我相信神祕的

快樂鼠尾草不適合秋天的夜，那清淡菸草味適合夏天的悶熱。昨晚睡前怎麼樣都抽到這支，不甘心地在背脊上來回塗了幾遍。一如芳療書和親身體驗的結果，早上睡過頭怎樣都爬不起來。十一點結束一個工作，在火車站旁的星巴克買一杯香草拿鐵，站櫃檯的BARISTA結帳時竟然喊了我的全名，說她以前是我的學生。喔，那沒有給老師打九折嗎？我開玩笑說。好啊好啊，她微笑說著。

坐在辦公室的座位但不必上班，iPod Shuffle沒電了但 iPhone裡有好幾張專輯可以聽。外頭的太陽大得令人開心，只是坐在這裡卻感覺幸福四面八方湧來。這即是快樂鼠尾草的心理療效，就是 Jonsi 和 Alex 這首曲子要說的...happiness



睡前塗油：
<獨身貴族>
薰衣鼠尾草、三裂葉鼠尾草、快樂鼠尾草、小葉鼠尾草、狹長葉鼠尾草、荷荷芭油

據說是溫老師寫的產品文案：
走進水氣氤氳的浴室，我脫下浴袍，輕輕開始按摩手臂。一邊回想今晚的芭蕾演出，一邊在鏡子前像那隻天鵝一般旋起身子。這場舞看得我熱血沸騰，散場後竟不知不覺走了好久才回到家。但那又有什麼關係？我不必打電話向任何人報備，也不用擔心明早起不起得來替一家子準備早餐。等泡完我的天鵝澡，我還打算給自己煮一杯capuccino，聽他一整夜的柴可夫斯基呢。

肯購網有在賣
http://www.cango-shop.com/merc_intro.aspx?id=201

從喜歡的花卡中選出六種最喜歡的，依序排列。第一個是粉紅蓮花，第二個是澤蘭。台灣花精治療師說，通常不建議第一次使用的人就用粉紅蓮花，應該從澤蘭開始。

整個晚上坐在那裏，我對著澤蘭的花卡傻笑，有時換成粉紅蓮花、再看看最不喜歡的盤花。治療師朋友拿了艾絨替我薰香，要我眼睛閉上，雙手合掌。幾分鐘後，我感覺背後心輪上的箭，或者說是凱龍治療裡的倒鉤，一支支射了回去。坐我對面的珊珊姐第一個中箭，她身上突然有塊肌肉抽筋。靠近我的治療師大喊著心真的好痛，是椎心之痛。

我說，是啊，這是幾百年的淚水。

在店裡薰香淨化完，舌下含了幾滴澤蘭，終於覺得我背後的傷口有人撫平了。只有一點點，但終於有了。

晚上做了一個很有趣的夢。夢見另外一位凱龍治療師朋友在夢中為我治療，她拿出許多小管子像是花精的東西，我的第三隻眼瞬間劇痛了起來。朋友說我真是敏感，然後她穩定地傳送能量給我，直到我的第三隻眼不再疼痛為止。

如果說醒來想聽的第一首歌，是一種潛意識浮出來的訊息，今早醒來想聽的不是哀傷的國語流行歌「你為什麼說謊」，不是前陣子派對上想對著全舞池吶喊的 When Love Takes Over。我轉著 iPod，按下重複播放鍵，然後從喇叭中緩緩流出的是 Dave Brubeck 四重奏的經典 Take Five。

夢裡我成了星光大道的評審。有個選手唱的荒腔走板，從他嘴裡發出的盡是阿阿阿的聲音，連歌詞都沒有，其他評審都沒有意見，我破口大罵。「你在唱什麼東西啊？再唱一次，要是還這樣，我就淘汰你。」


他唱了，仍舊是伊伊阿阿。我站起來，狠狠摔了評分板，其他評審像是木頭人不動，我離席，宣佈我要退出這荒謬的比賽。回程的機場，只有我一個人和行李。沒有多久，另外一個評審來了，只有他和我想法一樣。他苦笑說，是啊，他唱的不好。我氣呼呼，和他一起在機場討論著那個差勁的選手。


醒來，我一整個早上沒有說話，反覆把玩這個夢境。我想，它說得其實是我最近的愛情。


另一半做了很多讓我不能接受的事情。每次出去他總會得意忘形地把我晾在一邊。他累的時候說想一個人休息，我累的時候想在他身旁休息，他卻拒絕。真實生活裡的我，就像夢境的我一樣，對他的表現老是氣得想大罵。在紅樓廣場喝茶那次，我怪他不夠貼心，他怪我愛和朋友告狀，兩人無言，我氣到背脊發抖、眼淚打轉，只差沒有如夢境一樣，退出這場比賽。前幾天電話上兩個人吵了起來，他不再打電話來道晚安了。


讓我重寫一次夢境的劇本：我想在攝影機、觀眾和周遭世界都轉移注意的時候，把你輕輕拉到我的身邊，我想教你怎麼樣把這首歌唱好，怎麼樣把 High C 拉長。《窈窕淑女》的 Henry Higgins 教會了賣花女 Eliza 怎樣把母音念好，鏡子裡的魅影教 Christine 怎樣變成歌劇名伶…….


回過頭來，她們教會了他們一些什麼，包括怎麼去尊重、怎麼去愛。




睡前塗油：
CT 2 （歐洲冷杉、膠冷杉、西伯利亞冷杉、道格拉斯杉、歐洲赤松、落葉松）
CT 4（歐白芷根、白松香、蒔蘿、欖香脂、乳香）
單方檀香精油。

好友 M 抱怨他的愛情生活，說沒有對象。我一點都不能理解為什麼。健身房運動，有人過來要和他共用器材。洗溫泉，有人對他眨眼睛。泰國的跨年派對上，站在我旁邊的他，一個晚上起碼被要十次電話，連我們準備離開，都還有韓國人透過朋友追出來想認識他。我說M根本就是桃花生產機。他怎麼可能沒有對象。

「那個不可能啦！他有人了。」

「那個住太遠。拜託，他住宜蘭。」

「那只是朋友。」

這是我最常聽到他說的話。聽起來他很挑剔，但我覺得問題沒這麼單純。

這是我在塔羅工作室上班的第一天，隔著桌巾和紙牌，他坐在我對面。我說，你的問題不單純，愛情世界有什麼卡住了。

他說他覺得他沒有遇到「彼此喜歡」的人。彼此喜歡四個字要加引號加重念。我說，可是遇到彼此喜歡的人，你又嫌東嫌西。嫌這個住太遠，嫌那個不夠有自信，嫌這個太害羞。我說，這樣下去你可能把全台北市的人都認識光了還找不到對象。

為什麼不給對方也給自己一個機會？ 你就約會吃飯看電影，發現不適合，禮貌地拒絕退出啊。沒有人會怪你啊，這是合情合理的遊戲規則啊。

或許沒有彼此喜歡的對象是一種客觀陳述的事實而不是他一廂情願的想法，或許就是要經歷這麼漫長的求偶過程生物才能交配，或許天時地利人和時什麼就對了。但我隱約覺得他似乎怕什麼。

「我害怕受傷。那很痛。」

好。害怕受傷。

如果把戀愛照英文字面解釋，是一種向下墜的過程，那麼是不是要先放下擔憂恐懼和其他的情緒，才能如同高空彈跳一樣，享受這個過程？你知道你向下跳，但不是跳進火坑也不是跳進油鍋，即便不幸一時不察，你總是有降落傘可以降低衝擊和傷害的。

我擠眉弄眼學著李醫師說話，這個時候你需要一點 Rock Rose。

M大笑。

這當然不是他故事的終點，也不是問題的核心。只是稍稍碰觸到了那藏在皮膚底下的情緒。

輪到我自己，我喝了那麼久的岩玫瑰花精。我的恐懼是什麼呢？我害怕什麼呢？

坐在工作室裡，我思考著。我與母親的關係和我的童年生活，讓我在親密關係裡害怕被遺棄。我的學校生活，讓我害怕失敗。我怕不夠完美，我怕不夠盡力。BLOG文章很少寫，有大部分的故事都留在我的記事本和電腦中，我害怕它們不夠好。

難怪岩玫瑰的身體反應區，位在第二脈輪的位置。來自自身的恐懼，會不會多半是害怕在這個世界前完整地表達自我？我們不敢承認自己庸俗拜金戀物，不敢承認自己什麼都不是只是一株含羞草。而我害怕更多一些什麼，例如我身體有一股我不太會駕馭的力量，有的時候想逞強時它拒絕出現，有的時候該退讓的時候它硬要出頭。身體深處有一種叫做亢達里尼的東西醒了，如蛇一般盤著，如《火影忍者》的九尾妖狐受了封印，名為恐懼。

我笑了笑，這漫長追尋答案的過程似乎到了一個轉折的地方。一旦我明白恐懼只不過是自己劃的一條線，我就能輕鬆跨過。

最近結束賦閒在家的日子，開始接洽工作。恐懼的影子曾經繞著我：我媽應該沒有辦法接受我坐在夜市擺攤算塔羅牌；當芳療師在我們這個圈子根本等於賣身；寫書連書名都想不出來……..有形無形，有意義無意義的恐懼。

我打開了104履歷，打了幾通也許會有點讓我難堪的電話，丟了一些履歷得到幾個面試。今天下午我禮貌地打電話到某補習班，接電話的是櫃檯小姐，在我連名字和來意都沒說清楚前，就說不需要。我想都沒有多想，直接打下一通電話。

然後幾分鐘後我就接到了另外一個可能會更好的邀約電話。

這經驗像是魔法情節：我只是敲一扇門，突然之間所有的門都打開了。

從今而後，我無有恐懼了。

舊文重讀：
冰山開始溶解：我的巴哈花藥療法
我最害怕的其實是我最擅長的