草地人發願

夏天過了。

我拿我的夏天出走。出走以後一切突然就明朗了，只是回歸到原來的生活之後，
那些曾讓我混亂的又開始混亂我，除了我釐清的關於我自己的愛情清楚可見之外
，我的信仰又開始再度被磨損，這些都讓我想尖叫。啊──拉得長長的一聲，但
它還是要結束的，再怎麼厲害的人她的尖叫仍是有限度。最悲傷的是它從來不能
解決什麼。從來不。

出走以後要怎麼回來呢？這是我第一次真正的出走。以前我擁有許多不算數的出
走經驗，這個夏天終於開啟了一次，真正的，真正的出走了。可是從以前那些偽
裝的出走經驗開始斷斷續續在我生活裡出現以來，我從來不知道要怎麼回來，也
沒有考慮過回來的問題，畢竟那些都不是真正的出走嘛，那樣短暫，稍一分心它
的溫度就散了，像從來沒有過一樣，餘溫淡淡的，比夢境更夢境。

我從來不知道回來這樣痛苦，會成為一種責難，在我真正出走之後。你改變了要
回歸的地方卻是不變的，要怎麼回去呢？要懷著什麼樣的心態回去呢？我對這些
產生無比焦躁和不耐，幾近瘋狂。連那清楚可見的愛情都讓我發瘋，我好不容易
確定我自己，可是ｗ卻是那樣不確定。連ｗ有沒有在看我的東西我都無法確定，
這樣的無可掌握讓我陷入完全的頹唐。寫一封一封不做投遞的情書，想發送的對
象真的能接收嗎？而自己又那樣缺乏勇氣把它寄出，只好繼續挫敗的默默為發情
而書。

缺乏勇氣，我總是缺乏勇氣。出走讓我勇敢，我一度以為這樣的勇敢可以持續很
久，然而回歸現狀不多時我馬上又開始懦弱了起來。懦弱讓什麼都變得好難。磨
損我的根本不是這裡啊，是我不敢把新的自己帶回來面對過去的自己，不敢跟過
去的自己揮手再見。我在我的懦弱下就要不見了，這才是我要失控尖叫的主因。


啊────────────────────────────。

夏天過了。我在我的懦弱下默默為發不出去的情書寫發情書。

　　這個夏天，我第一次看到海膽。石梯坪的潮間帶，炙熱的太陽下我的腦袋呈現漂浮的空白，陌生的這裡，我找不到名字。和一大群人一起尾隨在老師身後，吵嚷的人聲中一堆名字此起彼落，「陽燧足、渦蟲、藤壺……」，從前線傳遞到後方來。

　　突然後方有人找到海膽，前後的行進方向瞬間做了大逆轉，老師撥開重重人群，移動到那人身旁，高舉著那人的手，慎重的宣布，「這是馬糞海膽。」把他放在手心上，可以感覺他的口器在你的手心上蠕動，清楚看到他佈滿全身的細刺正微微的搖擺。

　　找到海膽的人興致勃勃的傳授捉海膽秘訣，發現海膽的時候絕對不能遲疑，因為只要稍微驚擾他，他全身的細刺就會變硬，讓自己梗在石縫裡，怎麼也拉不出來。這讓我覺得親切。我知道自己是那樣的，一旦受到驚擾，就啟動自身的防衛機制，不容許別人移動我分毫。

　　於是我想起你。想起我們那些細瑣的互動，屈指可數的見面次數，ＭＳＮ聊天的每一個小動作，戲謔的談一些嚴肅的話題。這樣沒有進展始終保持某種距離的關係，會不會是因為我敏感的海膽性格造成的呢？稍微受到刺激，就鼓起全身的細刺喝退了你。

　　這個夏天，我在潮間帶撿到一個名字，一個自己。