秋冬氣候變化之際，大人小孩最容易感冒引發一些不適的症狀，如果說有什麼我最害怕的症狀，就是小孩咳嗽，以前聽人家講「醫生怕治嗽，土水驚捉漏」，正可以深刻描繪咳嗽這種症狀令人苦惱之處。小孩發燒，一樣可以活蹦亂跳、生龍活虎，好吃好睡，可是一但咳起來，嚴重時會整夜不成眠，大人小孩雞犬不寧，甚至咳到把好不容易吃的東西全吐出來，這樣一來可就要洗床洗被兼洗小孩。

給醫生看，就會給藥水，但是治咳藥水近來被研究發現其實對於改善症狀並沒有多大幫助，而中醫治咳很有一套，但是那一大包藥粉據幼兒園老師的說法是要動用三個大人才有辦法灌進三分之一包（其他在掙扎中倒掉或吐掉），這種每次還要上演全武行的吃藥方式，也不是我們所喜愛的，於是我上網到處找治咳嗽的飲食療法。其實坊間這種飲食療法不下數十種，可是有的準備方法太繁複，有的材料取得不易，有的即使弄來了，小孩不肯配合吃，還是枉然。

這一二個月，我可以依靠的治咳聖品就是「中藥燉梨」，梨子的心挖空後加入珠貝、金銀花二樣中藥及冰糖少許，放進電鍋裡蒸，喝汁液，吃水梨，我家小孩非常愛，再加上我刻意用很小的杯子裝水梨汁跟她「乾杯」，接受度非常之高。於是這次又咳到夜不成眠時，我又趕緊去買材料準備治咳，結果婆婆看到了，問我那是什麼，她更好奇的是：「你怎麼知道要這樣做？你媽媽教你的嗎？」一語道盡了現代與過去女性截然不同知識來源的差異。

我說：「上網找的，問一些經驗豐富的人！」，大概「川貝、珠貝」是她聽過對治咳有益的中藥名，所以她對於媳婦的「能幹」找不出挑剔之處，因此幽幽地點頭說「你們會上網找，比較了解」，之後還鬱悶地聽我詳細地解釋小孩發燒不能隨便退燒以及吃藥的「新觀念」。講完後，我才發現這似乎是第一次，由我來講，婆婆來聽（而且她邊聽還邊不專心地瞄著電視），令我不禁想起，很多與婆婆同住的媳婦會抱怨，婆婆凡事都不放心媳婦做，每次教導或吩咐媳婦做事的口氣，彷彿媳婦是一個「無行為能力」的人。

我覺得那種不合諧的婆媳關係是從這裡開始的，那些受過教育、進過社會、有過歷練的女人，成為媳婦後，在這個角色裡與一個什麼都不會的小孩沒有二樣，不被信任、不被讚賞、不被看好，什麼都不會做，什麼都做得沒有長輩好，被用這種眼光看待的女人，心裡面那種不舒服，就會慢慢釀成一股不服氣、任性的巨大反抗，比起青春期有過之而無不及，甚至會為了反對而反對，凡是公婆的建議與要求，不論好的壞的皆不接受。

聽來好笑，只是為了睹氣，但是那種不被看作成人，不被放心的質疑，真的深深了影響許多媳婦的想法與決定。至於公婆為何無法媳婦，則是我至今還無法破解的謎題！

她說她們跟公婆沒有住在一起，相隔一個縣市，每一週她來研究上課時，就會順便在公婆家住一晚，那真是她覺得每週最幸福的時光，因為公婆總會準備好吃的東西給她吃，不用做家事，還可以不忌憚身份地與公婆談笑，甚至她每次與婆婆見面時，婆婆還會給她一個大大的擁抱，因為婆婆說她自己也很困擾於過去令人煎熬的婆媳關係，希望自己的媳婦可以過得很幸福，所以她不會給媳婦太大的壓力。小圓也很肯定婆婆的想法，每次見面時總會「甜言蜜語」，稱讚婆婆的穿著打扮如何「火辣」「時尚」，根本不像是已經當婆婆的人。

後來小圓與老公買屋定居，懷孕生女，她們想說反正與公婆關係那麼和諧，彼此一起住更有個照應，這樣公婆把房子賣掉還可以轉投資，生活更愜意，但她不知道，住在一起後，卻是正面交鋒的開始。從她生完孩子做月子期間，彼此對於環境秩序的安排與維繫，小小摩擦終至爆發衝突。婆婆隨意進她房間，並且批評她房間凌亂不整，月子內手忙腳亂的育兒生活，休息養生都沒時間，如果有空指教不如伸手幫忙，她不服、加上委屈，眼淚終於掉下來。

由於公婆把自己房子賣掉與她們同住，公婆的兒女要回來看自己的爸媽當然是來小圓她們買的這個家，大姑就說現在回小圓家就好像是回自己娘家，於是某次在完全沒有事先通知小圓的情況下，就跑來小圓家住，而且一待就是一個月，大概她覺得，回自己爸媽家，那裡需要通知與照會其他人。

加上，小圓老公現在又在另一個縣市工作，週末才回來，她開始越來越不想「回家」，因為回那裡讓她無法放鬆，更沒辦法做事，於是她跟同學說好，以後晚上或週末，她要躲來學校，名義上是寫論文，實際上是找一個讓自己喘氣的口間。諷刺的是，那個家，是她花了數年工作積蓄並且還扛著龐大貸款所買，可是，卻越來越不覺得是自己的家……！

這是一本我看過「字數」最少最卻深入人心的育兒書。

在網路上有媽媽在推薦，剛好在網路書店看到，試讀了幾頁，就很順手地買了下來，書中圖文並茂，很多時候，利用漫畫的方式，將二種對照的舉例方式直接畫出來，讓人很快就了解作者的意思，讓人印象很深刻。

看多了育兒書，會發現其實對待孩子的方式，跟對待成人的方式，沒有太大的差別，重點在於「了解」，以及「真誠」。我們會認真了解孩子不同的發展階段，會有怎樣的反應，然後再適度地，展現自己的真誠態度，以便讓她們了解我們的愛。只是大人被過去的許多經驗所影響，忘記、忽略了，其實人所需要的，也是那樣一份的了解、真誠以及情感。

其中一個章節談到：「孩子的心，在撒嬌跟反抗的拉鋸戰中日漸成長」，「撒嬌是一種依賴，反抗代表著獨立」，有人可以如此明確地告訴我，真是一件很棒的事，讓我可以清楚理解我家這二歲的孩子，明明還需要協助，為什麼卻在我要尾隨她進廁所時，把我擋在門外，說她要自己來，然後到時不是尿在地上就是尿在褲子裡。因為那是她想要獨立、自主的想望，而不在於她到底做得好不好。

另外，關於「溺愛」與「容許孩子撒嬌」的區別，則是作者有感於日本少子化社會，把小孩視為寶，而在教養上產生的問題進行討論，我覺得這也很適用於台灣現在的社會。相較於過去打罵式的教育，現在人們比較傾向人性化的教養，可是在疼愛與管教，容許撒嬌與溺愛之間，界線其實是非常模糊的，作者雖然用漫畫舉了一些實例，但是仍然承認這是很難完全區分清楚的。我想這個時候善用女性主義教我們的，細究其脈胳，是一件很重要的事，不同的情境，相同的行為，卻會有不同的意義。

不過，這些都不是這本書令我最為感動之處。在這本書最後的四分之一開始，主題都叫做「支援媽媽補給站」，講的東西非常淺顯易懂，而且比我過去唸過所有關於討論「家務分工」「母職角色」等論述更加地直指人心。例如，一個單元的主題是：「要想保護孩童，首先必須保護勞苦功高的母親」，竟然用了三頁半的漫畫就把日本的社會現狀，女性所受到的養育壓力，非常具體地呈現出來，之後還引進社區、國家的概念，強調教養子女也是父親、學校、社區等所有人共同的責任，以避免再度將孩子教養的成敗歸究於女性。之後的另一個單元還提到一九九九年日本制定了「男女共同參與社會基本法」，談到即使女性增加了就業的機會，但是她所承擔的家務工作並沒有因此而減少的困境，用情境式的漫畫，凸顯出一樣外出工作的男女，回家後截然不同的處境—當夫妻二人都生病，媽媽回來還是一樣要接小孩、煮飯菜、照顧小孩，而爸爸把藥吞了就可以呼呼大睡……，尤其最後一幕，爸爸精神百倍地起床了，媽媽可是臉色發青地還在哄小孩，爆笑又心酸，這位本身也是媽媽的漫畫家，果然深刻地呈現了女性的處境。

而我個人最最欣賞的，莫過於這位男性醫師作者，特別開了一個「爸爸帶小孩，現在開始也不晚」的主題，而且針對男人的「習性」，規畫了初級班，中級班、進階班，把男性在育兒上確實可以做得到的事，一件件列舉出來，例如初級班其實很簡單，做爸爸的即使下了班，什麼法都沒辦法幫，但是「聽太太說話，用心聆聽她的育兒煩惱」、「安慰做母親的辛勞」以及「收集資訊」等輕易就可以做到的事，將會使男性不會因為覺得沒有頭緒而不知如何付出。這位明橋大二醫師還為男性們提出了「為人父親的五大忌」，提醒男性，這些行為可是大大的死路一條：「千萬別 <personname w:st="on" productid="成為">成為</personname> 太太的另一個大兒子」、「別責怪太太」、「別拿自己母親當標準」「不可跟小孩不親」，當然，更「不可使用暴力」。讓男性有跡可循，到底自己是不小心踩到了那一顆地雷？（強烈建議為人父、為人夫者一定要有一本）

最後一個單元，令我感動良久，作者希望媽媽要懂得肯定自己、認同自己。「我是我，孩子是孩子，我們都做自己就好」，所以教導當父母的人，在別人和自己之間畫出界線，作者強調畫界線是在尊重自己，也是尊重別人，在別人侵犯我們的領域時，我們要如何畫界線，包括被指責育兒失敗、失去自信的狀況，我們要怎麼依情況調整那個界線，可溝通的人，通風的樹籬就好；太囉嗦的人，要加強防線，更重要的是，可別因此把自己關在牢不可破的牆裡，封閉孤獨。

與其說，這是一本可以「教出耀眼的孩子」的快樂育兒書（註），不如說是一本要當母親的女人快樂生活的寶典。如果媽媽晦澀灰暗，孩子如何可以明亮耀眼？要當快樂的媽媽，當然要先做自信的女人，那個心裡的聲音如是說…… 

註：教出耀眼的孩子—快樂育兒書。作者明橋大二。如何出版社。

我只對於提案的案由比較有一點點意見，說立這個法是保障母性，這種話猛一看，真是會讓人覺得這是不是在走女性主義的回頭呀！要立個法把女人們全逼回去當「好媽媽」。但是我覺得直接將「餵母乳」與「更加辛苦的母職」畫上等號，實在是不了解其間的脈胳，才會覺得，奶就在媽媽的身上，這樣一來小孩就更離不開媽媽。我仔細看了一下這部法的草案，初看第四條時的確有點嚇一跳「母乳哺餵係指直接以乳房哺育嬰兒及幼兒」，後來發現這只是名詞定義，在第五條就出現了「母乳哺育係指直接以母乳哺育嬰兒及幼兒」，這裡其實就包括了用奶瓶、滴管、杯子、湯匙種種容器餵母乳，因此並沒有我當初聽到的疑慮，為何只能直接用乳房餵！？

餵母奶會讓女人更離不開小孩，跟照顧工作綁在一起？所以立這個法等於象徵保守的父權再度抬頭？但我看過很多上班媽媽、假日媽媽，每天把小孩託給人家帶8小時、12小時，甚至24小時，一樣餵母乳，並沒有離不開小孩的問題，有個在北部工作的假日媽媽，說她沒辦法每天看到中部的小孩，就把擠奶當作是想念小孩的方式。反之，我看到很多全職媽媽，或全職阿公阿媽，餵的全是配方奶，但小孩並沒有因此就比較能離開他們，重點是誰做照顧工作，而不是餵什麼奶！

只有媽媽有奶，會讓爸爸更沒機會參與育兒工作？母乳可以擠出來給爸爸餵，即使媽媽直接餵奶，爸爸可以參與的育兒工作還有非常非常非常多，拍打嗝、洗澡、換尿布、玩耍、六個月後餵副食品等等等等等等。只要，那個爸爸「願意」，他絕對不會沒機會參與育兒工作。否則，我們這群二三十歲年代，幾乎全是配方奶養大的人，我們的爸爸們難道就因為這樣而有比較多的機會參與育兒工作？印象中一樣是婆婆媽媽在給我們把屎把尿餵配方奶，爸爸連奶瓶都沒洗到。所以把「男性是否有機會參與育兒」全推給是否餵母奶，實在是件荒謬的事，反而餵母奶的女性因為不用洗奶瓶、消毒器具，省去了很多的時間與體力，因此，這根本就不是二元對立的問題，如此推論，自然很有問題。

如果母奶「只是」一種食物，那它跟配方奶的確就可以直接類比成日本料理跟中國菜，這是自由選擇的問題，憑什麼規定我不能大肆進行廣告？如果，母奶「只是」一種食物，而現在女人們爭相都說要餵母奶，那真的是腦袋壞掉了。有現成的可以吃幹嘛還要自己去煮？恰恰相反吧！從WHO到台灣的衛生署，宣揚母乳的重點從不在於它是可以把人「餵飽」的「食物」，往往強調的都是它可是能「治癒」許許多多症狀的「良藥」，如果母乳真的「只是」一種食物，我一定先要WHO跟衛生署還我一個公道，竟然欺騙了廣大的女性。

至於要不要立法禁止配方奶在醫療機構打廣告，我也很贊成。但這個法條其實也很可笑，這種在其他國家本來就很理所當然的事情為什麼到了台灣還被認為是很過於離譜的要求？自由主義之所以被揚棄即是因為它忽略了這世界本來就沒有所謂真正的平等，何以認為大家可以在條件相同的情況下相互競爭？配方奶由資本主義挾帶經濟優勢若與醫療體系相互結合，我不知道在那裡面的女人，那裡來的「自由意志」可以很「自主」地自己選擇？

餵母乳的女人一副驕傲的樣子，好像很了不起，然後覺得餵配方奶的人就是不夠盡責的媽媽？我不知道這種被歧視的感覺是否出於對傳統母職的想像，但是「餵母乳」的女人其實有很多種，方式也非常多，當一個人說她餵母乳，她可能是混合配方奶一起餵，甚至母乳只佔嬰兒全部奶量的十分之一，或是小孩六個月、一歲之後，改餵配方奶，或是小孩大點直接斷奶，她們也說自己餵母奶，但她們也用配方奶，我在聚會上也看過媽媽就直接把泡好的配方奶塞給小孩，她並沒有因為這樣而覺得低人一等（否則我不會第二次又看到她），也沒人去要求她把奶收起來。

但我覺得餵母乳的女人的確很驕傲，那是一種出於對自己身體的掌握、自信、甚至袒露，以及「多功能」的驕傲，當我覺得可以因此抵抗資本主義，我覺得很驕傲。可能因為體驗過其間的美好，總會忍不住想號昭其他女人加入，這種積極勁，初見真會令人害怕。但我很確信我沒有因此歧視餵配方奶的父母以及小孩，因為餵母乳的確是辛苦的，不是體力或勞力的付出，而是在二種不同的價值體系間奮戰，非常非常地不容易，每個人只能在當下，選擇對自己最好，且自己的能力可以做到的事，經歷過這些，我更加清楚。

所以如果你說立這樣一個法就是象徵把女人推回育兒的老路，我只能說你已經先把「女人」單一化，而且對於女人的想像，實在過於貧乏。

這幾個月，她最喜歡的書是Betsy那時來家裡做花園時送她的「煩惱的崴崴」，故事的內容我覺得她應該還不能理解，因為講的是比較抽象的「煩惱」，不過她很喜歡裡面的構圖，尤其其中幾頁，她看完還會翻回去「複習」，我發現她的眼神會在不同的角落間移動，顯然是在認真辨視每一個物件。

星期六晚上，她半夜還不睡，看我坐在桌前就拖了本「圖書館的獅子」，畫風我自己也非常喜歡，內容是說有一隻獅子走進圖書館裡，並且很愛聽故事，但是其實圖書館的規定並沒有談到「獅子」，因此管理員也不知道要怎麼辦，而館長唯一在乎的是，它有沒有違反規定？假如沒有，那就不用管它。於是，獅子每天來圖書館報到，除了聽故事以外的時間，還成了圖書館裡的志工，用尾巴清掃圖書，用舌頭舔信封，小小孩坐它背上拿高處的書……。有一天，館長要拿一本高處的書拿獅子拿去還，卻不小心跌斷了手！

知之第一次讀到這裡就沒辦法再看下去，因為她不讓我往下翻，一直看著館長跌倒的那一頁，關心她到底怎麼了。星期六那天，我則跟她解釋，館長手斷了，很痛，她需要去看醫生，聽到要看醫生這麼嚴重的事，知之忍不住就大哭了起來，我還要趕快翻下一頁讓她看那個館長阿姨包紮好了，已經沒事了。但是我跟我尪，忍不住大笑了好幾分鐘，尪說我很會講故事，然後知之也很「入戲」。

為了救人而在圖書館裡大吼大叫的獅子，因為自己破壞了圖書館的規定，再也沒進圖書館一步，但是大家都很想念它，後來管理員找到它，跟它說，圖書館有新規定，如果是為了救人，有時候可以不遵守圖書館的規定。看到獅子又可以去圖書館，知之又變得很高興。



ps、前陣子還喜歡「河馬波波屁股大」，這一本書我個人認為極有性別意識，籍由河馬波波對於自己屁股大小的煩惱，引發動物間的爭執，之後發現，自己的屁股，最適合自己，剛剛好！

潔西說她之前去看了個保母，以前當過護士，年輕又邊帶自己的小孩，家中打掃得很整潔，還會清楚說明如何調整小孩作息，她覺得年輕可能比較容易溝通，有其他小孩可以讓baby多點刺激又有玩伴，可是陪她去的同事卻說，年輕比較沒經驗，小孩多會手忙腳亂，疏忽了別人的小孩。潔西開始覺得頭痛，大家說的想的都有道理，到底要怎麼下決定？

我跟另一個朋友的建議都是：「多去幾遍」，挑不同的時段，甚至跟不同的人去，潔西也是打算找老公再去一次，因為難免擔心對方為了給人好印象，特意準備、打掃，若能在平時過去造訪，可以了解較真實的環境以及保母與自己孩子、受托孩子的互動，會比較安心。甚至跟左鄰右舍打打招呼，進一步認識另一個受托孩子的父母，可以對保母的風格及實際的工作情況有較實際的了解。聽起來有點諜對諜，好像對保母很不信任，但我覺得，買房子是一輩子的事，好保母也是啊！與其事後為了沒發現的漏水、西曬、裂痕、甚至惡鄰所深深困擾，還不如事前就把自己最在意的細節給搞定。

但是，如同我們不可能成為一個舉世無雙、毫無缺點、世界無敵的好父母，我們當然也不能帶著這樣的過高標準去期待保母（或是任何照顧工作者），所以才說要擬出自己的需求表，把自己最高原則，以及最不能妥協，最不能接受的點列出來，其他的事，就說服自己，放它去。潔西就說，那個保母家超級乾淨，對於孩子所有跟衛生有關的事項，異常小心及要求（我猜是因為她當過護士），但她反而擔心這樣會使得小孩被過度規馴，就同如當初我在保母家，看到保母急於將孩子拿食物的手給弄乾淨，並且覺得那樣搞得一身很「ㄊㄞ ㄍ」（噁心）時，心裡也是擔心她這樣為了整潔而阻礙孩子的嘗試會影響她們的信心。

我想任何一個保母聽到人家是因為她太愛乾淨而感到卻步，應該會感到十分火大，所以我們必須提醒自己，與其過度髒亂噁心，還不如一塵不染，那些鼓勵小孩嘗試、自由發展的事，我們回家做就好。如果連這點都不能妥協，萬一聽到保母跟小孩說：「女生要淑女一點」的時候，我們這些唸性別的媽，不就要捉狂了嗎？如果事事要求，樣樣不放手，人家大概會說，也沒賺你多少錢，麻煩你們自己來啦！

而且，不管是多好的保母，永遠也無法取代父母，另一個朋友說，父母的態度才是最重要的，在選保母的時候，這點要牢牢記得！

關於恐佈保母的故事越聽越多，心裡越毛：好友說，她的姪女曾經遇過的誇張保母真是數不勝數，其中一個因為老公中風，在家中照顧老公之餘就想要幫人家顧小孩順便貼補家用，沒想到有次竟然看到那保母就用機車戴自己不良於行的中風老公要去就醫，背後還揹著她家的姪女的在路上左搖右晃的危險舉動；某教授開玩笑說，要注意小孩給保母帶後有沒有越來越黑，因為他的小孩後來竟是被保母揹著騎摩托車去拉保險；小姑則說，剛去看環境時覺得維持得挺不錯，但小孩送托後常生病，有次因為孩子生病她中途決定去帶回來，竟看到保母家不但一團混亂，而且她那生病的公公，竟把痰直接吐在免洗杯裡，在桌上，滿滿一杯……

人家說，保母跟委託者的關係是很微妙的，父母雖然是付錢的人，但她們可是用很懇切而小心翼翼的姿態面對保母，因為她們所交付給對方的，可是自己最珍貴的心肝寶貝。挑保母更不是消費行為，這家餐廳不喜歡、服務不好，下次不來、換一家就好。小孩給人一帶，通常就是一二年（甚至更久），小孩會認人，若中途要換保母可是又要全家雞飛狗跳。因此若是可以，在一開始的時候就找到一個適合的保母，是最理想的，不過，要找到一個合法的、教養理念能夠溝通、離家近的保母，可真是所有待產父母可遇而不可求的夢幻逸事！

 現在大家逐漸會有要找領有保母執照的合法保母的意識，目前彭婉如基金會、家扶協會都有提供保母訓練及轉介的服務，不過並非每個縣市都有，而各地的保母協助由於運作狀況不一，需自行上網或去電詢問，另外，像高雄縣市有成立「保育人員職業工會」，手上就握有許許多多合法保母的名單，就是一個可以嘗試的管道。不過在找保母之前，我覺得父母需要先做一些功課，才會使事情進行得更加順利。

當初在向彭婉如基金會申請保母時，曾經填過一張申請書，就我嘗試過的幾個管道中，她們是唯一要求申請者填寫如此詳細資料的機構，包括父母的資料、居住的地區、孩子的年齡、月齡、飲食情況等等，以及我覺得很棒的，對於孩子教養的想法。我覺得這個資料不只是給基金會做為媒介保母所用，更重要的是讓父母對於自己的需求以及孩子的狀況有更清楚的評估。讓父母先花點時間想想，要怎麼對待孩子，希望孩子如何被照顧……。如果事前有認真想過，在媒合、溝過的過程，會比較順利，那些看過我們需求且認為可以接受的保母才會上門，這樣至少就算是過了一關！

晚上住我們家，大伙擠在一個房間裡，我從產前運動、餵母乳、嬰兒用品、產房選擇，一直到待產生產時的呼吸法甚至於「主題曲」種種know how，都一併傾囊相授，而向來以筆記功力見長的亞亞，再度展現姐妹們熟悉的好學姿態，認真、勤奮地寫地重點，其他姐妹們雖然各自輪流洗澡、休息，但也仔細傾聽並不時加入我們的談話，時而驚異，或者滿室大笑。

這個場景令我想起大學時教性別的老師令方，曾經提到gossip這個字，起源就是女人們聚在廚房裡裡，邊做事，邊對懷孕的鄰居、親友分享自己的生產經驗與育兒撇步，這樣子女人口耳相傳、相互培力的過程，這種不同於男流知識見諸文字、書本、正式系統的流傳方式，後來被污名化為三姑六婆街頭巷尾講八卦，而且，隨著時代變遷及生活樣貌的改變，這類經由口耳相傳且兼具情交流的支持團體漸漸已不復見。

我的懷孕過程，感覺是很孤單的，身邊沒有人可以隨時供我詢問，，雖然我也試過討教媽媽懷孕生產的細節，但是我媽困擾地縐著臉說：「時間太久了，我都忘記了」。亞亞今年三十歲了，是大學班上第一個懷孕的人，她又是老大，能問的人也不多。於是我只能先去書店找懷孕百科，去網路找育嬰知識、翻育嬰雜誌研究採購需知。當初若不是偶然得知某個朋友的大嫂餵母奶，我也無從實際了解母奶的保存、運送與回溫種種實際細節，直到與她們談過，從她們輕鬆的態度與語氣中，才化解了我的疑慮，增加了許多信心。

在台灣現在少子化的社會中，我們這些懷孕、育兒的女性變成少數，雖然坊間看似充斥著許多的知識、常識、專業知識，可是那就跟做學問一樣，有著許多不同的理論架構以及論述系統，如果沒有對於架構有所了解，太多的資訊只會使我們困惑，一位大師說要跟小孩一起睡，另一位則強調要讓小孩睡在獨立的房間，一個專家說要餓了就吃，另一個權威則說要建立規律的飲食……。

如此多的冷冰冰的知識，遠不及一群熱心姐妹的實作心得，因此我傾盡所能，把我的所知所感，將花費心思與時間金錢研究，甚至淚水所累積出來的「精華」分享給諸位姐妹，只希望她們在實踐母職的路上，可以不用再感覺那麼茫然、焦慮與孤單。

一個討海人的妻子，面對一年見不到幾次面的丈夫，只能自己獨立扶養、教育三個小孩。永秀對孩子們說：「當我的小孩就是要耐磨、耐操、有擋頭」，因此她以最擅長的廚藝將孩子們養得白白胖胖、身強體壯以便可以經得起磨練。但她最擔心的是自己教育程度不好，沒能給孩子們太多課業上的協助，也覺得是因為這樣資訊不足，才會延誤了孩子報考學校的時間，所以那天，她才會拚了命地，來回跑了六趟……

臨海學校的讀書會，帶領媽媽們閱讀蘇芊玲「不放棄自己的快樂」一文，提到她即使當媽媽了，還是不放棄自己的興趣與嗜好，媽媽們最大的疑問是：「她都不用顧小孩嗎？」「不用做家事嗎？」「怎麼有那麼多時間？」，她們想要說的是，顯然她們的處境跟這位可以出書、也有著母親身份的女性有著差異。這些有著媽媽角色的女人，從當了媽媽開始，她開始變成「明明媽媽」「小喬媽媽」，而失去了自己的名字。

女人們總是深刻地記得過程中的辛苦，並嚴肅地細數覺得自己在做為母親這個角色上那裡做得不好，然後我們發現，對於自己做一個母親的表現，我們是從滿分開始扣，社會建構了一個根深蒂固的完美母親形象，不斷在我們實踐母職的過程中成為我們的陰影，我們永遠也做不到滿分，不可能既有錢又不用工作又可以有滿滿的時間陪伴小孩，並且隨時都有極佳的情緒品質，因此我們做為母親總是有那裡不夠好！但是對於父親的要求，輕易地就可以達到及格，因為只要做到了簡單幾項，就會被大肆讚揚為一個好爸爸。

阿秀說母親節前夕她兒子要在學校上台，用英文朗誦他的母親，為了怕兒子壓力大，她沒去聽，還是跑去擔任志工的學校參與其他活動，沒想到朋友們紛紛打電話來跟她說，「阿秀，你值得了啦！兒子這樣跟全世界講他的媽媽，你價值了啦！」我笑她：「你們真好騙耶！辛苦一輩子，兒子這樣唸篇作文，就讓你覺得一切都值得了」，但阿秀笑容裡的欣慰是真的，她自認為雖然學歷不高、經濟不好，但是只要做得到的，她一定為孩子去做，去爭取，所以她幫自己這個當媽媽的角色打一百二十分！因為自己做得很好，她也很樂在這些過程……

一個人，那麼盡自己所能，照顧另一個生命，用自己的身，自己的心，甚至自己的一生，如果她真的還有沒做好的事，是沒有留給自己一些屬於自己的自由時間與空間，以及長久以來，已經將這份「職務」做得非常傑出的信心。人能做的極致也只是那樣了，確定自己是盡了心力再做，給予孩子自己所做能給的最棒的照護、愛、與溫情，何需再被困在社會所建構的虛無的一百分母職形象中……

傍晚回來其實已經收過一次了，因為覺得她的口氣有異，但那時我們正趕著要在三十分鐘內洗澡吃飯出門，尪要我先別管那個，回來再說。後來我是在垃圾信件匣裡撈回她的信，看完信讓我整個人呆愣了好幾秒，隨即打電話給婷婷劈哩啪拉解釋了一堆。掛完電話，整個人心情沮喪了起來。

婷婷說有些事一定要跟我講，上上星期四她如時來到我家門口，打我手機沒人接，她等了幾分鐘後就回家了，隔一個星期她打給我，果然又有異狀，我跟她說那天我不用上課，不需要臨托。她覺得為什麼我都沒有事先通知她，而且那麼久沒跟知之見面，又要讓知之重新適應「陌生人」……。信件頗長，但我最震驚的是：哪一個上上星期四？？

當下我立刻翻起行事曆，快速地不斷檢視這二週的生活，為什麼我對上上星期四的記憶是空白的？隨即想起，那天知之正發著燒，我被她整個人綁著，差點又要請所上的人幫我買飯、和因應感冒的物資，直到中午看她精神還好才拖著她下去吃午餐、買東西，所以根本忘記她要來的那件事。而隔週四，正在哄知之睡覺，因此她來電時只能匆匆忙忙掛電話，沒能解釋太多。這樣的巧合與錯置，讓婷婷心裡疑惑了二星期，其間她沒有再打電話或mail給我，都是事後自己猜測許久，直到同學建議，她才終於鼓起勇氣問我，而且如果她沒發簡訊，我大概一輩子也不知道她寫了信來。

於是自以為總算把一切都安排過關的我，竟然不知道我竟然在那段時間出了個大差錯。我的生活真的是一種高度密切相關的恐佈運轉，只要一個小環節出了錯，就全盤大亂，學校、家庭、小孩人仰馬翻。隔天婷婷來領錢時我跟她說，她一直做得很好，我絕對不會故意不通知她而結束工作，更何況，上上星期，假如我的腦袋還有空間想到她，我絕對會拜託她來幫我，不管是買東西還是讓我喘口氣。但是「古意」的婷婷悶了二個星期，讓我這個「蒙在鼓裡」的人最後才以「晴天霹靂」的方式得之這個天大的烏龍，跟她通完電話，那煮好的宵夜我是一口也吃不下。

在這個社會上，有許多單親家庭應該也是天天過著這種走鋼索般的生活，隨著龐大的照顧、家務、工作而來的許許多多細節煎熬著他/她們的身與心，對別人來說，很簡單的一件事，卻要耗上他/她們更多倍的力氣，以及更大的成本，這種牽一髮動全身的壓力，比驚悚小說還要恐佈上好幾倍。剛搬來高雄的那陣子，女兒也是生病發燒，接連著我自己也略感不適，晚上睡覺前突然想到，萬一我在睡夢中死掉，我女兒怎麼辦？老公在中部，可能也要一二天才會發現異狀，當地只有一個朋友有我家鑰匙。然後我竟然開始在想，死人還會分泌母奶嗎？這個在母乳協會的討區還沒看過哩！

我這個女兒應該還搞不清楚媽媽死掉，只是覺得我為什麼一直在睡覺，她餓了應該還是會來掀我衣服喝奶……。後來，想到晚上有去買了一堆麵包，和飲水都一起放在客聽的矮桌上，她靠那些麵包，撐個二三天沒問題！想到這裡，非常欣慰，終於帶著陣陣發痛的頭，安心地睡去……

在這樣的情況下，我。完。全。沒。辦。法。做。事。本以為要趕工的這星期，竟又變成地獄的一週，她感冒發燒連早上的幼兒園都沒辦法去，本來已經要開始挑戰全天班了呀！！！
作業，已經延一週的修改版proposal，都沒辦法動，星期五要帶的讀書會，星期六的演講也沒時間準備。感覺好像又回到我們剛來高雄她生病那段時間，我也沮喪得又想要收兵！
這星期一，我因為太累就跟她一起睡到早上十點半，幼兒園又沒辦法去，直接捉她去中醫院看病，還在掛號她就想逃走，一直揮手跟我說「拜拜」，掛號的小姐跟去批價的阿公都一直勸她說不會痛啦！
她之前對打預防針看西醫那種又量體溫又聽心臟的方式很反感，加上又很少看醫生，搞得全診所雞飛狗跳，從頭到尾，都在狂哭當中完成，連體重都是我抱她上去量完總重量，再由護士抱她，量一次我的重量，減去才知道她的重量。身高更沒辦法好好量！

所以想到在她「病重」時還要帶她去看醫生，我就手軟，加上她根本不肯吃藥，醫生也只是看安心，這次發燒我也只是先觀察，連耳溫只有量過一次，而且確定絕對不準，因為她一直掙扎（睡夢中更不能量，她會直接醒來）
只能憑我的經驗猜測應該有到三十九度。是咳到太嚴重影響睡眠，在朋友建議下去看中醫。

此次得到很多朋友的建議，包括一些食補、藥療，但我因為住在外面，只有一個大同電鍋跟露營用的小爐子，很多東西不方便弄，（甚至根本沒空去準備材料），根本就沒辦法試，
那天friends0812建議我給她刮一下看是不是中暑，結果反而我自己刮出一堆紅，感覺還蠻舒服的，然後不知道是灌了二包中藥，還是friends0812提供的崔老師大膽秘方見效（花大錢還是有差呀！）
昨天晚上她睡覺後，除了十二點前咳了幾聲外，整夜都靜悄悄，直到今天，都只偶爾咳個幾聲，終於可以好好睡一覺了！（我也是）

但是好像又換我中鏢，已經有點症狀，結果早上上課沒帶外套，教室太冷，晚上已經開始覺得要流鼻水、喉嚨痛，請上天保佑我，至少撐到星期六的演講講完！

前二個小孩都是在台北出生，每次講起在老大在醫院生產的過程，阿瑩夫妻倆都是又氣又淚，氣的是，號稱母嬰親善的醫院不但為了加速產程，幫阿瑩「推肚子」，還讓事前早就說要餵母奶的寶寶去喝到配方奶；淚的是，當時在唸博士班的老公阿泰著急地向指導教授請假要去醫院陪產時，教授嫌他大驚小怪地訓著：「我老婆生二個小孩我都繼續上課，有什麼好請假的」。讓在台北舉目無親的他們想到那時心中的緊張及無助，總忍不出眼淚決堤。

老二在有助產士接生的北護出生，在得樂兒房中，待產、生產、住院不用被移來移去，阿瑩還一直記得助產士教阿泰幫她按摩，紓緩了許多陣痛過程的不適，自此她對助產士留下極好的印象。過去雖然也曾想過居家生產的可能性，但是對於較少人嘗試過的方式，家人、自己對於安全與衛生的問題，總會有那麼一點沒把握與擔心。她們自己住，雖然有公婆爸媽可以北上幫忙，可是屆時生產、住院要安撫二個小孩的情緒、起居也是個不小的問題，更何況在這個他們自己一手建立起來的家園中迎接新生命，對他們來說意義重大。

老三預產期在農歷年前，越接近過年，越讓阿瑩焦慮不已，究竟要回中部婆家過年，還是乾脆待在北部待產？她的冰箱滿滿地全是預先購買的主婦聯盟食材（冷凍的薑、中藥），一點年菜也沒有，公婆來過年要怎麼辦？如果回去中部過年，臨時要生，半夜北上怕公婆要他們把二個小孩留在中部，小孩睡醒找不到父母，他們的情緒也很令人掛心，更何況老二之前才因為焦慮老三出生才發生半夜陌名大哭的情況，更讓她們不敢輕乎二個孩子的狀況。

後來是公婆上來北部陪他們過年，年初五凌晨一點，阿瑩陣痛開始加強，計算過陣痛週期與長度後，阿瑩一點半打給助產士，住在三峽的助產士在三點半趕到中壢，在助產士來之前，阿瑩跟阿泰還拍DV互相訪問，阿瑩說她已經很滿足了，不用再生第四胎了。

小孩在五點半出生。阿瑩後來談到生產的過程，非常甜密，因為是阿泰抱著她生，比起醫院裡只能抓冰冷的輔助架，當然是幸福多多，夫妻抱在一起用力，就覺得是二個人一起把小孩生出來，而本來爬不起來的老大，也很神奇地在老三生出來的前三分鐘醒來，有看到老三的頭，後來跑去加穿衣服再衝回來時，妹妹已經出生，六歲的老大事先已經看過書上生產圖片，沒有適應的問題，大人們忙著生小孩沒空理他，他自己都很自在，對著剛出生的妹妹直呼「好可愛」。（三歲的老二在睡覺，而且因為她還小，阿瑩擔心她醒來後會要爸媽抱，所以沒叫醒她，但這也是事先和孩子溝通過並且孩子同意的）

在家裡生產，阿瑩唯一擔心過的是消毒的問題，不過她回想第二胎在樂得兒房間也跟在家裡一樣沒有換無菌衣，可是生老二時也沒覺得不衛生，不會擔心感染「但在家裡，因為舖在床上的產墊是自己準備的，所以我很清楚沒那麼乾淨，至少不是現場拆封，而是朋友用剩下給我，我再用自己的縫紉機縫成一大塊，它的衛生程度就像一塊新車好的布，我其實一直隱約有擔心感染的問題，但後來想想，就會陰有傷口，那跟平常有傷口塗優典不是一樣，就比較釋懷了」，而助產士唯一漏帶的是蓋嬰兒腳印的印台，她請阿瑩自己再幫小孩補蓋，不過她們夫妻也不以為意，到現在都還沒幫小孩蓋。

本來住去阿瑩家要陪產，但是礙於過年不得不回家的我，在產後三天打電話給她，接起電話的她聲音洪亮、精神抖擻，正在忙著跟來府做月子的人找東西，聽起來一點都不像剛生過小孩的樣子，她笑著說「可能是吃了胎盤的緣故」。她聽曾經有過經驗的朋友教她「處理」及「料理」胎盤，她說「吃起來像豬肝」，雖然我承認自己對於吃胎盤這檔事還是有著某程無以名狀的心理障礙，可是想想，自己身體裡最滋養小孩的部份，再讓自己吃下去補補剛生過小孩的虛弱身體，還蠻符合自然循環的原理。

成為三子媽，阿瑩月子做完一出關，照樣開車帶著孩子到處跑，今年母親節過後，預計在中壢的芳鄰成長園要播映荷蘭助產士紀錄片，做為歡迎她們老三出生的慶祝會。可以在自己要生活的家中出生，真的要感謝有勇氣的爸爸媽媽，以及搭配得恰恰好的哥哥姐姐。

雖然後來早上去幼兒園，媽媽星期四下午還是必須帶著她去學校，她就在教室的位置上畫畫玩貼紙吃東西，遇到喜歡的老師就乖乖，遇到不喜歡的課程就不耐，有時就到處在教室走來走去，偷偷跟其他阿姨打招呼。阿姨們還會偷送她小吊飾，小零嘴，甚至特地帶禮物來給她。

後來知之肯跟老師的助理走，就在所辦跟一大堆漂亮可愛的阿姨玩，讓媽媽可以安心地上完自己的選修課，等阿姨下班後，繼續跟媽媽上另一堂旁聽的課，不過這時她的耐性已經到極限，覺得教室無聊，一直要拉著媽媽往外走。有一次媽媽眼看她就是沒辦法待在裡面，索性帶她去操場散步、撿葉子、玩球，然後早早地去吃了頓很棒的晚餐，老闆特地弄果汁請她喝，老闆尪還送她一顆大蘋果。媽媽覺得自己應該感謝她了，不能因為她無法在教室裡二小時而感到生氣。
       

        除了課程，研究所很多活動知之當然都有跟到，從彰化斗山祠見證蕭昭君成為女性主祭、旗津25淑女墓正名，到大大小小的研討會，都可以見到她的身影，有時媽媽下午聽演講，她就玩一玩被媽媽捉來吃奶睡覺，以便可以專心聽完一場演講，睡醒，演講也差不多結束，就可以再跟媽媽一起出去玩。她很常在性別所的所辦出沒，連經過所辦的大學生都說，「她來唸大學耶！」，媽媽會更正說：「是研究所！」

有次某教授走進所辦，經過一番手法，竟成功地把不親易給人抱的知之在媽媽面前給帶出去散步了好一會，眾人皆感訝異，教授才說他在美國可是拿過專業的幼教證照，臨去前，知之的「依依不捨」大大使他有成就感，還來了個離別的「拋高高」才帶著滿意的笑容離去，教授前腳才走，大伙圍著桌子開始研議起邀請知之參加所務會議以便促進所上氣氛合諧之可能性……

有時知之沒去上課，媽媽的同學們還覺得奇怪，阿姨們說知之很乖，有她在課堂上比較有趣，有人還說：「有時上到第三小時，精神已經開始渙散了，就很希望她走到我旁邊來跟我玩」。這話真讓知之的媽哭笑不得，帶小孩上學完全是不得已呀！同學們不但沒抱怨還樂在其中，也是大家的體諒，才讓知之與媽媽的上學之路越來越順利！

    最近看她雖然去幼兒園還是會哭，但通常一被老師接進去就ok了，本來想要讓她開始嘗試整天班，可是想到她的狀況好不容易穩定下來，若是又立刻要適應新挑戰，似乎也過於疲累（我自己想了也有點累），因為她還在吃母奶，中午還是要奶睡，雖然有母奶寶寶過一陣子也適應良好，但她跟知之的個性截然不同，我覺得知之會狂哭到吵醒所有的小孩，然後老師又打電話來叫我去把小孩領回來，一想到這種適應期，我就又累又害怕。我與朋友討論，是不是我自己的問題，不願意放開孩子。她說她會相信媽媽的判斷與評估，如果媽媽覺得孩子還沒準備好，可以再等一等，當然也在這一段時間內協助孩子做一些準備，並且提醒我有些事情是孩子自己在成長過程中自己必須面對的，我們只能從旁協助她們做好準備。因此我決定先聽從自己心裡疲憊的聲音，先安於目前暫時穩定的情況一陣子，再決定是否繼續調整。

正好前陣子朋友幫我找的臨托工讀生跟我聯絡，就約見面討論一下可能性。她可以幫我帶星期四下午，解決我上課的立即問題，甚至有時假日有研討會什麼活動的，也可以找工讀生臨托，在配合度上，比幼兒園還彈性，知之也可以跟不同的人互動。為了讓知之更熟悉這位阿姨，我請工讀生先來家中，在自己最安全的地方通常也最容易跟來訪的人打成一片，準備了小點心，看她們玩得專注我就進房間做自己的事，知之雖然偶爾會進來找我，不過大部份時間都很投入在跟阿姨的互動，讓我也做了不少事，果然這位經由幼保科老師推薦的大學生品質有保證（但她說台灣幼教人員薪資太低，壓力又大，畢業後可能不走這一行了）。

    短短二個月內，我們已經嘗試了三種托育方式，保母、幼兒園、幼兒園加臨托。臨托的「工讀生」其實是當地大學幼保科的學生，她因為已經大四，正在準備考保母證照，平時也有固定幫教授以帶領主題活動的方式陪二個小孩玩耍。聽說當初朋友貼出招募單子時，很多人都有意願，只是礙於時間無法配合。另一個也有幫忙招募工讀生的朋友對此情況大為意外，她說不知道還有這樣的一塊市場存在，而且願意接這樣工作的學生大有人在（時薪大約100元），她覺得可以來開發這樣的服務市場。這算是悲情著為托育大小事忙碌的人們，萌生的小小希望！    

（知之戴的可是性別週的限量彩虹旗項鍊）

之所以沒再堅持幼兒園，除了年紀不符，還有我自己的時間因素，假如我找了專屬保母到幼兒園照顧知之，要是我晚下課，超過幼兒園下班的時間，不是還要害行政人員也加班配合我？而我是個很替人著想的人，覺得要麻煩人家就會先自動自發把自己的時間盡可能地壓縮，這樣上課會上得不安心。

後來選擇這個保母是因為她現在手上沒有任何受托的孩子，對於我提出有時需要彈性的時間需求她也都說可以配合，加上又離學校很近，沒想太久，就決定了。每天托五小時，每個月的費用大約八千元。初期只托半天主要是考量孩子的適應情況，未來如果她慢慢習慣，若我論文太忙碌，偶爾托個一天保母也是願意配合的。

住的地方，則比我想像中費了更多的時間。帶著一個小孩，只住套房，對小孩的身心發展似乎不太好，而且對學步期的孩子來說這樣的空間的確太小，晚上她睡著後，我需要有自己的空間互不打擾地唸書、寫論文，因此我需要至少二個房間，但是有多少學生願意跟帶著一個小孩的人合租房子？即使我去利用學校的租屋資訊，大多也是套房、雅房，甚至有些房東聽到我有帶小孩就說：「哦！那可能不太方便」。好不容易租到一個學校對街的房子，月租八千，不含水電、沒有傢俱、房間沒有冷氣（高雄熱）、沒有電話，全部都要我重新籌措，現在已經要開始著手安排需要的傢俬器具。

看同學可以輕鬆簡單住宿舍，內心好生羨慕，因為研究生是二人宿舍，有些人為了空間使用便利，跟人家買床位，就自己住一間，一學期也不過幾千塊，水電、網路都有，等我租完房子終於喘口氣時，突然好奇：「我帶著孩子能不能住宿呢？」性別平等教育法規定要維護懷孕女學生受教權，我們這種生了小孩的應該也包含在內吧？人家在國外，有帶小孩的學生可以優先申請宿舍，我們這種有小孩的反而被拒於千里之外，要花費比人家更多的費用，更大的成本，以一己之力去完成學業，那裡有被保障到呢？

更不要提在其他國家，研究生或學生可以利用學校的托育系統或國家提供的托育服務，以互助或低廉的方式提供托育的服務，讓學生可以安心地唸書。對國家來說，健全相關的教育協助是提供人力素質的重要關鍵，而在托育的相關制度上，顯然台灣還未步上可以號稱為已邁入「開發」國家之列。

尪說，「也不知道這是褒還是貶」。席上有個同事的朋友，坐在尪旁邊，自從看到我起身用揹巾到旁邊給小孩餵母奶後，不斷跟尪討論起我們餵奶的情況，她還問我們有沒有固定時間給她吃奶，還是想吃就吃？後來我還聽到她跟我尪說：「不能讓小孩太沒原則，想吃就吃，要訓練她固定時間」，在回程的車上尪不以為然地說：「她們自己習慣了不自由，反而覺得自由是一件奇怪的事」，我們大人都不見得每天同樣的時間吃同樣份量的飯，為什麼覺得強制小孩有這樣的習慣才能對她的人格養成比較好？

別人很客氣地稱讚我有耐心，但眼神裡隱隱透露出覺得我們對孩子太過放縱，不只是教養的問題，而是一整個社會不看事情的脈胳，講究速成的心態所造成。一歲半的小孩是不可能在吃大桌菜的場合重頭坐到尾的，當時的氣氛、菜的內容，她的精神體力，都會影響她的行為，那天她似乎不是很喜歡同桌的人，試了幾樣菜她也興趣缺缺，就一直想要我抱或是起來玩，我陪她下桌玩了一回，後來很高興地直接用手抓布丁吃。別人可能覺得我怎麼不「管管」小孩，讓她「予取予求」。

老實說我是個很講究效率的人，在養小孩這件事上我更注意到效率的重要，可是差別在於是否有長遠的眼光（講起來根本就是管理學的概念），我不會直接拒絕小孩，但不表示我什麼都任由她做，我的方法是，用她聽得懂的話告訴她為什麼這件事不行，這樣並不會比較花時間，但效果比一味地阻止好非常多。

有次我們在看母雞跟一窩剛孵出來的小雞，知之很高興的想靠近，我婆婆立刻用很恐怖的聲音驚慌的要她別靠近，母雞很兇，會啄人。但知之顯然只接收到一再被阻止的命令。後來我跟她解釋：「這個雞媽媽很愛她的寶寶，假如有人太靠近寶寶，她會生氣，她的嘴巴很尖，啄到（加動作）會痛」。講了二遍，她同理了這個媽媽愛寶寶的心情，慎重地向後退了一步，仍然看得很高興。

對於母雞被污名化我感到有點生氣，可能是聯想到過去自己擔任母職的過程中也有很多被誤解的「強悍」攻擊行為，此外我意識到如果孩子（大人也是）一直不了解被阻止的原因，等大人不在旁邊時她還是會去做那件事。所以到底那一種方法比較有效率？看似耐心、放縱，還是強悍、快速的？

我覺得這個社會就是被假象的效率給矇騙了，殊不知順著人心、人性才能達到所謂的「效率」，這二年，政府一副「全民拚生育率」的衝勁，卻不把人當人看，恨不得大家可以像豬一樣，一胎生他五六個，順便把女人的墮胎條件變更嚴，孕婦的規範加深，以確保每一胎都要被留下來。

育嬰假？育嬰津貼？安全低廉的托育環境？完善的社區支持體系？友善的公共空間？不耐著性子一一解決，真的生了，要怎麼養？

上星期都帶著知之上課，星期二的狀況很不好，本來我想情商老師的助理上課時在旁邊陪她看書（她蠻喜歡那個阿姨），但星期四臨時停課，同學自己討論，後來她玩到不支倒地，到我旁聽下一堂課一半的時間才醒來，當時還算安靜地在位置上及教室裡玩了一下子就下課了，大家還覺得她很乖。

我應該是被她傳染了感冒，症狀都跟著她二天後出現，我不但感冒，又月經來，經痛又頭痛，隔二天又大意傳短袖，二度感冒，頭痛三天。人在不舒服時對小孩的忍受度當然是降低，星期天傍晚帶她從文化中心回來時，顧不得她的意願，自己全身脫光衝去浴室洗澡，叫她不肯洗就在旁邊待著，我急需一個熱水澡。頭痛這麼多天，應該也是壓力引發所致，而我們母女都咳得頗嚴重，不知道有什麼可以吃。好在前一個週末我尪把家裡閒置不用的高級濾水器帶來裝，讓我們在生病時隨時有乾淨的飲水又不用去扛水。

上週末老師家有喪事，臨時請假，因此這星期全部停課。對我來說真是一個緩衝期，讓我可以把知之去幼兒園試讀的時間提早，以便做一些調整，加上沒有上課準備功課的壓力，這星期我們就專心休息養身體，順便調知之的時差以便早睡早起有精神去幼兒園。

今天（3/13）是去幼兒園的第二天，昨天早上去了一個多小時，主要是讓她熟悉那裡遊戲規則，例如在工作區如何操作，如何收拾，她一開始還是一直找我，硬要把我從專屬的位置上拉去玩，老師說第一天沒關係，讓我過去陪她，後來她聽到隔壁有人在唱歌很好奇，跟老師過去玩很久，後來突然想起才過來找我。老師說ok了，明天再來。今天早上去，她沒多久就自己要求老師要進去工作區，在那裡玩了蠻久（其實也大概半個小時而已）才出來找我，後來又跟大家唱唱跳跳，不過還是要黏著我，不過後來十一點跟大家一起吃飯時，她倒是出奇地投入，吃完一小碗面疙瘩、一片蘋果，才帶著一小截香蕉來找我，是要分我吃，後來她也自己吃光。

老師要我明天去了之後可以先離開，十點半左右再過去，我一直在跟她討論關於我們分開的方式，因為我擔心突然消失會造成她的不安，還是要跟她說再見，可是我想不出來怎樣的分離讓她可以理解又不會抓狂。老師說那就在帶她去工作區前由老師跟我揮手說再見，因為她今天在工作區的情況已經很ok，比昨天進步很多。明天就分開一小段時間，讓她不會太焦慮，然後我就出現，這樣她會比較安心。

3月15日，今天第一天在門口直接跟她說再見，她跟著老師進去，我還打電話跟我尪說這件奇事，沒想到一個鐘頭後老師就打電話要我十一點就過去，因為她一直在哭，我過去時先在門口張望一下，打電話給老師，聽說她沒在哭了就想說在門口等一下，沒多久又聽到哭聲，老師出來叫我進去，之後再叫她從另一邊出來，老師說：「我有說要打給媽媽了呀！」，然後我再跟她說：「媽媽有說要拜拜呀！然後你跟老師玩，等吃完飯媽媽就來接你」，然後她情緒比較平復，跟大家吃了點麵、水果才跟我回家。接到老師電話時我就覺得不妙，心想難道這禮拜的努力又要付諸流水，必須採用第三方案—工讀生陪玩。不過今天去時老師說這樣還ok，而且還拿了繳費單給我，那應該就表示她們覺得自己應付得來，不過老師也說明天在門口她就會直接哭了，不過她會慢慢適應。

上星期我就去申請網路了，本來說過二天就可以來安裝，但傍晚中華電信的人打來，說經查，我有七千多塊的費用沒繳，必須繳清才能辦。嚇一大跳，後來我問她是何時，竟然是六年前欠的費用，一開始想到的是大學住外面時申請的電話沒付清，但可能性極低，我請她把明細給我，並問她欠費的地點，她說是「南投」，想了一分鐘，終於想到之前我在那裡短暫工作的二個月曾用我的名字幫工作單位申請了電話，過了很久他們還請我拿身份證影本以便註銷那二個電話。沒想到申請個網路還發生這種歷史懸案，星期五對方已經下班了，我只能等到星期一再打電話，幸好對方還算快速地把錢付了，終於，我在星期四下午可以在住處上網，人在不順的時候，連接個網路都會有事……

大致安頓好，我開始帶知之到保母家熟悉環境、建立關係，並且在保母的要求下，將原本計畫每天受托的時間由下午改為早上（星期四我有課的時間例外），幾天後，第一次放手讓保母自己帶，一個多小時後她就打電話來求救，說她狂哭，也不上她汽車或機車，更不肯讓保母碰她的推車，保母擔心若她仍不肯，中午她要去接女兒放學會有問題，希望我去支援，本來打算衝去，但後來打電話跟她談，請她再試試，不然我在那節骨眼出現，知之可能更不肯跟保母在一起了。幸好我再打電話去時，保母說她已經上了她的汽車。我刻意自己在外面吃午飯，等她們外出回來並跟小姐姐一起用餐後再過去。保母說她哭起來很恐佈。

第二天，正式上課，托運的機車還沒到，怕上課遲到，搭計程去保母家，中午跟Galaxy吃完飯順道由她開車去接知之，送我們去火車站回彰化，保母帶她去吃麵，我在樓下遇到她們時，坐在推車上，沒穿鞋，保母說她不肯穿尿布，後來連鞋子一起被尿溼，連衣服都換了，就帶著沒穿鞋的她回彰化。

第三天在彰化，第四天早上參加完在彰化的活動，搭朋友的車回高雄，她在路上睡了快二小時，心想這樣睡飽了精神很好，保母的女兒又放學了，玩一個下午讓我去上課應該很ok。晚上六點半我下課直接騎車去接小孩，在附近公園遇到被保母載在機車上的她，保母說這樣她沒辦法。帶去文化中心後來也不肯，她只好用機車載她在附近逛，站在機車前哭著逛到睡著。她覺得沒有小孩是這樣的，吃，也不肯，玩，也不要，她覺得應該要給她斷奶，而且這樣下去她「無法度」。我問保母她本來不是在跟姐姐們玩，她說後來姐姐去上課，妹妹要做功課。（這幾天我開始想到，後來是保母還是保母的婆婆帶知之去文化中心的？），而且她也看到她的牙苞，這幾天我自己也覺得她比較「番」，自己都有點吃不消。

回家後想到第一件要做的事，是趕緊推掉剛答應老師的三場演講，假如保母不做，我連上課都有問題，更何況是賺外快。隔天沒課，我陪知之去保母家待著，跟保母談假如過幾天情況還是沒有好轉，至少請她幫我忙，讓我可以上課，上課期間就讓她帶知之在校園裡玩二三小時，如果她真的還是不肯，就上來找我。這已經是我能想到較好的折衷方式了，那一天晚上我心慌意亂，心想難道我就要這樣回彰化了？

本來，我是帶著拜託的心情去的，但回家後，很多事情越想越不對勁。保母已經對知之帶有情緒了，那天的互動中她開始用一些很負面的態度面對她（包括我請知之將裝著保母費的信封給她時），甚至也認為我應該要教她「明辨是非」（用打的），清楚界線，不能讓她「予取予求」。顯然她將知之的行為聯結到我強調溝通的態度上，雖然她明明也看到她快要冒牙的腫漲牙齦，並且以她領有證照的專業應該可以理解小孩初期會有不適應。

因此我也不再期待知之終於能適應她，（搞不好會被打得很慘），這二天想出來一個方案，如果知之要我在旁邊才安心，就找幼保科的工讀生來家裡陪她玩，混熟之後，每天或許還可以出去玩幾個小時就夠我做事，今天請朋友找是否有合適對象，而她也有保母的管道，也會幫我問。另外老師也說有個朋友的小孩最近一歲半去上幼幼班，也會幫忙問。

知之最近睡覺一直咳嗽，沒好轉，晚上開始流鼻水，而我也開始喉嚨痛。很怕我們三個月的籌畫，沒三星期就要打道回府。週末尪又載小冰箱、書桌來，星期天才回去就發現知之在流鼻水，果然星期一早上就發現她開始發燒，打給保母沒接，只好請所辦的人幫我買冰枕、退熱貼等東西來給我，等她睡醒揹去看醫生，覺得我自己嚨痛也非常痛，果然到下午也微微發熱，幸好她大部份時間都在昏睡，（醒來哭一下，吃點東西沒多久又繼續睡），我還算撐得過去，但因為走不開，晚餐又請老師的助理「外送」。老師們因為我推掉演講已經知道保母的事，又因助理外送再知道我們生病，請助理轉達說她們就住附近，有需要可以隨時找。

隔天早上有課，她還是有點燒，她生病時就是要黏著奶，吃吃睡睡，放給一個沒把握的保母實在不保險，只好揹著她去學校，教授一點也沒有吃驚的表情，我說她應該會昏睡，如果搞不定我再帶她出教室，當作這堂課請假好了。結果她看到人多，精神很好，坐在我腿上玩貼紙乖了一小時，之後開始無聊，終於最後半小時受不了開始「灰」，帶她去所辦放風，我則沮喪地默默掉眼淚，下課後老師說的話，我也沒辦法回應。跟galaxy說，假如再一個月，仍然搞不定這些狀況，我就決定放棄回中部了。

前一晚得到幼幼班的資訊，今天（3月7日）決定帶知之去看一下環境，她前一晚看花燈太興奮，回來又歡了很久，早上睡到十點，就在十點半跟人家確認好在做出門準備時，她卻開始跟我發火，又是哭又是把我趕出房間，搞了半小時，等我把她挷上揹巾已經超過十一點。一到幼兒園也是不肯下來，什麼都搖頭不要，後來才下來玩教具，還被一個老師帶去隔壁玩，只是不時還要喊一聲確認我還在。幼兒園採蒙特梭利教學，是巧合吧！那些環境跟教具還有老師的引導方式我還蠻熟悉的，但那些都沒辦法讓我振奮，不管多好，如果知之還是無法適應我的離開，還是沒辦法。更晴天霹靂的是那個老師說可能要排到四月才「可能」入學，因為最近孩子很滿，我說我只託半天，她說那三月底「也許」有辦法，後來園長check了一下行事曆，答應讓我們下星期先去試讀，三、四、五及下下星期一，我一起去，看她跟老師的適應情況，（園長指著角落一個非常隱密而凌亂的位置說我可以待在那裡，我想大概家長們都窩過）。

從幼兒園回來後她情緒變很穩定，帶去吃飯、到公園玩一下下，帶她離開公園也沒生氣，午睡醒來玩得很開心，還泡澡泡很久，穿衣服也沒捉狂，用電鍋煮了烏龍面隨便亂吃，看她心情ok，決定不帶她出門，在家裡陪伴彼此，讓情緒更穩定。雖然有點寂寞，但我覺得這是一個重要的下午，突然我領悟，這幾天她異常地哭鬧，是在對我生氣呀！在氣我怎麼不告而別把她留在保母那裡，而她又從保母那裡感受到那麼不友善的情緒，加上我自己心亂如麻，一定也讓她被我的負面能量波及，才會那麼地反常。

想了一天，我很清楚不能就這樣輕易放棄回彰化，否則目標頓失的我會更不快樂，更害怕屆時我會對孩子不自主地產生怨恨之心，覺得是她讓我必須放棄一切，這樣對我們、及夫妻關係，我們的家庭，影響更不好。花了那麼多時間準備，不能這樣就放棄，而且我應該早有意識，事情如果都可以很順利，我之前又怎麼會休學，女性尋求自我實踐的路本來就是如此漫長而艱困，否則又怎麼會需要運動又及集體力量的支持。

本來以為事前安排好，一開學就可以就序，但現在我放寬期限，反正老師們也很清楚，與其再讓我休學，一個月的調整期實屬應然，更何況聽說最近學生們心情都不太好，狀況也很多，不只我一個。要先把自己穩定，孩子才有安全感，也才能跟其他照顧者好好配合，希望我們能找到一個知之能待得很愉快且樂於前往的地方，也明白這只是暫時的分離，我總是會來接她回去。

自己把筆名取為「主婦」的張尤麗，原來也是個亮麗的職場女性，當過電視台公關、雜誌社編輯，婚後沒多久，她尪要調去日本，她也跟著隨夫上任，並且在日本展開四年「主婦」的生活，生了二個女兒，因此有更多的機會接觸日本的醫療、托育、社區等制度，即使遠在日本，她還積極參與台灣的活動，與朋友一起發起成立了「台灣母乳協會」，不只跟大家分享餵母乳、育兒的撇步，還教大家那些便宜又好用的小東西（小孩雨衣、大賣場的傘車）在帶小孩外出時方便多多，每次我都要上網看看她又介紹什麼集結自己使用經驗後的好康貨，免得我們這些沒啥錢又要育兒的小家庭被資本主義過度包裝的嬰幼兒用品拖垮經濟。

但主婦最令人佩服的事跡都不是這些，而是她拚死也要快樂，也要玩，也要帶小孩出門的那股拚勁，跟她所要傳達的女人即使在育兒「困境」裡轉逆為順的精神。她寫的《和寶貝玩世界》（宏道文化）、《台灣媽咪在日本》（華成文化），除了談她帶小孩在日本玩樂及介紹日本的生活外，讓我時時感受到是那種她體認到「家庭主婦」（或說生活管理）這個角色，要認真的當作是一份工作，需要有行事曆，及綿密的規畫。她在日本生活時除了學日文（帶著小孩也去上）、考檢定、考駕照，還去參予當地公民館的活動，因為那裡有孩子可以玩的空間與玩具，還可以跟同為媽媽的女性交流育兒經驗，並且還可以向社區的專業護理人員諮詢。

最厲害的是，她帶著小孩，依然到處趴趴走，上山、下海、看雪、賞花、出國樣樣來，即使必須身上揹行李、左手抱老二，右手扛傘車還牽老大，過鐵路沒電梯的月台，仍然不能阻擋她外出的決心，下雨？小問題，大人小孩通通雨衣雨傘照樣拚去嬰兒游泳課。

即使回到台灣，發現沒有日本那樣可以方便利用的公共資源跟環境，她依舊積極地為孩子與自己規畫行程，充份使用她身邊所能找到的各種空間，從三對親子團體，發展成曾經盛況三十七對媽寶的「新竹幫」聚會。大家又可以玩，又可以照顧到孩子，才真正體會到可以與自己孩子一起生活的樂趣，不覺得自己被孩子拖住那裡都不能去，才能有當初期望中的照顧品質。不然，孩子可能會覺得，與其這樣讓媽媽不快樂，還不如托給保母大家快活。

與其說，這是一個育兒、遊樂的團體，不如說是一個女性的支持團體，看她們安排面面俱到的活動，真的感動，只有女性的智慧跟巧思，才有辦法這樣淋漓盡致。（光是一個新竹動物園就可以有千百種玩法），看她寫書，總覺得可以為我常略顯苦悶的育兒生活，帶來很多靈感及鼓勵。

註：主婦還著有《日本四季遊樂》（布克文化）--是跟日語老師合寫，她當時還經歷懷孕生子，是兩個媽媽的日本文化創作。

為了提proposal，我放著學籍與學分，課都沒去上，一直到五月提完論文計畫才辦手續，但這期間我已然是休學的狀態。提計畫的那天，百感交集，情緒一度激動起來，除了我的老闆跟熟識的同學，口委還一臉詫異，覺得我這個情緒點來得有點奇怪。雖然事後知情的她們還安慰我，人生會有其他的出口，不見得比較壞。

辦完復學，立刻又去看房子，朋友親戚的房子，離學校很近，我在出發前跟我尪說，如果房子還ok，我不想再找別的，直接訂下來。所以當場就跟對方說定了訂金、房租，隔天早上要簽約。但是當晚去到借住的親戚家，跟小孩坐在房間的地板上，她因為有點累，加上初到新環境有點番不肯讓我帶去洗澡，我自己也累。突然，有一種要爆炸的情緒，房子讓我感覺不對勁，越想越不安，覺得自己這樣大費周章，拖著小孩來來去去，搞成這樣到底是為了什麼，不是文憑，不是財富，那麼是否還有必要？

但我沒空崩潰，為了安撫小孩的情緒，拿起童書翻給她看，帶去洗澡，下樓跟親戚聊天，她家的三個女兒和孩子玩了起來，我終於有種放鬆的感覺，理智又回來了，晚上在電話裡跟尪哭訴，被galaxy問完，我的確開始有了害怕的感覺。我想是房子不對勁，光線不好，格局不對，感覺深不見底，越回想越恐懼。晚上睡覺前，想通了，打電話跟尪說我明天先不去簽約，再去找別的房子。

隔天一大早，帶著小孩、推車搭計程車直奔學校，先打電話暫緩簽約，去學生生活事務組看租屋資訊，辦公室沒開，跟知之在活動中心門口吃早餐，她看人家練國標看得很開心，本想不然先去保母家，但她又正巧不在。我拿起之前抄過的電話，一家一家打。後來門開了，被轉介到教官室，推著小孩又去行政大樓，又從教官室被帶到二樓，工讀生拿了二三本租屋資訊，把知之放在旁邊丟了盒桌上的糖果給她玩，我又開始查資料打電話。租給學生的房子大部份是套房、雅房，資料很快被我過濾完，臨走前一個行政人員問工讀生不是前幾天有個一層公寓才來登記，我看漏了。

房東剛好就在，房子就在學校側門馬路對面，約十五分鐘後看房子。大小、光線、空氣，讓我有安心感跟可居住感，房東說她的二個孩子也是在這房子出生。隔天帶尪再去看一遍，我覺得第二次看感覺更好，就當場跟她簽約，二月底才要入住，答應我們房租只收一半，她覺得我們「年輕人嘛！隨便啦！」。這個房子過馬路就是學校，即使走上四樓的所辦大概也只要三分鐘，加上巷口就有自助餐、便利商店以及一堆吃的喝的餐廳（此為我尪大表贊成的原因，怕發生餓瘋慘案），樓下就有影印店文具店，另一邊的路口就是文化中心可以帶知之去散步，晚上看表演。

保母家，第二次去，也是感覺更好，這次還看到她婆婆跟另一個女兒。知之很愛那二個姐姐，一直想盡辦法吸引人家的注意力，也會主動邀請保母玩，而且保母有動頭腦，已經想好初期若知之要找我，可以運用怎樣的方法跟策略。更重要的是，她說她不喜歡斤斤計較，好像在做生意，覺得像朋友那樣比較好，以前那個孩子跟媽媽也常在她家吃完飯才走（其實我本來就還蠻想搭夥吃吃家常菜的），這一點，深得我心。加上實際看她接送自己女兒下課以及與她們生活化互動的情形，讓我更安心，她生了二個女兒，她說是她的期望，生了之後，從沒後悔。遇到這麼政治正確的保母，我也算是好運了！

    這二天，galaxy跟阿勳的接送，不只是交通方便，更重要是陪伴，讓我覺得可以鬆口氣，有個地方休息，有朋友真的很好！

因為我們比較能在稍微可以用語言或肢體溝通的情況下互動，

例如我今天又試了一次，確定她的確知道我說要把垃圾拿去丟是什麼意思，而且她記得垃圾桶在那裡！

她走路走得更穩了，除非爬太高不然我不用一直「隨侍在側」，可以任由她自己去玩（如果她肯的話），而且因為之前常跌倒她已經有反射動作，頭都會抬高，跌倒頂多撞屁股！我趁她可以自己玩時洗菜備料什麼的，如果硬要找我就單手抱她抄菜讓她參與，不然就是放她的餐椅上，可以簡單且不慌亂地完成煮飯。

買了不少玩具（應該說一歲之前我根本沒給她買過），因為我覺得她開始會玩，想玩玩具了，重點是，這些玩具我個人都覺得蠻好玩的，跟她一起玩不會覺得在膚衍她，有時候我自己玩得比她入迷，像ikea買的軌道火車跟網拍買可以到處畫的蠟磚蠟筆，越玩越好玩。她回基隆看到暄暄有一組切水果的玩具，很愛，尤其是玉米，回來後我也去弄了一組，而且還有土司跟漢堡。每天光是切來切去黏來黏去就可以耗去很多時間，不過她有時還對不準，也是要在旁邊協助。但我「個人」覺得我買的玩具隨著時間可以發展不同的玩法，所以覺得很高興。像那個ikea的火車組，我還想再去買一組軌道補充包，自己先玩！

不過她還是很愛牽著我的手到處去，現在我覺得那好像不是分離焦慮，因為她也會牽著我爸我媽甚至牽著暄暄，應該是要找人陪她去玩或參與她的活動，但平常大部份是我跟她，所以我才會覺得她怎麼老牽著我。

最令我高興的是，她很不愛我餵她。她會決定自己吃或誰餵她，在基隆時她最愛找五歲的暄暄姐姐，不然就我爸我媽，回來鹿港就找我尪，整碗連筷子都搶去，我樂得吃自己的飯。她還是吃不多啦，不過不是一味拒絕，就是每樣只吃一點，感覺是在try，看看是什麼味道跟感覺，帶她去吃海鮮拉麵或很多配菜的餐最高興，她會坐在餐椅上一直試那些東西，玩夠了我也差不多吃飽，很爽！

米米跟尪都是公職人員，在北部租屋，尪家也在中部，生產前，尪就已經決定，要把小孩放在中部給褓母帶一直到三歲，聽到的人都會先好奇，既然都是給褓母帶了，為什麼還要把小孩放在中部？她尪的說法是，中部褓母便宜，帶24小時費用還比台北只帶白天便宜，而且這個褓母是他的親友用過之後推薦的，褓母夫妻二人學歷都很高，家裡環境維持得很好，只帶她們一個小孩，一天給小孩洗二次澡，又會教小孩規矩，讓她尪覺得很棒。即使米米一直很期待可以跟孩子一起住，但在尪的堅持下，仍然成為了假日通勤父母，而且她也知道，這種價格跟品質的褓母，在北部的確很不好找！

如果可以依照自己的意願，她們都想要就近在附近找褓母，這樣兩地相思心裡很苦，可是孩子不是女人自己一個人的，除非女人有勇氣自己承擔起所有可能的風險與責任，才能完全照自己的意願「一意孤行」，假如自己堅持在附近找褓母，萬一褓母做到一半覺得不適合或是不想做了怎麼辦？不少上班媽媽就曾經因為褓母沒有給緩衝時間，突然不做，讓她們措手不及，工作、孩子兩頭燒，假如當初就是媽媽堅持找的褓母，這時所有的責難與壓力當然就會全部放到女人身上：「當初叫你把小孩帶回來的」「自己的親祖父母難道還比褓母？」，更何況，照顧小孩不是一個可以輕易「交接」的工作，再厲害的褓母，也沒辦法讓一個已經懂得認人的小孩在一天內馬上習慣這個陌生人。父母也會擔心這種太突然的轉變會對孩子的身心發展造成不良的影響，因此不管是多麼高學歷或想法進步的父母，在孩子照顧者的選擇上，往往仍採取最安全保守的策略。

在這樣的情況下，想念似乎成為最無關緊要的issue。小宜說她一開始每隔三個小時就擠一次母奶，每個週末就拎著一堆冷凍的母奶冰棒回去給兒子當下一週的便當，因為她擠得勤，庫存充足，兒子完全不需要喝到配方奶，大家聽了都覺好生佩服，她說：「我真的擠得很頻繁，因為我太想兒子了，所以就邊擠奶，邊想他」。

想到那個不分日夜每隔三小時就努力擠一次奶的畫面，突然覺得心酸了起來！

先講房子。一間朋友介紹的當天才知道有人已付了訂金不用去看了。Una拜託研究所同學媽媽介紹的二個房子只看到一個，因為其中一間今天中午才能拿到key，可是我們那時已經在辦別的事沒辦法再回去看，而朋友透過網路介紹的一間房子就在五甲社區內，二十年的舊房子，但社區的環境我們很喜歡，且房子的空間充裕但不顯空曠，有基本家具、冷氣、冰箱，知之看起來也很喜歡。但重點來了，帶我們看房子的人說他不是屋主，屋主已經出家在山上廟寺修行，她一開始只跟人先訂半年契約再決定是否續租，而且她挑房客的標準很高，所以若我們中意也要她同意……。也沒辦法主動跟她聯絡因為她住山上，代理人也都只能等她打來！所以我們也只能等！但我們已決定就要住在那社區了，因為環境很喜歡。

保母，其中一個就住在五甲社區內，離我們喜歡的房子只隔一個運動場。但隔天我尪才說他其實不喜歡她，有種不真實的距離感，她房子打理得很好，房子超乾淨，從幼稚園做起，家裡環境也佈置得非常專業而溫馨，我比較care的是她一直讓她目前帶的孩子看巧虎，而且雖然明明她家隔壁就有小公園，但孩子說要去玩時，她說：今天去玩過了，而且你已經洗好澡了。覺得她對孩子的限制很多，大概很多家長喜歡教孩子規矩吧！所以這保母拿的價錢比一般人高。

不過她似乎也沒有很想要帶知之的樣子，因為我們在母奶這件事上卡住，她覺得若知之午睡還要吃母奶很麻煩，雖然我已經說明知之在半天內以其他食物取代母奶是ok的，只是一開始接手，的確需要想點辦法讓她在沒有媽媽的情況下可以睡著，例如揹她，她很為難的說：那我也要揹著她讓她睡嗎？甚至我提出，不然我可以讓知之在家睡飽再去，她更不肯，因為她現在帶的孩子要午睡，她希望調整到二個孩子作息都一樣，然後她其實是希望我來訓練好我的孩子，既然我有要給人家帶，就要先處理好母奶這個問題，例如給她斷奶之類的，不然給誰帶都很麻煩。

另一個保母目前手上沒孩子，有了昨天的情況，我今天很清楚而堅定地跟她說：「我們不打算給孩子斷奶，而是希望在自然的情況下離乳，但可能因此在托育期間遇到午睡的情況一開始有點棘手」，她倒是說「這個一定都會的，但是媽媽不在時，孩子會有別的情況適應」，她反而提出，因為她有二個國小的女兒，平時要接送上下學才藝班，所以可能要帶著知之去接她們，有些家長會很介意這種事，我們反而喜歡知之常被帶出門，不然在公寓裡待一整個下午，她應該會因無聊而更難適應。而且這個保母還跟婆婆、小叔一起同住，尪覺得是很真實的家庭生活，覺得這樣很好，所以這個保母比較符合一點。

至於夢幻幼兒園，那天傍晚去看了，知之雖然太累又跌倒撞到，但玩得非常高興，我們和園長等人談了話，後來園長提出也許有個辦法，可以想想，所以我們又回到等消息的狀態。房子跟保母都是。不過也算是有進展啦！

某種程度來說我算性子很急的人，以前也不覺得自己喜歡小孩，覺得自己應該是會打小孩的媽媽。可是從小孩出生到現在，除了跟她大聲外，還沒打過，而且慢慢決定了，以後也不打算打了。

有很多團體，教育理念都暢導不要體罰，但我對這事，是從我直接面對小孩的經驗及過往的生命歷程集結而成。打嬰兒沒用吧！她不懂。會走路的幼兒，她也才開始學溝通，應該也還不總是都了解人們的意思，用打來讓她就範很像心理學實驗在訓練動物，打了就知道「不可以」或是「停止」之類的。經我觀察的結果，小孩的意識慢慢開展，她對人的觀察最主要是主要照顧者對事情的反應，你說她是測試你也罷，在學習也好，總之我有發現知之發生某些行為後會一直看著我怎麼反應，最常見就是剛好沒穿尿布尿尿了。我跟尪對於排洩這類事情的態度蠻正面的，這是了解孩子身體狀況最直接的方式，所以她便便了我們會很高興，尿尿也只是叫她小心點不要滑倒，所以她對於尿尿、大便這件事，就不會因為大人的大驚小怪或嫌惡的態度而認為是罪惡的。

要用到「打」，我覺得可能是在某些很突然的情況下，我們不知道怎麼處理，但又想阻止小孩，所以就用打的，希望她下次不要。這種方式也許短暫有效，但我覺得會令人身心俱傷，打完大哭，不是又要再去安慰她。（鄰居家的大女兒推二女兒跌倒，她媽立刻以迅雷不及掩耳的速度過去打大女兒，我也嚇呆了，但這方法有效嗎？我還是常看到姐姐打妹妹或其他人）

而且回想我從小到大，被打的經驗雖然很少，但次次令我印象深刻，因為那都是很不愉快的記憶，我已經不記得因為什麼事被打，但卻記得我心裡的不平，甚至最後一次我我狠打（皮帶抽），造成了我們父女半年沒說上幾句話，關係從親密轉至無以再能回復的疏離。

以前做個案時，最常聽到求助者不敢跟父母說她未婚懷孕，因為若是她們知道：「會被打死」。顯然她們都是有被打過的，才會直覺地認為那是她們父母知道實情後的處理方式。很多孩子不想（敢）向父母求助就是因為怕先被責罰，所以有個哥哥竟沒及時回家跟家人說弟弟溺水，錯失黃金時間，導致無法挽回的悲劇。

我真的是個超級沒耐性的人，我知道打完小孩後她一定會大哭，我受不了那種場面，會覺得很煩，更浪費時間，所以決定不如跟她用談的，避免那些哭天喊地的場面跟過程，這樣比較有效率一點。（但是遇到其他會打人的玩伴，又是另一個課題，最近常在跟朋友討論這個）