December 16,2011

有你們的紛亂紅塵

一片落葉,紛飛染黃了天色,翻飛記憶,更迭季節。一個人遊走於黑夜,開始勾勒夜的輪廓。那些夜晚的風,飄散了思緒。時光染香,而你,而我,只靜看窗前落葉飄飛,期許這一季,安之若素。不知道,那些純白的日子現在藏到哪兒去了,你我不再是年少不更事的年紀,那雙手,捧著希望,如今,往哪兒兜售?
時光的沙漏啊,我忘了將它擺正,看著那些空白,我竟不懂用什麼去彌補。 11年。深秋。很早的時候就將冬天的裝備翻出來,把自己武裝得像是迎戰寒冬的小鬥士,想想挺有趣的,冬天怎麼辦呀?在夏天等秋天,在秋天卻莫名懷念那冗長的夏。總是這樣矛盾電單車零件,可又有誰是不矛盾的? 
“有些色彩只適合淡泊,有些過去只適合懷念,有些悸動只適合冥想,有些節律只適合放在心上。”
立冬已過,紙碎記憶裡的流年素事,悄悄放在心房的一個小角落,那些逝去的人,永遠塵封在心底。
 
秋水無痕,聆聽落葉的情愫
紅塵往事,呢喃起漣漪無數
心口無語,奢望燦爛的孤獨
明月黃昏,遍遍不再少年路
愛如果回到從前
錯過的花開
是不是依然美麗如初
愛如果還要走下去
牽手的你我
能不能握緊愛的溫度

一程山水,一更風雨,光陰菲薄,一步一個腳印,轉眼就是一個四季輪迴。十八年多的風雨路,無數個年華的交叉路口,百轉千迴,終在溫潤的風景了走失。已然是深秋,卻做著盛夏的夢,會突然驚醒,會偶爾失神,會猛然驚覺,原來很多人已遠去,許多事不可能再來第二遍。於是,很想找個時間去流浪,可是現在時間對我而言,簡直是華麗的奢侈品。
周邊的人,陌生到熟悉,熟悉到相惜,是否冥冥中都有著定數?就像一片葉的凋落,自然而然。然就這樣的自然而然總是讓我們無視它的​​存在。生命中,那些離合聚散,成為了定數。相逢已是不易,相識更是緣分,相知相伴愈發令人歆羨。所以,藉以上那首歌祝福身邊所有的人,一定要幸福廣告製作
如果哪天,你們突然記起了我,若可以,請帶我暫時離開這一片熟悉的土地。從一個城市泅渡到另一座城市,從陌生到熟悉,再到爛熟於心,它需要用心體會。所以,愈是潮濕的天氣,愈是落葉的季節,我愈發想要逃離,沒有特殊的原因,只想遠行。
昏黃的街燈是夜的葬歌,等下交錯重疊的暗影,在唱著不眠不休的歌謠。她說,夜深了,秋末了,該整理行囊,向下一站前行。 
“煙花終會落幕,有些人不會等待你們記住他綻放的璀璨鋁窗工程,就要匆匆飄過沒有風的樹林,激蕩起一陣悲傷的風。”如果你站在燈下,請抬頭仰望,至少那樣的背影不會太悲傷,如果我看到你,至少不會覺得心疼。
夜,灑了一地黑。
回憶,亮得太刺眼。
想念一段舊時光。
秋季快溜走了,夢想還在流浪嗎?永遠別人的親人和友人,只希望你們在另一個世界安好。關心我和我關心的人吶,不許你們不幸福。路過我空​​間的親們,把我最美的祝愿送給你們。
記憶的膠片,那些微笑的臉龐,流瀉成最美的華光。
期許有一天,背上不多的行李,一個人遠走。
有你們的紛亂紅塵,一直很溫暖。 


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December 2,2011

骨肉相連

昨天上午,樂清北白象鎮橋下村一出租房內傳來陣陣哀號,陝西的倪先生拿著妻子4天前留下的遺書泣不成聲,妻子竟將女兒綁在身上跳河自盡了。

昨天上午7點,樂清公安局指揮中心接到報警:一市民在上班途中發現,北白象橋下村一河中央有一具身上綁著不​​明物的女屍浮在水面。

接報後,110民警很快趕到現場。此時,住在村里的死者丈夫倪先生已聞訊趕來,屍體隨即被打撈上來,屍體上綁著的不明物竟是倪先生出生不久的女兒。倪先生當場抱著妻子和女兒的遺體,失聲痛哭,嘴裡一直喃喃著:“為什麼會這樣……”

據了解,倪先生的妻子阿麗今年29歲,女兒才出生四個月。 11月27日,阿麗抱著女兒離家出走,倪先生在家發現了一封遺書,尋找兩天未果後,他才報警尋人。

阿麗一家4口,丈夫在北白像一家工廠務工,阿麗則在家帶孩子。阿麗今年29歲,丈夫36歲。

兩人已有一個7歲大的兒子,但仍想再要一個兒子,女兒出生之後,身體很差的阿麗一直想不開,曾試圖投河自盡,但被附近的村民拉住了。

阿麗的家人表示,阿麗生完孩子後,情緒一直不好,家人懷疑她有產後憂鬱症,本想好好給她調理,沒想到她這麼想不開,“如果知道是這樣,我們就帶她去看醫生了”。

目前,警方初步排除阿麗他殺,具體案情還在進一步調查中。

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June 14,2011

那個大大的泥塘

漫漫人生路,暢通的大道固然愜意,曲折的彎道有何嘗不美麗?選擇彎道,選擇我們攜手走過夢幻般的童年,那是一段筆直的大道,路旁的花兒笑著迎來蝴蝶,小鳥歌唱迎來了春天……正處於人生順境的我們是那樣的純潔,天真。大路的盡頭,媽媽告訴我:“孩子,前面的路是屬於你自己的,媽媽只能陪你到這裡了。”看著前面曲折的小道,我抖擻精神,收起那顆頑皮的童心,抱著必勝的希望走進了曲折的道路,我認為,那裡的風景更美。 踏上那條曲折的小道,我才明白,事情並非想像中的那樣美好。我的路旁沒有花兒的笑,也沒有小鳥的歌聲,天氣變幻無常,濃濃的霧在路邊久久不散,使我很難找准路的方向,雖然我很害怕,但我總是相信:前面,前面一定有美麗的風景。於是,我開始在濃霧中摸索前行,腳步縱然緩慢,可我的心卻始終沒有放棄希望。 突然,天氣忽然好轉,四周漸漸清晰,我看見同伴們擠在小路中艱難前行,我以超然越過那個大大的泥塘。我才明白,這是上帝給我的考驗。我已成功越過。我眼裡充滿了淚水,悄然落下;我怎麼了?哦!我在慢慢長大。謝謝彎曲的小道,你讓我明白淚水不僅僅代表委屈;它還是長大的一種釋懷。 小路上的霧漸漸又在變濃,如今,我卻沒有了害怕的感覺;只是感到責任在變重,也更堅信路的盡頭,我會再一次看到花兒的笑,聽到鳥兒的歌聲…… 人生不會總是順境,逆境中的我們要做的是堅強;而信念則是我們走過人生彎道和逆境的支柱! 人生路上,彎道的美麗就像寶藏,而堅強和努力拼搏則是找到寶藏的地圖,信念則是地圖方向;努力吧!拼搏吧!彎道中的人們,用你們堅強的信念找到屬於你們自己的彎道美麗吧!那將是一道最美麗的弧線!

 越南武裝艦船驅趕中國漁船中方要求停止侵權 女人保持年輕的建議 非盟高層首次公開呼籲卡扎菲下台 日財務大臣野田佳彥有望接任菅直人出任首相 一结婚就现形的星女 桃花不愛光顧的星女 哪能些人不宜喝牛奶 每天200克DHA才能讓你變聰明 什麼星座易日久生情 果汁白菜的做法 工作疲勞多吃什麼食物能解 哪個星座最易過勞死 骨頭湯熬得太濃 反而傷身 戀愛時讓人怕的星座

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May 4,2011

她的提拉米蘇

山水迢迢間,也曾一次又一次的想像著相見,他便問她,喜歡吃什麼。她是素淡的人,飲食無多求,只是存著一個別人不知道的孩子氣的念頭和喜好,那時無忌的告訴了他:冰激凌就好菲傭

那年的夏天,街角開了家冷飲店,她幾乎每天光顧,每次點上一兩杯現制的冰激凌,香醇卻無黏濃,又淋漓的冰爽,她戀上這味道,也戀上了它的名字:提拉米蘇。曾經找了提拉米甦的故事來翻閱,原來里面藏著多少年間多少戀人的祈念和期盼。塵世太大,於是,“帶我走”,有時只能化作一句心中的沉澱。而塵世又太小,於是,“記住我”,又覺得是兩個人之間的理所當然。

後來,她告訴他,那家冷飲店要關閉了。那時正是冬天,她穿著厚厚的棉褸,在最後的那段還營業的時間裡,天天去買冰激凌。看著店裡那個年輕的男子熟練的將牛奶、巧克力和冰塊放在一起轟隆隆的攪拌,聲音在寂冷的冬天,在小小的屋子裡,顯得大了些,她卻不覺嘈雜,總覺得那似火車的行走又似飛機的升起降落聲,“帶我走”與“記住我”,便在這樣的聲音裡,越來越清晰。及至帶著厚厚的毛織手套,捧著涼沁的紙杯,她只想疾速地跑回家,在溫暖的室內,將提拉米蘇飲進血脈裡,而後,拿起電話,模擬的將那熟悉的號碼撥打,再默默的在心間說上不知重複多少遍的話:她想他。她從沒有真正的與他通話,並且告訴他她要說的話,只是因為,山水之內若是承載太多,山水之外的他如何安然無恙蚊網工程

終於還是沒有了那時的提拉米蘇,那個小店換了店家,做起了早點。只是,她從來不去光顧,寧可到更遠的地方吃早餐。她走不進那樣的地方,沒辦法想像那樣一個處處是冰激凌的香甜清涼的地方,如今會變成塵炊煙火的模樣。她也曾去買那種成品精裝的提拉米蘇冰激凌,卻是太過甜膩,太過濃厚,全然不是那時夏天的味道。在他依然時時笑稱她只愛冰激凌時,她沒有告訴他,她失了想他時的那夏的味道,她,想提拉米蘇,更加無依的想他。

他給她的感覺就像巧克力。他總是笑她愛吃這樣孩子氣的甜食,她沒有告訴他,她不嗜吃巧克力,但,因為某一刻食了巧克力的溫滑而醇厚的味道,因為像他給她的感覺,於是,喜歡常常手持巧克力,任其精美的盒裝,卻未必會去食。

她喜歡黑巧克力,像他的膚色,且因他近日來的工作關係,越發的膚色黧黑。她開始積攢黑巧克力,各式各樣的放在那裡,而後於某一天,心間堆疊的他已經無以附加,抽屜間的巧克力已經無法再盛裝時,她會將它們全部送出去,送給鄰家的孩子,然後聽到那些快樂的聲音在院中稚嫩響起,她微笑,好似他的味道就散在身前身後的空氣裡,不重不輕,恰恰可以安好的不累他,不擾他,而又讓她不離室內設計

那一年的夏天,她去海南,那裡有個興隆農場,出產咖啡,還有巧克力,她買了很多的黑巧克力,同事們後來說,那味道並不如想像的好。她笑笑,並不介意,想一想當初買的時候,依然能回味得到那時的驚喜。在那處天涯海角,在那樣炎熱的天氣裡,走到一個涼意的且處處有綠意的地方,能夠看到那樣包裝著深深顏色看著熟悉感覺的黑巧克力,她以為那時即是看到了他,看到了他一路相陪的溫厚面容,看到了他撫慰她焦躁的溫涼笑容,那已然足夠成為她購買它們的最適當的理由。

每年值得紀念的日子裡,如他的生日,如各式的節日,她從來不曾送給他巧克力,她只是在山水這端獨自的珍藏著,不會說給他聽,不必讓他知道。只是,每次看到他時,隔著屏,她深深的呼吸,空氣中全然是巧克力的味道,他的味道。



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April 21,2011

玫瑰凋落,沒有聲音

今天出門的時候,雨還在淅淅歷歷的下著,將傘收下,孤單的走在雨中,任水珠在我的髮絲上凝結,然後絕望的落下。我喜歡被雨淋的感覺,喜歡那淡淡的細雨裡隱藏的哀傷。

KTV的包房裡振耳欲聾的歌聲,擊打著我內心深處的落寞,令人心碎的歌詞,淺唱著你離去的憂傷。越是熱鬧的地方,往往埋藏了更多的痛,痛到深處,情不能己。

唱了幾首傷感的歌曲,我就再也無法面對這沒有你的熱鬧。起身告別,在衛生間裡我獨自落淚。細雨添新愁,晃動的燈影裡卻是一顆心在抽泣。按耐不住,在手機上為你編織著我的短信。發送報告已經寄回,卻始終不見你回的信息。

雨越來越大了,豆大的雨滴象冰冷的淚水。我想,這樣的雨夜是屬於我的。走出屋門,走進雨中,讓冷冷的冰雨給我一次酣倘淋漓的洗滌,至此,生命將不在有顏色Flower Arrangement

回去的路上,我的衣服早已濕透了,零晨的夜,除了大街上的路燈還在眨著瞌睡人的眼睛,發出淡黃色的光暈。冷風,瞬間席捲了我單薄的身體。思念人的滋味,帶著淚水的酸澀,世界的哪頭,卻聽不到你的聲,午夜的地平線很近,卻仍讓我無法祈及。只有濕漉漉的地面,還一如繼往的見證著我前進的腳步。一輛飛弛的小“吉普”與我擦身而過,我突然覺得,生命其實很接近死亡。這樣的大街上總讓人感覺到自己很渺小,小的像一粒可以隨時省略的灰塵。如過我就這樣的離開了這個世界,你會回憶起生命裡我的存在嗎?

回到住的地方,簡單的收拾了一下自己的憔粹容顏,熄了燈,開始在黑夜裡尋找那並不存在的黎明。 ­大腦裡突然閃現出一個詞,放棄。是的,放棄,可是我真的能夠做到放棄嗎?

我始終不能放棄對你的愛,如果放棄,只能是我的追求,斑駁的靈魂。

今夜,我又無眠,看著鑲嵌的滿天星子,我的心,又像落蕊一樣飄零,浸著淚水,讓月亮的憂愁慢慢的注滿自己的心靈,夜很靜也很藍,只有那受傷的心還在隱隱哭泣,往事洶湧,透過淚水浮現在自己的眼前,去何處尋覓那往昔的美呢?冰冷的雨夜,你留給我的只是一個決絕的背影制服……

當月的光輝灑向人間,我的心便醉了。

那銀色的思念裡浮現出故人的臉龐,彷彿昨日卻要相隔萬里。

我不知道,我該如何如何去尋覓,仰望明月,任著月光將我的眼裡註滿憂傷,化成一池春水,順著我的臉頰,去沾濕夜的憂愁。

冰雪無心,流水無情,何處寄相思。秋風捲起,落葉飄零,何似苦斷腸。天涯海角,終難將你遺忘,歲月裡依舊有你留給我的回憶,那落雨點點滴滴,叩擊著我脆弱的心靈,凝成冰霜,凍結了我的思念保安公司

時間真的可以淡望一切嗎,我依舊想起那個沒有結局的黃昏。

落日夕陽,牽你手在那溫馨的小巷,那個世界好像是只有我們兩個,那一刻,永遠只有甜蜜。

可夜幕終於降臨,天黑了,你也走了,就在不經意間,你帶著我的一切,飛離了我的世界。

玫瑰凋落,沒有聲音。

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March 31,2011

一夏的冬衣

中秋月圓,不需預約的期待,屆時,一通電話,各自推了所有邀約,便自發自覺的聚齊了。


繞桌而坐,顧盼這些帥帥美眉的臉,都有著無需言語的默契:不醉,不歸!


淺啜,儘管有些苦澀;側耳,雖然有些嘈雜;極目,也有一番凌亂。並不喜喧囂,卻因為滿室情濃意濃,也能頻頻推杯換盞,興高采烈。學不來男兒們豪爽的一飲而盡,女兒們也不甘冷寂,酒杯亦此起彼落,儘管杯中的液體不見回落多少,換來的倒是滿心歡喜、滿腔柔情,瘋著自已是一種只有青澀時才會有的激情在室內盈盈彌散開來。柔和的歡顏裡有了颯爽風姿閃現,分外迷人五金回收


每杯酒,都有充分的理由,令人無詞拒絕。偶爾,也會傾覆滿滿的一杯,不勝酒力的女兒們,滿面“​​悲壯”流露。只需兩杯輕嘗就會被迅即地暖了全身,喝得面若桃花,微醺薄醉,輕盈了自己,懈怠了矜持,放飛了秋日久久凝聚的蕭瑟。


杯盈之前,尚能見仕女們巧笑嫣然,紳士們彬彬有禮。杯空之後,酒酣耳熱了,巾幗不讓鬚眉時,那鬚眉也愈發的豪情萬丈!漸漸的,灼熱了心房,朦朧了所有,在朦朧中漂浮,在恍惚中洩意,由淡泊到濃郁,由疏遠到親密,由浮泛到惺惺相惜,不動聲色的在個人心底微漾,品味著月圓人圓的激動與欣喜,有一股久違了的深情,有了滾滾紅塵之惑。醉生夢死的佳釀,依然沒法把自己柔軟。心,仍毅然堅定,昏逐中竟塗了一地的哀傷心臟病


仰首看天,暮靄沉沉,夜晚橙色的路燈,撒了一地的昏黃。狂歡後的清寂,有一些失重,有一種千言萬語卻無言的低靡;豐盈的滿月,有悠悠的碧落和一種眼雖看不到卻輕易能感覺得出來的清爽的秋氣。涼意已經透過薄衫,有了輕霜的冰冷。秋,漸深……趁寒冬未臨,是該把自己深藏的時節了,如藏匿一本泛黃的日記,從此不再輕易翻開。


回到家,有進了暖氣房的溫熱感。已是凌晨四點,疲乏交加,匆匆洗漱,爬床就睡。竟有夢來,夢中有你反复吟哦:你是我藏了一夏的冬衣,不可忘,不可棄,切記,切記!


我對你笑靨如花:每件霓裳都會聽一次輓歌,都會舉行一次葬禮,那送殯哀樂,恍然是你在彈奏。試問:怎能不忘insect screen


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March 28,2011

中國人的茶緣

中國的茶葉,產地達20多個省區,產量高。茶葉採集後進行特定加工,包括揉捻、發酵、乾燥等,這決定了各類茶葉色、香、味、形的質量。由於產地和製作方法不同,出產茶葉品種繁多,可分為綠茶、紅茶、烏龍茶、白茶、黃茶、黑茶和花茶等。 茶,中國人特別喜愛,無論在酒店、旅館、單位部門、家庭、還是國家級的接待,都應用不同品種的茶葉。究其原因茶葉具有保健的功能作用,比如,未發酵過的綠茶,其茶多酚、咖啡鹼可保留85%以上,葉綠素保留50%左右,維生素損失也較少,這些天然物質對防衰老、防癌、抗癌、殺菌、消炎等諸多方面特效。由此可見,茶文化不僅成為中華民族的一種高尚的文化內涵,而且是人們健康快樂之本。可以說是中國歷史悠久的一種文化。 過去,人們喝茶,大多數是紅茶、普耳茶,並且是用少許的茶葉泡後品嚐,由於茶葉數量少,味道濃縮度不高。近年來,潮州的茶文化像雨後春筍一樣悄悄地走進我們這裡,現無論是城鄉,還是大街小巷都隨時隨地地耳聞目睹,領略功夫茶的文化,這種文化,瀰漫了整個僑鄉大地。 我自小喜歡喝茶,工作以後,雖然忙碌,但我依然熱情未減,始終如一,鍾情於茶文化。 喝茶是我生活中一項不可缺少的元素,是每天必不可少的一項功課、一項樂趣事兒。我每天上午和下午都堅持泡上一道茶品味。晚上,也喜歡約三、五知已或親朋戚友在辦公室或餐館泡上一道鐵觀音功夫茶品嚐,領略其風騷。 喝茶已成為生活上一​​項習慣,如果每天不喝的話,心裡就像有一點刺,不自然,不舒服。 喝茶,是自己的樂趣,不僅達到保健的目的,而且還可以與朋友相聚,在這個平台上,將你自己的快樂與朋友分享,也將不開心、不愉快的心情與朋友促膝交談,讓朋友指引開導,也可以將工作上遇到的困難與問題提出來,聽取朋友的意見,達到集思廣益,為解決問題擬定最佳方案,從而,促進了自己工作的順利開展。 我堅持每周定期與朋友相聚品茶,到哪個時點之時,大家不約而同地參加茶聚,已成為了我們生活的一種習慣,雖然茶的文化方面開銷一點,但我們既領略了茶文化的內涵,又能與親朋戚友歡聚一堂,縮短距離,增進友誼,何樂而不為呢。 總而言之,我與茶文化結下了深厚之情,但願在這種茶文化的氛圍裡面,得到了快樂、健康、開心更多、更好,讓我們共同品味、享受茶文化的快樂。也願中華民族這種茶文化像春風一樣吹遍神州大地、開花和結果。

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December 29,2010

生命之於我們

生命是脆弱的,就猶如那美好的瓷器一樣,在你不經意間,就會粉身碎骨,不可挽回。留給活著的人無盡的悲哀。
  
  第一次知道死亡個詞語,並且能夠知道它的本身意義,那是在六年前。那年,三姨死了,看的媽媽哭的泣不成聲。我心裏很是不理解,雖然有點傷感,但我與三姨的感情並不是很深,但卻不是太傷心。雖然知道了死亡,就是生離死別。但,卻不知道,生離死別對活著的人意味著生命。
  
  真正直面死亡的內涵,是去年快過年的時候。一個很要好的朋友的父親,突然去了。當我得知這個消息的時候,我的大腦一片空白。一刹那,與他一起的事情都在腦海裏播放。我是見過他父親的照片的,挺硬朗的一個漢子,怎麼會說沒就沒了呢。我的那個朋友可怎麼辦呢,他才21歲啊。那時,是我剛從學校回家的第一個晚上,外面下這雪,我跳下床,走出房間。外面的雪很刺眼,有太多的話,想安慰他。但我最終,沒給他打電話,我想,還是讓他自己靜靜吧。
  
  那時心裏才知道,生命是脆弱的,並不足夠我們去任意的揮霍。
  
  生命是脆弱的,就猶如那美好的瓷器一樣,在你不經意間,就會粉身碎骨,不可挽回,在後悔亦無用。我也明白,生命不僅是你自己的,它是所有愛你的人共有的。你不能自私的去玩自己的命。因此我告誡我自己,要珍愛自己。
  
  也是從那刻起,我知道,要去關心愛你的人。愛,一定要表達出來。以免,時不我待。我,叩開父母的房門,告訴他們,我朋友的事。最後,我告訴他們,我愛他們,要他們愛惜自己。也是從那時起,我變的嘮叨,我會告訴我的朋友們,生命是脆弱的,要愛惜自己,也要表達外面的愛。
  
  在見朋友,已是元宵,過吧。落寞的他,沒有了往日的青春飛揚。以前,一切,有著父親,現在,一切都要靠他自己。這是他告訴我的。
  
  上天,喜歡和外面這些凡夫俗子開玩笑。一些外面玩不起的玩笑。今天看一個朋友寫給他哥的東西,他讓他哥喝酒之後一定要打車,不要自己騎車。因為,他衛叔,昨天,喝酒之後,騎車撞樹身亡。他說,才四十多歲的人,怎麼說沒就沒了呢,前幾天,他還咱爸說,去他拿那散酒呢。。。。。。。
  
  餘音猶在,只是故人已去。
  
  生命真的是脆弱的。我們沒有資本去用生命去豪賭。每個人,只有一次。我們都有愛我們很深的人。因此珍愛自己的生命,為了我們愛的人和愛我們的人。

redcup09發表於 樂多16:58回應(2)引用(0)

December 8,2010

感謝這個冬天

當真切的溫暖在現實生活中都難以實現或者追尋,這些虛擬的溫情也可以被用來取暖,讓我安然度過這個寒冷的冬天。

昨天晚上,一個叫做良人的陌生網友來到我的空間,給我留下一些感動而溫情的話語。因為昨天發完這篇文章,就去參加學校的大會,校領導要交代全校教職工關心的績效工資問題,回來後網絡不好,網頁打不開,今天早上上完課後才發現,空間裡有這麼溫暖感人的話語,我也馬上欣喜地作了回复,從來不想走空間的我,居然想去看看這良人是何方神聖,可是他的空間加密,設置了訪問權限,我也只能望而卻步。

良人:“面對那些渴望了千萬次的甜言蜜語居然能無動於衷,波瀾不驚奇怪的是心能如此平靜沒有波濤洶湧、此起彼伏的疼難道曾經滄海?多年前讀過一本令人拍案的書:“世事喧囂,人生寂寞。我一直以為,支撐我生活的動力,便是羅素所稱的三種單純然而又極其強烈的激情:對愛情的渴望、對知識的渴求,以及對於人類苦難痛徹肺腑的憐憫。而在這樣的動力下生活,注定是孤獨,無盡的、近於絕望的孤獨。 ”。無論世事如何變遷,唯獨不能變的就是這三種單純然而又極其強烈的激情。正是這三種單純然而又極其強烈的激情,令我們有活下去的勇氣與信心!也許需要我們反思的不是社會,不是曾經一次又一次傷害過我的他們。而是我們自己!問好菊姐!”

菊夢悠悠:“很感動,謝謝你的精闢分析。祝福一切安好。”

良人:“喜歡菊姐的文字,樸實而又深刻!菊姐文如其人吧,相信姐姐的樸實的表向下,定有一顆波瀾壯闊的心!菊姐,夢沒有遺落,似水柔情沒有浪費,那些牽掛和心疼亦沒有白白流逝。因為曾經的一切渲染了我們蒼白的生命。如果生命即將結束,姐姐可以自豪的說:我曾經刻骨銘心的愛過、曾經無怨無悔的牽掛和心疼過。我生命畫板是五彩繽紛的!!!問好,菊姐!!!”

菊夢悠悠:“當真切的溫暖都已經不在,也許這樣溫情的話語可以度過寒冷的冬天。猜想你的散文不錯。因為你的評語理性和感性相宜,而且洋洋灑灑,如行雲流水。真的非常謝謝你。祝福永遠。”

雖然這幾天心緒不好,需要的真切關懷都無踪影。可是網絡裡還有一些看得見的溫情,像前幾天出現的那個叫做牡丹的女子,像昨天出現的這個叫做良人的男子,還是最近出現的那一個為我在榕樹下註冊發表文章的陌生人。

也許,天氣的寒冷能夠侵蝕內心,不過這些虛擬的感動也真實的存在著,雖然無法真切的感知,可它卻也真實的存在,讓我沒有理由懷疑它的虛擬和不真實。

我知道,選擇了文字,就注定了心靈的孤獨之旅,而只有在一次次和靈魂對話的過程中,才能超越自己。

現在還記得以前讀過的當代英國愛爾蘭著名作家巴克萊博士在《花香滿徑》開篇中指出的話:“幸福的生活有三個不可缺少的因素:一是有希望,二是有事做,三是能愛人。”

我當然知道希望是人活下去的動力。每個人都讚同活著就是一種幸福,哪怕是在苟且偷生,因為那至少不用感受死亡的陰影,也沒有生離死別的痛苦和哀傷,只需要努力好好地活著,享受屬於自己的幸福。

也許,我們活著的最大理由就是人間有愛,心間有愛,我們需要愛的溫暖來支撐,讓我們活得更加精彩。

愛是千古不變,我們永遠追尋的主題。愛能擴展我們生命的境界,無論是廣度還是深度。有了愛,就有了很多的努力方向。

記得美國詩人米莉•狄金森在詩中寫道:“假如我能使一顆心免於破碎,我就沒有白活一場;假如我能消除一個人的痛苦,或者平息一個人的悲傷,或者幫助一隻昏迷的知更鳥重新回到它的巢中,我便沒有虛度此生。”這是多麼感人的愛的宣言。

同時也告訴我們,大家活著的目的就是追求生命之中那些需要努力才能達到的目標,希望和幸福就是我們共同期待的源泉。每個人都在追求幸福,其實幸福只是一種感覺,它就是心理慾望得到滿足時的狀態。一種持續時間較長的對生活的滿足和感到生活有巨大樂趣,並自然而然地希望持續久遠的愉快心情。而從拆字來理解幸福就更加簡單明了,幸福就是一家人吃穿不愁,有房子住,有錢花。一家人在一起,有一個溫馨和睦的家。

很多時候,我們都希望自己是一個具有良好心態的人,內心世界永遠如春天般溫暖。

如果心中時刻充滿陽光,萬事於心皆渙然冰釋,能有良好的心態接受各種苦難和煎熬,對待各種不同的事物,也會盡快釋然。

一個健康的人不僅是指他身體的健康,同時還要的心理健康,當然還要有富有的人生。豐富的人生建立在健康的心理狀態下的。所以,一個人要想擁有富有的人生就必須具備健康的人生,良好的心態。

“相隨心生”說的就是這個道理。 “相隨心生”,一個人的面相是從心而生的,什麼樣的心態會輝映出什麼樣的表情,神態,從而變化出什麼樣的態度。心態也是面相的導演,好的心態儲備好的心理狀態,輝映溫暖喜悅的面相!讓你時刻擁有一顆其樂融融的喜悅心,像一朵花兒一樣要易於接近,給人帶來春天般的氣息,這種不經意間所帶來的是溫暖、融洽和和諧,就能創造出一個乾淨的環境,會對這個環境帶來喜氣和溫度,會激發好的氣氛和氛圍。發自內心的喜悅心也會給自己的生活帶來意想不到的良好效果。

人人都渴求溫暖,它是心靈的一種擁有。溫暖與否,是因人而異的。在溫暖裡,人不會迷失。予人溫暖,自己也更溫暖;予人關懷,自己也會得到關懷;予人快樂,自己將更快樂。這是一種境界,也是一種生活的狀態。只有從內心激發出的溫暖,才是真正的溫暖。

現在,仔細聆聽著陳慧琳演唱的《希望》,“看天空飛的鳥還有夢,看清風像帶路吹散淡霧,看冬天悲的雪越來越遠,昨天的曾經的我的微笑。希望的翅膀一天終張開,飛翔天上。心中一個夢想,雨後彩虹,畫在天空。”

我必須要感謝這個冬天,畢竟還有一些難以細說的溫暖可以取暖。所以,我相信,希望的翅膀一定能夠打開,心中的夢想也一定可以實現,暫時瀰漫心頭的陰霾也一定能夠盡快煙消雲散。

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November 17,2010

成長中淡去的情感

成長中漫漫淡去的情感

當今天的我覺得昨天的我所做的事很幼稚時,我們還在成長;

當今天的我覺得跟昨天的我沒兩樣時,我們已經停止成長。

成長,是一段必須付出代價的旅程,

行路過程中總會不斷地撿到和丟掉一些東西。

只有走到世界盡頭時,才會發現,

原來我們所撿的與所丟掉的都是同一樣東西,那就是記憶。

成熟的另一種解釋方式是從容,

從容地面對各種災難,換句話說就是鐵石心腸。

街上形形色色的乞丐在不斷地磨滅著我們的同情心,

也不知從何時始我已經能面對別人的眼淚而不動聲色了,

我只能悲哀地標榜著我的所謂成熟。

已不知有多長時間沒感受到一種叫驚喜的情緒了。

對於驚喜的詮釋最熟悉的畫面莫過於是突然造訪的好友站在你家門口跟你說

“嗨,給你一個驚喜”。

現在呢,在這繁忙而又充斥著個人隱私的都市裡,

已經沒有這種驚喜的生存空間

以前我也會把突然收到禮物當成一種驚喜,

可是這社會天天在教我天下沒有免費的午餐這個道理,

所以我不敢隨便的驚喜,我只會直覺的懷疑。

我們已經成熟得明白了事出有因這話,

我們已經懂得分析偶然性和必然性的關係,

我們知道世上沒有絕對的偶然性,

必然性總是通過偶然性表現出來的。

當我們已經了解到偶然性背面的那個必然性,

一切,都失去神秘,一切,都不再驚喜。

說實話,在我意識裡我是非常喜歡天真這詞的。

我從來就覺得一個人若有一種很潛在的天真,

那特性真是一種誘惑,對異性致命的誘惑。

可是,意識歸意識,

現實若被人說一句你真天真的話,竟然會覺得無地自容,

因為,天真後面的潛台話就是幼稚。

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October 20,2010

追求和信仰

燕子說,我以後可以在想像浪漫的時候適可而止,或者說是應該。

如果沒有被告知,大多數事物都具備錯覺或者想像。這是安妮說過的。

燕子不比安妮,燕子基於小小的生活圈子,給我足夠的理由提出浪漫的不可靠與短暫性。至於安妮,目睹的是杜拉斯淒慘的境遇下留在悲傷文字後的無奈絕望卻想灑脫釋然的心情,她給自己真實的心情挖掘穿梭於城市之間的落寞者,包括她自己。

而我,看透某些事物的本質後,可能會失望,但從來沒有絕望過。我始終堅信,社會的逆我思想主流再強大,也有我要等的人。有人會在每時每刻愛上不同的人,有人會死守著原地一生只愛一個人。但是我還是從來沒有相信這兩種人曾經存在過,或者以後也會有。也許,因為人只相信她的眼睛所看到的,不能夠相信她的心抵達不到的事物。正如我的心抵達不了這種逢場作戲的藉口。

誰都沒有過錯,只是追求和信仰的差別。

曾經我喜歡靜靜地坐在KFC裡一個靠著窗戶的位置上,即便不管對面的坐客是誰。都可以默默地坐著,然後看著形形色色的人群。有人悠閒,有人匆忙。有人幸福的笑洋溢,有人惆悵的眉不展。我知道,世間的人標準不同,幸福的概念也不清。有人在樂觀地努力的時候,有人卻悲觀地放棄了。在那裡,總是認為,會看到不同姿態的人生。而不僅僅是吃一種食物以尋膳食平衡,更多的是吃一種風味,一種心境,以滿足小小的意念。

靠著窗,總是會有陽光射進來,偶爾會覺得做個詩人其實也是蠻好的,境界美的時間永遠停留在心裡,然後印在文字的背後。不過也永遠不該排除文字本身的缺陷,有種感覺,文字再怎麼去描述都與其真實情感有隔閡。如同記憶中寫過的詩:地悄融,花欲彤,佳人笑似凝。欲相擁,失之匆匆。酒蝕腸,愁欲濃,生死誰與共。試牽襟,倚之空空。

我想,我應該是快樂的,儘管快樂不像幸福永恆。我懂自娛自樂。或許是以別人不能正常理解的方式。亦如曾經寫字到深夜,沒有人欣賞地狂跳。抑或一個人躲離人群,不動聲色地思考。想想大海,心也會豁然一些。

對於迫於生活無奈的事,可以隨遇而安。我一直和我那些走在低谷的朋友說的。痛苦與否,以及深淺程度。一切都在你的意識裡。如果具有普遍性,便稱其為本質,也就可以任其自然。

僱傭中心|腰背痛



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October 7,2010

丹桂飄香的十月

金秋十月,丹桂飄香,楓葉火紅。這是一個收穫的季節:懷想與浪漫,傷感與溫馨。在這個果實豐碩,沉甸甸的季節裡,寄情如此:描繪美麗藍圖,憧憬美好未來,捧起十月的輝煌……

面對十月的同題創作,主題導語,讓我想起了生活與文字相融合的美麗人生。

網站開闢同題創作,製作專題欄目。匯聚著不同人生經歷的寫手們將自己的人生異彩紛呈,打造出一個七彩的精神家園,讓心靈休整、飛歌,正視現實生活,收穫不滅的夢想。

一年中,時序走進豐收的季節,預示著這一年已正在接近尾聲。一切的萬物將進入冬天的休整期,開始孕育新的希望,待來年春光燦爛的季節裡,播撒新的夢想。

在新的起點線上,回望已過去的歲月,生活總是充滿著坎坎坷坷,曲曲折折。在人生徘徊的十字路口,在虎年的首月,有這樣的一句話給了我信念,“生活的艱辛無法壓彎我們的脊梁,深呼吸,然後我們以最高傲的姿態站立起來,以'雄姿英發'的氣魄笑傲蒼穹。”我反复地回味與理性地思考,讓內心寧靜。終於以勇敢者的心態,燃起心中的激情,唱響了《奮鬥者之歌》。

當虎年新春,在陣陣的爆竹聲中到來的時候。在微風的吹拂下,“桃紅柳綠,大地回春,生機勃勃的景象再次輪迴,褪去枯黃的葉子,長成新的枝葉。”我從生機盎然的自然美景中,同時也看到了春節後久違的招工熱的跡象。一場從2008年下半年開始的經濟死寂,經過了一年半載的沉睡與衰退,終於開始甦醒了過來,讓我有了《虎年隨想》的衝動,對新年充滿了希望。

Slimming|借貸|婚宴酒席



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August 10,2010

秋雨中行進

早晨起床,看見窗外飄起了淅淅瀝瀝的小雨。現在是秋天,看慣也習慣了晴空萬里,今天的雨不但沒使心情沮喪反倒多了幾分驚喜。

騎上單車,混入了上班族的人流。按點上下班的這種生活是在一個月以前重新開始的。經過了三年多的待業,身體懶了,精神世界空虛了,心也懶了。以往遇到這種天氣,早就重新蒙頭大睡,管它外面的世界多麼“精彩”,與我何干?現在重享上班的樂趣,不禁覺得自己那已被埋在心底的熱情正在重燃。我決定做一名冒雨前行者,一是為了迎合自己的童心,一是為了享受一下久違的秋雨。

周圍忙碌的人們有的打傘,有的穿著雨衣,雖然他們那麼艱難地左顧右盼,但這些雨具帶來的不便必定小於它帶與人們的方便。看到雨滴浸濕路人的雨衣,雨點沿著雨傘的邊緣滴下,我才感覺到原來外面的雨並不小!雨點不均勻地拍打著我的臉,轉而朦朧了我的眼,舉起手揉揉眼,擦擦臉,我很喜歡這種滋潤的感覺,這要比女士們花高價錢到美容院做一次臉後的感覺自然得多,也實惠的多。秋雨打在路邊的樹上,花壇的草坪上,它們是在用自己最後的能量來延續它們春天的生機、夏日的輝煌。到了秋天,也只剩下無奈。忽然瞥見幾片掉落的樹葉,是啊,已經立秋了,幾場秋雨過後,即將是寒風吹,樹葉落的蕭條季節。這些綠色還能陪我們多久呢?我又能有幾次有綠色相伴的雨中行呢?心頭一顫,不禁有些傷感。我不喜歡冬天,覺得它太漫長,太沒有生機,儘管它也被裝扮得粉妝玉砌的時候,但人們出行的不便及身體對寒冷的不堪承受導致對這個季節美感的減弱甚至消失,哪像秋天,氣候適宜,濕度適宜,人體與外界處於絕對的平衡狀態!寒冷的冬季,你的顏色是那麼單一!而秋天,秋雨中的色彩是多麼繽紛,紅的花的傘,紫的黃的雨衣,人們幾乎把記憶裡能有的顏色都用在了裝扮秋雨中的自己身上,這無疑為秋天增添了一道美妙的風景線。

“李姐,”身後傳來同事的招呼聲,“你怎麼不帶雨具啊?看雨都快把你淋透了!”責備的語氣中帶著關切,呵呵,衣服晾一晾就會變乾,但是秋雨中行進的這種美妙感覺卻如春雨已經滲入了我的心田……

"吃"的追求境界|安六公路


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July 30,2010

緣定三生

老公,我有句話想對你說,其實遇上你是我前世修來的福,你對我那麼好,那麼真,我是個性情中人,我懂。

老公,我想告訴你,不要對我那麼好,其實我遠沒有你想像的那麼好。你對我的寬容讓我覺得是世間少有,我不知道別人的老公是什麼樣的,但在你懷裡,我覺得我就是一個安全
的寶貝,無論我做錯什麼事情,你都不會責怪我,在你眼裡,我是無法無天的。可是,老公呀,凡事你也要提醒我要讓我有個度,可不要一味的驕縱我。我會被你寵壞的。

每天的每天,你早早的去上班,為了不吵醒我,你都是輕輕的做好一切,而我要睡到日上三竿。中午你又回來做好飯後,你又要去忙一整天。而我,盡情的享受著你對我的好,對
此,你沒有任何怨言。在你眼裡,我過著衣來伸手,飯來張口的生活。你讓我享受著優越,給我買最好的,最貴的。可你自己,卻沒有像對我那樣對你自己那麼好。我知道你的心
裡只有我,只有這個家,可是你也要自己照顧自己呀,而我被你嬌慣了,以至於不知什麼樣去關心你了,可老公你不在乎,你在乎的是你對我夠不夠好。

我什麼會遇上你這樣的一個好老公。不是只有我這樣覺得,就連我們的鄰居們都以你為榜樣。都說我好有福氣呀,我心裡那個甜的好比吃了蜜糖一樣,說出來老公可不許笑我呀。
我感謝老天給了我今生的這份緣,讓我明白什麼叫愛,什麼叫溫暖,什麼叫相伴一生。

老公,我愛你,你也要像愛我那樣愛你自己,老公,你要幸福呀,因為你幸福我也幸福。

如果緣份可以預定的話,那麼我親親的老公,我願意和你緣定三生。

泰國香米的營養價值|充滿生命力的早晨| 梭子蟹的營養價值


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July 21,2010

一朵花教給我的

我確信,在睜眼的一剎那,是若有若無的鳥叫游絲般的劃進我耳朵裡的。接著便是瞅瞅,唧唧,咕咕,你方唱罷我登場,有鳥兒從一棵樹跳到另一棵樹上,翅羽煽動空氣的氣流輕輕地灌進耳朵。再也睡不著了,推開窗戶,一股松香撲面而入。一滴露珠“滴答”一下跌落在我的臉頰。

儘管是鳥兒擾了我的清夢,但是我不能再去擾了別人的清夢。一個人躡手躡腳穿過廳堂,山莊旁邊就是一條潺潺的溪流。陳年的松樹自然死亡,橫在溪流裡任流水沖刷。靜水流深,任是什麼也阻攔不了水流的腳步。正是這條小溪,帶領我們來到了這個隱藏在山林深處的山莊。

我想,在世界遙遠的某個角落,總有你期待抵達的地方。它不同於故鄉,縱容你去酣睡,沉溺。而這樣的地方只讓你小憩,做一回甜甜的夢。就像愛人的臂膀,讓你短暫的停靠,勾起你無限的柔情蜜意。

然而,很快,我就為自己的比喻汗顏了。

過了松木搭成的小橋,就有一條青石鋪就的小路,蜿蜒盤上對面的山頂。我不顧了清晨的微寒,徑自順著小路一步步攀上台階,這一刻,我自是無暇像數和尚的念珠一樣去數台階了,一朵朵小花不經意就搖曳在了我的眼前,在山風的輕拂下,澀澀的羞怯。爬得累了,就坐下來。看看來時的路,山莊靜靜地臥在谷底,四面環山。向陰的兩面都是筆直的松樹。極富層次的長在山坡上。樹是墨綠色的。而向陽的山坡則是毛絨絨的碧綠。看到凝神處,一棵棵樹似乎變成了一個個挺立的人。身處極寒之地的小鎮人,他們,當初是怎樣艱苦地紮根在了這片土地上。
  
當初,我的目的是山頂的敖包。那是蒙古族人民頂禮膜拜的地方。那些神秘的彩旗在山頂,獵獵作響。誰也不能確定這片富饒的土地就是班禪大師庇佑的結果。不知道班禪大師會不會保佑來自草原外來的生靈?但我還是虔誠地祈禱,希望能賜給我吉祥、安康。
  
風景,總在山的那一邊。這話真的沒錯。

該怎樣來描述山這邊的風光呢,這一時,我才發現我語言的貧乏。鞏乃斯河蜿蜒從天山深處蜿蜒而來。這些融化的雪水冰徹透骨。在山勢減緩的溝底順流而下,時而舒緩,時而靈動,翻捲著愉快的浪花。早起的羊兒也在山於山之間游移,多麼像是撒落在碧綠地毯上的顆顆珍珠。那些犛牛和馬,有著雄性的狂野,這會,也安於清晨的寧靜,一個部落轄著一個部落,幸福地吃著鮮嫩的草和花。這些,自然是真主賜予的,我們這些遠方來的客人,輕輕易易就讓一群羊兒溫暖地進駐心間,或者被遠處山頂的白雪凜凜的一激靈,如絲帶的雲霧飄飄渺渺,早不知道了今夕何夕,這個,能不說是一種幸福?

  我想,是的。一低頭,我就醉倒在無邊無際的花海裡了。跑著,不要擔心會把一朵花兒給踩踏了,這裡是花兒的海洋。晚上的露水一滋潤,天亮又是密麻麻的笑臉擁抱著你。跑得累了,乾脆躺下來,或者打幾個滾,不要擔心牛羊會笑話你,它們也經常那樣做。也不要擔心露水會打濕你的衣裳。在七月的流火裡哪裡能尋到這種難得的滋養。躺下來,貼近泥土,就有機會和一朵花兒對視。你一定和人對視過,那裡包含著各種慾望的玄機。你一定也和天對視過,,冥冥中總希望蒼天能給於更多地眷顧。但是蒼天太渺遠,他不能左右你的命運,和前途。認真和一朵花對視,只要一低頭,就接近塵埃的高度,也就接近了我們自己。

和一朵花微笑,這是生活的細部在向你敞開。聽見花開的聲音,聽見泥土的聲音,這裡流動著大地的血脈。
  
總有一些感動在心間湧起。你可以聽見無數的生命在竊竊私語,這些草根的命運和我們何其相似。我們的眼睛無法看見泥土內部的事情,但是總能讓我們明白,我們同樣來自泥土,最後也終將歸於泥土。其實,一朵花遠比人活得明白。所以,她那樣簡單,那樣快活。

鞏乃斯的這次旅行,一朵花教給我的,足夠我下半生來了悟。對一朵花微笑,不知不覺,我也笑到了心坎裡。

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July 17,2010

瘋狂夜晚年輕了心

早上起來到處一片寂靜,沒有往日動感而清新的氣息,突然感覺沒著沒落地,也不知道該干些什麼。望著黑色的電腦屏幕,不能聽歌,不能看新聞,不能查資料,不能寫東西。

這時,一個同學打來電話,“今天全城停電,咱們去我們實習過的縣城玩吧!”我欣喜若狂,如找到了救命稻草:“好啊,我都二十多年沒去過了,做夢都想去呢!”

夕日的小城已找不到踪影,完全變了模樣,風景如畫,塔高如雲,霓虹閃爍,涼風送爽,新修的廣場上,人們在聊天、健身、遊戲,孩子們在大人之間穿梭,嬉戲玩耍。

吃飯、喝酒、KTV,是這次安排的主要節目,喝酒喝到天昏地暗。 K歌K到喉嚨嘶啞,跳舞跳到大汗淋漓,昏暗的燈光拍著各類搞怪照片,彷彿每個人都是夜的精靈,重又回來年少時代。

音樂穿過我的身體,麻醉了神經,忘記一切煩惱,打開美麗的心情,情不自禁的跟著高壓的電流,強悍的鼓點節奏,踩著震撼節拍,閉上眼睛,用心去體會,感受超時空的快樂……

如果有飛翔的翅膀,無論是簷內簷外奔忙的燕雀,還是遮天蔽日翱翔萬里的鷹鵬,我都將唱起高亢的旋律迎著風向前!和著粗曠的歌聲,剔去虛偽的傾訴,拋去假面,在瘋狂的細膩中尋找自己的靈魂!

無憂無慮的童年如夢似幻般的閃過。告別媽媽懷裡乳香的味道,跨入了朝氣蓬勃的少年時代,青春如山澗跳躍的小溪、彈奏著悠揚的旋律,嘩啦啦的激流捲起激情四濺,心裡充滿幻想、手裡牽著浪漫的小兔,純真無邪的豪氣,點綴花一樣而又微笑的年華。

青春的路上,我們肩上沒有挎包,但心裡裝著父母的希望和叮嚀,擔負著家庭的責任和國家的重托……輕鬆的讓人跳躍,沉重的讓人深思。

金子般的人生時刻,還沒有來得及細品味就兔子般的溜掉。出生牛犢不怕虎,行囊裡裝上八九點鐘的太陽,吹著精神煥發的口哨,踏上人生的征程,一路歡歌一路笑聲,奔向明天的夢。歌的人生、五彩斑斕的生活,捲進愛海狂潮,幸福的笑容、臉上綻開絢麗的玫瑰。

告別了浪漫的自由主義、走進了婚姻家庭,隨之是嚴肅的現實生活,家庭,擺在了兩個說話還帶有童音的夫婦面前。家庭乃是兩個人駕馭的主體,是社會細胞,更是生命的搖籃。存在著愛情的生命,繁衍著愛情生命,履行著人生規則,行使人生的權利,演繹著男女間最激昂的秘密。執行著人類基本法規、自愛、互愛、平等。從此揚帆人生愛海,紅塵滾滾……在情與愛的舞台拉開了帷幕,讓悲歡離合人生上演……

或許,夫妻生活在一起太久,互相了解太透徹、沒有什麼秘密而言,失去了某種意義上的吸引。就算是一部價值昂貴的機器運轉久了還要保養修理,零件不合適要更換,何況人也!人只不過是兩部結合在一起的活體機器,多年的摩擦亦有縫隙,須補救?還是須更換?只因年齡似乎更換的價值渺茫,只好湊合運行。

常言道:平平淡淡才是真,每一個人所希望的生活安逸、自然、輕鬆。當然,也是每一個人所厭倦的人生,乏味、空虛、死水一泓。所以,“人人皆幸福,人人皆痛苦。”圍城論不只對婚姻而言,放之四海皆真理。

世界上最好的東西是永遠也拿不到的東西,過去我們穿的衣服,漏著洞、打著補丁,常常幻想什麼時候能穿上一件體面的衣服。然而,今天多彩的服飾裡,乞丐服裝流行遍地。補丁服裝風行市場。過去口裡吃著粗糧青菜,心裡想著只有年節才能吃上一頓的白面葷腥,而今天,玉米要比大米貴。誰家做了一頓玉米粥,要四鄰相送。婚姻如此,擁有了,將永遠無法比擬求之不來的魅力……!

走過四十歲的人,大多數都有過情緒低落的時候,特別是女性。感情脆弱、多愁善感、總是去預支明天的不幸。也許一分鐘以前,還是艷陽高照,快樂無比,而一分鐘以後,則陰雲密布,心緒不寧,無來由的委屈,衝擊著心靈,吞嚼著自己。使人無法想得通……

生活沒變,變的是人,體態、容貌、思想、心靈、感情,讓人深深的嘆息!這是人生的第二轉折點。這時候的人需要自我反思,總結自己感悟人生,從而走出困惑坦然的面對。整理一下心態,從新上路,不要太介意結果。人生過程重要的是生活質量……也不要為死亡付出太多的想像,因為生老病死不分年齡,陰陽路口沒老少。有時,一位健康的老者要比一個不健康的年輕人多活上好多年……

如果人生過程精彩,結果不重要。人,總是要給自己留下一點回憶。有質量的人生,無論成與敗,苦與樂,都將是美好的。

生活是美好的、也是苦難的,生活是殘酷的、也是公平的。前半生我們為了生活而活著,後半生我們為了活著而生活。

人的負重能力是有限,當心裡感到疲憊和勞累,甚至精神接近崩潰的邊緣。自己需要調節心態,找一個理由給自己一次震撼。不防放下手中的工作,清理一下煩躁的思緒,體驗一下輕鬆的生活,觀察一下別人的生活,也可把別人的生活當成一面鏡子,照照自己,也許從中找回自己的優勢。

苦難並不算什麼,只是把大半部分青春耗費在了路上,雖說有點惋惜或者說心痛。但驕傲的是人生的閱歷裝滿了行囊,可惜人“夕陽黃昏”,即將帶走真正的感受。

人的生命太短,所以人生真諦一代又一代的探索,尋尋覓覓;給人以永遠達不到的境界。猶如做夢吃東西,你永遠吃不到嘴裡,當你張口要吃的時候,你醒了。那夢給人留下了回味。人生便是如此,當剛剛感悟到境界的時候,卻離開人世。後人又得從頭開始,無法延續你的境界--即使你留下文學作品一大堆,後人能讀懂也無法捂透。所以千年萬年以來,人似夢幻般的走來,又匆匆的離去,不見有歸來的……

瘋狂的舞步,酒精的刺激,讓我忘記自己的年齡,只有裙兒在飛,長發在飄……

午夜時分,帶著歡愉的心情,敞開車窗,輕拂涼爽的晚風,聽著崔健的歌:雖然我腦子裡的問題很多,可是多不過那看不見的無窮歡樂……



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July 12,2010

因為懂得,所以慈悲

我總是躲在季節的深處獨自嘆息!年輕的心為何總是如此多愁善感?

我想知道那些倉惶南飛的群鳥究竟是帶走了誰的思念?那些紛紛飄落的黃葉在這一季又將誰的往事埋葬?

我像是一個歷盡歲月蒼桑的老人,也像是一個失憶的人,我忘記我的曾經,過去,已及現在的我是誰?我忘記我曾做過什麼,說過什麼,現在的我又在做什麼?只是我不愛靠聽說,她們是誰?她們又知道什麼?我的曾經和過去,亦只有我一個人清楚明白,即使現在的我是一個失憶的人。

擁有,失去,得到,再失去,這其中的痛和傷會讓一個人變的麻木且沒有理智。就像是全世界都瘋了,拿著刀互相捅著對方,然後看著自己的傑作哈哈大笑。生活是一座城,在這座城裡,有著最深的痛和最甜的笑,我們既是編劇,導演,主角,又是配角,只是我們忘記了哪齣戲上場,哪齣戲退出?麻木的把人生的大好年華狠狠的揮霍,青春里的我們其實就是還沒長大的孩子,只是就妄想著掌握著自己的人生,錯了,也不會低頭說後悔。

太長太長的時間裡,悲傷都成了一種習慣,而習慣了就自然了,生活少了什麼?嘴角上揚的弧度?我感動著身邊每一個平凡的畫面,我把所有的痛統統的藏進了心裡,即使在每一個深夜它攪的我全身的每個細胞都在痛,但是這些痛讓我成長了很多,也淡然了很多。生活給了我很多幾乎可以讓我發瘋的事來考驗我,只是我不會大鬧說些發狠的話,我也不曾去抱怨任何人,傷害任何人,我的心裡包容了很多,也原諒了很多,那些傷我徹底的人,我也會微笑著祝福她幸福,快樂,就如我初見時的她:平安,幸福,快樂。 “人生若止於初見”!也許有些故事就可以美好點,有些傷就會減少點。我會給每一個沿街乞討的人一個硬幣;我會在騙子對我說她揀到錢想和我平分是告訴她,如果真的找不到失主了,就用它給家人和那些可憐的孤兒院的孩子買點東西,不必和我分了;我會對每一個不小心失禮於我的陌生人抱以原諒的微笑……

但是,我並非是一個善良的人,只是我知道“因為懂得,所以慈悲”!

冬天的陽光總是這樣的溫暖,我坐在窗前,外面的陽光照在我身上,是那種暖暖的感覺,耳朵邊一直縈繞著侯湘婷的那首《你要好好的》。瞧,我是一個如此庸俗的人,我在崑山這座經濟繁華的城市裡獨演著我一個人的精彩!

redcup09發表於 樂多11:14回應(0)引用(0)美文分享

July 9,2010

荷包蛋裡的愛情

曾經認為,父母之間是沒有愛情的。因為自記事起,他們之間似乎沒有停止過爭吵。關於爭吵,我自有我的看法,總覺得是父親的過錯,總覺得父親不夠寬厚,不夠大度。而母親,對父親的無理取鬧並不沉默。僅此而已。不過心有微詞卻常常隱忍不發,只因為在我,那似乎是不孝的事情,自覺想想可以,卻是沒有權利對父母之間的事情說長道短的。

常常覺得,父母親的爭吵,他們自己最後都會忘記起因,忘記是為什麼而爭吵的。也常常覺得,他們似乎是樂此不疲的。

不過,爭吵通常會以母親的妥協而收場。

印像中,無論生活有多麼困難,父親的待遇總是讓我覺得心理失衡:父親的早餐雷打不動地會有荷包蛋,午飯會是撈麵條。這是父親特殊的待遇,也是曾經讓我垂涎的美味。這樣的生活習慣,至今亦然。母親可以不吃,甚至,我們可以不吃,但絕不會少了父親的。

常想,母親對父親是有一種盲目的崇拜的。父親是知識分子,見多識廣,足跡曾經遍布大半個中國。而母親,曾經只是一位目不識丁的舊式婦女。
  
沒有愛情嗎?也許不然吧。從母親對父親一生的寬容和無原則無保留的付出裡,一定也飽含了愛情的吧。

而今,高齡的父親,大腦時清醒時糊塗,甚至對子孫也會有片刻的遺忘。遺忘的時候會不停地請你坐,請你喝茶,如同對客人一般的客套。那時我會想:父親有朝一日是否會忘記母親,忘記那個和他爭吵了一生也侍候了他一生的人呢?

搬屋|抑鬱症



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July 5,2010

落雨知世涼

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幽深寂靜的胡同,在夜裡,總是那麼優雅。於我有一種不可抵擋的誘惑。昨日趁著雨勢,趁著夜色,我貪婪的享受了雨的冰涼,夜的寂靜。還有雨夜的寂寥,行人稀疏,路燈恍惚,剛好不能曝光我的心情。平日裡百覓不得的幽靜,於此刻將我盡攬懷中。
我站在胡同口看了一下小路,一二三…差不多有三公引,又數一下路燈一二三…剛好有三盞。只是盡頭一片光明,高中就隱逸於此。略有些煞風景,擾清幽。刺眼的燈光想要將那燈光下的建築掩蓋,怎奈房子掩蓋住了。從房子裡傳出的壓抑,終究還是透過來了。加上旁邊學生的陪襯,更顯得生氣盡失了。高考剛過,一個書生意氣風華正茂的祖國的大花朵,在那裡對著蒼天、對著大地、對著皇天、對著濃土,抒發著自己心中的或者壓抑、或者郁悶、或者痛苦、又或者興奮、只見該生雙手捶牆,雙腳捶地。哭喊著︰“老天爺請你降雷劈死我吧”我想︰有好生之德的老天爺,若是聽見,定然不會放過你這可憐的孩子,毫不吝嗇的降雷幫你脫離苦海。忽而停止一切動作,雙臂一曲,抬至頭部,狠命的將眼鏡摘下,又狠命的甩在地上,玻璃碎在地上,斑駁著反射著疏懶的路燈的刺眼的光芒。回過頭看看這導致眼鏡悲慘命運的主謀,不知何時已經貼著牆壁坐下了,平靜的有些嚇人,許久都未動,我有些疑心他是死了。正當我過去看看時,忽聞一聲炸雷,我嚇得忙退卻幾步,怎料該生比我回應還大,他忙撿起眼鏡慌忙戴上,抬起只有一個眼鏡覆蓋著的眼仰望天空。隨後笑笑,大喊︰“世事一場大夢,人生極度秋涼”。瘋瘋癲癲的走了,嚇得我忙退卻幾步,不只是他的誇張的動作,還有未來的悲慘的命運。幽靈的小徑盡頭失意者不下十人,我就不一一描述了。
我繼續往前走走到下一個路燈旁,抬頭看著昏黃的燈光,如此美麗,雨滴從燈旁擦馳而過。染上了燈光的昏黃,落在臉上,我體會到了一絲涼意,不僅僅是雨的,還有這個世界的。透過燈光我看見了小時候,想起了曾經我們以為最美的鏡頭,開闊的公路上,車輛稀疏,我們幾個一起長大的堂哥堂弟躺在駕駛室後面的小臥室,彼此痴笑著,用手相互撓對方的痒痒,那時候的弟弟總是怕黑,所以微黃的燈光總是亮著,每當這時我便拿起被子向他頭上罩去,而每當這時弟弟總會向前排的叔叔求救,這時一聲話語就會打斷遊戲的進行。不知不覺中伏匍在窗上的雨滴掉,落行駛在無人公路的汽車飛馳而過。我們不再是那個我們,不再是那個擁擠的小臥室能擠開四個人的我們,此刻,我抬起臉去承接,來自回憶中的、伏匍在玻璃窗的、微黃的雨滴。過去的已經過去,處在回憶後的我們,或許只能默念那段兩小無猜、純真質樸的年代。水劃過臉龐不知道是汗還是雨還是淚。
人漸行漸少,雨愈下愈涼。我唱著那首《蒲公英的約定》慢慢向住所踱去︰
國小籬芭旁的蒲公英是記憶裡有味道的風景
午睡操場傳來蟬的聲音 
多少年後也還是很好聽
將願望折紙飛機寄成信 
因為我們等不到那流星
認真投決定命運的硬幣 
卻不知道到底能去那裡
一起長大的約定
那樣清晰
打過勾的我相信
說好要一起旅行 
是你如今 唯一堅持的任性
在走廊上罰站打手心我們卻注意窗邊的蜻蜓
我去到那裡你都跟很緊 
很多的夢在等待著進行
一起長大的約定 
那樣真心 
與你聊不完的曾經
而我已經分不清 
你是友情還是錯過的愛情

redcup09發表於 樂多16:22回應(0)引用(0)

June 28,2010

非洲足球,很EISH!

非洲足球,很EISH!

晚上剛跟電視上學了一句南非俚語:EISH。主持人說,EISH在南非屬於語意模糊的詞語,對其解釋呢,恰恰正反兩面,一是歡喜,二是失望。

一個晚上,從勒斯騰堡到布隆方丹,從德班到波羅瓜尼,遙控器一會是CCTV5,一會是CCTV7,一會又是CCTV1,目光和心情不斷地在A組和B組的8支球隊之間糾纏、盤旋,雖然一直在提醒自己,這只是決戰前夕的對決,但始終無法讓自己對每支球隊的命運交付於隨意之中,彷彿在交替變換頻道的時候,自己真的能替每一支球隊掌握他們的命運,而面對結果時,卻是茫然一片,慨嘆一聲。

愛世界杯到如此,相信不光是我,所有沉迷於足球的人們,會和我一樣,很累很累,但心中始終是一種情緒:激情澎湃。

一個夜晚下來,自己都感覺憔悴了很多,早上洗臉的時候,雙手撫摸面孔,竟然有種虛脫的感覺,似乎一夜之間,自己的臉倏然小了一大圈,看著鏡子中的自己,忽然就感覺,世界杯竟然如此魅力,魅力的讓一個人可以心甘情願地去消瘦,去憔悴。

上班的時候,同事們熱議的大多是阿根廷的華麗,韓國的驚險出線,對法國呢,同樣是鄙夷和不屑,居然就沒有一個人說到非洲足球,沒有一個人說到東道主南非和昔日的非洲雄鷹尼日利亞。非洲足球,在我的同事們眼裡,居然如此的不堪,如此的不值一提。

我沒有參與他們的議論,只是獨自坐在一邊,揉著已經紅腫的眼睛,想著亨利,想著多梅內克,想著南非,想著尼日利亞。腦海裡一直從昨晚就在問:非洲足球,難道你真的將隨意進行到底嗎?

除去隨意,我沒有任何理由去解釋此次世界杯非洲球隊的不堪表現,真的,我曾給予他們太多的期待,但期待也只是期待,結局,我只能用剛學到的那句南非俚語來說:EISH,當然,這裡的EISH,只是讓人失望的意思,沒有模糊的解釋。

南非,尼日利亞,在自己的隨意中揮霍了大把的機會,那些機會如果能多把握一些,又是“如果”,很煩這個詞,但我只是說,哪怕,換做哪怕,他們把自己的隨意稍稍改變一些,小組出線的,又將是誰呢?我有錯了,如果他們出線了,他們還是非洲足球嗎?他們還是那些天才有餘,組織無序的球隊嗎?如果那樣,他們會讓世界足壇顛覆,他們還是EISH,當然,此時的EISH,完全是另一種意義!

曾經的奧科查,曾經的米拉大叔,曾經的維阿,太多太多的巨星,在你們的身上,同樣是隨意,一別經年,非洲足球,你照樣隨意,隨意的EISH,很EISH。而時光不再,我不知道,一個人的青春和年華,要用多少隨意去換取!而那青春和年華,又怎樣用滄桑和歷練來改變你們的隨意,一旦你們隨意不再,驀然回首,你們,我們看到的又是什麼?

於是,南非OUT,尼日利亞OUT了,在自己的隨意或者慣性的延續中OUT,帶著悲傷,帶著些許值得自豪的東西,EISH的OUT,他們的背影讓我的心一樣EISH,為他們的青春,為他們的年華。一樣,為我的期待,為我的青春和年華。

感謝烏拉圭,感謝墨西哥,我一直轉換頻道,你們用足球的道德維護著足球的尊嚴!

我還要祝福馬拉多納,24年前的今天,你有了上帝之手,你有了世紀進球,你讓全世界球迷知道一個名字:迭戈·馬拉多納!那個阿根廷永遠的10號,一個周伯通式的登峰造極的老頑童!

還要祝福韓國,你讓我們記住,什麼是尊嚴,什麼是秩序,什麼是喜極而泣!

非洲足球,此次世界杯你很EISH,但我相信,EISH可以轉換,我們和你們一樣,用青春和年輪,等待你們繼續EISH,另一種EISH!

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redcup09發表於 樂多12:05回應(0)引用(0)