貓大搬家了~~~

這是希望工作坊的網址：
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我放了一個祝福水燈。

已經忘記是多久之前的事，之前在一起五年的男友打電話給我跟我說我才知道的：跟我分手後他在一次發燒住院時被檢查出來得了愛滋，然後醫院立即通報了家人。

那時知道的時候整個人腦筋一片空白回不了神....

他這人最愛漂亮的，以後怎麼能忍受得了因為服藥身材變形？
他也很怕痛，萬一以後要常常打針怎麼辦？
他媽三個孩子裡最疼的就是他，知道的時候不知道會有多難過？
他媽會不會把這事情怪罪在我頭上？
他這只懂得用電腦上網約炮的人身邊有沒有朋友會給他一些比較正確的資訊？
他會不會又因為心煩一整個晚上不睡坐在客廳發呆....

一下子腦筋千頭萬緒，但就是什麼問題都開不了口。

也不知道那時的自己是還沒從分手的憤恨中平復？還是倔強的脾氣使然，電話中我只是冷冷地一句：『喔..那你自己要記得多運動阿』，而他也沒多說什麼，只是口氣平穩地說：『我知道。那已經是幾個月前的事情了，現在全家人也都調適過來了。我只是覺得還是要讓你知道一下』，我說：『恩，現在我知道了，謝謝』。

電話一掛，我接著眼淚掉了一整晚。
很多紊亂的情緒在腦子裡此起彼落地冒出來，音樂與香煙也舒緩不了所有胸口洶湧而上的情緒，只剩下抱著枕頭嚎啕大哭是唯一的本能反應....

那晚是第一次，我感覺到愛滋病原來真的會離我這麼近。
也是第一次，我明白在生死二字的面前，原來我們一直在心裡壁壘分明的那些愛恨、對錯、黑白....其實根本渺小得微不足道。

這事情我之後悶在心裡也不知道多久，直到後來有一次跟朋友出去搖的時候，吞了藥才神智不清地說了出來。我掛心的是五年男友的生活、朋友驚訝的是我居然沒有想到自己也要趕快去作檢驗；於是隔天跟朋友去了趟性病防治所，接著在性防所那支很難打的電話中確認了自己沒受感染。

朋友們都替我鬆了口氣，而我的表情跟呼吸卻沒有一絲多餘的起伏。
在一起的五年中，最後的那一整年我跟他沒有任何的性關係，因為那時被我抓到了他的出軌，所以我怎麼也不想再讓他碰；就是那整整一年的時間裡因為我的冷淡，所以他才會學著上網到外頭去找抒發，他才會遇到網友教他用藥、然後進行那些危險性很高的性行為。
分手後，一種報復的心態我跟著也開始玩了起來，而且越玩越兇，尤其回到台北之後玩得更誇張；他只是單純為了發洩性慾而去玩、我是因為不自愛玩而去玩，而現在檢驗的結果居然是他有我沒有....
如果我那時能有多點肚量讓事情過去、如果我的格局能再大一些、如果我能再多點成熟的想法、如果我脾氣沒有這麼倔....會不會今天就根本什麼事都不會有？
能夠選擇的話，會不會得病的是我我反而較好受？畢竟他有正在打拼的工作、有媽媽、有家人....而明明我一個人就什麼都生不帶來死不帶去。
在那之後每三個月我就自動會往性防所去報到，但是一次一次的檢驗結果都像是一種上天給的懲罰，懲罰我用健康的身體去承受對他的掛心、不捨、還有自責....

同時間我也開始會去注意關於愛滋病的相關資訊，而因為自己的態度有了轉變，於是身邊一些朋友也開始會跟我坦承他們已經得病的事實....幾個月的時間之後，我才終於能用一種正面、健康的態度去與身邊的病友相處愉快，也很高興與他們的交心讓我也跟著豁達了我的人生觀。

幾個月前，與五年男友MSN時他說他有了新的男友，一個很可愛的陽光大男孩。
他說這個男孩子『太不黏』讓他有點不習慣、他說他有帶新男友回家讓媽媽認識、他說這男孩的工作、個性、生活點滴....真的，很替他高興。到現在我還能清楚地記起他笑時揚起的眼角、他習慣的笑聲、還有因為抽煙而微黃的那幾顆牙....看著電腦螢幕上一行一行往上跑的字，我彷彿就聽見他的笑聲在我耳邊、他的笑臉在我面前....

今年12月1日是第24屆的愛滋病日，沒把握能不能挪出時間去參加這活動，所以我線上放了這個水燈去祝福他、他們、還有他們全家人....

我曾經很愛很愛的你：
命運雖然安排我們各自要再走向不同的明天，卻抹滅不掉曾經相伴的那份緣，彼此共同的記憶是鐵一般的證明。
願我們頭上這片天能傳達我深深的祝福....