我在All Blue

真難得夢到我姊，所以紀錄一下。

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     我一直很喜歡幾米的繪本。
     第一次接觸幾米繪本是在高中時，在書店翻閱"微笑的魚"，那是一個中年男子在日復一日上班下班的某一天，遇到一隻總是對他微笑的魚的故事。
     首先吸引我的是畫與色彩，然後是畫中角色的故事，以及故事裡簡單而純粹的感情表達。
那時平裝的繪本跟現在的價格(NT2??)好像沒有變，可是我卻買不下手。又或者不是價格的原因，因為我當時卻非常捨得並且毫不猶豫的<不管有無折扣>買一些生物生態學者的著作(例如E. O. Wilson或Jane Goodall)。或許對於一個十來歲，對整個大生命懷有很高的憧憬，並且想望自己將來也要是一個具有改善大環境的生命科學家的"夢想家"而言，似乎沒有被自己允許擁有簡單的繪本的空間。
     可是每次去書店，我一定會去找到那本繪本，並且完整的翻閱，一頁一頁，閱過每個場景，然後再恭敬地放回原位。我神秘地進行著一個收集美好的儀式，但是卻不擁有。
     終於有一天，上了大學吧！我覺得我可以，於是把繪本帶回家，擁有它。
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A的夢境描述：
     我在洗衣機上的衣服堆中尋找比較好看的衣服，找不到我的(或是覺得我的不好看)，我開始拿起媽媽的衣服來穿(雖然知道待會會被她阻止，她會板著臉說：那是她的好衣服，我不能穿。)換了幾件，覺得花色不好看，好不容易挑到一套還可以接受的，白底有花紋。接下來，要穿鞋子去上學。我找不到我的鞋子，我在鞋櫃找到一雙還可以看的鞋，但那不是我的，我準備要出門，但是沒有外套，眼前有兩件紅色的羽毛衣，是媽媽的，我想拿比較好的那件，但是我知道一定會被她拒絕，所以我拿比較薄的一件問她我能不能穿? 她說薄的那件是姊姊回來要穿，但又不讓我穿比較好的那件，僵持了很久，我還是任性的穿上。
     當我準備要出門時，我發現鞋子不見了。我發現了一個新鞋盒，裡頭有一雙藕色的皮鞋，當我準備套上時，姊姊跑出來說，那是她當空姐在飛機上穿的鞋子，我識相的把鞋子放回去，然後看見我原本要穿出門的鞋子在她腳上。累積很久的情緒終於崩潰，我衝上樓哭著說，我今天不要上學了。姊姊跑上來，坐在我旁邊，但是我還是很生氣，很傷心，一邊哭一邊說，我三歲時就想要自殺了...(說這句話的用意只是想博取同情?將我的情緒化合理化?) 姊姊也在一旁哭，她想幫我，但不知所措。 ...繼續閱讀

六月，台灣人喜歡分離與結合的月份。





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雖然我想成為文字工作者，但我並沒有比較實際的作為，沒有實際的加強我與文字的關係。
最近在讀邱妙津<寂寞的群眾>，邱便是立志要成為職業作家，她在序裡寫道：
只是憑一時短暫的熱情而寫，熱情或情緒消失了就沒辦法寫，最終是愈來愈不能生產文字。
...所以，在生活秩序上，我總是要將"寫"這個動作排在一個生活最重要的位置，排在一個頭腦最清醒，在堅持上可以夠份量的時段中。
長期而言，我也必須將固定的創作量當成第一安排的考慮，並且為這固定的創作量做儲存內容的活動安排。並且，在"寫"的時段中，以一種"受雇於人" 的嚴謹上班態度;"寫"就是主要工作，無論是以計時或計量的工作要求。就是要運轉"寫"這個動作。
















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容易感到生氣的心靈
被一個複雜的腦袋鑽來鑽去
被周遭的一切牽引

容易感到生氣的心靈
也常常感到受傷
它倔強的說:
請尊重我的慷慨激昂

請尊重它的慷慨激昂

它無辜的說:
我很難理解容易感到開心是什麼?
也許我偶爾可以體會，但是
請記得我是容易感到生氣的心靈
請尊重我如同尊重容易感到滿足的心靈
它們比較不麻煩，但是
請尊重我們不一樣的可愛

請尊重它們不一樣的可愛 ...繼續閱讀

談過幾次戀愛，也不知道是荷爾蒙作祟，把激情當愛情；亦或是害怕被寂寞吞噬，不願在城市中孤單一人，我總容易喜歡人。也許只是因為他的眼神很溫柔，或者，他很孝順…從一個小小的理由開始蔓延，讓我時時刻刻想著戀人，就算旁人勸我多想想，自己也覺得應該慢慢來，還是很快的陷入了。但我也總很快的提分手。許許多多的分手理由，如今再回想當時那些愛人的不是已沒有任何意義，因為在我遇見E之後，我也終於面對了自己最大的問題—不信任。
在戀愛中，太多猜忌懷疑所造就的不愉快，就像從裡開始擴大到外的裂縫。其實我很清楚在愛裡沒有信任是不會成就兩個人的幸福，可是就當我開始相信，才剛學會信任對方，E卻決定分開。
我第一次體會到靈魂被捨棄的感覺。也許就像邱妙津在「蒙馬特遺書」中所言〝因為我並不曾那麼徹徹底底地把自己的靈魂與身體給予一個人，我也不曾那麼徹徹底底也欲望著一個人的靈魂與身體〞，我毫無保留的獻身給E，是的，獻身。因此我痛苦而悲傷地面對心靈的脆弱性。
「有過競爭，有過犧牲，被愛篩選過程，學會認真，學會忠誠，適者才能生存，懂得永恆，得要我們，進化成更好的人。」雖然被愛人淘汰了，但在兩人相處之中學習到的課題，無疑也讓我將以更成熟的態度面對以後可能的感情，受傷的心包敷在蔡建雅溫暖穩定的歌聲中，得以慰藉。

達爾文 /詞:小寒 /曲:蔡建雅
我的青春　也不是沒傷痕 是明白愛是信仰的延伸
什麼特徵 人緣還是眼神 也不會預知愛不愛的可能
保持單身　忍不住又沉淪 兜著圈子來去有時苦等
人的一生　感情是旋轉門 轉到了最後真心的就不分

有過競爭　有過犧牲 被愛篩選過程
學會認真　學會忠誠 適者才能生存
懂得永恆　得要我們 進化成更好的人

我的青春　有時還蠻單純 相信幸福取決於愛的深
讀進化論　我贊成達爾文 沒實力的就有淘汰的可能

我的替身　已換過多少輪 記憶在舊情人心中變冷
我的一生　有幾道旋轉門 轉到了最後只剩你我沒分

天氣轉冷，花蓮近來風大沙塵多，我的鼻子嚴重過敏。
除了盡力降低房內灰塵，還是又開始依賴抗組織胺藥物。
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自由不是哲學，也不是理想，是良心帶動我們的表現。
若以四個字來表達，即"是"或"不是"。
這種言簡意賅的字像一種光芒，畫出一道人類違反大自然的符號。
-Octavio Paz-

番婆，是我高中的同班同學，她的皮膚黑黑的，頭髮捲捲的，個性極度開朗活潑，為人熱心；有時也許是太熱心，讓班上男生覺得她很"番"，就給她取了番婆的綽號。
我跟她並不親近，但我們卻有共同的好朋友，在她高二轉到台北學校之後我才漸漸知道她的事情。
後來我才知道，她那三八的個性，還有很疼愛班上男生的特質(可能是這樣所以我才跟她不熟，覺得她幹麻作賤自己，班上男生很愛對她冷潮熱諷)，膚淺的外顯下，其實在別人看不見的地方，她一直承受著一種幽暗的考驗。
我後來才知道，這個大嗓門，總是笑的超大聲看起來很開心的女孩，回到家老是被她的阿姨抽打，總是被欺負羞辱。
她轉學去台北是因為她母親要接她同住，以為她終於可以幸福些，不用因為寄人籬下而受欺負，誰知道那可能會是另一個更艱難的考驗?她是私生女，母親已改嫁，但不想讓現在的家人知道，所以她必須叫她的親生母親"阿姨"。現在想想，她在台北一定過的更辛苦，但她回來看我們時，都是一付她在新環境很吃的開，說著媽媽對她很好，叔叔也常常給她零用錢，一切都很好的樣子。
接下來，只偶爾聽到她跟男生有些情感糾葛之類的，然後感覺，她很需要錢！
大二那一年，傳來她自殺身亡的消息。
人生沉重，生命卻很輕，是否有人曾經好好地真心的關心番婆？這件事一直讓我耿耿於懷，有次還打給高中同學對他怒吼：ＸＸＸ為什麼要自殺！為什麼！
某天晚上我心情很差，坐在學生社團辦公室外面的表演場，買了高梁打算把自己灌醉，又想起了番婆，就邊喝酒邊寫信給她，寫到後面因為已經醉了，字簡直就像鬼畫符。既然她已離開人間，此信便為弔文。依時間推算，寫於西元２０００年。
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