http://blog.roodo.com/decade_love/archives/cat_479233.html 青春在生命中吶喊過，翩翩而起的漣漪陣陣。 那是已經不能回去的昨日，但是現下還有更長的明日跟以後。 也許沒辦法再跟那些人一起狂歡，但又如何？我依舊有自己的瘋狂，在每個生命詩篇跳出自己最美的旋律，隨著自己而起舞。 zh-tw Roodo Blog System All Rights Reserved

聽到一首好歌，聲音純淨，呼喊高亢，可以放鬆心情喔，所以就不另外分類在歌詞區了；推薦給所有心靈壓力疲憊到不行的你們聽，在音樂中放鬆自己的靈魂。


alan．明日讚歌


大地(だいち)に刻(きざ)んだ　相生(あいおい)の
聲なき聲する 慟哭(どうこく)を
その小さいな手には 銀色(ぎんいろ)のおけ
組み入れても 零（こぼ）れ落ちてく
こんな成熟(せいじゅく)した 正しい世界で
愛を告(つ)げる 季節もないのなら
歌え……
優しさとは　偽物（にせもの）たちへ
踴れ……
果（は）てしない空　常（とこ）しえの　祈（いの）り
その黑い水には　無數（むすう）のハエが
言い譯など　意味もない
終わらない夜は　ないのだからと
だれがいったか　口笛（くちぶえ）を吹く今
叫べ……
不可能（ふかのう）とは　青（あお）ざめた羽
屆け……
燃（も）える夕日（ゆうひ）へ
明日への讚歌
屆け……
あどけない指（ゆび）　開（ひら）いては
愛する人よ　今いずこ
歌え……
屆け……



(繼續閱讀...); ]]> http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6437697.html http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6437697.html 【生活】。自我中心 Wed, 09 Jul 2008 11:58:59 +0800
媽的一天寫兩次日記還是在心情巔峰的情況下寫是多麼給他X的事情。
沒錯老調重彈我重彈了多久了？兩個月？兩年？二十年？我想這些都有了吧，那乾脆來個二十年又過兩個月餘兩天逾兩個時辰怎麼樣？

心情超差。
我真的不懂為什麼每個人都說我變了？尤其在說到，喔反正人生要是有那麼多早知道的話，那麼那些弒母弒父的早就反過來把孩子掐死了！
既然沒有早知道，那麼妳又沒那麼想懷孕的話，為什麼不在那個重要的一夜戴上保險套防止我的出生呢？！

我的表情差？！
有沒有搞錯？明明沒事情也要我笑的跟花痴一樣，這不是變態是什麼？我沒那麼多閒時間配合你們，當然了，我更不可能因此改變自己；我不是笨蛋不是傻子，妳的壓力大，妳覺得我難管教，妳覺得我口無遮攔，妳覺得我離經叛道...好多的妳覺得，妳不覺得那一夜，根本就是造就我的悲哀人生開始嗎？


那個親戚跟我的仇就是結大了又如何？
明明就是真相，你們卻選擇以德抱怨這種無謂的駝鳥心態，在我看來，那不是仁慈，也並非手足，那只是你們的姑息養奸，你們的縱容，我是人，我有自尊，我也要尊嚴！
他踩在我的尊嚴上狠狠的嘲弄我，難道我可以不反擊嗎？
我為什麼要屈服在他之下？！
我每次每次都被那些可物的親戚踩在腳下的感覺你們清楚嗎？你們明白嗎？我自己的尊嚴受傷了，我的心靈受創了，妳真的知道嗎？


不要把長幼尊卑拿來當成是你們逃避的藉口！！

全都是騙子，全都是看不清現實的傻瓜！
清醒一點好不好？我說真話，你們卻把它當成諷刺，當成我不成材，為什麼那些人說的假話，你們卻當真的跟什麼一樣？
我再也無法忍受那種虛偽曖昧不明的言語了！



(繼續閱讀...); ]]> http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6374651.html http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6374651.html 【生活】。自我中心 Sun, 06 Jul 2008 23:20:52 +0800
明天要去剪頭髮，上星期就預約好的行程。
當時是六月末，七月初，然後日子是個美好的約定成俗之七夕。
結果跟小光提到的時候他就說：果然剛失戀的女人都會去剪頭髮以洩心意。
我：有沒有搞錯？我預約的時候還沒那樣。
光：那就是詛咒了？
我：要不要我現在來幫你一把？
光：你真的是宿命的頭髮女.....


每逢我剪頭髮前夕，都一定會有這樣的事情發生。
友人們見怪不怪，小光更是津津樂道──津津樂道於每次都看我一邊喝酒一邊說著這次的心得！
你們還是人嗎？！(喂)


所以這真的是宿命嗎?
但其實這樣也不錯耶嘿嘿。


然後那篇大鍋炒我炒完了v
只不過有小細節不滿意所以還在修，我歪的非常離譜啊(淚奔)


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恭喜我重回去死團(狂笑)
喔好吧雖然看不出來我的感覺如何，不過我前幾天的確是已經跟那個人分開了。
不過為了避嫌，也怕誤會，我只能跟這邊的好友們說，那個人不是小光喔嘿嘿，我跟小光是朋友以上的那種關係，算是，忘年之交？


嗯總之為了保密那個人的隱私權，我就大概描述我們的經過。

我們是從今年(2008)1月底～現在(2008)7月初，算起來有六個月，不滿七個月；但坦白說，還是稍微的破了我的短紀錄，那麼原因其實很多。

．我的部分．←他的視點


一、因為看卡通時間到了所以不赴約←也就是取消約會。
二、我要工作無法配合他的時間←所以又是取消約會。
三、我有事情不會跟他說←但是我真的覺得不用跟他說啊！(毆)
四、講電話的時候會因為看卡通太入迷了所以直接喊著該角色的名字←最後電話也不了了之。
五、我不會撒嬌←這樣也算是我的錯嗎...?

．他的部分．←我的視點

一、前女友的要求做的很好←但是你現在是在跟我交往吧?
二、無預警的給我Surpise←對我來說是夏客啊。
三、莫名其妙的一直問我可不可以這樣做那樣做←先生你年紀不小了請自己做決定。
四、嘴上說的問我但是已經決定了目標(例如相約的地方等)←這樣就不是問我了吧.....
五、有時候邊開車還邊問我要去哪裡但是又會跟我說我覺得那裡比較好....←那幹麻問我?


唔其實我發現我習慣一個人或是跟朋友獨處耶，所以結論就是我不適合談戀愛。
雖然他也有很好的地方，譬如說體貼或是想知道我的煩惱之類的，但是，我沒辦法全部把煩惱都說給他聽，因為你聽了，其實也沒什麼實質幫助，對我。

已經不再是要安慰就可以滿足的小女生了呢我。



我寫在這邊還有一個原因就是因為我知道他不會來看哈哈哈～！！
但是我也不會因此詆毀他的，畢竟你也努力做足了，對不起，是我真的真的無法滿足你的完美女友。
撒嬌也許是你歷任女友的方式，但是我對你撒嬌一點也撒不起來；工作到天昏地暗的時候，誰還能有那份心力討人歡心呢？


恢復單身的日子其實我很開心。
很可惜，這不是逞強；因為我有一種如釋重負的感覺，雖然之前的感覺不太壞，但是當他說我總是忙著打工沒有理會他的時候，我內心就會浮現著：我連上MSN跟朋友聊天的時間都沒有了.....。
也許你覺得我的打工很輕鬆，當然也是可以請假；但是如果我是為了約會而存在的人，那我為什麼要委屈呢？那份打工是我的收入，你知道自己用自己的錢買東西給自己的快樂嗎？
也許你認為女生只需要給男人寵就夠了，但是我不這麼認為；我是人不是寵物，我不用你寵我，我自己寵自己就可以了。



還有我生日就算要到了我也不會刻意的去提醒你。我生日並不是要你特意記住的，你想記就記，忘了也無所謂，我並不會因此生氣。
有時候不要把我的不在意當作我在生氣，我發現，你很常誤會我。
所以我們溝通不良嗎？


我想，應該是。



雖然不認為你跟前女友糾纏不清不好，你說那是保持友誼的關係，所以我就相信；請不用特意跟我解釋，我真的不在意。
但要是真的可以的話，坦白說我是希望你可以去照顧你那個處處都要小心的前女友。
我是可以不用這麼讓你費心的。



再見了，六個月的人。




啊啊我想這輩子我就這樣埋在ACG的世界算了(攤手)






P.S：可以的話，別說再見，因為我不會想再看到你了||||

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懶散。
不想動。
發炎。
沉沒。
大太陽。
好熱。


好久違的形式寫法，坦白說有些懷念，每當這麼寫的同時都覺得思路清晰了起來；會開始回顧起一些近日或是以前的往事，然後我會有些感傷。

人畢竟無法離開以前的這種沉重包袱。
於是，一次又一次的在同一個地方跌倒，受傷，卻還是堅持要走下去。
想說愚蠢，但是，又不得不佩服。人會想要找支柱，也就是依靠，需求等等；希望有人需要你，希望有人可以給你依靠，希望有人是你的支柱。
我們的希望，很多很多。


但到了最後，就會是失望。

睜開雙眼後，你會發現沒人會是你的支柱，你會發現，沒人是你的依靠，你會發現，也許並沒有人需要你。
跌的很痛。可是，除此之外，卻還是希望有人可以說出我需要你喔這樣的話。
有時候，我們會覺得，啊，就算是假話也好啊。
可以嗎？


如果真的有那麼一個人需要你，對你這麼說，對你伸出手。
請不要吝嗇，也不要懷疑，就這樣相信他吧，在那個時候。


(繼續閱讀...); ]]> http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6320073.html http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6320073.html 【生活】。自我中心 Fri, 04 Jul 2008 16:08:29 +0800
最近常有力不從心的感覺。
不知道從什麼時候開始，自己開始容易被別人榜上標籤，寫著盡責或是負責任等等的愚蠢標籤，就連工作上的場合也是一樣。
雖然我會努力做完我份內的事，但是其他在我之外的，坦白說我是一點都不想去碰。
我沒有義務也沒有責任攬別人的多餘事務來做。


以前會覺得有努力的目標，會想要一股腦的往前衝；總覺得沒什麼好怕的，想要盡力的發揮自己。
現在卻覺得疲憊，既不想要去找那個消失的目標，也不想碰觸那個多餘的東西；沒有了所謂的努力，也沒有了標的物的人生。
覺得很貧乏。


活在這個世界的最大理由其實我並不知道。


只是一味的告訴自己爲自己而活。

那麼除了這個以外呢？沒什麼多餘的事情可以讓我有『更多』的理由存活了嗎？
好像小孩子只會是父母的棋子，操線木偶一樣的活著；唸不會的科目總會有那種人說很簡單有什麼難的，而且還天天在你面前擺著高姿態，告訴你說你這個小孩子就是不懂得怎麼活用這樣的屁話。


當你反駁說那你來讀啊這樣的言語時，就會被大人們嗤之以鼻的說現在小孩子真是身在福中不知福，抬出以前想唸書都沒錢念，要不然他們也可以很會念這樣的說法。
大人的歪理在他們說起來都頭頭是道，所以沒有大人肯聽小孩的話；就像我現在，以前他們希望我待在家裡都不要出門，現在待在家裡他們嫌煩。


頭痛是因為睡覺睡太多的關係，貧血也是因為我蔬菜攝取不夠，總之有什麼理由，都可以被他們反擊。難道這個身體這麼差是我的錯嗎？
我從未因為身體不舒服跟他們訴過苦，他們卻已經先攻擊我。


既然這麼討厭我這個孩子的出生，又為什麼要生下我呢？
難道要生我之前，就沒有想過未來嗎？
最近，我常常這樣反問，有時候小孩子的存在反而是種困擾吧？那為什麼還要說漂亮的場面話，來自欺欺人呢？


]]> http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6298099.html http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6298099.html 【生活】。自我中心 Thu, 03 Jul 2008 16:32:11 +0800
艷陽高照，跟去年一樣的炎熱夏天考季。拒絕了陪考的請求，也不多接其餘的電話；全然的拋下自己的另一個靈魂，總是以朋友的要求為優先的我，終於也懂得了為自己而優先。

我發現我一直活在一種很模糊的世界中，雖然跟我略有接觸的人都知道我很喜歡說著金錢，彷彿金錢至上，人情擺邊的感覺，所以也蠻多人說我很現實，很敗金，很不懂得溫柔跟人情。
但是在某一天我突然想到，如果給了我成堆的金錢，那我會願意成為一個任人擺佈的木偶嗎？
答案當然是不會的。
因為我不可能為了金錢而犧牲了自己，也不可能因為金錢捨去所有。
原來我還留著一點點，那麼像人的部分啊？
有時候我才會驚覺，那麼我為什麼要把自己弄得好像很銅臭味，很勢利，很金錢觀？


其實我也不是那麼拜金主義，只是我已經知道很多事情，沒有金錢就不能前進，人情會絆住我；大概跟我生長的環境有關係，所以我並不是那麼想要爭取別人的認同，我可以很冷靜的推絕別人的邀約或是請求，那並不是我冷血，只是我發覺那沒有意義。


凡事都要有那人覺得有意義才做吧。

我覺得這就是我的感覺，我一直覺得對我而言沒意義的事情不需要做，也不需要努力；因為我不想在別人面前爭一口氣，難道我爭了一口氣，那麼大家就會因此而對我改觀嗎？有時候你沒那個心，別人還會替你想出別的意。
這世界才沒有那種你沒那個意思的單純！


我始終相信這種現實，殘酷沒人性的現實，所以在別人面前我不想爭一口氣，不想要特別證明自己是特別的；事實證明我在任何人面前都是如此，還記得小光某次問了我，為什麼他做什麼我都不擔心，不懷疑，不吃醋。

然而我只告訴他：就算他出軌了，劈腿了，不忠了，我也不會因此而發瘋似的哭給他看或是耍賴著說著我不會放開你的這種話。


然後我心中的話是：對不起，我不會因此踏上這麼難看的後塵。
當然我也在摸索，是否是因為我不夠愛他？但是愛他就要讓自己搞的烏煙瘴氣，儀態盡失嗎？這並不是裝成熟，只是沒那種值得讓我這麼做的理由罷了。

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六月的最後兩天。接不完的電話湧入，最後就變成了直接關機。
覺得煩，也覺得無奈。
並不是所有時間都要拿來解釋，不相信的話，請不要再說。

所有的氣力差點用完，但還是留給了自己，沒有我在的地方比較清靜的話，比較可以享受到所謂的虛假的話，就請盡量去吧。
我只說真話，我只說我想說的話；這並不是不顧後果，我只是說的比較現實，但是人本來就活在現實之中。


解釋能夠換回什麼？信任還是任性？
都不相信的話解釋也是多餘的。我不是給你了解才存在的，也不必要做些不符合自己的事情來迎合別人；我就是我，如果人都要靠著包裝自己來迎合別人，那就是商品，我不是商品，所以我不會做出這種事情。
喜歡跟我在一起的就會自己過來，很抱歉，我相信合則來不合則去的原則。


除此之外，你還想跟我說什麼嗎？



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06：30→醒來
07：00→起床
07：30→決定衣服
08：00→上班
12：20→午餐
13：00→上班
17：30→下班
18：00→回家
18：30→晚餐
19：00→雜務
23：30→看電腦
24：00→忙碌中
03：00→睡意
04：00→深眠



每天都這樣會爆肝喔v
但是要是像以前就會更慘。


06：00→睡眠
17：00→醒來
18：00→看電視
19：00→看電腦
04：00→有睡意

喂這種生活是怎麼樣啊(掀桌)




其實不管哪個都很不好。
很難調適就是很難調適，這是沒有理由的啊。


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好痛...XD
很久沒有勞動果然是有差別的。最近的天氣不好都需要帶雨具，當然這離我工作地點稍微近了一些，但基本上還是需要雨具的存在的。

CD我去拿了，但還是(依舊)沒時間PO上來，等有時間八成也七月了。雖然我都有維持在寫文當中，但是那也僅是在我有靈感有點子有時間的原則之下；所以時間並不是很多，頭髮都還找不到時間來剪，但是已經在想著想再剪一次短髮。

二月剪的早在五月初都長了。


眼睛的度數又加深了，不習慣戴隱形眼鏡，上次戴的時候差一點要毀了自己，因為我想要用手去揉它啊啊──

這個夏天我又是長褲一直線，因為我不想曬太陽何況怕熱又不會很嚴重。
上衣都是外套加上無袖Ｔ度過，只有在店裡我才會脫掉外套；而且我做了好多的蠢事，嘻有時間再說。然後最近的話時間都是滿的，雖然不能出門不過我也沒什麼想買的打算。


房間因為書籍打包結束的關係，已經從可怕的垃圾堆情況改成乾淨儲藏室了vvv
現在的話只有床是被抱枕佔去一個位置，但是床單是眼鏡蛙所以我一～點都不想拍出來，啊那我自己說應該可以吧。
一樣，小光這個星期沒有休假；下個月開始，有三天連假，但是我有沒有休假是個很大的問題噗，我想要吃蛋糕啊～

之前買的果凍好好吃，有一個是豆腐口味的，超好吃～
感謝珮欣。來探我班的大好人啊～


(繼續閱讀...); ]]> http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6233643.html http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6233643.html 【生活】。自我中心 Thu, 26 Jun 2008 20:36:06 +0800
搞不懂我是不是跟受傷特別有緣。昨天清點貨物庫存的時候從上方的架子踩空摔下來，原本想說沒摔到以前脊椎的舊傷，我還挺安心的，結果一起來我就發現不對勁，腳很痛，然後我猜測可能是扭傷。
結果真的是扭傷。

跟小光提過之後，他也覺得不可思議。

「對吧為什麼總是會受傷呢？」

「對真的很奇怪，你每次受傷的地方都很奇怪，而且這次你還有注意到你有受傷，這才奇怪。」

「.........」


我並沒有每次都沒注意，只有一兩次啦...嗯，一兩次注意到。



]]> http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6224907.html http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6224907.html 【生活】。自我中心 Tue, 24 Jun 2008 21:15:50 +0800
家教20集內封是變態又鬼畜的十年骸，帥到不行，但是我還是沒時間拍他...OTZ
初代實在是太萌了結果我重複看了好多次那集(喂好歹先做完工作吧....)、八代首領好美喔，雖然之前我在漫畫上就看過了可還是覺得真的畫的很漂亮....
然後最近我第二喜歡上的美人是那個可愛的小公主蘿莉，笑起來的樣子真的很天使耶。
白蘭真的是個可以攻下骸的人吧我想，畢竟雞精工廠大王不是蓋的，說到這裡什麼時候才可以把大鍋炒炒完還是個謎。



最近因為又開始在忙，所以我又在MSN擺爛了(喂)
天氣放晴了，但是因為時間不夠用所以我還是還沒去拿已經到了CD，等我拿回來在跟南國骸一起合照吧，其實現在的工作也不是說很忙但是要做的程序很多，所以我還是沒有私人時間可以用。
星期日的時候請不要約我出門，因為某光已經徹底見識到我的可怕。

早上七點。

「你什麼時候可以出門？」

「等一下，等我這邊弄好就出門。」打開電視。

「...那不是上星期看過的地方了嗎?」

「我就是為了再重看一次所以才特地早起的！」←堅持。

「................................」


下午四點。


「我要回家。」在吃下午茶結束後的逛街行程中。

「你有急事嗎?」

「有。」

「那我送你回去。」


來回路程大約有一個小時。


「......你不是有急事?」

「嗯還有兩分鐘開始，啊等下不要找我講話喔。」

「原來是回來看卡通......」



............


小光難得的假日，結果就這樣被浪費掉了呢噗。





]]> http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6211165.html http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6211165.html 【生活】。自我中心 Sat, 21 Jun 2008 21:08:50 +0800
卯起來狂寫2019。
後半部分寫起來跟前面的感覺又不相同了，變成嘴炮路線(笑)，嗚外遇大神趕快回來，我家的大鍋炒要爛了。
這個夏天的天氣總是陰晴不定，搞的我很難做事。
最近有貧血的跡象，不太好，常常頭昏，一睡就會睡到不醒人事；會不會哪天醒來，世界末日？天知道，不想管，最近超寵愛自己。

愛做什麼就做什麼，不想說話就不說話，不想起床就不起床，我在自己的世界裡開心大笑，不想用放大鏡看自己的缺失跟別人的傷害，不想動，沒理由啊；為了別人無謂的三言兩語刺傷自己，改變了改變了，最近活的快樂又自由，不必為了事情傷感。
親愛的，我現在過的很好。


友人說2019一定會讓我寫到重逢戲碼，我大笑，所謂重逢不就是再相遇嗎？有繼續，故事才能延續；想像的世界可以任自美好，現實再殘酷都不要緊，你知道這就是故事的定律，美好跟殘忍；狗血又怎麼樣，世界上到處都是任自拈來的肥皂劇情，泡泡幻想。
讓自己多一點浪漫美好存在著吧。

(繼續閱讀...); ]]> http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6194471.html http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6194471.html 【生活】。自我中心 Wed, 18 Jun 2008 19:57:41 +0800

這不是唱兒歌(笑)
附近的地區都淹水了，有點可怕，要下雨當然很好，可是太多了就吃不消啦～
最近也沒出門的打算，實在是下的太可怕了，連前方都看不清楚啊，雨水形成的簾幕遮蔽了我的視線，一片模糊XD

所以也沒辦法去拿ＣＤ，有點苦惱。
下雨的時候，濕氣很重，一整天都是像潑水一般的大雨，重的讓我睡不著，全身起來後還會覺得好像被粘了層膜似的。總之就是不舒服。


我討厭濕氣很重的感覺。


太久沒回去寫2019，好不容易把一部分寫完了，所以也跟著寫了黑部長的部分，其實我發現我還算蠻能萌的？（類型）
但是也有不論如何都萌不起來的東西，例如海賊我就會當成搞笑劇來看？（呃）
姦情不夠所以沒辦法（笑）


(繼續閱讀...); ]]> http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6183289.html http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6183289.html 【生活】。自我中心 Mon, 16 Jun 2008 18:35:46 +0800
猜猜看這是什麼?

友人送我的發光豆腐v
來電的時候會發光，真的會喔v只是我自己在睡覺的時候都睡的天昏地暗，然後發光在我的睡夢中被當成是夢境而已|||
但是，我週遭的粉紅色東西也蠻多的啊....我並不覺得我適合粉紅色就是了。
但是很可愛，不適合不代表不喜歡喔，那天我說了之後似乎造成很大的誤解呢噗XD






]]> http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6175639.html http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6175639.html 【生活】。自我中心 Sat, 14 Jun 2008 18:10:19 +0800

黑色星期五耶....(遠)
果然黑色，出門拿了一天的東西回來後，手好痛，腳好痛；真的是說不出的痛，對我來說已經超越了會呼吸的痛了啦！


從友人手上接過一個很可愛的禮物，下次弄上來看v


我很容易錯過，不管是什麼樣的事，小光說那是因為我不去注意跟我無關的週遭，好，基本上是吧。雖然懂得察言觀色，一旦直腸子啟動就會全然拋到九霄雲外，沒辦法，這種性子跟了我這麼久，丟不去。
這幾天小光休息，又來找我，然後終於給他直接問了我最近的事情，直接在blog上發洩完後是很爽很輕鬆，可是會被認識的人看光光就會招來一堆疑問，當然跟我友好的人問我我是不會有脾氣發生的。我並不介意這一些事情，所以有事情要問我的人不用擔心，以上。


(繼續閱讀...); ]]> http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6172919.html http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6172919.html 【生活】。自我中心 Fri, 13 Jun 2008 19:35:48 +0800
啊、又是畢業的日子。
在這個社會上，有不得不踩著他人，也要努力爬上去的時候；也有不得不壓抑自己的性格，不斷諂媚的時候，雖然都很殘酷骯髒，但這就是社會。

不論如何，人終究會在某種型態下屈服認輸。

甚至有時候要拋棄自尊這種東西。
不可認輸的事情，存在著也是不存在著。

]]> http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6169977.html http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6169977.html 【生活】。自我中心 Fri, 13 Jun 2008 00:31:38 +0800

四年前很重要的一天。
15歲的夏天，鳳凰花開的炎夏，從相處了三年的中學畢業，接到高中的入學通知，當時的感覺還很開心。只是時間一久，物是人非，移轉了幾載，人也改變了很多，我已經不再信任別人，也懂得替自己找好反擊的道路。


單純似乎已經離我遙遠。


現在偶爾看到街上走過去的母校學弟妹，一些人還認得我，全都歸功於師長們以及我當時的叛逆，有時候會有些感慨，雖然我的人生走的不長，但最轟轟烈烈，最開心的時光，卻全都在那三年。之後的三年不僅是無聊，還可以說是我在逃避。

高一的時候，因為討厭人以及一些反叛的想法，總想著為什麼人要來學校做這麼制式化的生活，每天規矩的唸書，面臨考試，然後又被數字左右。
然後我逃避了，不斷請假，也不跟任何人來往。因為那都是無意義的。
沒遇上志同道合的人，只決定為了一張畢業證書努力，三年後畢業，拿了證書就走人。沒有留戀，那所學校的記憶很淡薄，我想如果要我想的話，我還會覺得在MSN上的生活比較快樂。


(繼續閱讀...); ]]> http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6163869.html http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6163869.html 【生活】。自我中心 Wed, 11 Jun 2008 20:10:36 +0800

有著既定成見的人何必要別人的解釋？愚蠢至極，你都抱著成見在心，我幹嘛費心力的去解釋什麼？多餘的動作祇會讓自己陷入泥淖而已！
明知道我最討厭這樣的事情發生，為什麼要在我面前解釋一堆，第一我不會廳也不想聽，第二多說無益說再多我也知道那是什麼的事實，最後就是為什麼惱羞成怒後要遷怒到我身上？都幾歲了還不懂得做自我管理嗎？別人不理會你的解釋你就惱火了嗎？


我就是不把人情放在中心的人又怎樣？我就偏偏不要聽你解釋又怎樣？都是一樣的東西，一樣的台詞，像在演講草稿一樣，每次都依樣畫葫蘆的央求別人的原諒，不覺得可恥嗎？
你自己決定的事情就是決定了，跟別人說那麼多能怎樣？別人不會幫助你，也不會因此同情你，這道理最懂的人不就是你自己嗎？
不要每次都先自以為是的解釋一堆，然後再跟我說都是我不會替別人著想如何之類的廢話！



請你的腦子在你的年齡成長之前，先有所好好的成長一番吧！

]]> http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6155363.html http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6155363.html 【生活】。自我中心 Tue, 10 Jun 2008 09:45:15 +0800
最近根本就是日劇一直線的走|||b
之前在上課根本沒時間去看，等到我想看的時候都是好幾年的日劇啦XD
是有點慢沒錯，不過對我而言沒差，我本來就不喜歡跟別人一窩鋒的跑去看當日上映的電影，當日上映的戲劇等等。
不過我喜歡買當日發售的書v


趕在發售日前預購然後在當天拿到是多麼快樂的事啊vv
嗯扯遠了，最近看完的日劇都是OL派，不過，我還覺得很不錯就是，但是我沒看求婚大作戰這部就是，這個理由我也說不上來，就是不想去看他這樣。為此還被推薦我的友人失望了(笑)

派遣女王、熱血律師、熟女真命苦、初吻，是我最近剛看的，一邊看日劇一邊吃東西是我的......不良習慣(笑)
家教就追到現在日本播出的進度，然後我自己萌的半死（喂），嗯有時候我也覺得我是個很無可救藥的人，要是讀書能有這麼大的幹勁就好了，要是有這一半的幹勁，大概，我是說大概，也不會這麼慵懶吧。總之誰知道呢？說不準卯起來唸書後反而會容易失去自己想要的東西呢，人生只有一次，而我怎麼樣也不想讓自己活的無趣，當然也不想被哪根釘子釘牢。（引用熟女真命苦裡面的獨白之一）
我是不婚派，雖然最近常因此被罵就是，大人總覺得我們是還沒長大的孩子，認為女人一定要有個家庭才是個完整的女人，真的是很沒情調呢，就算沒有一個家庭，就算沒有那個束縛的釘子，依然可以擁有自己的天地，自己的樂趣，那才是完整的人吧。


好吧以上都是我的自我牢騷，不過從來沒跟任何個大人說過就是，太無聊了，老是跟別人那麼多的解釋那麼多的誤解，只會讓我想飆粗話，可是我最近很修身養性，所以忌口忌口！



(繼續閱讀...); ]]> http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6148099.html http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6148099.html 【生活】。自我中心 Sun, 08 Jun 2008 16:52:10 +0800

去訂CD的時候突然被問到了一個問題，傻眼了一下子，然後自我反省，應該說是醒思了一番；最後我得出的結論是，嗯，我應該是喜歡的吧.....?
但為什麼一開始的時候沒有直接回答呢....|||b
覺得自己容易衝突耶，那也可能是反應慢吧。



六月，天氣也還是這樣，下雨下的很多，有時候一出門就是滿身濕的回來。有時候到便利商店翻個東西買個零食吃完之後，就會想著啊一天又過了啊？怎麼我沒什麼踏實感？覺得空虛，有時候也覺得會有一些些寂寞。
這種時候，都會很容易想到一些不想去想的事情。


頭痛的這個宿疾，看來只有變本加厲的趨勢，所以最近也睡的很多，但不代表睡的飽。
我喜歡看雨景，但是出門的時候最好是保持陰天，不要出大太陽，不要下雨；好龜毛又好難伺候，對啊我也覺得我很奇怪，為什麼一下子喜歡一下子又討厭。


我也會很沉迷於一樣東西，不過目前為止，我還沒有那種：咦當時怎麼會這麼愛？的想法啦，只有在對待週遭的人才會這樣。
有時候我也會想，那時候跟那個人分開的想法是什麼，雖然不是時間長短就可以決定的理由，但是一定有不好的地方，所以才會連想都不願意想起的原因，所以還不太能適應。

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五月的倒數第二天，心想著啊啊這個倒楣的月份終於要結束了，從爭吵開始也從爭吵結束的月份(笑)。
嘛難得這個月寫的挺勤快的就別讓壞心情擾亂我，最近我在聽的歌曲除了最近我有附上的歌詞之外，還有一兩首，是蠻不錯的，但是有一首比較讓我想說的是......家教的かてきょー音頭(澤田綱吉V.S里包恩)，Talk好笑也就算了，後面還有死氣的聲音才讓我覺得真妙.....
總之在心情不愉快的時候聽些有趣的歌是不錯的，雖然我常這麼做，嗯就是這樣吧。


今天友人在我家聊天的時候，才突然驚覺：「你在放的歌幾乎都是卡通配樂耶。」
「．．．．．．．」你來了這麼多次，才第一次發現啊？
「而且你聽的都好詭異......」
「．．．．．．．．」哪裡詭異？
「就是，不是有一堆人在談話不然就是音樂像是靈異到來的感覺啊。」
「你說的是角色歌曲還有樂團的歌啦.......」
「我從來不知道你是個這麼.........微妙的人。」
「那個微妙是什麼意思?」
「就是特別.......的意思吧?」
「...............................」




好個特別啊嗯？




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　一下雨就會覺得渾身沒氣力的感覺。今天也是梅雨季的其中一天，太好了，總算可以暫時休息不用粉刷，不過今天卻也發生了不少不愉快的事情。
　我吃的少並不是要減肥什麼的，我只是沒有想吃東西的慾望，但我還是有吃，所以這樣也能挨罵，算了；說話的聲音太小聲，是因為我本來的聲音就不大，而且最近喉嚨也怪怪的；脾氣是有點不太好，但也不是因為我喜歡亂發脾氣，也許有一些原因是因為MC的關係才導致的，但今天卻真的是有點讓人惱火。
　是誰先不注意誰說話的呢？我的確是抱著獨善其身的想法，可是我並不是要其他人都去死不關我的事，我只是覺得我沒那個能力關照到那人身上所以據實以答而已，誠實的說出自己的想法我錯了嗎？我並沒有用到什麼刺激的字眼吧？
　只能說討好別人很容易，不想討好別人也很簡單；只是我不喜歡也不想去做這種違背自己的事情而已。
　我討厭你們。老是不分青紅皂白的，就要強迫我接受你們的想法，那種狂妄自大兼且不顧他人立場的言詞，才是讓人最無奈的地方，講話的時候總是堅持己見，聽一下別人的說法總比你單方面的自以為來的好吧？


　算了。反正這個月就是我的災星月。



　 (繼續閱讀...); ]]> http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6108371.html http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6108371.html 【生活】。自我中心 Thu, 29 May 2008 21:46:59 +0800

最近的天氣都好炎熱....嗚，酷暑。
最近在看灌籃高手的重播，家裡頭沒有第四台的生活過了好多年，所以我也很習慣了啦.....


最近在聽的音樂絕大多數都是LM.C，今天又因為買了筆買了其他東西沒辦法買成CD，好殘念，算了，等下個月，可是下個月要做的事情也蠻多的。
我想我應該挪出一個位置來擺家教，可是最近還要粉刷，所以慢一點再去買吧！


然後最近在聽的是，LM.C的Yellow Beauty


Yellow Beauty


作詞作曲：LM.C
アティスト：LM.C


君が泣く度　背中を向けて　気付かないふりをしていた
くだらない事　つまらない事　いつも笑いあえていたなのに

時が経つほど　側にいるほど　遠ざかる二人の距離
僕の中から君と過ごしたすべての記憶を消した

トキメキ感じて恋落ち　なにかが壊れてすれちがった
いつだって側に居た　無邪気な君の笑顔
涙が溢れて　海になり　儚き想いは風になって
どれだけ想っても　もう君には届かない

気付いていた。。
飽きっぼくて　わがままばがり　そんあ性格の僕と
意地っ張りで　泣き虫な君　あの頃なは戾れない

トキメキ感じて恋落ち　素直になれずにすれちがった
いつだて思い出す　無邪気な君の笑顔
言葉が足りずに　傷付けて　気付けば二人は遠ざかった
どれだけ叫んでも　振り返ることはない

時が経って過去になって　色あせてゆくのなら
立ち止まって　独りきりで眠ろう

どれだけ涙が流れても　この胸焦がしても　もう。。

トキメキ感じて恋落ち　なにかが壊れてすれちがった
いつだって側に居た　無邪気な君のにすれちがった
いつだて思い出す　無邪気な君の笑顔
言葉が足りずに　傷付けて　気付けば二人は遠ざかった
どれだけ叫んでも　振り返ることはない

時が経って過去になって　色あせてゆくのなら
立ち止まって　独りきりで眠ろう

どれだけ涙が流れても　この胸焦がしても　もう

トキメキ感じて恋落ち　なにかが壊れてすれちがった
いつだって側に居た　無邪気な君の笑顔
でもやっばり明日も逢いたくて　でもやっばり素直になれなくて
涙を隠して　つないだ手を放した




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努力被罵、努力吵架、努力歇斯底里、努力懷念、努力紀錄......
身體一整個虛到不行啊，晚上睡一個小時，白天睡兩個小時，下午再睡三～四個小時，我是生活規律不正常的小米蟲！


這個月寫的東西很重複，攸關生活，不用多說就是地雷滿滿，懶得告知什麼，我的生活我的地盤不需要其他人的管轄，這是我的世界啊啊啊～
然後這個月終於下手了家教，寫的好生疏，我還沒抓出感覺，可是雲骸我倒是抓的不錯，至少我在寫的時候畫面呈現的不錯，在我的腦中世界（笑）。
啊其實我想寫看看骸綱，可是不讓雲雀插一腳我會覺得良心不安，某種程度的良心(笑)，所以就先努力的抓感覺再說。


白百合好香。


上次經過花店就買了，其實認真研究起來，白色的花幾乎都蠻香的。


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下了雨就不能粉刷。房間的進度：0。
其實前一晚要我整理好根本是不～可能的事情啊。並不是不願意整哩，而是通常我都是邊整理邊記憶我的東西放哪，我的記憶力很差，而且東西只要一多，我就會失去記住那東西擺放哪裡的印象。


由於豬窩實在太亂所以照片就免了以免有礙觀瞻。很多人都跟我問過一句話：『房間這麼亂你怎麼睡啊？』，我就是這樣睡啊，棉被四處塞一塞，衣服一件件疊起來然後這樣睡啊；更早之前因為書都放在床上所以還縮小了我床的面積，是的，我是單人床。
可沒機會跟Atobe女王這麼好睡到雙人床呢噗。

但有鑒於有次被書壓的滿身傷的經驗，從此之後我就不把書放在床上了。因此也買了兩個書架，唉。但也許對他們而言這才是好的棲身之所吧。
衣服也不是亂疊放，我都是放一堆常穿的，放一堆褲子，其他不常穿的，正式衣服全都掃進衣櫃裡，但講實在話，我很討厭別人亂翻我房間的東西，連家人都是。


(繼續閱讀...); ]]> http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6067537.html http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6067537.html 【生活】。自我中心 Thu, 22 May 2008 20:40:45 +0800
沒圖沒真相XD
而且我覺得這種東西要親身體驗才夠美！


今天一起床就下了雨，因為昨天睡覺的時間是凌晨三點多靠近四點，醒來時候也是一樣的時間，讓我小小的莫名一下，後來才知道我一睡睡到今天下午......
但是現在又很睏了(喂)


小光他們一起來玩，晚上就提議要放煙火，一群瘋子。
但有時間的話誰願意當傻子呢？何樂不為，所以我們一群人上了頂樓，在雨傘的遮掩下看煙火，最後就大家一窩峰的丟下傘自己玩起來了XDDDD



(繼續閱讀...); ]]> http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6055275.html http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6055275.html 【生活】。自我中心 Tue, 20 May 2008 21:13:57 +0800

鏡片竟然會整個從鏡框出來.......
讓我好傻眼，雖然不清楚是怎麼回事，但這個月的錢不夠修，只能暫時捱到下個月。
目前就暫時用先前的無框眼鏡了，有點不習慣吶。



感冒週期持續中。


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分發成果出爐。前方真是一片風風雨雨，但不管，反正有學校可以讀了。
奇怪的是以前我還會開心的跟大家一起慶祝，現在也只是一個人笑著安心，其他人與我無關。


先前為了一些事情起了爭執，讓我的情緒跟極限一口氣爆發，沒想像中的可怕，也沒有火爆，我難得的冷靜，只有我自己知道，表面看看起來沒怎麼樣，實際上的傷害已經遠超過他們的想像。
那個人罵了我什麼，羞辱了我什麼，都過去了，就算早上依然被他們諷刺，但我卻只有一瞬間的專注，後來就再也沒有印象，對她說過的言詞選擇遺忘跟不在乎；雖然她被我定義的名詞是母親或是家人，但對她已經沒有愛，所以也就可以不在意。


好輕鬆。



然後昨晚怎麼樣也睡不好，被她一陣混亂攻擊後我卻安心的睡了，昏沉中好像有人叫我，但算了，好累好累，所以就這樣睡了整個早上。
好頹靡的人生，但這是我的人生，不是其他人的。
天生反骨，但這不是叛逆。現在我正計畫著如何潛逃呢，逃出這個令人窒息的鳥籠。



我現在得先想想怎麼調回自己的生理時鐘，不然可能會昏倒。每天早上都拿來浸淫在睡夢中，每天半夜都要在那邊翻小說也不太好......




沒什麼。我只是特愛我自己。所以捨不得自己受傷或是不習慣，也別強逼我去認同他們的觀點，你們有什麼資格要求我呢？
拿那些血緣跟未來的冠冕堂皇的謊言藉口，其實我早就很討厭了，因為我不愛你們，所以也不把你們的話往心裡去，記住以前的好又如何？人都是會往前走的。
再見。
別了，我的過往。




於是我渴盼著，



重



生


。 ]]> http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6019403.html http://blog.roodo.com/decade_love/archives/6019403.html 【生活】。自我中心 Tue, 13 May 2008 14:19:52 +0800
完全一整個就是慘到極點。
我嚴重懷疑我是不是半規管不平衡還是小腦不太好，走在路上容易摔倒，在樓梯會滑下樓梯，最近的一次是在自家浴室摔了一跤！

一開始只有驚險，然後平復了心情後隔了兩天，手臂開始隱隱作痛，我整個都不能往上舉。
這是我的命運嗎？
手上只看到一小塊淤青，但是手臂（上臂）已經腫起來啦～～
腳也是，不過沒那麼嚴重。

唉唉，要真有哪天寫了摔跤血淚史來當底稿，似乎也很不錯，不過，饒了我吧？
真的很痛吶。

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未來能夠決定什麼？
身邊的一個好友這麼跟我說，她想要一畢業出來就有工作。這是很多很多人的想法啊，但是想法畢竟是想法，終究世事不能盡如人意，所以未來的確是個未知數。

我是個不太想去把事情想的這麼完美的人，我希望自己會有稍微多的歷練，然後在唸書的期間可以學到知識跟學識，把握學的更多，往上爬，然後再去找吧。
那是『我的』未來，所以我不喜歡給別人過問。所以我都會笑著敷衍過去，現在跟以後說的話，是不可能一致的，那是對我而言，所以也很佩服說到跟做到一致的人。

很多人都說：妳看起來沒有壓力耶。


壓力無所不在，只是我不想讓它一直纏著我，所以我盡量不去想壓力，讓自己盡情的去做，然後朝自己想要的目標前進，就算路途很辛苦，很累人，也都不去想：「為什麼要這麼走？」這樣的問題。這種問題在一開始的決定就要浮現，如果決定了就不用再問這個問題，那沒意義。自己決定的事情就是決定了，如果沒決定那另當別論；所以別讓自己後悔，因為這是『自己』的選擇。

也有人對我說：妳好像不在意別人說的話耶。

誰說的？我是平常人，我當然也會在意，但是一時在意之後，我就會問自己，那跟我有關嗎？別人的眼光，嘲笑，諷刺，跟我會有什麼關聯？他能影響我多深？思考之後，我就會學著去釋懷，跟我無關的人，無關的言語，都學著不去在意。
要是未來成功了，我也不會反過來謝謝它。我不是個像別人在成功後說將來我會謝謝那個人的人，我成功跟那個人有什麼關係？也許是為了要給他刮目相看，但是做到底，成功路上踩過荊蕀的人都是自己，這跟別人沒有關係。
真要感謝，感謝沒有放棄的自己吧！


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人要是有意見或是有想法都應該參與那個你接下來想要的活動。
我很討厭那種把事情全權交付給別人，但是人家決定了之後還跟人家出了一堆意見或是抱怨了那種做法不好的人。
這種情況在團體很常見，在我家是常在我家見。

最討人厭的就是黑的可以說成白的，最後挨罵的竟然是我這個決定者。


今天的事情發生的很平常，但是我這個月以來已經累積了很多的怒氣點，所以今天就直接成為火山爆發了。
本來是想寫寫blog來發洩的，可是看了下來的結果是這個月要是這麼下去肯定都是這樣的標題跟內容，我不想這樣紀錄這麼無聊的日子。
所以請讓我輕描淡寫的敘述就好了。


(繼續閱讀...); ]]> http://blog.roodo.com/decade_love/archives/5995075.html http://blog.roodo.com/decade_love/archives/5995075.html 【生活】。自我中心 Thu, 08 May 2008 16:30:25 +0800

我以前其實很討厭很齊的瀏海，為什麼呢？
因為我覺得很呆，近幾年看到身旁好友一個個成了齊瀏海的俘虜，我內心卻還是覺得：那是因為要看人剪。是的，因為我相信的是自己沒那個好本錢剪可愛的妹妹頭，所以不管雜誌還是電視大推的蘑菇頭跟鮑伯頭，我都一概敬謝不敏，我也會覺得可愛，但不是讓我肯去嘗試的想法。


然後前兩個星期，去陪朋友給一個熟識的設計師剪頭髮的時候，他聊到：其實你也可以嘗試看看啊。
我當時是笑著婉拒了，我的理由就是：我覺得不適合我。但是後來又去的時候，他就這麼說了：給自己一個機會也不差，這樣吧，我幫你剪免費的，你給自己一個機會嘗試。
我說KIO啊，就算我們認識很久，你也不用這麼想改造我吧？
然後我哼了哼氣，說好啊反正免費的姑娘我剪。


剪了之後我好害羞喔（屁）


親愛的KIO，這個頭好正！你的手真的會讓女人哭泣呀～（我當時這麼說的時候引來店裡一陣大笑）
喔呵呵，可是我剪完之後他又說：我開始覺得我危害了世人。大魔女，你千萬不可以去外面當壞人。
我，我，我，唉，你們真不了解我，我可不是天天在路上鑽呀，所以當下我就拉著他去了咖啡店，喔然後我們在機車上又遇上了我討厭的搭訕變態。


當時我內心浮現的是篇篇髒話，但是前方的KIO則是很嘆息的搖頭，回程的路上我就一路都戴著口罩自己當變態.....(喂)


總之很謝謝KIO，謝謝你要我剪免費的，可是人家不想佔你便宜耶（←裝什麼可愛啊！）
所以我還是乖乖的付了櫃檯錢，咱們八月見～


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這是某一天發生的事。
我被一個朋友問到，我們是好朋友吧？
突如其來的一句話，讓我有一點愣住，因為在我的心中，我對朋友的界定很廣泛，也許你今天曾經跟我說過一句話，也許你曾經跟我是同一個教室裡上課的人，也許你曾經借我一支筆，那樣子的話我都當你是我朋友。

嗯應該算吧。我這麼回答，但是那個朋友卻開始用閃閃發亮的眼神看著我。
那你可以買到XX嗎?可以拿XX嗎?可以來陪我做什麼嗎?姑且不論他要我幫他買什麼陪他做什麼，可能是一份便當可能是一份報紙。

不管是什麼，我當下還是拒絕了他，用一種很禮貌的迂迴法：很抱歉，我不能，很抱歉，我沒空。

我們的確可以是好朋友，當時的那個朋友是我認識了三年的人；我不會因為你要我幫你拿什麼買什麼而跟你生氣或是跟你鬧彆扭，我討厭的是，你隨便的預約了我的時間。你怎麼能知道幾天後我有沒有空？你怎麼知道幾天後我一定可以去那個地方？

你不是我，所以你不能替我安排時間。

我只會有這種感覺，我不會因為做什麼而生氣；但是你可以用商量或是詢問的口氣，例如說：哪天你有空嗎？可不可以幫我這個忙？
那也許我有空，我就真的會豪爽的點頭說我可以！


但今天你是用一種這個時間我預約了，你就不能去做別的事的語氣，是的，我會覺得我被你制約了，我不是你的好管家好僕人，請不要任意的使喚我。
放心當然我也不是個很好商量的對象，但是要別人幫你做什麼之前，請說：請、幫、你有空嗎？
之類的話，難道你都沒學過這種基本知識嗎？



我們已經不是小孩子了，至少成年了也多了一些責任，請你至少也學會這種應對道理和基本禮儀。
我真的很不喜歡別人制約我的時間，這個別人不論是朋友或是家人都一樣，所以從你那天這麼跟我說之後，我就在內心裡把你的資格悄悄的降級了。


]]> http://blog.roodo.com/decade_love/archives/5983557.html http://blog.roodo.com/decade_love/archives/5983557.html 【生活】。自我中心 Tue, 06 May 2008 15:36:50 +0800

這是我第一次被吵到把對方轟出去的經驗......希望以後別再有。
下午起床後，我開始打掃房間，書啊跟考卷啊等等的都滿天飛，所以要把那些一張張的東西整理起來不太容易，我綁了頭髮，很難得的認真分類。

然後那人拿著我的東西開始翻看，是的，基本上，看我的東西只要我在場，而且我們交情不錯我真的會不介意，但是我明明在整哩，明明已經分類好了，你卻給我翻的亂七八糟，任誰的心情都會不好吧？
喔不過我還可以忍受，所以也很禮貌的請他別再動那邊的東西。

後來把書綁好，他又把那書拆掉，就是綁書的繩子拆掉，又再看我的書，頓時有一種很無奈跟你很故意喔的感覺浮現。
但是勸阻後他又來翻我裝箱裝好的東西，然後吱吱喳喳的說了一堆什麼：喔這我有，或是喔這個不錯......之類的。



「XXX，你給我滾出去！」


沒錯，我就這麼爆發了我隱忍的情緒........

雖然對方被我嚇了一跳，但我還是要說：這世界上是要學會察言觀色的，請你先做到這點。



我並不是多難相處的人，但是也沒多好，聖人也是會發飆，我又不是，你不能一直挑戰我。
尤其是在我在清理東西的時候，你還翻我用好的東西，那我內心怎能不浮現篇篇髒話？


]]> http://blog.roodo.com/decade_love/archives/5975715.html http://blog.roodo.com/decade_love/archives/5975715.html 【生活】。自我中心 Mon, 05 May 2008 02:28:41 +0800

朋友們總說我是個微妙的人類，是個很讓人難以理解的人。
像是找書會在網路上找，但是真的不得以的時候都是去實體書店，從我家中心延伸出去的金石堂跟誠品都是我的愛書店，兩家我都喜歡逛，但是我家附近的金石堂因為店面小，所以進的書量有時候並不多，誠品則是因為設在遠百，所以藏書量非常多而且量夠。

我喜歡在悠閒假日中窩在小小的金石堂，那有一種可以讓人沉澱心情的力量。雖然音樂也是很主要的療傷跟休息法，但基本上在那個小小的金石堂找書很容易；誠品我都在非假日的時候去，說穿了，就是避開人擠人，我討厭人潮，這不是病，純粹是喜好。
適當的聲音跟人是必要的，但不要多；走在路口的時候，我都會因為人多而覺得很不自在，所以腳步會加快，想快一點脫離，騎車的時候，我曾有被人搭訕的經驗，所以騎車我都會稍微注意，一有人靠近一些我就會閃開，快速超前。
我討厭這樣子的人，有勇氣搭訕就不要老是用那些老掉牙的梗；小說的世界跟現實是不同的，女主角不可能每個都愛，不可能每個都完美無暇；我是很有缺陷的，我不美，所以請別來搭訕我。
這是我很想很想說的話，但是從沒說過；距離上一個搭訕我的人其實也沒有很久，這世界很微妙，你不化妝不打扮有人搭訕，刻意裝扮的完美無暇卻無人理睬。


我出門很少裝扮，約會的時候我穿的很輕鬆，自己出門逛書店卻精心打扮。我是怪人，好吧，我承認。
但是對我來說遠在一百公尺的便利商店就是我想打扮的理由，穿的美美的，化上好看無暇的妝去買個酒，買個零食或是衛生紙，就是我的最大理由，有何不可？
出門跟那個人說話逛街，講求的是機能性，穿著到處撞的ALL STAR帆布鞋，平凡的牛仔褲跟襯衫，沒為何，我可不想穿高跟鞋踩一整天虐自己。
基本上，我最愛我自己。



(繼續閱讀...); ]]> http://blog.roodo.com/decade_love/archives/5971231.html http://blog.roodo.com/decade_love/archives/5971231.html 【生活】。自我中心 Sun, 04 May 2008 00:54:39 +0800

出了大太陽，上個月沒見過小光，所以這次的休假就由他提出"任性的要求"。
「要不要來我家見見家人啊？」
早上五點多的來電中，我只有大約提過我最近的狀況，然後他就冒出了這句話。
其實我會害羞耶(毆)

「好啊。」
然後我就(乾脆)的答應了(喂根本沒有考慮吧)
現在想想真是有夠莽撞的......


到了他家之後，我才發現他們家的人都好親切。
畢竟我是第一次去，所以想想也不能隨便穿，所以我就挑了襯衫+牛仔褲的組合去了。
害我很不好意思的拿出在便利商店買的咖啡蛋捲禮盒遞上，然後還很坦承的說對不起臨時要來沒想到要買什麼......
腦中思緒就斷線了啦～


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五月份，梅雨，發霉，種香菇。
以上是我最近的心得感想（毆）



最近心情一整個DOWN到谷底，所以也沒什麼想寫坑的打算，但昨天心血來潮，想說好歹很久沒碰HIGH的坑，所以我就寫了......
雖然沒辦法讓自己快樂，但是重點是不能夠把這種情緒一直瀰漫啊～



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蕾。可苦可樂

作詞：小渕健太郎 作曲：小渕健太郎

涙　こぼしても　汗にまみれた笑顔の中じゃ
誰も気付いてはくれない
だから　あなたの涙を僕は知らない

絶やす事無く　僕の心に　灯されていた
優しい明かりは　あなたがくれた　理由なき愛のあかし

柔らかな日だまりが包む　背中に　ポツリ　話しかけながら
いつかこんな日が来る事も
きっと　きっと　きっと　わかってたはずなのに



消えそうに　咲きそうな　蕾が　今年も僕を待ってる
掌じゃ　掴めない　風に踊る花びら
立ち止まる肩にヒラリ
上手に乗せて　笑って見せた　あなたを思い出す　一人

ビルの谷間に　埋もれた夢も　いつか芽吹いて
花を咲かすだろう　信じた夢は　咲く場所を選ばない


僕等この街に落とされた影法師　みんな　光を探して
重なり合う時の流れも
きっと　きっと　きっと　追い越せる日が来るさ

風のない　線路道　五月の美空は　青く寂しく
動かない　ちぎれ雲　いつまでも浮かべてた
どこにも　もう戻れない
僕のようだと　ささやく風に　キラリ舞い落ちてく　涙

散り際に　もう一度　開く花びらは　あなたのように
聴こえない　頑張れを　握った両手に　何度もくれた




消えそうに　咲きそうな　蕾が　今年も僕を待ってる
今もまだ　掴めない　あなたと描いた夢




立ち止まる　僕のそばで
優しく開く　笑顔のような　蕾を探してる　空に



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