我相信神祕的

(寶劍三說的是：完全地接受痛苦，才能完全地超越痛苦。這就是治療的開始。)



我的心高速運轉，彷彿下一秒就會當機的WINDOWS，慌亂地在黑暗中拉住你的手，嘴唇野蠻地湊了上去。我倒吸一口氣，看著我的心同樣伸出了一隻手，渴望就這樣被牽住，渴望有誰會緊緊拉住說你那小手好冷，然後再也不放掉。

沒有，什麼都沒抓到，那隻手失落一會兒，然後狠狠握緊，像是要捏碎所有寫過的情書，變成了一個拳頭。坐在電影院裡侷促不安，想著你怎麼還不回電也沒有簡訊，我憋著尿等電影散場也想和你攤牌。有人說我看起來像是不羈的浪子，內心依舊是屢屢在愛情裡溺水的女主角，在卡比利亞的那一個晚上。

跌入水坑的瞬間我什麼都想起來了。

分手後整整一年，我和他終於在青年泳池旁的泡沫紅茶店見了面。他的新男友緊跟在旁，深怕我和他一不小心就舊情復燃開房間去。天氣預報是大晴天，不知為什麼卻下了淹沒人行道的大雷雨，那陣子剛開始學習解讀象徵和預兆的我說，這是當初沒有流盡的淚水，這是一道洗滌的瀑布。他的新男友覺得我們對話太無聊，一個人跑到隔壁吃起牛肉麵，我看著這個當初先開口說愛我的男孩，怎麼能夠在一通分手的電話以後躲我遠遠地，怎樣都不肯見面，那天有句話我一直開不了口：I want you back。

更早之前談過一場戀愛，兩個人說著要一起改變這世界，我在台北，他在紐約。像是秋秋桑守著平克頓，像是《西貢小姐》KIM等著CHRIS，為了一個近乎可笑的承諾。兩個人都沒有錯，是時空錯置。多年以後，我和另外一個紐約回來的朋友說，我終於知道 summer love 這兩個字不能直譯成夏日戀情。

爸媽鬧離婚的那陣子，我只是個會念書的國小五年級男生，體育很差，沒有什麼力氣。爸爸偶而回家，媽媽總是會翻著我拿的獎狀、演講比賽的獎牌，告訴他兒子有多麼優秀。那一天爸爸突然闖進我和妹妹的房間，把桌上的檯燈往地上砸，他伸手拿書架上一本本存了好久才買的童話故事書，毫不猶豫地撕破。他說媽媽不肯答應離婚，要我們兩個跟他走。嚇傻的妹妹和我只有站在原地哭。學校訓導主任的女兒就住在對面四樓，她小心翼翼地問我家裡爸爸的粗話、媽媽的哭聲、外婆大嗓門的家鄉話是為了什麼，我該怎麼回答呢。

我不知道我到底做錯了什麼，為什麼被拒絕，為什麼被遺棄，為什麼分手了怎樣都喚不回，為什麼不論怎麼做都被大家討厭，為什麼變成班上第一個沒有爸爸的小孩。

那封沒有回的簡訊、那個沒有回應的吻只是個引子，如滔天巨浪襲來的是那些被拒絕、被遺棄的回憶、那些環境硬生生逼我收起來的淚水。

一個人午夜搭計程車從戲院回家，打開門只有室友熟睡的鼾聲。胸悶，照往例我拿出安息香精油，在擴香石滴上十二滴，整整薰了好幾天幾夜，偶而我加幾滴香草，一些花梨木，或者是對抗冷天氣的肉桂，那氣味進入我的身體，從鼻孔從頭底從腳底從髮梢。我以為這樣我會不哭的，只有寫字的時候偶而淚水模糊了字跡，緩緩的平靜的，如同安息香這類的樹脂癒合刻在樹皮的傷口。

我終於拔出了插在心口的劍，拔去羽毛和玻璃碎片，左手一揮招來粉紅色的光，把心一片片重新黏好。清除乾淨了，我敲開那個保護我堅硬的殼，撤去護城河、放下大門、收回杜蘭朵的三道謎語，在漫長的時空旅行之後，我終於打開了我的心，可以重新愛人和被愛。會痛，那是為了提醒我心的位置在那裡。