decade_love

20080703

最近常有力不從心的感覺。
不知道從什麼時候開始，自己開始容易被別人榜上標籤，寫著盡責或是負責任等等的愚蠢標籤，就連工作上的場合也是一樣。
雖然我會努力做完我份內的事，但是其他在我之外的，坦白說我是一點都不想去碰。
我沒有義務也沒有責任攬別人的多餘事務來做。


以前會覺得有努力的目標，會想要一股腦的往前衝；總覺得沒什麼好怕的，想要盡力的發揮自己。
現在卻覺得疲憊，既不想要去找那個消失的目標，也不想碰觸那個多餘的東西；沒有了所謂的努力，也沒有了標的物的人生。
覺得很貧乏。


活在這個世界的最大理由其實我並不知道。


只是一味的告訴自己爲自己而活。

那麼除了這個以外呢？沒什麼多餘的事情可以讓我有『更多』的理由存活了嗎？
好像小孩子只會是父母的棋子，操線木偶一樣的活著；唸不會的科目總會有那種人說很簡單有什麼難的，而且還天天在你面前擺著高姿態，告訴你說你這個小孩子就是不懂得怎麼活用這樣的屁話。


當你反駁說那你來讀啊這樣的言語時，就會被大人們嗤之以鼻的說現在小孩子真是身在福中不知福，抬出以前想唸書都沒錢念，要不然他們也可以很會念這樣的說法。
大人的歪理在他們說起來都頭頭是道，所以沒有大人肯聽小孩的話；就像我現在，以前他們希望我待在家裡都不要出門，現在待在家裡他們嫌煩。


頭痛是因為睡覺睡太多的關係，貧血也是因為我蔬菜攝取不夠，總之有什麼理由，都可以被他們反擊。難道這個身體這麼差是我的錯嗎？
我從未因為身體不舒服跟他們訴過苦，他們卻已經先攻擊我。


既然這麼討厭我這個孩子的出生，又為什麼要生下我呢？
難道要生我之前，就沒有想過未來嗎？
最近，我常常這樣反問，有時候小孩子的存在反而是種困擾吧？那為什麼還要說漂亮的場面話，來自欺欺人呢？