名地淚流不止；我可以漠然地呆坐一個早上，突然又不知道為了什麼而大發脾氣；答非所問、不知所云是我最頻繁的表現；紅酒與咖啡則是在我混亂的作息裡魚目混珠的靈糧……

那如心電圖般上下曲折劇烈變動的情緒曲線豈是我真正的感覺呢？一如我失序崩解的價值體系，如果三十餘年來的庭訓到最後關頭卻是如此輕易放棄的示範，我何必再堅持下去呢？你讓我還相信什麼？還渴求什麼？怎麼知道什麼是應該？什麼才是我？

除了還有呼吸、心臟仍然微弱的跳動之外，我依舊是以自己無法掌握的速度持續向不可預知的絕望深度墜落中……

就這樣了嗎？可不可以不要！

等等我吧，枯竭的心底傳來這樣的聲音。

再給我一點時間吧！我不會就這樣被擊垮的， 雖然我不清楚還需要多久才能擺脫我的不對勁。

...繼續閱讀

還不算會說話的小研研在很多字的發音上，常常不太掌握得住。在她更小的時候，是不會叫"阿公"的，每次發出來的音都像是"阿梗"。那時老爸還沒有生病──其實也不過是幾個月前而已──就故意逗著她猛喊"阿梗"，喊到後來這丫頭竟突然衝著老爸字正腔圓地叫了一聲"阿公"，看在大家眼裡倒像是她在糾正老爸的國語似的。

同樣的，她到現在都還不會好好喊我一聲"阿姨"，每次叫出來都像是在說："愛你"。於是乎，我們之間的對話互動總是反覆出現：

"阿姨"

"愛你"

"愛你"

"阿姨"

"愛你"

"愛我"......

好吧，我親愛的研研，謝謝你愛我。

就算妳一直無法正確地喊我阿姨都沒關係，只要妳永遠記得保有這份勇於說愛的精神，不要像阿姨和那些世故的大人一樣，都不敢勇敢說出自己心裡的感覺，都不願正視自己真正的感情。

讓我放自己一天假吧，五月的最後一天。

感謝老天爺，沒再讓滂沱大雨紀念端午節，雨神也像我一樣，選擇放自己一天假。

我看完了Alice借我的柬埔寨旅人，記了一些筆記，也掉了一些淚......

也看了Laura借我的立志做壞女人，沒看完，總覺得自己不是這塊料，看不下去。

照理，今天的閱讀進度應該是風之影，可是沒有心情。

負面的能量很大，大到足以吞噬了全部的我。而負面的心情竟也是沒有假期的。

詩人已死，在詩人節裡，我想到一些童年的事，負面的事。

...繼續閱讀

生日即是母難日，因為這樣，從小我們家就沒有吃生日蛋糕慶生的習慣。了不起吃碗麵線加顆蛋(是麻油麵線不是豬腳的)，這樣就算是過生日了。

今年更是沒有任何過生日的心情。不知生焉知死，在我不想面對後者的情況下，一句生日快樂的溫暖祝福都會讓我好想大哭一場！

直到剛才重播的妙手仁心III裡有一段肥皂劇式的對白，開始重新讓我思考這件事：
劇中，子宮頸癌病情被成功控制五年後，才突然發現癌細胞轉移到盆骨的骨科醫生Sarah, 在生日當天對著一直追她的ER醫生Henry說："我連自己明年還能不能過生日都不知道......"

而Henry的回答是："在這個世界上，沒有任何一個人能夠知道自己可不可以過下一個生日，但我只知道我想跟妳共度每一年的這一天......"

我可不可以過下一個生日？

嗯，癌症病人不知道答案，醫生也不知道答案，在天有不測風雲的意外機率裡，我們任何人也無法非常肯定的回答。正因為如此，當我們還有機會過生日，或是還能與自己所在乎所愛的人一起過生日時，怎不值得大聲恭喜：Happy Birthday!


...繼續閱讀

一年多前我曾經在這個部落格裡寫著：YA~Unbelievable! and Bravo! 這會是我今年和明年最難以想像，最意外的生日禮物囉！

這個當年的意外，果真證實了不是網路詐騙謠言，果真在今年我的農曆生日當天，準時來報到。

只可惜因為某些陰錯陽差(不曉得這樣形容對不對？)，我並不能真的到德國去看球了。

意外的生日禮物，並非意外之喜，反而是意料之外的，有點讓人難堪與難過。

說穿了，我今年的生日禮物反而是一家人非常難得地可以聚在一起吃飯，這就夠了，比一切的禮物都更貴重，更叫我開心快樂。 ...繼續閱讀

這些是SonyEricsson 608i拍的照片，經過MMS壓縮傳送後檔案變很小了，不過就算是原本拍的也看不出那些黑點點就是海上衝浪的人！唉～畢竟不是Sharp,果真是有差啦！


儘管如此，這支好不容易借來的3G手機已經是我最近玩的不亦樂乎的新玩具，拍照效果比原本那支Nokia好太多了！還可以像Linda教的一樣變黑白效果哦！




當然，我借這支手機的目的並非在於拍照，而是與目前正在負責的新Project有關。不過既然是要隨身攜帶的手機，來電鈴聲也得重新設定。這一次，我選了阿妹的新歌，很能反映最近的心情......

我要快樂 原唱：張惠妹
作詞：鄔裕康　作曲：林倛玉　編曲：吳慶隆

又被愛傷了一遍　無所謂　當作成長
剛剛走開的人　煙還點著　味道卻淡了

我並不是天生愛寂寞　卻比任何人都多
就算把世界給我　我還是一無所有

我要快樂　我要能睡得安穩
有些人　不抱了才溫暖　離開了才不恨　我早應該割捨
我要快樂　哪怕笑得再大聲
心不是熱的　全都是假的　只有眼淚是真的


把從前想了一遍　謝謝了　傷我的人
想做樂觀的人　每種雨聲　聽了都不冷

我並不是天生愛寂寞　卻比任何人都多
就算把世界給我　我還是一無所有

我要快樂　我要能睡得安穩
有些人　不抱了才溫暖　離開了才不恨　我早應該割捨
我要快樂　哪怕笑得再大聲
心不是熱的　全都是假的　只有眼淚是真的

我要快樂　我要能睡得安穩
有些人　不抱了才溫暖　離開了才不恨　我早應該割捨
我要快樂　哪怕笑得再大聲
心不是熱的　全都是假的　我的決定　是對的


謝謝陪我度過這個weekend的所有朋友們。

愈是被朋友踐踏自尊的時刻，愈需要知道有stand by me的朋友來幫忙撫平傷口。

我知道自己不夠成熟，要修煉的路還很漫長。但在這種容易憂鬱的季節裡，謝謝你們知道要適時扮演我的守護天使。

愈是這種時刻，愈要微笑以對。

是的，我要快樂，你們的來電會透過阿妹的鈴聲再次提醒我......



...繼續閱讀

曾經有人在KTV包廂裡，點名指定要送我梁詠琪的膽小鬼。

我不會唱啦，並不是身高和髮型差不多的人，就可以連歌聲都一起模仿好嗎？ 何況在我的認知裡，這位仁兄和我的交情應該連朋友都談不上吧！ 完全不懂為什麼要點這首歌給我，就像當時不能理解他為何老愛由上而下狠狠地壓著我的頭說：哪裡來的小男生啊！ 搞什麼啊，會痛欸，高就了不起啊！(嗯~ 能比我高的人在統計學上雖然堪稱可以被保護的稀有動物......)

最近腦海裡卻不時響起這首歌來......
......討厭自己像刺蝟，小心的防備

我很反對為失戀掉眼淚，哎呀呀呀，離你遠一些......

忍不住想，自己的粗線條難道真的如此無藥可救嗎？
跌倒這麼多次，為什麼我竟一點慧根都沒有，老是學不乖要反應快一點?

明明在很多次的測驗裡，我的同理心都是屬於"非常充沛"的等級，別人會疼上一分的，我會提早感受到三分的疼；
這是B告訴我的，別讓自己的心太玲瓏剔透下去，變成早夭福薄的黛玉，還是粗枝大葉才能活得粗勇一點......

所以，有沒有可能，其實我的遲鈍、我的粗線條都是一種防衛機轉，因為被傷太深又不懂得保護自己，於是想讓自己變笨一些，久而久之，終於弄假成真，刺蝟永遠把頭埋進沙堆裡，看不到自己大張旗鼓撐起的刺是不是真的能派上用場而讓自己不會受傷？

這種行為真的很可恥、很不能被原諒嗎？
不能相信我沒有惡意的遲鈍，還算什麼朋友？
對我未審先判的朋友，是不是不要也罷呢！

不管是本性還是防衛機轉，如果遲鈍是如此罪大惡極，我想對所有還願意當面說我錯的人，深深頂禮感激。承蒙你們看得起，謝謝你們在這冷酷時代裡僅存的道德勇氣。

畢竟我只是一個如此怕疼也疼怕了的膽小鬼。