草地人發願

總之在他離開中正之後我們再也沒有連絡了。

但是還是會在某些特定的時刻想起他。比如當我覺得自己壞掉的時候，毀壞到無法修復的時候，一股強烈的放棄在我體內滋長我卻一點反動的力量都沒有的時候。這麼悲哀卻無可奈何。是自己給自己的悲慘。徹底的自暴自棄，一點餘地也不留給自己。

他曾經是這麼一個有才華有能力的人，就在那裡任由自己敗壞了，做出一些常人無法理解之事。大學不停反覆的延畢，延畢之後還是延畢，居然還可以連期中考試都不出席。沒有朋友，也沒有情人。卻寫得一手好書法，寫得一手好文章，還是高中直接保送上中正中文的，感官那麼敏銳的一個人，為什麼可以自殘到這種程度。

我曾經無法理解，到底是什麼東西自他的體內遺失了，到底是什麼零件讓他整個人的運作機制徹底毀損了。

當我在大學時代，爛事都做盡了之後，把自己推入谷底的那一刻，忽就明白了所有事。逐漸委靡的人生，嚴重的人際關係障礙，各式各樣的絕望在那裡積累成災，連救命跟掙扎都喊不出來。因為這樣比較容易一點。就被淹沒吧，直接滅頂最好，也比較輕鬆。時間為什麼不重來，時間為什麼不停止。好累好累。

當我明白這些的時候，我也沒辦法安慰他了。因為我也不知道怎麼才可以脫離那個巨大的放棄，遠離那個完全脫軌的世界，走回來。

　　我到英國來的時候就已經放棄「非如何不可」的概念了。我已經不相信一定得怎麼樣才能怎麼樣這件事情。五年前的我對這個概念半信半疑將信將疑，五年後我徹底推翻這樣的假設，我今後的人生也絕不順著這個邏輯走。

　　有人說，沒有工作經驗，就沒有辦法理解世界，就會限制了你的格局。

　　叉叉。如果想要的東西在職場上得不到呢？如果工作經驗給你的不是你需要的呢？如果有別的想做的事情為什麼非得工作不可呢？自己的價值是自己決定的，不是讓工作，學歷，或者金錢所決定的。

　　我有機會念書，我有機會無後顧之憂的繼續準備博士，我想做的不是工作經驗可以給我的。而且我以後必定得工作，如果現階段而言，工作對我並沒有急切性，為什麼要急著現在呢？

　　我想造成我是一個怪異的存在的主要原因，是我從來都不相信所謂的規範，我一直有自己一套打破所有準則的方式，我相信人生一切事物都是建立在情感的基礎上，所有符合情感互動原則的事物看起來再荒謬再值得撻伐都是合理的。

　　這是我的世界，我的信念。我和我愚蠢的種種質疑規範的行動相依為命了二十幾年，唯一改變的是，我不再試圖說服別人順從我，不再質疑自己的怪異存在，我從尖銳的抵抗到微弱的抵抗，從抵抗轉變為分析理解。

　　創作這件事情，仰賴的是知識和想像。要能引起眾人的共鳴不代表要做眾人所做之事，創作是要透過內在的反思，透過自己的知識和想像，打造自己的模型。一個好的模型，就可以讓很多人在裡面各自找到一個屬於自己角落安穩的窩著。一個不好的模型，只能讓某些人，在同一個角落一起安穩的打混。而模型的好壞，絕對不是取決於你認識多少種人。

　　我怎麼敢篤定我這種論調呢？因為如果沒有工作就沒有格局這個假設成立的話，那世界上根本不應該有偉大的年輕詩人以及藝術家存在。世界上最強悍的藝術家應該是閱人無數的大企業家。

　　很可惜，事情好像不是這個樣子。