草地人發願

　　我好討厭自己每知道多一點就開始跟你打小報告的樣子。回想了我曾經歷過的許多失敗的戀愛經驗，那些總是處理不好的關係，我到底有什麼立場來跟你說這些，不管安慰或說服。我已經不會去天真的假設你可以對這些完全不為所動，可是基於一種朋友的道義，總覺得知道了不告訴你，好像會心中有愧。但是告訴你又能怎麼樣呢？過去了都過去了還有什麼好提，你真的可以因為一席話而恨或者不恨，而
改造那些回憶嗎？

　　我跑去看了一個我很久都不曾進去的版。那些日子，我居然可以在他已經離開的那些日子，一個人唱獨角戲一般的留了一年的留言。那些感情，看起來那麼陌生，或者是我自己根本不敢記得自己曾經這麼愚蠢。甚至在完全鬧翻之後的半年，留下我最後一段留言，那是這麼寫的。

看到你對我說的謝謝，我很感慨，我終於確定我們真的曾經相愛過。可怎麼會走到如此呢？而我們就是這樣了，沒有誰的責任。我也謝謝你，我珍惜那些我們在一起的日子，以及那些被巨大寂寞吞噬的日子，學會勇敢的日子。

　　這是在２００５年九月發生的事。隔了一年之後我跟國中同學聚會，無意間又提到了我跟他的關係，一個跟他只見過幾次面的朋友對我說，你當初怎麼那麼傻阿很明顯的他根本沒愛過你啊。就為了這句話，就為了這句話，還是從一個不相干的人的口裡說的，我的理智卻在瞬間潰堤了。都已經過了那麼久了我以為他已經從我的生命裡徹底消失了，他卻還可以從一個不相干的人的嘴裡蹦出來傷害我。我那天想盡辦法打聽到他的電話，就為了可以好好的罵他一頓，然後確認，他到底是不是真的沒有愛過我。

　　他沒有回答。只是淡淡的說，都過那麼久了，提這個幹嘛呢。我停拍了半分鐘，然後歇斯底里地劈哩啪啦說了一大串不是好話的難聽句子，一邊說一邊眼淚一直流，我在我家客廳來回的踱步聲音哽噎卻一直沒有停下我的潑婦罵街，雖然我根本不知道我在說什麼。我以為這樣可以讓我好過一點。

　　掛完電話後我整個虛脫，我完全不明白為什麼我要做這樣孩子氣的事情來給自己更大的侮辱。我已經有一個很要好的男朋友，過去都過去了我幹嘛要把這件事挖出來自砸牆角，讓自己看起來這麼狼狽。我萬分疲憊的打電話給川川。川川說，不要理他就好了。這句話讓我猛然一驚，因為，根本不是他來找我的，是我去惹他。

　　我到底為什麼要這麼在意呢？是為了我自以為是的每天為他留言的那一整年嗎？或者說，是因為我們之間從來都沒有確定過，這個問題始終懸而未決，所以不管過了多久，都還是一樣傷人呢？

　　依據我直線性的思維有些事情我還是得基於朋友的道義告訴你，但是我還是願意相信你們曾經有過美好，封存在過去，也僅止於過去。