將這樣的感觸，
寫一封情書，
給自己祝福。
可以不在乎，
才能對別人在乎。
王菲《給自己的情書》
好久沒寫情書了，距離上一次有四、五年的時間了，如果說再見的信算是情書的話。現在想起來好像是做了一個好長的夢，因為真的說再見是在很久很久以後。
王菲《給自己的情書》
好久沒寫情書了，距離上一次有四、五年的時間了，如果說再見的信算是情書的話。現在想起來好像是做了一個好長的夢，因為真的說再見是在很久很久以後。
寫到這裡，大概有不少人認為，這種能在女孩子堆裡混得很開的人一定是那種超級花花公子型的人吧。不過很遺憾，阿輔那時一個女朋友都沒有。老實說，他是我和ERY幾個好朋友中，我認為在感情上最沒有用的男人。據說他曾經把一個自己暗戀很久的對象介紹給自己的一個朋友當女朋友，然後才在我們面前哭個死去活來。
「我們都太理性了。」阿輔常常會笑著說。「像你、ERY、和我這種人，其實最適合類似一夜情那種短短的愛情，因為我們很理智，知道只是玩玩而已，而不會不小心動了真心。」
我聽了只是笑笑，然後心裡想著「又在自己安慰自己了。」也許我們這種人的確很適合一夜情吧。不過適不適合是一回事，會不會去做又是一回事了，真要追求一夜情的話，哪還會淪落到要對我講這種話安慰自己的話的地步。
或許我也是個怪人，自從高二學會有意識的去控制自己的人格特質，我就開始變成大家喜歡聊心事的對象，尤其是女孩子。每個人都喜歡找我不管是喝茶或喝酒，聊著他們各自的喜怒哀樂，玩我的貓，聽我喜歡的藍調。漸漸的，我學會了觀察一些細膩的動作，推敲別人的想法，和一些談話的技巧。私底下，我也很容易跟陌生人聊開來，很多朋友都說我很會搭訕，對女孩子很有一套。(不過那時膽子還沒像現在這麼壯，講話時臉皮也比較薄，開始貧嘴是後來的事)可是事實上，有很長一段時間，在感情上，我跟阿輔一樣是個不折不扣的爛好人。
我以前的女朋友是我高三時在社團認識的一個學妹，長得很甜很容易討人喜歡的那種女孩子。那時她剛上一年級，每天都跑來找我膩在一起，當我上大一之後，她也跟著轉學了。接下來的一年半裡，我們還是一直保持著很好的關係，寫了許多信，想辦法偷用宿舍的電話線打長途電話，偶爾放長假才能見個面。這種關係，一直持續到我大二上學期結束。那時她已經考上大學了。我不小心知道她不但交了一個男朋友，而且早在高中轉學之後就已經背著我交過了另一個。於是我開始抽菸。過沒一個月，她哭著跑來找我，原因是她男朋友又和之前一樣玩過她就找其他女人去了。那時我太年輕了還很濫情，自己忍著心痛想盡辦法安慰她給她信心，不久，她轉學到其他學校。於是我們開始重複著同樣的劇情，她很快的適應新環境，很快的又找到新的男朋友，於是她又離開我，沒多久又因為相同的結局分手，然後又哭著跑回我這邊，我又再一次的扮演爛好人，相信她已經學到些什麼教訓，陪她度過低潮，直到她又輟學重考，在新環境又找到新的男朋友，然後又再度離開我。這種情況一直持續到我當兵後一年才結束。如果最後我沒有選擇離開，搞不好到現在還是這個樣子。像極了每天電視準時上演的泡沫劇。
我一直在想，或許是我大概真的太無聊又太濫情了，這樣斷斷續續了五、六年，陪她哭著睡過不知道幾次，就是從來沒動過她，這件事說給朋友聽沒有一個人要相信，還有人反問我是不是同性戀。或許我所給她的，真的不夠她所想要的。我喜歡簡單平淡，她卻太不甘寂寞了。
從她身上讓我領悟到兩件事，改變自己的個性就像戒煙一樣，如果一個人自己根本不想改變，別人做什麼都是沒有用的。另外，人的命運不會隨著環境改變，所謂的過去，會像影子般緊緊跟隨，直到有一天改變了自己，它才能得到安息。
那一段日子裡我不但抽菸，還開始學著使壞，喜歡那種墮落的快感。我想，雖然表現得很堅強，其實我是迷惘的。我強烈懷疑著一些我所堅持的東西。那時，班上有個年紀比我大的女孩子從大一就和我很要好，她很喜歡拉著我四處去晃，聊天，聽我講我的感情問題。如果那時上演的，是《挪威的森林》，她就是我的小林綠。直到有一天，她在撞球場說了一句話，才猛然發現，拋棄了所有之後，我僅存的，只剩橡膠般的靈魂。
「我覺得啊，你以前有一些我很欣賞的人格特質似乎漸漸消失了……而且…也不像以前那麼勇敢…了……」她小心翼翼的選擇著詞彙，頓了一下又繼續說「當然啦，如果這種改變是你想要的，我也沒話說啦…只是……」
「只是什麼？」
「只是……沒什麼啦…只是你自己覺得值得就好。朋友嘛，當然希望你好。」
於是，我開始試著一點一滴的撿拾著殘破不堪的自己，沉入自己的心海深處，出發去尋找我的海豚飯店(村上春樹《舞舞舞》)，就像我高二時一樣。但是我仍然很掙扎很混亂，不知該從哪裡開始。 過了不久之後，我的小林綠有了男朋友。兩年以後，這件事讓我領悟到，當該追求的東西擦身而過，卻沒有伸出手緊緊把握，或是仍然背負著過去不放，將來一定會後悔。
像一場暴雨狂風的瘧疾，像一場似幻如真的夢。
畢業後當了兵，我在規律的生活中喘息著。
滾滾紅塵中因緣的萍水相逢，四手連彈撫慰著不安的心。我的鋼琴老師，她的心和她的名字一樣溫柔，和她的外貌一樣美。
然而，真正驚擾沉眠的，是外公的死。2002年正曆2月13，情人節的前夕，站在靈堂裡，看著外婆緊握著相片不捨的表情，她流淚的樣子是那麼的孤獨。我終於真正明白，一個人該真正好好珍惜的東西，都在自己身邊不遠的地方。一個人的生命，就該浪費在這裡。
我知道，該是時候繼續前進了。戒了菸，許諾自己堅持自己不再為路旁美麗的風景迷惘。驀然回首，原來熟睡過的樹蔭下有朵花兒靜靜安息。迎著陽光，邁步向前，下定決心不再錯過任何一個真正幸福的可能。
我，依然是我，是最初的我，也是最最真實的我。
後記: 最初的我,最真實的我,但這不代表我仍然跟以前一樣濫情,哈
《給自己的情書》by Desertrose%@ 2003.2.13
