就這樣吧～

當我回頭檢視自己過住和那位魔羯女的漫長交往，從一開始就不是那種黏密難分的追求（其實是她主動撲上來的），那比較像是我前一段感情當時不明所以的不順遂所造成的一種找個人彌補的自我放縱，那不是真的喜歡、真的愛。

在漫長的交往過程裡，責任感一直綑綁我自己真正的感受，跟人家上床了，就要對人家負責，即使沒要結婚也不能上過了就分手。這樣的蠢念頭浪費了我自己大把的時光，沒有愛，連想辨法去溝通、磨合的心意都不會有。分手後，很快浮上來的念頭是，「還好不是耗上一輩子跟這魔羯女在一起」，放下責任的輕鬆感油然而生，只是，也他媽的好幾年去了。

去扮演一個男友，或維持一個有女友的男人形象，我蠻在乎的！

這一年多來往自己內心挖去，才知道原來自己這麼想當好人，也這麼不能接受自己其實不是那麼好的人。所以，跟魔羯女交往時從不想結婚或搬出來同居，一周見個一次面，有機會做個愛，約會聊天的內容貧乏也過得去，只要有個男女朋友的樣子也就ＯＫ了。平常時，我上我的班、打我的電動、讀我的小說、看我的電影，研究我愛的球賽、做我自己的事情。別人問起時，我有女朋友；別人單身時，我還有性生活。只是呀，回頭看看自己當時的生活，愛自己是百分百；愛魔羯女，嗯...沒什麼可以舉證的。

戀人相愛時總是分享彼此的心情和感受，但在我工作低潮時、因周遭裁員而感到恐懼時、跟主管爭執而憤怒時，我怎麼也記不起來那個魔羯女在哪？我根本沒跟她提過這些情緒，不讓她參與我的心情，沒有相愛的信任，心裡話連提都不想提，就更別說什麼心靈的分享與交流了。

當魔羯女勾把男同事失敗，回頭用分手來控制我時，我有慌張和害怕，也積極提著要一起努力下去。但努力什麼呀？我不就是怕自己變成載綠帽還被甩的白癡男友、慌了多年來習慣維持著的好人形象被毀滅，不知道接下來要怎麼辦，只能拗著、先留著、努力在一起。但沒有愛，一開始就沒有的愛，實在撐不了多久，只是多拖了好幾個月才分手，還試圖留下一個我努力過的好人樣子。

我要我的形象，遠遠甚過要魔羯女。我維持的好用力，而且感覺好吃力，不是真的愛，沒法發自內心，那些深情、努力的樣子，裝的我好累好扭曲。分手後的那股莫名的輕鬆，就是來自這裡，「不用再裝了，呼～」

那種失戀的遺憾、不捨和失落，我其實沒太多。但失戀不就是該這樣子，像電視上演的、小說上寫著的，哀一哀、悲一悲、空個一陣子，就像葬禮上孝子孝女孝媳祭飯時總要假哭，不然會顯得自己沒血沒淚的無情，我在意我的的好人形象，所以理所當然地難過、悲傷，寫下一些看起來是有血淚的文章。但假的就是假的，就算能騙到人，那也不會變成真的。當我遇到現在身旁的巨蟹女，內心不斷湧出的想愛、要愛、一刻都不想分開，對比著之前的自己，呵呵～之前真是假到不行，假到自己都不好意思地不敢承認。

今年我卅六歲了，還在不敢面對自己，還在妄想著自己能有十幾歲的純情，那也太噁心了，更何況我十幾二十歲時，滿腦子都想著性，哪來的純情。跟魔羯女交往都是性慾的探索、發洩和個人形象的維持，不是愛。

我得不斷地誠實面對自己。

我不要再當純情的假好人。

我從沒愛過你，魔羯女。

二ＯＯ九年過完了，而且連二Ｏ一Ｏ年的第一個月都過完了，時光飛逝真的是用光速啊。我沒忘記要寫連續第三年的十大推薦書單，但二ＯＯ九年看完的書，數一數也不過接近個二十本而已，心虛汗顏又汗顏心虛呀。

去年是我的人際關係大檢視，那些抱著各種不同心思往來的，就淡去散去吧；過往的記憶重新翻了又翻，知道了自己好傻好天真，但也都過去了，記取教訓別再犯了就是。如此一番檢視，生活步調與節奏都重新再做調整，體會不少，但書也就看得不多了。但，十大推薦書單還是要寫，反正也還沒真湊到足足十本過，哈～

《行星絮語》
它可以是關於行星的散文，也有由行星發想的小故事，在作者的好文筆及順暢的翻譯底下，可以在其中得到閱讀的舒適與太陽系行星的知識，是很棒的行星科普書及行星文學書。 ...繼續閱讀

天氣很冷心情頗糟，但天冷本就是應該，心情糟得沒有籍口。

這世界很糟，但世界從沒說自己是好的，我又有什麼資格說它糟。

我懂得太少，沒法像不少人抓點什麼東西就以為自己看透了一切，我得不停地看、不停地學，也不停地思考、不停地試，我不想停下來，驕傲病很容易傳染，會讓我看不見自己，然後就會分不出自己與他人的差異，迷失在嘻嘻哈哈的做作與假惺惺裡，很糟，操他媽的糟。

頭很痛，但自己不好吃、不好睡也不運動，頭痛的沒有籍口。

懶得再找什麼籍口，做就是了，補就是了，反正認真聽人說話的，沒幾個。

這世界真得很糟。

曾看過一個棋手的訪談，其中有段大意是他狀況好時，每一步棋在未下時就已在棋盤上亮著光，所下起棋來行雲流水；另外又在某篇訪談中提師父對棋手的訓練，大意是告戒棋手不要輕忽所下的每一步，要當作自己是個載著滿車幼兒的娃娃車司機，每一個動作都會攸關幾十個人及幾十個家庭的未來，因此每當棋手走錯一步棋時，彷彿被電流觸及般地不適。

看完上述訪談時，感覺到的是棋手的訓練及養成真是嚴厲，但若將那些訓練意圖放至各行各業中，不免發覺那樣認真對待自己工作的人其實並不常見（不過宅度如我者，很多東西都是不常見的），做一天工領一份薪水是最常見的態度，工作處理上的輕忽隨意在職場上到處可見，反正頂多公司賠錢、頂多被唸一唸，再頂多就換家公司就是了，出不了人命的不是嗎？

我一直試著把那樣認真的態度放在工作上，謹慎、小心但卻也龜步、龜毛，只有在熟練後才逐漸會有行雲流水的順暢，且在這其中只要輕忽、少做了什麼就會渾身不舒服，那時才體會棋手所說的身心狀況與反應，只是也不少同事說我太嚴肅，即使他們的工作態度不同也不曾出什麼大錯，但我還是相信自己的做法及最直覺的身體反應。在生活上、在人際相處上，我也是相同的態度在處理、在面對，守住信用、重視承諾，也因此我龜毛地不輕易許下什麼承諾，不然說了不做一樣渾身不舒服。

最近這三、四個月大概是我許下最多承諾的時刻，因為我遇到了那女孩，讓我擁在懷裡不肯輕易放手的女孩，我對她許下很多承諾，然後很努力、很努力地去實現那些承諾，這過程並不輕鬆，因我承諾的太多，某些承諾也太大、太難，讓我自己覺得很累很累，但承諾達到時，那成果好甜好美，所以總覺沒有什麼是不值得的。可是，當我貪圖歡樂、安逸地鬆懈了、輕忽了對於承諾的實行，那身體不適的感覺幾乎是即刻的反應，不舒服、很不舒服，就像是天譴般地無法清楚解釋。

她說，我壓力太大、太緊張、太恐懼失去。我很想說，那是我能生存到現在的態度與方法，一種自找的、認同且不願意改變的天譴。

我知道，我砸了，大大地砸了，許多承諾又都沒有做到，那股天譴般的不適如影隨形地跟隨我。但我在這裡，始終在這裡，不想再去逃避，要逃就得一輩子逃，我不要，寧願不舒服地看待、面對所有的一切，坦承自己的失敗，然後試著繼續走下去。

飄蕩　思緒在飄蕩
想不起自己想說的到底是什麼
我轉頭　我沈默　我蹲在地上不肯起身

捉狹的笑容　不正經
五四三的亂說話　不肯面對自己

輕浮、誇張、搞笑
內裡是
緊張、不安、難過

最深層的情緒　最表層的掩飾
你知道　你不知道
你不知道　你知道
安心的懷抱　仍是嚮往

我難以捉摸　不願被捉摸
生活得繼續　許多裝藏　放不下來