草地人發願

　　今天是第七屆的台南人青年劇場期末呈現。剛考完漢詩期末考的我，在台下當觀眾。看大家的賣力演出，想起這一個學期來上課玩的遊戲、柏伸的疾言厲色、我的胃痛，對於演戲的這個「演」的動作，什麼地方要做足，什麼地方太過火，劇情線的邏輯，所有柏伸想傳達的都在大家的一舉一動中逐漸清朗。
                                                                               
　　看了很感動。這是我這學期來第二件有意義的投注，跟我的未來切身相關。可是我卻不能參與其中，這讓非常不善於處理衝突的我不知所措。考試跟劇團，我知道自己選擇考試這一邊不會有人怪我，但是我又該如何在劇團裡自處呢？從小到大我對不一樣始終充滿恐懼，偏偏總是有那樣的機緣巧合讓我陷入和別人不一樣的窘境。
                                                                               
　　戲演完了，大家熱絡的在拍照聊天，笑語連連。而我卻不知道怎麼插進去，尷尬的角色，觀眾還是演員？同儕或其他？這讓我感到十分害怕，英妮和怡琳喊著我要我上去合照，可是我卻不知道該怎麼對我的缺席負責。我對英妮流淚了，因為自己的懦弱。而這讓一切的情況更糟，我不知道怎麼去解釋自己劇烈的情緒，在那樣和樂融融每個人為自己的表演狂喜的場合，為什麼會有這樣的悲傷出現。於是我逃離了。
                                                                               
　　這不是第一次。當我不知道怎麼安置自己的時候，我就選擇離開。逃離那個事件逃離那個團體，然後躲起來任那些情緒爆裂著。
                                                                               
　　徐敏思，你為什麼這麼不勇敢呢。我好討厭你。
                                                                               
　　媽咪微慍的話又浮現，「你到哪裡都一樣，這根本不是環境的問題，是你的問題。」不勇敢到哪裡都是不勇敢，不負責任到哪裡都是不負責任。這不是哪裡的關係，是我自己壞掉了的關係。
                                                                               
　　我搞砸了。again。