貓大搬家了~~~

寫在要去教召的前一晚，紀念我這個時候一個人獨處的孤寂.....

當初是自己要選擇走進黑夜，就不能埋怨此時此刻只有我一個人被全世界遺棄。

很討厭三更半夜一個人在大馬路邊的那種徬徨，不知要去哪、不知要做啥、連白天黑夜的輪替都對我沒有意義；我當然有張床可以躺，但是我感覺不出來那跟睡路邊有什麼兩樣。

於是我漸漸習慣總是醒著不睡。
『醒著』，像是我僅存的一絲知覺，證明我還是活著，然而我這樣的存在與這世界沒有任何接軌...
總不自覺一個人走著走著，會看著路邊的民宅發呆；他們睡在裡面，身邊有愛人、隔壁房有家人，他們早上醒來、去工作、然後晚上回家，一起吃晚餐、看電視、然後互道晚安、最後又是一天的重複。

他們的生活跟我一樣日復一日，但是不像我只有消耗沒有累積。

當然我也想有所改變，但...怎麼變？變成什麼樣子？這問題跟『我生下來是要幹麻』一樣讓我想不出答案。
我想太多？
呵... 可能是吧。

我已經盡量不去想那麼多，但是每每撞上心頭的感受又騙不了自己。

沒有家人，於是我渴望愛情。 好不容易我有了愛的人，但是與他的幸福卻又總像是遙不可及，現實有很多無奈，不是花了時間力氣就會被珍惜，我只能一次次去證明我的誠意，直到我真的真的用盡力氣...

如果說，每個人真的都有一個天命，那我好想知道我的故事最後被安排走向什麼結局。

有人說... 人在哪，家就在哪，一個心也就是一個家。
但是，沒有溫暖的家，存不存在又有什麼差？
真的心有了寄託就不怕寒冷嗎？
真的心裡愛著就能無所懼怕？

那我要怎麼解釋我此時不由自主的哀傷？
我怎麼排遣總是莫名手足無措的心慌？
我要怎麼面對心理總是填不滿的那個虛空....

為什麼我這麼厭倦這只剩打字聲的空洞房間？
有沒有辦法讓我不用對明天這麼無奈？
有沒有一個我可以歸屬的方向？
有沒有我一份可以完全擁有的溫暖....

人生的問題要靠自己找解答，而我卻連問都不知道怎麼開口，只能任憑所有的荒蕪在我身上肆虐、蔓延。

今晚，一如往常。
我仍舊一個人站在這世界的彼方，所有的安慰言語都掩蓋不了心裡比沉默更無聲的低泣，那些所謂的愛此刻像是從來不存在，我沒有因為那些愛免除被世界放逐的苦。

我這人，早已一片荒蕪.....