就這樣吧～-垃圾筒

裝藏

Tue, 17 Nov 2009 17:07:40 +0800

飄蕩　思緒在飄蕩
想不起自己想說的到底是什麼
我轉頭　我沈默　我蹲在地上不肯起身

捉狹的笑容　不正經
五四三的亂說話　不肯面對自己

輕浮、誇張、搞笑
內裡是
緊張、不安、難過

最深層的情緒　最表層的掩飾
你知道　你不知道
你不知道　你知道
安心的懷抱　仍是嚮往

我難以捉摸　不願被捉摸
生活得繼續　許多裝藏　放不下來

世界和平吧

Mon, 02 Nov 2009 02:12:10 +0800

才說完了會回到部落格做書寫，一晃眼，再發文卻是一個多月後了。這段時間裡，書沒看太多，人性卻看了不少，原來有人會這樣想、原來人會那樣想，這世界比我以為的寬闊又寬闊，先前的我只看到，或說只願意看到那麼一些些，所以這麼事件接續而來，花了我的眼眸也亂了我的心思。

當我靜下心來，好好思考一番，對這個充滿人的世界有了些不同以往的體悟，我不知道我會因此變成什麼樣的人，但我希望能更像自己，也能更去關心身邊真心愛我、關心我的人，然後，然後讓這個世界更美好吧，不能還能怎麼然後呢？世界和平吧。

我是貝克

Thu, 17 Sep 2009 16:05:00 +0800

到底有多久呢？從我上了噗浪河道與噗友競浪再轉戰臉書當農夫、開餐廳，好幾個月就這樣過去，漸漸地我幾乎遺忘了如何書寫一百四十個字以上的東西，也忘了每天要看點書，只是盯著噗浪上一則又一則的訊息，只是算著作物成熟的時間與肥料的運用，還有餐廳的馬桶是不是又滿了得指定人員清掃，我忘了好多好多我曾天天開心做著的、說要一輩子都做的事，我忘了，所以我總覺盯著電腦忙著卻又沒有以往的開心。

我努力回想著之前的生活，沒有那些網路社群網站與遊戲時的生活，我知道我迷失在網際網路中虛擬的互動中，然後覺得好虛，虛弱的虛也是空虛的虛，雖然我沒打算完全不碰那些網路互動的社群與遊戲，但我決定要將重心擺回部落格裡，好好看點東西寫點東西，自言自語也好，沒人來看來回應也好，起碼有個自己的地方，可以完全舒發自己的思緒與情緒，不再只是表情圖示而已。

「這是返璞歸真嗎？」我自問也自答著，
「不是，除非不再使用網路，這只是我回到較適合自己的網路平台而已。」我這麼覺得。

部落格，I'm back！

又如何呢？

Wed, 22 Jul 2009 00:00:08 +0800

今天短短騎車出門的二十幾分鐘，急煞車的尖銳聲響和後輪鎖死、幾無抓地力的打滑，讓我覺得自己離死亡好近好近。但就算摔車摔死了又如何呢？又如何呢？又如何呢？我停好車走在路上不停想著。

最近的身體狀況並不好，天氣一熱，外強中乾的體質無所遁形，注意力不集中的大意、油門亂催而沒測好距離，讓我騎著車在死亡的邊緣遊走，或許不會死，就跟以前有一陣子一樣，把自己摔個稀巴爛而已。可是，除了家人還會有人在乎嗎？一個不怎樣的人以不怎樣的方式離開，只是幾句可惜和幾個嘆息吧，然後世界依然如常運轉，太陽還是東昇西落，什麼都不會改變，也沒有必要改變，這就是所謂的「不能承受之輕」，我來的時候和我走的時候一樣，不論是現在還是未來，我什麼都不是。

不是的不是的，好歹我是爸媽辛苦養大的小孩，也曾是阿嬤最疼愛的孫子，可是除此之外，其他的一切都是可以被取代的，學員、同事、房客、朋友的身分，都是可以被取代的，然後還剩什麼呢？

騎車回家的路上，我小心放慢些速度思考著，還有帳單要繳、還有作業要寫、還有稿子要交、還有戲票買了要去看，還有很多很多事情要處理，又如何？把這一切都擺爛了又如何？

我總覺得老天爺一直給我活命的機會，應該是有用意的，只是我真不知道他用意何在，我就只能繼續活著，看著最後到底會是什麼，如果我能清醒地看到最後一刻的話，如果。

妳不是說喜歡我騎車勝過開車嗎？

Wed, 29 Apr 2009 07:44:01 +0800

洨記者經營的波蘿日報真是歡樂的來源，讓我冒著交不出稿子被拖去埋的風險，也要記錄一下這件事。

最近電視上強打一支廣告：＜Lancer FORTIS 嫁給我吧＞。雖然男主角指著他們可能第一次約會就去浮潛的荒涼海邊有點唬爛，但兩人的演技都很好，很為這支廣告加分，女主角的笑容表情更是讓男性觀眾印象深刻，只是這麼漂亮的女生也有點面熟，「好像」也有拍過其他廣告。

廣告女主角叫葉羿君，也算是已出道的明星，而她近期另一支很紅也很成功的廣告是：＜payeasy 用愛打敗不景氣＞。在這支廣告裡，男主角的口白唸著一串女主角的貼心行為，其中，「她說，喜歡我騎車勝過開車……」

經過波蘿日報一提，我忍不住爆笑。因為兩支不同商品的成功廣告，卻是差不多造型的同一位女主角搭配不同的男主角，讓人不禁串連在一起，也就是男生要和正妹談戀愛是可以省點錢，但要把對方娶回家，還是去買台車吧ＸＤＤＤＤ

於是，窮男的哀嚎：「妳不是說喜歡我騎車勝過開車嗎？怎麼還是嫁給開車的了？」

當殘酷的現實意外透過兩支不同廣告串連地呈現出來，反而變成一種爆笑，至少，我笑了。

前行

Wed, 18 Feb 2009 00:39:44 +0800

對與錯，抉擇只在當下，後果卻是人生。

我只能相信自己，依據著本心做出決定。

那可能是錯的，甚至是大錯特錯的，

但已下了決定，沒有退路，不會再有退路。

喘口氣，讓我蹲下來，或趴下來好好喘口氣。

這決定是對的，我要用整個人生去證明，

才對得起，在其中受到牽連的朋友。

　對不起，我無法，就是無法妥協。

　死的不夠通徹，心始終微弱跳動著。

我會繼續走下去，扛著承諾前行，

不管還要面對多少不愉快的人事物，

不再回頭！

令人厭煩的漫長等待

Wed, 04 Feb 2009 01:32:28 +0800

時間過得很快，農曆春節和二ＯＯ九年的第一個月通通咻地一下就過完了。

二月開始了，但很多事都還沒開始。
大公司的人事進度依舊很緩慢，緩慢地讓我都快忘了曾去面談過。
現在很不景氣，現在工作很難找，這些大家都知道。
雖然我的存款正在直線往下掉，但還沒到出門去跪求工作的地步。
大公司是很屌，是有很多人想進去，可是我並不想呀。

回去工作，只因為我還能做，
想和認識多年的老同事一起工作，順便填補點收入而已。
公司很大、名聲很響亮，一點都不重要！

等待，等待，還是等待。
整個行程都不敢排太滿，也不敢太放肆地玩耍，
只因為自己對朋友承諾過，隨時都能投入工作團隊中。

但，真要不斷地等下去，
也許我會開始使性子，即使接到通知也不想去。
而且最好來通知這個職位被取消。
反正沒工作、沒收入又怎樣，又不是沒窮過，Ｘ！

公司愈大，效能愈差。
曾是機伶的狐狸、敏捷的獵豹，最後都變成臃腫的大象。
雖然大象記性好又力氣大，但就是慢。
這樣的緩慢能在瞬息萬變的網路世界繼續存活嗎？我的質疑愈來愈大。

等，還是等。
是朋友間的義氣，也是遵守個人的承諾。
只是，時間被卡住了，真是很煩，很煩！！

內戰

Wed, 14 Jan 2009 22:42:29 +0800

21:30「我想放棄。」
05:00「馬的，現在溫度只有六到七度，我還沒睡，還在撐，撐著想寫點什麼。Ｘ！」
05:30「會有什麼差別？會有什麼差別？？」
10:00－交稿。
14:20－被修正。
17:15－被要求說明。
19:10－回信說明。
20:00－刊出（脫手）。

我掙扎了將近廿四小時，但實際動手才花了四個小時，其餘的時間都在內心天人交戰，嚴格說來從年假開始就一路掙扎到今天，超過十天的內戰，才逼出一千多字。真懷疑接下來的日子真要忙起來，會是怎樣的生活。

我行嗎？我自己也不知道。
但我不想放棄，還要再努力拚下去，跟上腳步，與勇者同行。

2008 回顧 + 2009 新年新希望 26問

Thu, 01 Jan 2009 22:27:34 +0800

從別人家拿來的，本想貼個2007年底參加【給未來的自己一封信】寫的東西，但有不少人名在其中，還是不方便貼上來，所以來寫個別人家的問答好了。

2008 回顧 + 2009 新年新希望 26問
C虫企畫一年一度★年末回顧+新年展望問答★

2008熱身編
1. 你是誰？你是懷著甚麼心態做這份問卷的？
Ryan / 送往迎來寫寫字。

2. 2008年，有特別喜歡的 / 有記憶的曲子 / 歌手嗎？
很多，有空會特別做介紹。

3. 2008年，有特別喜歡的 / 有記憶的電影嗎？
囧男孩，海角七號，投名狀，長江七號，終極警探4.0。

4. 2008年，有特別喜歡的 / 有記憶的書嗎？
隱匿《自由肉體》，個人在二ＯＯ八年的TOP 1。

5. 2008年，在興趣、食物…等等喜好方面有改變嗎？如有，是甚麼呢？
有改變呀，但不是一兩句能講得完的。

(繼續閱讀...)

期限

Tue, 23 Dec 2008 23:14:46 +0800

對自己的承諾　就到期
這半年　動搖過　想像過

很多事情　會習慣的
習慣　讓人麻痺
麻痺　讓生活容易

時光不停走　
望著將要開始的新年度
沒有願望　沒有期待
荒蕪的依舊荒蕪　沈默的依舊沈默
昨天、今天　這一天、那一天　這一年、那一年
一樣的日子

獸

Tue, 23 Dec 2008 23:06:49 +0800

我開始後退　不停地退

退到一個沒人看見的角落

狠狠地哭

－－＊－－＊

那些極度沈重的哀傷　不是誰能輕易計量
只能像頭沮喪的獸　在隱密的洞穴裡舔舐著傷口
然後　等待　然後

瞎忙的無神記事

Fri, 07 Nov 2008 04:43:16 +0800

長毛象
看著長毛象的全尺寸複製標本，
忍不住問了句：「我們可以做朋友，一起玩耍嗎？」

秋老虎
在涼涼的一場大雨後，我拉出長T和薄外套；
然後，隔天的氣溫又回到三十度的豔陽天。
秋老虎，你一定要這麼調皮嗎？

小小新店面
小小書房的新店面，又是另一番風貌。
那只以欄杆與巷弄相隔的咖啡區，可以拍電影了。

作息
已沒了章法，什麼時候醒，什麼時候睡，自己也不能控制。

信
這兩周寫的信，和信裡的字數，大約等同前十個月的總和。
究竟在瞎忙個什麼勁？

妳
生日快樂，要健康、要開心、要變得更厲害。

懷抱
哪天，我懷裡總會有個女孩，
可以讓我低頭去嗅聞她淡淡的髮香；
可以讓我摟著她的腰、撫著她的背；
可以讓我附在她耳畔輕聲地訴說著…

長假
想關掉電腦、關掉手機，跑去海邊躺著。
吹著海風、聽著海濤、數著天上浮雲或星子。
日出日落、日出日落、日出日落、日出日落、日出日落、日出日落。

「失戀療傷平復期約是交往時間的一半」
計算出這公式的人，去吃屎！！

焦慮的雜亂記事

Tue, 21 Oct 2008 00:51:32 +0800

突然覺得長這樣也沒什麼不好。

渾身硬綁綁不怕受傷的盔甲，少來惹我的外表，
和隨時可以把人扔出去的力氣，很棒呀！

追
這不是張國榮的歌，只是我落後的進度。

旅程
這會是一趟漫長的夜間旅程，我不能睡，也不敢睡。
支持我完成這趟旅程的，將會是你的容顏。

歌
沒由來地哼著王菲的＜天空＞、黃妃的＜非常女＞、袁惟仁的＜坦白＞，
就是沒由來。

想念
其實我們並不熟，真的不熟。
我也記不很清楚你的模樣。
但是，還蠻想念你的。

累
如果能聽著海濤聲睡去，
再隨著海濤聲緩緩醒來，
這將是再好不過的事了。

累了。

Fri, 10 Oct 2008 01:41:15 +0800

累了。

整顆心都浮燥地擺動著。

總覺得這是老天在考驗我，雖然我不知道他幹嘛來考驗我，平平淡淡地過日子還不錯呀。

我有點動搖了，撐了四個多月，老天又來逼我面對自己，很煩。

什麼事都不會發生，我堅持著。

這是上半年結束時，我給自己的承諾，一定要做到。

雖然，開始有點累了。

中秋節雜記

Tue, 16 Sep 2008 00:41:45 +0800

中秋節前後，遇到辛樂克這鳥颱的三天兩夜北海岸之旅，雨狂下又狂下，讓人完全沒有出門的念頭，但也剛好可以家安安分分地看書、聽音樂（雖然窗外的雨聲也非常好聽）。

想這一年一度的中秋節，又該是應景歌曲的大放送，鄧麗君的＜月亮代表我的心＞、王菲＜但願人長久＞、許美靜＜城裡的月光＞，但在微涼的大雨夜裡，哪看得見那顆溫暖暈黃的圓月，反倒想起了王菲的＜當時的月亮＞～

看　當時的月亮　曾經代表誰的心　結果都一樣

有沒有月亮，其實還不都是一樣，都一樣。

關於中秋，其實還想起了陳一郎的＜行船人的純情曲＞，他用滄桑的嗓音唱出了「八月十五彼一天　船要離開琉球港～」在傳統台語流行歌裡滿滿的編曲和聲下，這歌真他馬的有ｆｕ。

有時覺得，有些年紀、有些經歷後，再回頭去聽一些經典的國台老歌，不論是詞意還是迥異於當下的編曲風格，總會有些感觸，有許多東西還真的能跨越年代進到我心裡去，嗯……

還是不要太跳tone，點個鄭中基再次叫別人不要愛他的＜怪胎＞好了。

我承認我某部分是有點怪，騎著車在橋上、在大馬路上連續把時速催到八十公里五秒後，就忍不住會在全罩安全帽裡鬼吼鬼叫；當然，定期要去海邊補充一下海濤聲更是必要，就如同易家楊在歌詞裡寫的「開著車大聲吼　需要看看海」，呵呵～吾道不孤呀。

嫌我怪，那就別理我，「讓我一個人　自由自在」。

時間迷失

Thu, 11 Sep 2008 06:45:46 +0800

時鐘　失去功用
短指針走到九　還得看看窗外的天是青是墨

日昇日落　沒有差別
天色亮時、天色暗時　也分不清楚該醒還是該睡

藍色的天　白色的雲　
微涼的風　急驟的雨
疲憊的我　茫然地坐在電腦前

孤寂的夜　深沈的黑
喧鬧的靜　擁齊的空
茫然的我　疲憊地坐在電腦前

太陽升起又隱沒
螢幕上的游標　仿著心跳節奏　不停閃礫
手指頭浮在半空中　拒絕在鍵盤上降落　它們拒絕降落

瞪著螢幕的我　不知所措　迷失在整片空白中

夜歸不睡

Wed, 03 Sep 2008 02:35:23 +0800

沒車，路上一台車都沒有
怎麼大家都已經乖乖在家睡覺，才不過凌晨一點多

空蕩的道路騎起來　舒服
好想把車停在路邊，走到馬路中央去躺一躺
可是，五百ＣＣ的雪碧漲滿我膀胱，尿有些急

不行，
沉睡的大樓、安靜的街道，這難得的風景
怎能用時速八十呼嘯而過
三十、四十，在六線道的馬路上如絲綢般滑過

早來的秋風，送來幾陣涼意
這風光太美、太熟悉，勾起許多回憶
回憶像是個老人，
泡了茶、搖了搖蒲扇，準備開始長篇大論

涼風起　楓葉紅　過往情事許多愁
秋意濃　尿意更濃
油門未收　一路到家不停留

舒解壓力後，望向窗外
感受那黑的夜、靜的夜，還有孤寂的夜

不想睡，稀稀落落的下雨聲陪著我
現在，才不過凌晨兩點多

速度

Wed, 27 Aug 2008 00:02:27 +0800

本人開車很慢，即使我很愛看Ｆ１賽車。因為車子走的高架道路、快速道路和高速公路實在很不熟，而且修車的費用實在太貴，還是慢慢開比較保險。

可是我走路很快，騎車也很快，只要路熟、車子熟，我急燥的個性就會展現在速度上。但除了個性之外，相關歷練也是很有影響的。

大學時候唸的是淡大，住台北的人要騎車來回淡水，必經之路是超直的大度路，還有後來新開的登輝大道，在這兩段路上，很難不飆一下車呀，再加上晚上無聊還可以去北海岸夜騎，所以，唸淡大騎機車的同學，很少慢慢騎的。

以前在暑期打工時，又剛好做過兩份需要騎機車的工讀，一個是機車快遞，另一個是到大台北主要工業區去做問卷。兩個暑假下來，大台北地區的主幹道也還蠻熟的（不過現在忘了不少），就算騎太快過了頭，頂多繞一繞就回來了，很少在迷路的。也因此，在大台北地區騎車，除了避免固定的超速照相桿，大部份都騎得很快。出社會工作後，為了上班打卡，騎車更是飛快，幾乎都用煞車皮來換遲到扣錢。而這一切都得靠我的座騎Yamaha SV-MAX 125。

這台SV-MAX出過三個版本，第一代、第二代和賽車版。我騎的是第一代，起步和加速都是勁道十足，缺點就是引擎的曲軸在五千到二萬公里之間，一定會壞（我就花了近一萬元去處理這狀況）。第二代以後有修正這狀況，但起步和加速的勁道就完全不如第一代。

也因為這車的起步的勁道猛、加速的反應快，每當我在等紅燈時，總像是賽車在起跑，綠燈一亮，絕對是前三台衝出去的。即使停在三四排後，也會利用起步和加速的勁道，一路超車到前頭去。其實，這樣騎車並不是很好，但遇到慢車能超而不超，實在會讓自己按捺不住呀。而且一個人在前頭獨騎，不用吸其他車的廢氣和熱氣，實在是比較舒服。

不過，為何要寫我騎車很快的事情呢？只因晚上又騎了快車，覺得好像不該再這樣騎了，又不是很趕時間。但是，這習慣大概也不容易改得掉吧，畢竟速度能帶來快感，人在悶悶不樂時，就想騎車亂飆呀。

唉～這跟我急燥的個性一樣，都不是好習慣，要修，要修。

頭有點痛

Mon, 04 Aug 2008 23:13:09 +0800

頭有點痛，

很多事都想不起來。

好像想不起來也無妨，應該不是重要的事，才會悄悄地遺忘。

其實我一點也不肯定遺忘的事是否重要，

反正就是想不起來。

想不起來就算了，

我頭真有點痛。

圖註：八月的夏天，下午六點，高架上橙紫色的天空。

無風夏夜

Sun, 20 Jul 2008 23:32:49 +0800

金黃色的天空，是日落；紫紅色的天空，是日出。

最近，作息一直很混亂的我，清醒的時段幾乎是從日落到日出。不斷的查資料、不斷地想，然後再不停地寫、不停地改，永遠都追不上自己預設的進度。在混亂作息所引發的混亂思緒裡，很容易分心想到許許多多的人、事、物。

想到我上半年做的蠢事、想到這份意外的工作、想到課堂裡聽來的內容、想到年紀、想到夢想、想到我的自私與孤僻、想到是不是給你一句問侯、想到還沒看的書、想到還買不下手的ＣＤ、想到決定不再吃垃圾般的盬酥雞、想到那篇寫一半的書介、想到我大可以打電話給你、想到一直沒去的海邊、想到今年還沒去游泳、想到你現在會做什麼、想到我什麼都不想做。

斜倚在床上，在清醒與昏睡的模糊地帶游走，任汗水不停地流，在這悶熱的無風夏夜中。

有股憤怒在蠢動

Wed, 16 Jul 2008 15:45:15 +0800

我也不知道在憤怒什麼。

只要有金錢交易，就算商業行為，不論金額高低。

即然是商業行為，就沒有所謂的清高，付錢的客戶一定會有所要求，為生存必然得有所配合，什麼理想、願景、遠大的目標都得擺一邊。

「給我一些熱門的東西」、「給我一些像那樣的東西」、「給我一些吸引人潮的東西」好、好、好，都好。這是商業的供需法則，滿足客戶的需求是基本的生存條件。在職場上打滾過一些時日，雖然不是做行銷業務，但對於供需法則仍是了然於心。

與其做個窮困潦倒的創作者，不如做個還可以溫飽的生產者。怎麼說，活著還是有希望的。

這或許是向來孤僻任性的我，更進一步社會化的開始。

只是，我他馬的在憤怒個什麼勁。

藍

Tue, 15 Jul 2008 18:23:58 +0800

颱風前的天空，佈滿無邊無際的藍。

幾絲迷路的雲，在遠處疾走。

站在窗前的我，什麼都不想做。

等待著，一抹夕陽的金黃襲來。

自我激勵的屎漏梗

Fri, 11 Jul 2008 00:36:44 +0800

最近覺得自己很遜。
網友們多是為了數千到數萬字在哀嚎，
我卻覺得數百字到一千多字就是煎熬。

ＦＵ呀ＦＵ～沒ＦＵ很空虛。
梗呀梗～沒梗很焦慮。

主題得用挖的，內容要用逼的，字數是用擠的。
那些天天量產、寫字如喝水放屁一樣簡單的人，我真羨慕你們。

還是看書、打嘴炮的日子比較優閒。
但世界就是不停地變化再變化，
只能紮穩馬步，奮力應變，並看著最後結果會如何。

結果會如何，其實也沒很在意。
想著上一篇的結果，不如想著下一篇的內容。
反正，正反，都得寫。

Just Do It.
Impossible is Nothing.
Keep Walking.

（這些屎漏梗，有時還蠻有效果的～）

影子

Fri, 04 Jul 2008 23:21:20 +0800

在昏暗的舞台上，彷彿看見妳的臉龐，模糊又熟悉。
燈光一個轉換。那應該不是妳，但好像妳。

坐電梯下樓時，好似在人群中看見妳的身影。
一瞬間我恍了神。我知道那不是妳，可是讓我想起妳。

站在擁擠的捷運車廂裡，
月台上的那個紮著長髮馬尾的背影，勾起我好多情緒。
那是不是妳，我已經分不清。

哪個影像是妳、妳、妳、還是妳？
早已通通和在一起，每個都分不清。

那麼多個妳，揉合出來，像我的影子。

我愛的、想的影子，會不會只是

我自己。

麥擱卡啦

Tue, 01 Jul 2008 16:15:43 +0800

（電話鈴響～）
「喂～」
「喂，請問哪位？」
「你忘了你把電話給過誰呀？」（大陸腔）
「……………」
「還想不起來呀？」（有迴音的大陸腔）
「謝謝，拜拜！」（掛）
－－－Ｘ－－－Ｘ－－－
（電話鈴響～）
「喂～」
「喂，哪位？」
「我是小慧，你聽不出來我聲音呀？」（字正腔圓）
「……………」
「你忘記我是誰啦？」（背景有很多雜音的字正腔圓）
「謝謝，我不認識，拜拜！」（掛）

＝＝＝Ｘ＝＝＝Ｘ＝＝＝

各位詐騙妹妹請注意。

本人屬不愛聊天的宅系男子，很少給電話。雖然我花了萬把塊買了手機，但也並不愛在電話上聊天和傳簡訊。即使是很好的同事，會一起吃飯看戲的朋友，甚至是很喜歡的女生，我也很少在電話上聊天。

所以，麥擱卡啦。

我沒去過大陸，沒有酒量，也沒錢上酒店捧場，從沒認識過大陸妹妹，也沒認識任何相聲女演員。何況小慧已經結婚，不知搬哪去了；小惠從大學畢業後就沒再聯絡。而且他們的聲音也不是這樣，更別說會用撤嬌的語氣跟我說話。

雖然我這個人蠻好騙的，但生活交際都很單純，要裝認識，沒那麼簡單好不好！！請簡省電話費，也省下我為手機充電的時間和電費，一起為地球環保盡份心力，好嗎～

想稿

Thu, 26 Jun 2008 22:28:48 +0800

狠悶。

陰天，在不開燈的房間，想著我要怎麼稿。

我的人生很粗淺，奇怪的點子很多，但沒幾個實用的。

東摸西摸的突然發現車來了，嘩～很不真實耶。

嗯…嗯…嗯，管他的。（講不膩的老話）

就～亂稿吧！！

訊息

Mon, 23 Jun 2008 18:00:50 +0800

上個周末，接觸到好多好多訊息，也新認識很多人。
談的、聊的、聽的都是熟悉的東西，但似乎又將更進一步地深入瞭解。

可是，我的腦袋好像接收太多新東西，
一時間沒法完全消化，整個亂烘烘的。

可是與其鑽牛角尖地不停胡思亂想，不如什麼都不想。
傻傻地往前走，也許欺瞞、也許挫敗、也許終究一無所有。
但我一定還會是我，是堅持也是固執，也是生命中不斷要面對的課題。

時間從不停止，未來又一直來。

那，就來吧。

撞牆

Tue, 17 Jun 2008 20:41:10 +0800

突然，沒了寫東西的衝動。

題目還有，想法還有，但就突然不很想寫。

目前處於不工作的撞牆期，身體在調整，心情也在調整。

還是繼續把腳步放慢、放慢。

想做什麼、能做什麼，就等錢花完再說吧。

唉～管他的！

原生黃 No.32 清楚型

Tue, 03 Jun 2008 19:18:19 +0800

最近思緒不太通順，看到什麼命盤分析、心理測驗就都來這麼一下。
這個［我的原色］測驗是從脫掉高跟鞋日誌裡看來的。
有閒、有興趣也去玩玩看吧→ 找出我的Me原色

測驗做完啦，得出我是【原生黃 No.32 清楚型】。如果懶得點過去看花花綠綠的解說，或點過去已一片空白，那就看下面轉貼過來的樸素文字吧。

－－－－－－－－Ｘ－－－－－－－－－－
【Me原色組合】自覺藍色 + 潛質綠色 + 原生黃色
【清楚型】凡事都需要清楚明白，不能忍受模糊地帶的人。
無法忍受曖昧不明的狀況，認為人與人之間的事情就是該清楚分明，有話直說；非常不能忍受模糊地帶，事情越模糊，對他們來說就越複雜，直覺上就會閃避，甚至會視而不見、聽而不聞。

【清楚型‧Me原色組合色彩本質】
　。自覺藍色：知　性
　。潛質綠色：行動力
　。原生黃色：歡　喜

【清楚型的外顯行為】
個性光明磊落，不喜歡檯面下的小動作，覺得事情攤開來講比較踏實，毫不隱晦，不太認同曖昧不明的狀況。
坦率直言和不善交際，有時會讓人覺得不夠圓滑甚至受到曲解；很少曲意奉承，大部分時間都是有話直說，坦蕩而有禮。
處理很多事情以直覺為準則，有時忽略了理性的思考程序，反而會使渾沌不明的狀況越來越混亂。

【清楚型的潛意識】
重視情感和感覺，尤其著重精神生活的追求；不太重視物質，很少為了物質的匱乏感到憂心。
有時會有隱世的念頭，覺得只有在獨處的時候獲得的平靜最真實，情緒紊亂時，獨處的平靜能夠讓他們安定，回復理性平和的思考。
潛藏型的愛面子，很在意自己的表現，希望給人良好印象；但多數都不承認自己愛面子，甚至會刻意隱藏這個特質。

【清楚型的靈能意識】
對於生命充滿著熱情和純粹的天真，並有百分之百的理想性。相信世界是美好的，每件新事物都是嶄新的契機，對現實社會的黑暗面感到不可思議，甚至不能接受。
堅強而有韌性。對自己有著純真的自信，相信自己，也相信人總有光明的一面；對感情充滿幻想，生命當中人發生的情感很重要，不但非常重視，且努力真心的維繫；在意伴侶的忠誠，覺得兩人的關係必須是無欺瞞的，才能夠平穩、長久的走下去。
有絕對忠誠和真誠的心，多半是愛作夢也愛努力圓夢的人；只要看到事情的光明和希望，會勇氣十足地給予伙伴最強有力的援手。
－－－－－－－－Ｘ－－－－－－－－－－

準不準呢？我覺得百分之七八十吧，可以參考參考。
為了回復理性平和的思考，我還是繼續獨處好了。
我還真能樂在獨處中耶ＸＤＤ

欠文恐懼症

Sun, 01 Jun 2008 22:40:00 +0800

彷彿坐在一個三百六十度的開放櫃枱裡。

看到很多東西，也想寫很多東西。

例如某本讀過的書、剛看過的電影、幾張不錯的CD、有些起起伏伏的情緒、過往那些美好的與不堪的愛情、最近接受到的感情觀、回憶與想像與KUSO，一堆堆的東西在腦海裡積累。

這個應該會有趣些，那個大概要那樣寫寫看，這個寫的角度感覺怪怪的，那個故事還是不要說比較好。腦袋中的編輯不斷下著指令。

突然間，一篇寫了一半的東西卡住了，怎麼寫都寫不下去。我坐在開放櫃枱裡，各種想法從四面八方湧向我、推擠我。可是，我腦袋一片空白呀。

我知道沒什麼人在看，也沒人逼著我寫東西交稿，除了，我自己。

開放櫃枱變成透明的牢籠，被關著的是我，在周遭堆擠的每一個念頭也是我。

背棄了自己最初的承諾，喪失了原本還算順暢的思緒。

一切都開始崩塌了。

死心眼

Wed, 28 May 2008 02:20:55 +0800

＝＝＝＝＊＝＝＝＝
在初見面的那一瞬間，就已決定。
把心偷偷地放在你身上，隨你處置，任你處置。

和你在一起，傻笑也覺得甜蜜，等待也變得有趣。

＝＝＝＝＊＝＝＝＝
讀完你的信，眼淚開始流。
聽了你給的歌，眼淚沒有停過。
為何，心被你揪著，無助卻又甘願。

＝＝＝＝＊＝＝＝＝
明明我們如此靠近，我卻一再忘記。

看著你離去背影。
也許，也許從此不再見面。
我開始焦慮，好焦慮。

可是，先轉身的，是我。

＝＝＝＝＊＝＝＝＝
愛上你，是件再容易不過的事。

只是，有些不說的話，決定一輩子不說。

或許，對誰都不說。

＝＝＝＝＊＝＝＝＝
那種感覺是悸動，這種感覺是難過。

我想尖叫，我想奔跑，我想跳躍，我想跌入你的懷抱。

對不起，謝謝。
對不起，謝謝你讀完死心眼。
對不起，謝謝。
對不起，我愛你。
對不起。

＝＝＝＝＊＝＝＝＝

致親愛的鄉民們

Wed, 30 Apr 2008 00:24:18 +0800

致親愛的鄉民們：

感謝你們在百忙之中還抽空來看我的日誌，為你們豐富的想像力取材。之後來訪，不麻煩的話還請留個言，我好去回訪，以示禮貌並提高鄉民們的網誌人氣。

對了，關於想像力，鄉民們在水果日報、數字周刊及各新聞台的薰陶下，已達到令人敬佩的高度。但別忘了還要多練習看圖說故事和三D立體示意圖、勝敗比較表的製作，以保有成為狗仔的一技之長。

關於我日誌的內容，也多謝鄉民們的渲染轉介，讓點閱數有微微的提升。可惜很多朋友聽到經過想像力包裝後的內容，都直接來MSN要求說明誰是誰、哪事是哪事。不知能否請鄉民們在轉介經過高度想像力包裝得更精采的文章內容時，順便請大家將疑問回應在文章下面，我會在空閒時一一親切地回覆。如果嫌打字麻煩，還請多點網誌中的廣告，為公益團體盡個幾分錢的心力。

另外，如果鄉民們的想像力將我的日誌內容推演出更精彩的人生可能，我也會試圖往那個方向努力，以不使鄉民們的期待落空為最高原則，畢竟築夢的人生最踏實，既使那都是鄉民們的夢。

我親愛、敬愛的鄉民們，
沒有鄉民們的努力，網路人際將會多麼地平淡呀，
將來還要仰仗鄉民們多多關照喔。

沉默

Wed, 23 Apr 2008 23:28:31 +0800

有些事我選擇不說，
不是姑息也不是示弱，
是覺得說了沒有比較好，不說也不會比較差。

不想花時間、花心力去爭執、爭辯，
爭到最後都會是意氣用事，模糊了該有的焦點。

就讓我遠離那些是是非非，
專注於我真心在乎的人、事、物。

說我懦弱、逃避、不負責任，
或冷漠、自私、自以為是，
我都無所謂。

等到有關係的人都變沒關係了，
我自然會說出我現在的想法和理由。
而在此之前，我選擇保持沉默。

多少知道一些的朋友、相信我為人的朋友，
也請勿多費唇舌去調解或幫我辯解，
那些有的沒有的話語，不會對我造成任何困擾的。

做我想做事，去我想去的地方，安安靜靜的，就這樣。

光

Wed, 16 Apr 2008 23:39:16 +0800

在乎，是潰敗的開始。

冷漠、沉默成了一種保護色。

當我提起筆，
卻寫下如此灰暗的文字。

周遭低迷的氛圍

像黑霧籠罩著我

沒有光　沒有光

＝＝＊＝＝

我，就是光！

需高度想像力的自我社會化

Mon, 14 Apr 2008 21:58:24 +0800

每一封離職信都充滿了謊言，
除了感謝再感謝，其他的不愉快一概不提。

長輩會提、前輩會提、同事朋友也會提，業界不大、圈子不大，好聚好散廣結人緣才是日後在社會上立足的根基。所以總是人將離職，其言也善。

但這實在不是我的本性。
如果沒有一點情感在其中，我實在無法去放大它，讓離職信裡有著感謝和愉悅。

當別人巴不得你快滾時，信裡還能寫什麼？
要壓抑著問候對方家人的衝動，信裡還能寫什麼？

當初在小吃攤上客客氣氣地斟酒，
上班頭幾天的噓寒問暖、閒話家常，
到最後相敬如冰、形同陌路，
也不過就半年時間而已，信裡是能寫什麼？

我想不出來。

等明早進公司，多一點理性時再來寫吧。

這將是我最具"想像力"的一封離職信。

爆譙文

Sat, 12 Apr 2008 02:29:34 +0800

在家裡和在辦公室裡堆了許多書，並不代表文藝氣質或藝文專業，
瞄一眼也知道硬理論的書都沒有，沒看的小說絕對比看完的多太多。

不斷地轉換話題，
也掩飾不了每個話題都無法深入、也無任何特殊論點的狀況。

資歷不等於能力，賣弄一些僵化的樣式、一些過往不很成功的經驗，
不代表你很行，只代表你從來沒抓住重點、根本想不出新東西。

在你瞧不起別人時，我也瞧不起你。

只靠一張嘴、只想跟人攀關係，卻沒留下任何對周遭人有幫助的文件，
也沒完成任何能對老闆交待的企劃書和報告，你以為大家都沒發現嗎？

只有白癡才會將其他人當白癡。

只起頭，從不收尾；只相信臨場反應，事前都不演練；
有問題都是別人不配合；做不順都是被欺負；
什麼都不肯給人做，還要說自己好辛苦，呿！

寫這種暗黑類幹譙文，還真他媽的累，Ｘ！

無題幹譙文

Sat, 12 Apr 2008 01:17:48 +0800

徘徊在爆走邊緣……還好明後天是休假日。

畢竟個性太強烈，判下死刑後絕對不給任何上訴機會。
裝親切、裝和善、裝可愛都沒用，out!　ＯＵＴ！！

我寧願去為陌生人祈福，也懶得特別去詛咒誰，
反正和稀泥者必然與屎為伍。

生命中還有許許多多的樂趣可以去追尋，
恁伯謀迎滴枷尬里拖磨。

就醬，寫完，不管了。

一長串的碎碎唸

Sun, 16 Mar 2008 11:53:39 +0800

６點，蚊子叫我起床。（沒看到我忙著睡覺嗎）
８點，手機叫我起床。（今天不用上班啦）
１２點，音響叫我起床。（F1要起跑了）
１６點，棉被叫我起床。（該看點書了）
２２點半，脖子叫我起床。（電影播完了，衣服還沒晾）

除了吃飯、看著電視、翻翻書、上網，其他時間多在昏睡。
天氣溫溫的、悶悶的，人虛虛的、累累的，
沒有比昏睡更適合的活動了。

即使如此，我還是覺得，
22輛車起跑卻只有7輛車通過終點，沒有TC真的差那麼多嗎？
一群人上街頭，每個人都要逆轉勝，那倒底是誰的勝利？
獅熊拿棒子互轟做為中職開幕，心中怎麼有股失落感？
西藏怎麼了？還有五個月要辦奧運，怎麼軍人會上了街頭？
黎明有無結婚關我屁事，我只想知道那架F-16飛哪去了？

我想過出家這件事

Thu, 13 Mar 2008 07:22:38 +0800

今年年頭，認真想過出家這件事。

我覺得我可以去愛地球、愛社會，愛整個世界，
卻無法好好去愛一個人。

但怎麼想，出家都像是在逃避，
逃避自己無法解決的困境。
不知道自己腦子倒底少了那個零件。

出家得要六根清淨，但我有不很安份的一根，
很難去符合那樣的戒律，也進不了佛門吧。

那麼，無法逃避的現在和未來，
該怎麼去面對，目前真的沒什麼想法，
只是讓時間繼續走著。

也許，在老去之前，我會先長大，也許吧。

P.S.
佛法中的六根指的是：眼、耳、鼻、舌、身、意。
是身體上的感受器官。
相關資料可用Google搜尋。

補P.S.
我想的出家，只是一種逃避的心態，和佛家的出家並不相同。
我明白兩者間的差距，
接下來只是要去面對、去解決我那想逃避的心態吧。

38雜記

Sat, 08 Mar 2008 18:55:34 +0800

38雜記
下過雨的天空仍然灰灰一片
早上六點和中午十二點沒有差別

鯨魚睡覺時是飄浮在水面上的
如果我也能那樣睡，一定很棒

下午的球賽贏了
其實看到在恰恰打撀時
休息區內一致比向外野的手勢
那種感動已經超越比賽的輸贏

一串歌單
陪我到天亮的是陳奕迅的歌
不如這樣，我們一起擁抱到天亮

現在想起是輕鬆玩的忘了
愛是不能夠我怎麼忘了
愛是不能夠我還是忘了
我怎麼忘了我忘了我忘了…

接下來想點的Cyndi Lauper的名曲Time after time
If you're lost you can look - and you will find me
Time after time
If you fall I will catch you - I'll be waiting
Time after time

＊
最近常想起Beyond的緩慢，一首很有餘韻的歌
但也許是星光二的黃美珍有翻唱的緣故

＊
本想潛入深深海底去藏起來，卻聽到溫柔的召喚，
在水面浮游了一陣，看來還是得潛回深深海底去，
去享受冰涼的水、深藍的光和遼闊的靜。

是時候了（這是幹譙文）

Tue, 04 Mar 2008 09:05:42 +0800

我好像很生氣，但又好像沒那麼氣了。
中間應該有很多起起伏伏的過程，
但過了就忘了，也想不起來什麼。
到了敲鍵盤的現在，只剩一些理由和結論。

首先，我從來就不是一個好脾氣的人；
其次，我很不喜歡去跟別人爭搶什麼；
第三，我的固執跟我的頭蓋骨一樣硬；
最後，我不會去礙著別人的路。
結論，我走，可以了吧。

你有你的企圖心和表現慾，
我懶得跟你爭辯怎麼做才是長久合適的，
也不想去做誰的頭、佔誰的位置、搶誰的功勞。

你要就通通拿去，吃不吃得下去是你家的事，
我會請老闆補個合適的人來搭配你，
以後田嘸交、水嘸流，要怎麼說我，隨便你。

是時候了，已經冷掉的東西再拖下去就餿了。

最後的最後，讓我輕輕附在你耳邊說句話：去死吧！

致棒球大神

Sat, 01 Mar 2008 08:10:22 +0800

敬愛的棒球大神

關於這次奧運資格八搶三賽，
我請求棒球大神給予我們七場好比賽。

不要那種贏險險輸慘慘又差一點的四勝三敗，
也不要那種亂打一通但很運氣的五勝二敗，
要那種
　　　很豪邁的、痛哭流涕也不後悔的好比賽。

給我七場好比賽，即使七連敗打不進奧運我也甘願。

盼棒球大神從我所願，
我將以終身棒球迷臣服於棒球大神之下。
( 拜 )

早起是致命傷

Sun, 24 Feb 2008 23:44:06 +0800

本來只是決定要早起去郵局寄包裹，但卻變成生活自律的挑戰，沒想到我竟然二連敗。

新近出版長篇小說的朱天衣有談到，規律的作息有助於創作，這是從著名小說家納博可夫、舞鶴身上學到的，據說村上春樹也以規律作息來克服長篇小說的寫作，唐諾甚至說這是職業小說家與業餘小說家的差別。這些說法令我感受良多，雖不是第一次聽到，但對照到我目前的作息實在很有啟示作用，即便我沒有要寫小說。

早睡早起身體好，這話從小聽到大，每天晚睡鬼混身體也沒差到哪去，只是隨著年紀增長和體力衰退，這話畢竟還是有道理的。從中醫的經絡養生或《人體使用手冊》裡的氣血運行與存養，都解釋印證了這句常掛在嘴邊的話。

知道而不去做跟不知道是一樣的，二虎哥說的對，我是畜牲。

我真的想做好人，但早起真是我的致命傷呀。

人生第二個明確目標

Fri, 22 Feb 2008 12:03:51 +0800

在我得到人生第一個如此明確的目標後，那樣天啟般的狂喜並未持續太久，因為現實生活的壓力將我團團圍繞。我自問要如何營生？要靠什麼賺錢？做廢物很開心，但一個開心的廢物是賺不到什麼錢的。

「生命會自尋出路」這句話就在我的生命中得到印證。

當我東沾西碰的「廢」覽群書時，有幾本不同領域的書給了我啟發，他們分別是：《機率遊戲》、《劉謙的魔法簽證》、《史蒂芬．金談寫作》。賭徒、魔術師、小說家，三種不同職業的故事卻同時引發我閱讀的興趣，其中必然有道理和關聯。

經過一番思考分析發現，這三種職業都有著虛張聲勢、不動聲色、聲東撀西、情境導引和創造虛擬等手法技巧，簡單來說都是靠唬爛為生的騙子。

碰的一聲，腦袋裡充滿了明亮的光，不可能比這再清晰了。

是的，我要成為一個靠唬爛為生的騙子－－人生中第二個如此明確的目標。

以我廢物般寬廣的閱讀習性，烙幾句英文、說幾個專有名詞、賣弄一些冷門小常識，真的只是小菜一碟。在這個人際關係虛擬淡漠的時代，誰會冒著暴露自己無知的風險一路追問下去呢？哈哈哈哈哈............廢物也有出頭天呀。

身為一個準騙子的男性的我，當然想像著騙財騙色又消遙的生活，但經過幾個禮拜的熬夜晚睡混樂多，卻發現身體虛到無神又無力，這樣以後怎麼過夜夜荒淫的生活呢？

看來，勇健的身體果然是萬事萬業的根基。我要開始早睡早起多運動，為了成為一個靠唬爛為生經常夜夜荒淫的稱職騙子而努力呀。

相關閱讀：人生第一個明確目標

人生第一個明確目標

Wed, 20 Feb 2008 00:38:02 +0800

總共，我在海邊也才待了五年，怎麼興趣那麼寬，寬到無法解釋給你我的明白。

我聽流行音樂，陳昇、陳淑樺、李宗盛都很愛，心中的第一張經典就是這三個人共同參予的《明天，還愛我嗎》(1988)，百萬專輯《跟你說，聽你說》(1989)的前一張。之後就喜歡這三個人的作品為主。

但九Ｏ年代，我也同時買著Enya和Bon Jovi的每一張專輯。是地，新世紀和搖滾並存。

我的櫃子裡有梁靜茹的情歌精選、有阿姆的饒舌精選、有轉來轉去的方大同的R&B，也有山塔納的電吉他。好像聽了很多很多CD，但並沒有，只是一個人一兩張而已，我自己也看不出什麼脈絡。東一點西一點，吃魯肉飯配捲壽司，吃漢堡搭豬肝湯，還好啦。

每個看過我書單的人也總是說太雜了吧。會嗎？不就是運動、棒球加一堆推理小說，歷史、戲劇、電影、科普、商管、文學、星座、塔羅、魔術…等，覺得有趣就看一看呀。

大學時，老師說過什麼都看的是廢物。

他的意思是希望我們好好往一個目標去專研，不要朝三暮四東拉西扯的既不專心也不專注，是怕我們一事無成的提醒。

但是，Ｂ。Ｕ。Ｔ。ＢＵＴ，他意外地點醒了我，原來我一直在走廢物路線。可是這一點也沒困擾到我，反而堅定了我要成為一個廢物的想法，畢竟一切都是那麼自然而然。如果註定要一事無成，那也是我的命，我接受。

就是了，人生第一個如此明確的目標，我要成為一個廢物！

相關閱讀：人生第二個明確目標

雙面人

Wed, 13 Feb 2008 09:26:43 +0800

我不個話少的人，但卻不怎麼愛講話。

應該是忍不住愛說教、說道理或不自覺地賣弄小知識、小常識。於是跟人講話時，別人第一次聽覺得新鮮，第二次聽只是禮貌客氣，第三次聽就不耐煩不讓我說，久了我也不想說了。

開Blog一陣子後，想說的話和想法都能不被插斷地完整寫下，心裡很是坦蕩舒服，並以為心裡的想法有個疏洩的管道，和人溝通會比較輕鬆，但卻好像變得更沉默。

跟人講不聽、講不完的東西，不如回家寫blog來得暢快。甚至想開個專門譙人的blog，可惜與我世界和平的理想相違背，不然呀，我大概會更宅吧。

於是，白天上班時掛著黑眼圈和一張沉默無神的臉，下班回家後上網看著各種有趣的人事物，過著彷彿雙面人的生活，唉～

是不是這麼誇張？當然沒有，我又唬爛了。

白天當然是個和善不起眼的上班族，下班後看著網路上各方有趣的人事物，把明天的好心情先"傳便便"。忍不住時，還是會去他的世界和平在這裡開譙某些人（奶油小姐你準備排第一個吧）。

但大家還是要秉持著說好話做好事的準則過生活，這樣世界才有和平的可能呀。

轉轉轉的雙面人轉到累了，該是去休息了，願世界和平！

Show Hand

Thu, 31 Jan 2008 23:28:58 +0800

「我梭了！」

將桌面籌碼用力往前一推，整個人往後躺靠在椅背上，等著最後結果。

不是我對自己的底牌有把握，也不是想用氣勢嚇唬對手，只是覺得累了，就結束這場賭局起身走人吧。

輸贏真的那麼重要嗎？？

活在自己的世界裡

Thu, 31 Jan 2008 22:35:06 +0800

我向來活在自己的世界裡，這我從不否認。

但每個人都是活在自己的世界中呀，只是你的世界比較像電視演的、報紙寫的那樣普遍而已。

如果我的想法、觀念和你不同，那不是因為我自閉地活在自己的世界中，而是我對自己比較誠實，不願為了表現合群而擱置自己的想法。

有時候，白目無禮的行徑也會被稱作勇敢，端看自己怎麼想。

啊～放棄啦！這些文字的憤恨調調，就是講不出個道理，也拗不出笑點，心情就像天空一樣灰。待會下個暴雨好了，反正我的機車最近有點髒。

墜落

Tue, 15 Jan 2008 01:56:33 +0800

我感覺到水泥地的堅硬

身旁的水漥反映著路旁昏黃的燈光

細細的雨絲　沒有停過

黑濛濛的天空　灰撲撲的大樓

身體已溼冷到麻痺

耳邊　傳來木匠兄妹的Close To You

由遠而近　由近而遠

想起身　卻

被困在　無知覺的身軀裡

看著身旁的水漥　映著昏黃的燈光泛著異樣的橘

逃離地球

Mon, 07 Jan 2008 02:52:43 +0800

５。４。３。２。１。

升空

拋棄固體燃料火箭

脫離大氣層

拋棄外部燃料箱

引擎動力全開

航向　　無知