decade_love

20080701

艷陽高照，跟去年一樣的炎熱夏天考季。拒絕了陪考的請求，也不多接其餘的電話；全然的拋下自己的另一個靈魂，總是以朋友的要求為優先的我，終於也懂得了為自己而優先。

我發現我一直活在一種很模糊的世界中，雖然跟我略有接觸的人都知道我很喜歡說著金錢，彷彿金錢至上，人情擺邊的感覺，所以也蠻多人說我很現實，很敗金，很不懂得溫柔跟人情。
但是在某一天我突然想到，如果給了我成堆的金錢，那我會願意成為一個任人擺佈的木偶嗎？
答案當然是不會的。
因為我不可能為了金錢而犧牲了自己，也不可能因為金錢捨去所有。
原來我還留著一點點，那麼像人的部分啊？
有時候我才會驚覺，那麼我為什麼要把自己弄得好像很銅臭味，很勢利，很金錢觀？


其實我也不是那麼拜金主義，只是我已經知道很多事情，沒有金錢就不能前進，人情會絆住我；大概跟我生長的環境有關係，所以我並不是那麼想要爭取別人的認同，我可以很冷靜的推絕別人的邀約或是請求，那並不是我冷血，只是我發覺那沒有意義。


凡事都要有那人覺得有意義才做吧。

我覺得這就是我的感覺，我一直覺得對我而言沒意義的事情不需要做，也不需要努力；因為我不想在別人面前爭一口氣，難道我爭了一口氣，那麼大家就會因此而對我改觀嗎？有時候你沒那個心，別人還會替你想出別的意。
這世界才沒有那種你沒那個意思的單純！


我始終相信這種現實，殘酷沒人性的現實，所以在別人面前我不想爭一口氣，不想要特別證明自己是特別的；事實證明我在任何人面前都是如此，還記得小光某次問了我，為什麼他做什麼我都不擔心，不懷疑，不吃醋。

然而我只告訴他：就算他出軌了，劈腿了，不忠了，我也不會因此而發瘋似的哭給他看或是耍賴著說著我不會放開你的這種話。


然後我心中的話是：對不起，我不會因此踏上這麼難看的後塵。
當然我也在摸索，是否是因為我不夠愛他？但是愛他就要讓自己搞的烏煙瘴氣，儀態盡失嗎？這並不是裝成熟，只是沒那種值得讓我這麼做的理由罷了。

我說過很多次我很愛我自己，很多人以為我是逞強裝女性主義捍衛者。
其實我沒有。
因為我真的愛自己，我會給予任何人的平等空間跟自由，我不會因此而去神經兮兮，我知道那很累，有一種仗，就算打贏了也沒有勝利的快感。
你搶來搶去的東西，在某一天你得到的時候恍然大悟的才發現，你只是意氣之爭，只是想要替自己出一口不平的氣，但到頭來，你卻什麼都沒得到。你會很空虛，會癱軟。
當有一天你發現你自己如此，你才發現你被你不鍾愛的自己打敗；那感受痛的會比別人給你的痛還深還毒，因為我深知這種感覺，所以我開始愛自己，我不想被自己打敗，我想要活的比自己更像自己。


既然如此，別人怎麼看我又如何呢？



所以我特別清醒的去處理情感。
我不想結婚的理由很多，但最主要的是，我沒有那種勇氣可以分一些愛給另一個人，跟他共處，犧牲自己的不完美來成全他的完美；一旦那個人完美了，我就殘缺了。
何必犧牲自己來成全別人呢？我不是聖人，也不是慈善機構。


自己是不會背叛自己的。
常常有很多人跟我說，他們覺得我很難了解。
難道我跟你們在一起，就是為了讓你們了解嗎？我常常反問這點，然後我會在心底笑的很大聲，我會給了解的機會，只要那個人是我想要讓他知道我的人。


因為連我自己也不夠了解自己啊，所以我也不清楚為什麼你們要了解我。


這世界上就像是父母不懂子女的心，子女不懂父母的心，情人不懂情人的心，朋友不懂朋友的心。
扣除掉了解那個人之外，我想信任才是我跟別人建立的最大基礎，要是不夠信任，那我們也談不上了解這個意義。


曾經我也埋怨過為什麼父母不能了解我。
但之後我就不再這麼說了。
跟他們在一起徵求溝通像是在打仗，沒完沒了，沒有利益，所以我寧願選擇緘默，我不想面對也不想爭取了。
他們了解我又能如何呢？世界會因此改變嗎？不會的話就沒那個必要了。


其實在我生長的環境常有很不好的言詞來攻擊我。
久而久之，我便不再自欺欺人的說：那是一時的氣話。我無法用不在意三個字來敷衍我受傷的內心，所以我選擇相信，只有真話，才會讓我記的這麼深刻。
雖然我不會一字一句都往心裡去，但我會有著深淺不一的傷口，時時提醒著我他們是怎麼對我的，我不會做報復這種損人不利己的事情，但是我會把傷口記牢，下次他們灑鹽之前記得先把防護措施做好。

如何爬起來才是我想做的。
一次一次的爬起來，
一次一次的比以前更愛自己，
我寧願當個有殼可以保護的烏龜，也不要當個隨時都會被踩碎的蝸牛。