貓大搬家了~~~

你與我吞下的那些藥一樣致命，而我既痛苦又不願割捨。

感覺 你不是很珍惜自己』

當畫面上跳出這幾個字的時候，鼻頭跟心頭突然的一陣酸...

跟阿漢其實沒有很常在聯絡，但是我知道他一直都有在看我的網誌、有在上我的板，幾次想找我見面聊天也都被我拒絕，但是心理一直不肯面對的聲音，卻一下子這樣就被他說了出來。

是阿，其實我一直不就是那個對自己最不好的人嗎...

從跟TINO的那六年結束之後，我就從來沒有覺得自己重要過，像是靈魂裡的某部分已經隨著和他的感情結束而離開，成了一個空殼..10個月過去了，其實我沒有過的比較好。
什麼叫做刻骨銘心的痛？
什麼是永遠好不了的傷？
在確定自己再沒有力氣走下去而決定分手的那一通電話裡，那心被撕裂的惶恐再清楚不過...

別說是同性戀，即便是一般男人與女人的愛情，
也很難像我們一樣在走過這麼多風雨之後依然堅定。
我好珍惜他母親與家人的默許，
我感謝朋友與同事的祝福，
我好驕傲我們渡過這麼多時間與空間的阻隔...

但是，為什麼到最後我們跨不過的，居然是彼此心理的那一關...

始終我惦念著是自己親手結束了這麼多年來我們互許的所有未來。

Tino，我親愛的你，
那天電話裡，你是不是跟我一樣，
既捨不得過往所有的美好成了未來心酸的回憶、
又害怕以後每個沒有彼此在身邊醒來的早晨？

親愛的我是。 我是的...

像三毛所說的：『同一條手帕 擦你的血 拭我的淚』。
這世界上再沒有任何文字，能表達你我之間那牽動腦海裡所有神經與知覺的掛念，
『愛情』在我們的故事裡只是最初的起點，
更有血有肉的描述，則是兩個寄生在彼此身上的沙羅雙樹；
我們無視娑婆的輪轉來去、與身邊每個緣起又滅後的涅盤...

但也是這樣的依賴讓我們彼此毀滅，
於是在最後崩潰的邊緣，我毅然決定了我們故事的句點。

於你而言，放開雙手的代價就是你恨意肆無忌憚的釋放，用我的無助以憑弔你至高無上的自尊；然後視而不見我從此轉向的人生。
曾經我也想回敬你同等決提的錐心刺骨，卻總在緊握雙拳的同時於心不忍你的痛...

時間的洗鍊，比任何當下的感受更清晰，現在我打字的思緒依舊清楚明白的有所體認，原來你之於我的意義不僅在情感的範疇。
分手後的你，於我這身殘破的臭皮囊，竟依舊有如一顆鎮風石般靜靜地佇立在我人生來時的一角...

於是你的否定讓我不知如何自處，
無法坦然的割捨於是我罪惡、我淪陷、我失重的當下讓我沒有力氣面對總是害怕到來的明天。

還有什麼是重要的？我找不到...
於是連對自己都不可憐。

所謂珍惜，那份看重該從何而來？

進入過我身體的男人們從來不說，
我卻無可救藥的依戀他們奮力挺進時與你神似的目光與體熱，
用呻吟讚頌與哀悼、慶祝與憑弔我離身而為人最後解脫的時間又過了一晚，
而那短短的救贖卻要用怎麼也躲不掉的失落來交換...

你與我吞下的那些藥一樣致命，而我既痛苦又不願割捨。

腦海裡不知所措的茫然依舊，欲振又乏力的持續著的，是我生命的悲歌。

漢，謝謝你的這份牽掛，對一個一年前偶遇的路人；
你給的這幾個字讓我有很大的觸動，從昨晚到現在。
我心理那始終不肯面對的低語，你用一種很溫柔的波動傳達了給我，
我感謝，會銘記在心，會開始珍惜。

雖然還是背著傷，但是我會一步一步來。