酪梨壽司的日記

我的記憶力是有名的差，金庸小說少說也讀過十遍吧，但若被問起那些江湖兒女們誰跟誰有血海深仇、誰跟誰談過刻骨銘心的戀愛、誰和誰又有血緣關係，一概莫宰羊。周星馳的電影不管何時轉到都還是會乖乖看完，倒不是因為我酷愛溫習，而是根本猜不透食神下一步會做什麼。朋友還曾因為在三個月內重複回答我「你出國前在哪工作」的問題超過八遍，而氣到不想跟我講話。

脫離聯考夢魘後，才發現記憶力差也可以是種福報。正因為不記得，每次重溫人生中精彩的橋段，都跟第一次一樣驚喜，同一本書可以反覆讀個幾十遍也不會膩，同一部電影也可以笑很多次哭很多次被嚇很多次。建議窮人應該都要配備超爛的記憶力，無形中可以省下很多租片或買書的錢。

看到很多人在部落格上回憶2006年最感動的幾個瞬間，我也不甘示弱努力在大腦裡翻箱倒櫃。翻來翻去，只記得今年去過很多地方，扮演過很多角色﹝春夢裡的不算﹞，前5個半月在紐約當學生，中間1個半月在歐洲和日本當旅人，剩下5個月在台灣當上班女郎。至於這段時間中為啥歡笑為誰流淚，怎麼會做了那幾個衝動的決定，想破頭了還在拼命想，像凌晨第四台上那些新聞局剪到血肉模糊馬賽克到人神共憤的古早三級片，看的不頂真切不甚過癮，卻又抱著搞不好會撈什麼香豔鏡頭的僥倖心態看下去。 ...繼續閱讀

晚上在網路上亂逛，讀到Phyllis這篇《敗犬的遠吠》書摘，當下起了一身冷汗。敗犬這個名詞不算新，是日本人給過適婚年齡而未婚女性取的貶稱。姑且不論日本社會為什麼視結婚為勝利、單身為挫敗，甚至會說出「美麗又能幹的女人，只要過了適婚年齡還是單身，就是一隻敗犬；平庸又無能的女人，只要結婚生子，就是一隻勝犬」這種殘酷到讓人想咬舌自盡的話，這篇書摘對有點年紀的單身女性而言，驚嚇指數絕對破表。看來算命的說我三十七歲才會嫁，真不是臭蓋的。

以下是我就書摘中幾項特徵和準則自我檢視的結果，如果妳懷疑自己或身邊哪位女性朋友是敗犬一族，不妨跟著做做看：

◎敗犬的特徵

1. 敗犬可以靠自己的力量達到某種程度的收入。全心投入工作，離婚姻也越來越遠。

本人雖然賺不了大錢還背了一身留學債，但收入確實可以自給自足不會餓死。

2. 敗犬很在意與異性邂逅的方式。喜歡自由戀愛更勝於相親，因為敗犬將自己的價值感與被他人喜愛、受歡迎的程度劃上等號。

不會介意真命天子是從網路上還是夜市釣來的啦，可是自由戀愛確實比相親飯局吸引我一百倍，至少可以自由選擇對方頭髮的密度啊。 ...繼續閱讀

大約是年紀和年關都到了，最近有很多朋友訂婚結婚。在心底默默祝福有情人終成眷屬之餘，也忍不住羨慕他們怎麼如此有勇氣。

這裡說的勇氣，不是許下至死不渝的承諾，不是逢年過節要乖乖到婆家下廚、陪岳父打牌，更不是接納另一半睡覺狂打呼、牙膏硬是不從尾端開始擠、頭髮永遠塞滿浴缸排水孔蓋的惡習。說真的，我其實一點也不怕結婚，反正都二十一世紀了，結婚證書又不是賣身契，這年頭就算真的遇不對人還可以離。

讓我萬分恐懼的，是結婚的過程。

我討厭做造型，髮型是從高中起萬年不變的黑直髮，不燙不染，每次都要等到頭髮亂到可以演武狀元蘇乞兒的替身，才心不甘情不願的走進街角同一家理髮店，對同一位設計師說：可不可以幫我稍微修一下？過三秒還有點不放心的補一句：把分岔修掉但長度不變、弄一點層次但型不變，最好是看不出來我有剪過。﹝設計師OS：那小姐我幫你洗個頭吹直就好了，還剪它幹麻？﹞化妝更恐怖，平常在自己臉上胡搞瞎搞無所謂，但被化妝師當人體調色盤、種假睫毛、畫眼影眼線，啊，跟上斷頭台沒兩樣。 ...繼續閱讀

因為好奇而開始的Google AdSense實驗著實讓我跌破眼鏡，還不滿四天，廣告收入就已突破美金**元大關﹝2006/12/26更新：雖然Google AdSense條款與細則第七點明文規定可「精確地公開Google付給您的總款項金額」，但既然陳豐偉都這樣公開呼籲了，保險起見，就將數字馬賽克吧。請問這裡有沒有Google的人，可以把規則講清楚說明白啊？﹞。雖然稱不上大錢，也勢必隨著網友對廣告的新鮮感降低而邊際效應遞減，還是比當初想像的高太多。

看著逐漸飆高的金額，我一方面為寫日記就能賺零用錢而開心，又擔心這會不會只是空歡喜一場。雖然自認都乖乖遵守大神頒布的嚴格諭令，但聽說孤狗常在用戶累積到高額收益後，就寄封通知函說你違反某細則立即停權，不聽任何解釋，所以誰知道呢？這一切可能都是紙上富貴。

吃菓子拜樹頭，既然零用錢來自於網友點閱，也應該想點辦法回饋鄉里。我這個懶人向來沒耐心寫那些圖文並茂step-by-step的教戰守則，可是自從刊出「 【實驗】加裝Google AdSense廣告」後，太多讀者來信或留言詢問我該如何透過AdSense寫部落格賺錢。有問必答是不可能的任務，置之不理又過於絕情，乾脆借花獻佛，將我摸索過程中查閱過的網路資料和文章分享出來，加工成懶人包。簡單分類了一下，分類中依照文章發表日期排序。

以後凡是有Google AdSense相關問題，麻煩先參考以下網摘，或在回應中討論，也歡迎推薦尚未收錄的好文連結。我會經常更新相關資訊。

懶人包最近更新時間：2006/12/26  02:01pm
每日新收錄的文章以New! 標記

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經過一個晚上的奮鬥，電腦白痴壽司終於成功摸索出如何在我的無名小站部落格邊欄加裝現在很紅的Google AdSense廣告。這真是可喜可賀，歷史性的一刻。媽，妳女兒商學院兩年沒白唸，總算做出米蟲生涯中第二件有希望發財的事了。第一件是上個月終於開始對統一發票。

昨晩我在部落格首頁網誌描述區貼出上一段話後，立刻有網友肯尼在留言板發問：「壽司，很好奇加裝Google AdSense廣告 可以賺大錢嗎?是越多人點閱你的 Blog 就賺愈多嗎?」還有屬名「想看壽司變富翁」的人很認真的發言「要如何才能增加妳的收益？要連結，還是訂閱才行呢？」

唉啊，網友一心望我致富的心意真是黯然消魂，不過也不要我隨便講你們就隨便信啦。我是開玩笑的，貼個廣告當然沒辦法賺大錢啊，賺點零用錢還差不多，否則每天我們這些小OL朝九晩「?」上班上心酸的啊。也並不是網誌點閱率愈高就賺愈多，而是網友要對我放在網站上的廣告產生興趣，點選廣告贊助或下載google推薦的軟體，才有機會累積營收。Google還嚴格禁止重複人為或軟體點擊，也就是說不能為了賺錢隨便自己亂點或請朋友幫忙猛點，否則人在做天在看，大神會代替月亮懲罰你的。

對了，剛剛為什麼說有「機會」累積營收？ ...繼續閱讀

當全世界都奮勇往web 2.0 、3.0、...10.0邁進，只有我默默被遣返至資訊山頂洞人的國度。

剛開始新工作的幾個月，我一度懷疑自己其實是被送進網路成癮患者勒戒所。這間國際知名大企業的工時長壓力大機車人不少都早有耳聞，但真正讓我大受打擊的，是網管嚴格，無法收發私人郵件、不能使用msn不說，連開個公司內部網頁都神奇的龜速。尤其是我面前這台跟史前巨鱷同一個年代出生的桌上型電腦，只要同時開兩個資料量大一點的excel檔，記憶體就無法負荷導致畫面凍結。

為了改善這慘無人道的神秘狀況，我在第一個月很熱血地向資訊部門填表報修過三次，得到的回應是，除非這台電腦符合報銷條件﹝報銷條件=無法開機﹞，否則未來的日子裡，就得繼續跟它攜手並進。

「這就是妳的命啊。」資訊工程師好像早就習以為常，幽幽的掛了電話。

不願輕易向命運低頭的我，一度有衝動找個月黑風高的夜裡潛入辦公室，徹底殲滅史前巨鱷，呃，我的老電腦。隔壁細心的老鳥同事聽到我撂下狠話，立刻提醒我不要衝動，因為在行動之前得先備份電腦內全部文件，然後花兩個禮拜填五個表格請六名主管簽核批准，才能申請一台不知道何時才會交貨的新電腦。這期間工作還是得全部按時完成，還不保證新的那台不是從剛離職的別部門同事桌上搬來的爛貨。

「還有，妳倒是說說看，哪個月黑風高的夜裡，辦公室裡沒人加班的？」老鳥對我的天真嗤之以鼻。

聽完過來人精闢的分析，當下打消了犯罪念頭。好吧，天天難過天天過，我安慰自己，反正上班時總是為了趕各種行銷案的deadlines忙的天昏地暗，有時連午餐晚餐都沒機會吃，根本沒有那個閒暇逛網路。螢幕爛就算了，頂多是眼睛瞎掉，老娘可不想自掏腰包自己買液晶螢幕；Excel慢點就慢點吧，隨時存檔保平安，Ctrl+Alt+Delete又是好漢一條；沒有MSN可用也好，被白目男騷擾的機會也少了許多。

自我安慰時間結束，正想打電話給廠商盯專案進度，有個比我略長幾歳的女同事走過來，很認真地問了一個問題。「待過媒體應該比較見多識廣。我問妳喔，什麼是Kuso？」

「妳不知道什麼是Kuso？」因為驚訝，我聲音忍不住高了八度。沒逛過批踢踢也沒當過一天鄉民的我，一直以為自己算是很不融入網路文化的老人，沒想到還有人比我更慢半拍，真是可喜可賀。

「你們在說什麼？沒聽過耶，什麼是Kuso？」我的大嗓門引來其他三個同齡同事，異口同聲發問。

很快我便發現，整個部門二、三十個人沒人知道什麼是Kuso，多數人連聽都沒聽過。只好花了五分鐘努力解釋，Kuso原來是日文的屎，後來轉變成惡搞文化、惡趣味的意思，年輕網友們很愛用之類云云，直到眾人索然無趣的散場。

原來這世界上還有個長髮垂髫雞犬相聞的桃花源，有一群沒受到邪惡網路電視文化污染的高等生物，而我何其有幸誤闖此人間仙境，真是太令人感動到Orz了。

【酪梨壽司說】

每朵烏雲總有鑲銀邊，因為工作時間長，部門同事早出晚歸，少有上網習慣，公司裡至今還沒有人認出我的網路身分，也算是因禍得福。只有在日記發文頻率越來越少時，才忍不住懷念起以前當記者時，連老闆在台上訓話，都還可以在台下拿筆記型電腦偷寫日記的美好時光。 ...繼續閱讀

妳曾跟一個可愛的男生約會過三次，最後卻無疾而終。拒絕他的理由，是他經常在交談中埋怨自己的工作和生活。當時妳打從心底瞧不起他，訓了他一頓：如果不喜歡你的工作，幹麻不走？如果不滿意你的人生，應該勇敢改變。妳忍住沒說的那句是：So you must be a loser. 而我只愛陽光上進男，不想跟loser接吻做愛吃飯看電影。

從那次開始，妳積極經營人生，不再對人抱怨工作或生活上的不愉快。一來討厭安慰或說教，二來對路人甲乙丙丁說了也是白說。更重要的是，妳不想也被當成是一個只會無病呻吟的輸家。

與可愛的輸家男揮手說再見後，妳按照當年的計畫，進了赫赫有名的大企業，每天工作十二小時以上。睜開眼就上戰場，受了傷也沒時間喊痛。要攻下的城堡多到這一秒不記在羊皮地圖上，下一秒就會忘記。妳不知道那些每天讓妳浴血奮戰的殺戮有什麼意義，但看著前方不斷傳來捷報，長官宣布這一仗又如何戰績輝煌，覺得好像應該要開心，心底卻有一個小小聲音，嚷著關我屁事，我只想要早點回家，免的時薪越來越低。

當然，妳明顯感到自己進步神速。妳學會很多贏家必備的奇技淫巧，從三七等於二十一還是二十八都要遲疑的腦殘少女，變成試算表上各種奇妙功能都難不倒的Excel達人，還能挑出專家在財務分析上犯的錯誤。妳收斂溫柔敦厚的真性情，學會對哪些部門要卑躬屈膝、對哪些天殺的賤人講話大聲就贏。妳學會用cc釐清責任的奧秘、知道哪封email要FW給誰才能保命。吃過幾次悶虧後，深刻體會所有對話結論都要留下證據的重要性。每天憑email和電話聯絡數小時的陌生人越來越多，甚至開始懷疑自己與0204女郎在本質上的差異。妳這輩子從來沒有產值這麼高過，卻也從來沒有這麼空虛過。妳開始懷疑，或許自己天性懶散，在太過飽和的生活裡無法呼吸。

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濕冷的週末夜裡適合吃火鍋，麻不麻辣沒關係，紅鍋白鍋都OK。但務必得加一堆茼蒿和高麗菜，沾醬要調成白醋+沙茶醬+大量蔥花，鍋底如果有鴨血和豆腐不可浪費，要通通撈起來幹光，餐後可以不附贈哈梗打死或明治，但冰淇淋切忌化成奶昔。

久了以後發現每個人都跟我一樣有奇怪的堅持，而且彼此深信對方是病入膏肓的怪咖。有人的沾醬是三顆蛋白加三匙醬油、有人不碰任何海裡來的生物、有人一餐可以吃三十顆鵪鶉蛋、有人喜歡四種冰淇淋水乳交融後的風味、有人無辣不歡連紅鍋的湯也要喝、有人只愛清清如水。奇妙的是這些來自金星和火星的歧異，只消一個鴛鴦鍋或賓士鍋就可以擺平。 ...繼續閱讀